Поиск по автору:

Учитель: - Где ты родился?
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.

В. - Как русские совершают самоубийства?
О: - Нюхают у себя под мышками.
В: - А американцы?
О: - Рассказывают этот "анекдот" русским...

Многие считают, что в Лос-Анжелесе нету времен года. Сплошное
лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе
следующие:
Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.

Два новых русских заики спорят:
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это
опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и
наконец спрашивает папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

В. - Что такое еврейская дилема?
О. - Свиные отбивные за половину цены.

Мужик заходит в приемную доктора. Полно народу. Медсестра,
приветливо улыбнувшись, спрашивает его:
-На что жалуетесь?
-Что-то не порядке с моим хуем, - отвечает мужик.
Медсестра вся покраснев, говорит:
-Как Вы можете, зайдя в приемную где полно людей, говорить такие
слова?!!
-Почему нет? - спрашивает удивленно мужик, - Вы спросили на что я
жалуюсь, вот я и сказал Вам.
-Но мы НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ здесь такими словами, - твердо заявила
медсестра, - пожалуйста выйдите и зайдите снова. Когда я Вас
спрошу на что Вы жалуетесь, ответьте, что мол.....,ну, что-то не в
порядке с вашим...ухом, например, или что-то в этом роде.
Мужик вышел, подождал несколько минут и снова вошел. Медсестра
приветливо улыбнувшись, спрашивает его:
-Да?
-Что-то не в порядке с моим ухом.
Медсестра одобрительно кивнула головой и задала следующий
вопрос:
-И что не в порядке с Вашим ухом?
-Да никак поссать из него не могу...

Врач закончил обследование больного и говорит ему:
- Я не могу найти причину ваших жалоб. Честно говоря, я думаю
это из-за пьянства.
- В таком случае, - отвечает пациент, - я приду, когда вы
протрезвеете...

Руководство всемирно известной фирмы по производству
мотоциклов Harley Davidson решило, что ихние мотоциклы
слишком долго ассоциируются с этаким крутым мужиком: - весь в
коже, цепях и татуировке. Было решено изменить имидж и начать
выпускать мотоциклы исключительно для женщин под названием
“Менстроцикл”...

В Киеве существует два вида пешеходов: - Увертливые и Убиeнные.

...МАМММА МИЯ!!!!!! - итальянский вариант ОЙ ВЭЙ!..

...Ты только моргни, а я сделаю все остальное...

Отец с сыном повели к быку черную и белую корову.
Когда пришли, отец говорит сыну:
- Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива.
Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи.
Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит:
- Папа! Бык вые... белую корову!
Отец оторопел. Хватает сына:
- Нельзя так говорить, кругом же люди!
- А как же тогда сказать?
- Можно так: "Папа! Был удивил белую корову".
И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше.
Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит:
- Папа! Бык страшно удивил черную корову!
- А почему - страшно?
- Да опять белую вые...

Мужик приходит домой и застает жену с хахарем в постели. Он
хватает злодея и тащит его в гараж. Запихивает его член намертво
в тиски, убирает ручку и берет в руки ножовку.
-Нет!!! Нет!!! - дико заорал хахарь, - во имя всех святых -ТОЛЬКО НЕ
ОТРЕЗАЙ !!!
Мужик посмотрел на него и говорит:
-А я и не собираюсь. На, держи ножовку, а я пошел поджигать гараж.

Грязный, злой мужик зашел в банк и обращается к касирше:
-Я хочу бля, открыть счет в вашем банке, бля!
Совершенно потрясенная касирша отвечает:
-Что-что? Что Вы сказали?
-Слушай сюда, сука, я сказал, что хочу открыть счет в вашем банке,
бля! Прямо сейчас, бля!
-Я очень сожалею, - отвечает касирша, - но мы не допускаем такого
омерзительного языка в нашем финансовом учреждении.
Сказав это, она закрыла окошечко и пошла к менеджеру доложить о
случившемся.
Вскоре они вернулись вдвоем и менеджер спрашивает мужика:
-Так. Что Вы хотите? В чем проблема?
-Да ни х%я никаких проблем нету, - отвечает мужик, - я на днях
выиграл в лотерею 50 миллионов долларов, бля, и хочу положить их
в ваш бл%дский банк.
-О!!!! Понятно!!!!! - сказал менеджер, - и эта сука касирша %бет
тебе мозги?...

