Поиск по автору:

Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но
текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники.
Надеюсь что не все...

Лис поймал Колобка и крутит его в руках:
- Где пизда, где пизда?
Колобок обидился:
- Я мужик, у меня пизды нет!
Лис продолжая вертеть:
- Где сказал, где сказал?

Обычно не читаю остальные, да вот комментарий для boroda сподвиг - чего ж там
смешного мусор умудрился написать? Ага, обидели бедного, борзеют суки, а потом
сразу жалуются как чуть возьмут за яйца холодной рукой. У тебя, сука, есть право
преимущества проезда? Или ПДД только для лохов? Вот где беспредел бля, одно дело
они делают...

Звонок цирк: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Бросили трубку.
Второй раз: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Опять трубку бросили.
В третий раз: "Алло, это директор цирка? Девушка, вы не бросайте
пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?"

Семен Аронович, обращяется сосед, одолжите червонец? У кого?

Cлава Б-гу что далеко не 99 процентов посетителей этого сайта такие
как эта тупая безграмотная мразь "петр" - иначе был бы еще один
удафф (видимо его оттуда хуи принесли).Заебал не меньше чем Алик.

Равнодушный.

Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных
городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.

Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили
провести конкурс красоты среди местных девиц.
Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного
поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я.
Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение
я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это
закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое,
а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне
приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один
за двоих.

И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и
начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на
сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали
выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их
(подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену
меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал
речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу
вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за
кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у
очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на
сцену и иду на место где стояла эта №8.
Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла.
Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках
прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это
выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать
номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал
себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что
дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной
молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный
подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.

Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару
минут объявляют моего шефа, которого нет.

Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу
немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени
пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили
корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю
ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта
корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка
вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них
ничего не получилось и они только ее погнули.
Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом
разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову
первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего
этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко
произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая
коровища).

Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им
уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.

А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо,
чтоб показать потом по областному телевидению.

Служу я в израильской полиции. История эта произошла с коллегой с
соседнего участка. Он такой же русскоговорящий израильский полицейский,
как и я. Только стаж у него побольше. Хотя эта история и была
пропечатана в израильской прессе, но имя там, кажется, не упоминали, так
что изменю его и я. Назовем его Давидом. Мне история известна от самого
Давида и от его напарника (версии совпадают).
По изральскому закону после 23:00 нельзя нарушать покой окружающих. А
если граждане об этом забывают, то вызывают нас. Мы говорим нарушителям
тишины: «Ну-ну-ну, А-я-яй». Они просят прощения. И на этом все
закнчивается. Вот на такой банальный вызов ехали Давид с напарником в ту
памятную ночь. Уже возле подъезда услышал он голдящую музыку. Будучи
уверенным, что речь идет о подростке, наприглашавшем друзей по случаю
отлучки родителей, Давид, приготовив осуждающий монолог, постучал в
дверь. Из-за голдящей музыки услышали не сразу. Но Давид парень
настырный, стучал долго. Дверь открыли. Первой неожиданностью боло то,
что в квартире оказалось больше десятка пьяненьких миловидных дам лет по
25. Видимо, холостяцкий девичник, устроеннный накануне свадьбы одной из
них. Давид начал было, произносить свой укоризненный монолог, но
девчонки встретили его криками восторга и аплодисментами. А спустя
минуту такой массовой поддержки, его просто, начали раздевать. Более
того, стоя кругом и аплодируя, девчонки явно требовали от Давида танца,
или другого зрелища. Он пытался сопротивляться и призывать к порядку.
Напрасно. Наглых девиц это поведение Давида раззодорило еще сильнее, и
раздевать его стали с еще большим азартом. С Давидом мне довелось
однажды работать. Он хоть иростом около 160, но парень отчаянный, но не
драться же ему с красотками. Короче, быть бы ему в костюме Адама, если
бы одна из девчонок (видимо самая трезвая) не крикнула подругам:
«Стойте, кажется он настоящий».
Оказалось, что речь идет, действительно, о предсвадебном холстяцком
девичнике. А на такое мероприятие частенько приглашают стрептизера. А
эта компашка решила соригинальничать: пригласили стрептизера в образе
полицейского!!! То что стрептизера оказалось сразу два их не смутило.
Борис.

Выдержка из форума balakovo.ru
тема" "денис" 09-02 00:02
почему в рубрике знакомств в верху баннер АНДРОМЕДА?!?!?!?!??!
P.S. "Андромед" - клиника, где специализируются на лечении ЗППП :))

Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу
знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера,
Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает
песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как
говорится - Абзац.

История про Зверева длинная, несмешная, но хорошая. ИМХО.
А брат бы все равно рано или поздно бы уехал...

Равнодушный.

Похоже мистер Флуд развернул массированную кампанию "с переодеваниями"
против старика, уже и не поймешь кто есть ху. Только желания
догадываться и искать десять отличий нет, т.к. и то и другое в принципе
бред.Товарищ Ф. лучше бы направил свою энергию в мирных целях, потому
как слогом владеет и написать что-нибудь интересное смог бы. А так
только происходит засорение коммов, которые и так уж по самые ... в
этом самом.Благодаря дедушке Алику.Интересно, много людей читает это
все до конца? Я уже больше "скроллаю" чем читаю...
Пойду творога поем.

Равнодушный.

В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать
следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая
сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не
найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание
ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В
это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