БЕЗ МАТА ТУТ НЕ ОБОЙТИСЬ...
Как-то одна монашенка пошла на рыбалку и поймала огромную рыбу.
Когда она подплыла на лодке к берегу какой-то мужик воскликнул:
-Ого-го-го!! Какая Охуенная Рыбища!!
-Уважаемый, - возмутилась монашенка, - Вы что, не видите КТО я!
Мы таких слов не употребляем!
-О, простите меня,-сконфузился мужик, - но понимаете, мы все тут
называем так больших рыб - Охуенная Рыбища.
-Хм... я этого не знала.
Монашка вернулась в монастырь, пришла на кухню и встретила там
Мать Настоятельницу.
-Ооо! Какая огромная рыба, - воскликнула та.
-Да, - сказала монашка, - я поймала эту Охуенную Рыбищу.
-Сестра! Как Вы можете так выражатся в присутствии Матери
Настоятельницы!
-Но Мать Настоятельница, - ответила монашка, - мужчина на берегу
сказал, что так эту рыбу зовут.
-О-о, я не знала этого. Ладно, забудем все, я ее сейчас почищу на
ужин.
Чистит она рыбу и в это время на кухню заходит Монсеньйор:
-Ооо! Я еще не видел такой огромной рыбы!!
-Да,-сказала Мать Настоятельница, -я чищу Охуенную Рыбищу!
-МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА!!! Да как Вы смеете?!!!
-Но Монсеньйор, Сестра сказала мне, что так эту рыбу зовут в мире.
-Интересно, я этого не знал. Ладно, давайте я ее приготовлю.
На ужин в этот день прибыл новоназначеный священник. Все с
удовольствием полакомились рыбкой. Гость откинулся в кресле и
говорит:
-Прекрасное блюдо. Где вы взяли такую огромную рыбу?
Сестра: - Я поймала эту Охуенную Рыбищу.
Мать Настоятельница: - А я почистила Охуенную Рыбищу.
Монсеньйор: - А я приготовил Охуенную Рыбищу.
А новоназначенный священник подумал про себя: - Эй, а мне
действительно начинает нравится это Блядское Место!

Подвесная эндокринная система

Доктор говорит голубому, что у того СПИД.
-Что мне делать? - спрашивает тот.
Доктор советует ему сьездить в Мексику, пить там сырую воду из
крана, кушать гнилые овощи и фрукты, а ихние знаметое “Такос”
есть грязными, немытыми руками.
-И что, это вылечит меня? - спрашивает гомик.
-Нет, - отвечает доктор, но это научит тебя для чего тебе дана
Богом твоя жопа...

Когда стало известно, что Джо женится, его попугай очень
расстроился и уговорил Джо взять его с собой во время медового
месяца.
-Ладно, ладно, - сказал Джо, - но ты не должен подсматривать
когда мы будем трахатся. А если нарушишь это условие останешся
без еды.
Попугай согласился и всю ночь смотрел куда-то в угол пока Джо и
Мэри занимались любовью. Утром Джо начал упаковывать
чемоданы и говорит Мэри:
-Я не могу все впихнуть, дорогая. Тебе придется сесть на это. Хмм,
и так не получается. Знаешь что, давай я сяду сверху и буду давить
вниз. Неее, не получается...но подожди...у меня есть идея, почему
бы нам обоим не попробовать сверху?
Попугай: - Да ну его на хуй эту жратву, но я должен это видеть...

Посетитель официанту:
- Почему эта отбивная такая маленькая? Вчера мне подали в два
раза большую.
Официант:
- А где Вы сидели?
Посетитель:
- Вон там, у того большого окна.
Официант:
- Все ясно. Мы всегда подаем большие порции клиентам
сидящим у окна...хорошая реклама.

В МГИМО выпускные экзамены на факультете международных отнощений.
Тема: напишите ноту протеста правительству одной из арабских стран
за нарушение их военными самолетами территореального пространства
вашей страны.
Студент за сданную работу получает 5-,на вопрос за что минус, профессор
отвечает:за грамматику батенька
-Слово "поебать" пишется слитно, а "на хуй" раздельно

Ехал мужик на машине по сельской дороге и вдруг забуксовал в
огромной луже. Тут как раз появился какой-то фермер на тракторе.
Сговорились на 10-ти долларах и фермер легко вытащил
автомобиль. Мужик ему и говорит:
-Эй, да за такие деньги я бы этим занимался день и ночь!
-Не могу, - отвечает фермер, - ночью я эту лужу водой поливаю...

Женатый мужчина страшно возжелал свою секретаршу. Не выдержав,
он признался ей в этом и она пригласила его к себе домой во время
обеденного перерыва. Ессно, они сразу же полезли в кровать и
начали трахатся со страшной силой. Сделав несколько заходов они
от усталости уснули и проснулись около восьми часов вечера.
Мужчина начал быстро одеватся и попросил секретаршу взять его
туфли и хорошенько потереть их травой и пылью. Удивившись, она
исполнила, что он хотел и мужик рванул домой.
-Где ты шлялся?! - встретила его жена.
-Дорогая, я не могу врать тебе. У меня любовная интрижка с моей
секретаршей и мы сегодня трахались несколько часов подряд. От
усталости я уснул и вот, как только проснулся, пришел домой.
Жена посмотрела на его туфли и говорит:
-Ах ты врун бессовестный!! Снова в свой паршивый гольф играл!!...

Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...

Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются
правила дорожного движения в некоторых странах Восточной
Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель.
Начиная с понедельника все легковые автомобили должны
придерживатся левостороннего движения, а со вторника это
обязательно и для грузового транспорта...

8 марта.
Муж в трусах.
Жена - оденься, скоро гости придут.
Муж - а пусть посмотрят как ты меня кормишь!
Жена - ну тогда уж лучше сними трусы - пусть посмотрят
за что я тебя так кормлю.

Маленькая девочка гуляла с бабушкой как вдруг они увидели двух
ебущихся собак.
-Что это они делают, бабушка? - спрашивает маленькая девочка.
Бабушка вся покраснела и говорит:
-Видишь ли, внученька, собачка которая сверху повредила себе
лапку и та которая снизу помогает ей добратся до врача.
-Все как у людей, правда бабушка?
-Что ты имеешь в виду?
-Ну, предложишь кому-нибудь руку помощи, - говорит маленькая
девочка, - а тебя потом еще и выебут...

Сидели как-то три ковбоя вокруг костра и обсуждали кто из них
самый крутой в окрестных прериях.
Первый говорит: - Я сегодня был в загоне и когда 400-от
килограмовый бык пошел на меня я повалил его на землю и
задушил голыми руками
Второй: - Ну..у..у это что.. Меня вон на днях кобра укусила, так я ее
убил, отрезал ей голову, использовал ее кожу как жгут и пробежал
50 километров до ближайшего селения.
А третий ковбой не говорил ничего, задумчиво помешивая угли
догоравшего костра...хуем.

Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине
он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу.
-Сколько она стоит? - спросил он у продавца.
-10000 баксов.
-Почему так дорого?
-Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки,
этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на
телефонные звонки и умеет послать факс.
-А вон тот, красно - оранжевый?
-25000 баксов.
-???!!!!!
-Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот
попугай свободно разговаривает на семи языках, включая
древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный
звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко
обучится как работать на любом электронном оборудование в
вашем доме.
-Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в
углу, серый такой с лысой головой?
-50000 баксов.
-Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за
такие сумасшедшие бабки?!
-Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы
называют его “Босом”...

Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...

Доктора, смертельно уставшего после напряженного рабочего дня,
будит посреди ночи телефонный звонок:
-Доктор, Вы должны немедленно к нам приехать, - говорит
взволнованый женский голос, - мой ребенок проглотил
противозачаточные средства и мы не знаем, что делать.
Доктор сразу же начал одеватся и уже взялся было за дверную
ручку, как телефон снова зазвонил:
-Ой, доктор, уже не надо, - сказал успокоенный женский голос, -
муж нашел другие...

Старушка пришла к доктору и жалуется на газовыделения.
-Это больше неприятность, чем проблема, - обьясняет она доктору,-
все это происходит безшумно и без неприятного запаха.
Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю.
Когда старушка снова появилась то говорит:
-Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не
уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь
ужасно!
Доктор: - Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные
пазухи возьмемся за ваш слух...

Звали парня Тэд. Взяли его продавцом в большой магазин, который
торговал буквально всем. Наставника Тэда звали Джо.
Джо: - Ты следи за мной. Я покажу тебе как малую, на первый
взгляд, продажу превратить в большую.
Тут заходит покупатель №1.
Джо: - Чем могу быть Вам полезен?
Пок№1: - Мне нужен мешок травяных семен.
Джо: - Вот, пожалуйста. А какой длины шланг Вам нужен?
Пок№1: -Шланг? Какой еще шланг?
Джо: - Но Вам же надо будет поливать эти семена, когда Вы их
посадите.
Пок№1: -О, да. Ну ладно, добавте это к моему счету.
Джо: - Туда же добачить и счет за сенокосилку?
Пок№1: - КАКУЮ ТАКУЮ СЕНОКОСИЛКУ?!!
Джо: - Но ведь когда трава вырастит ее ведь надо будет чем-то
косить.
Пок№1: - Гмммм, хорошо, добавте к счету и спасибо вам.
Ушел.
Тед: - Это потрясающе. Ты сейчас продал товару на 800 баксов за
одним заходом.
Джо: - А теперь давай ты. Видишь, вон , покупатель зашел.
Тед( к покупателю №2): - Чем я могу быть Вам полезен?
Пок№2: - Да вот, жена послала тампонов купить.
Тед: - Вот, пожалуйста. А сенокосилку какой марки Вы желаете?
Пок№2:-Чево???!!!!
Тед: - Ну...я..подумал, что раз у Вашей жены.....это...то Вам сегодня
навряд ли чего светит. Так, что могли бы провести время более
продуктивно.

Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)-
летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в
книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания.
Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает.
-”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик.
-Звучит интересно. Это об чем?
-Я лучше обьясню Вам на примере.
-Пожалуйста.
-У Вас есть собака?
-Да.
-Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор?
-Да, есть.
-Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к
выводу, что к этому двору у Вас есть дом?
-Правильно, есть.
-Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья?
-И очень хорошая.
-Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны?
-Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое!
Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный
магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил
прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву.
Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает,
а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед
спросил ПД, что он такое интересное читает:
-Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД
-Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед.
-Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую.
У Вас есть собака?
-Нету.
-Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...

Два студента-химика МГУ поехали на выходные к друзьям в Питер.
Ессно, ужрались там до отпада. Вопрос об том, чтобы вернутся к
понедельнику в Москву - просто не стоял. А в понедельник экзамен.
Решили они в понедельник утром позвонить преподу и сказать, что
вот, мол, ехали мы из Питера и у нас колесо спустило. Запаски не
было и т.д. и т.п. Препод вроде им поверил и сказал, чтобы не
расстраивались и пришли сдавать экзамен во вторник. Счастливые,
они появились во вторник утром пред глаза препода.
Преподаватель рассадил их в разные комнаты и дал каждому два
листа с вопросами. Не то, чтобы он им не верил но все же...
Но ребята материал знали хорошо. Они быстро набросали ответы и
когда перевернули вторую страницу там стоял всего лишь один
вопрос:
-КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?

Англия. Очччень приличная женская гимназия. Учитель биологии
мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
-Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть
человеческого организма которая, при соответственных условиях,
увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием,
а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и
процедила сквозь зубы:
-Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить
приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом
незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс
Джонсон и задал ей тот же вопрос.
Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
-Зрачок. Темнота.
-Правильно, - сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс
Смит, - а к Вам у меня есть три замечания. Во - первых, Вы не
выучили урок. Во - вторых, у Вас грязные мысли. И в третьих,
наступит день когда Вы оччччень разочаруетесь.

Женщина идет по улице. На работу. Проходит возле зоомагазина с
открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей:
-Эй, женщина,... ну ты и уродина!
Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле
зоомагазина, а попугай ей снова:
-Эй, женщина,...ну ты и уродина!
Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же
сцена:
-Эй, женщина,...ну ты и уродина!
Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину:
-Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски
разрежу!!!
Хозяин ее успокаивает:
-Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше
не повторится.
Вечер. Женщина идет с работы домой.
-Эй, женщина...
Она вся напряглась...
-...ну ты и....сама знаешь!

Объявление в газете:
Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок
шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже,
один глаз вытек, второй забинтован, откликается на
кличку Везунчик...

...Я придерживался вегетарианства до тех пор, пока не начал
тянутся к солнцу...

Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай. Встречает его Святой
Петр и говорит:
-Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что
руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На
Ваше желание.
Папа подумал немного и говорит:
-Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии.
-Заметано, - сказал Петр.
И вот Папа перед Девой Марией, на коленях:
-Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей
жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в
мою душу. Но у меня есть один вопрос, который мучил меня на
протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех
иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток
печали и грусти. Почему?
Дева Мария подумала немного и ответила:
-Я всегда хотела девочку.

Нацистский конц-лагерь для союзников. Изможденные
заключенные бродят вдоль колючей проволоки. Жрать почти
ничего не дают, гигиена ужасная, контактов с внешним миром нету.
- Хайль Гитлер! - слышат они от ухоженного нацистского офицера, -
у меня для вас есть хорошая новость и плохая. Какую хотите
узнать первой?
-Давай плохую, - нестройным мужским хором несется из-за
проволоки.
-Сегодня вас будут кормить супом из вороньего помета.
-Оооооооо, - разочарованно стонут заключенные.
-А теперь хорошая новость, - продолжает нацист, - помета у нас
очень много.
Проходит тяжелый, изнурительный год. Жрать почти ничего на
дают. Гигиена ужасная. И вот, одним утром снова появляется
офицер - нацист:
-Хайль Гитлер! У меня есть хорошая новость и плохая. Какую
хотите услышать первой?
-На этот раз давай хорошую,- нестройным мужским хором несется
из-за проволоки.
-Сегодня вы наконец поменяете одежду...
-Ура! Ура! - раздаются слабые выкрики со стороны заключенных.
- Но есть и плохая новость, - продолжает нацист, - друг с другом..

Раввин, проповедник и священник играли в покер, когда в
помещение вошел полицейский.
-Ну че, батюшка, в азартные игры балуемся? - обратился он к
священнику.
Священник возвел глаза к небу и прошептал:
-Боже, прости меня за то, что я сейчас скажу.
И говорит полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
Тогда полицейский обращается с тем же вопросом к проповеднику.
Та же картина. Глаза в небо, шептание и ответ полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
-Ну, а Вы, ребе Гольдштейн, - спрашивает полицейский, - Вы играете
в азартные игры?
Ребе сдвинул плечами и ответил:
-А простите с кем?...

Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало.
Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья."
Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было
вытатуировано?
- Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота
от моряков Чернооморья".

В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с
автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте
удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои
мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо
перед парадным конторы!

Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в тенис.
Один из них заметил, что его напарник одевает женский пояс и
колготки:
-С каких пор ты стал носить ЭТО? - с удивлением спросил он.
-С тех пор, - отвечает другой, - как моя жена нашла их на заднем
сидении моей машины...

Мужик переходил дорогу и попал под машину. Два дня пробыл в
коматозном состоянии и вот пришел в себя. Открыл глаза и видит
рядом жену:
-О! Дорогая! Ты всегда рядом со мной. Помнишь, когда я был в
университете и проваливал один экзамен за другим, ты всегда
была рядом и подбадривала меня.
Жена с пониманием слегка сжала его руку, а он продолжал:
-А помнишь, как я мотался в поисках работы? Никто не хотел даже
разговаривать со мной, а ты все выискивала новые и новые
обьявления в газетах. Потом я нашел все-таки работу в той
манюсенькой компании и превратил ее в успешное предприятие.
Если бы не та маленькая ошибка, все было бы хорошо. Мы
обанкротились, но ты всегда была рядом со мной. Потом я нашел
другую работу. И хоть как тяжело я не трудился, начальство не
повышало меня в должности и я проработал за одну и ту же
зарплату все эти годы. Но ты всегда была рядом со мной.
Услышав все это, у жены на глазах появились слезы умиления, а
муж продолжал:
-И вот теперь я попал в эту ужасную аварию и ты снова со
мной....знаешь, дорогая, я хочу тебе сказать что-то очень важное...
Жена обняла его всхлипывая от избытка чувств.
-Я думаю, что ты приносишь мне одни только несчастья...

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя?....

...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед
Содомой и Гоморрой...

...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но
промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой
схватил ее и положил в шляпу.
-Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты
слепой.
-Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга,
который слепой. Он пошел в кино.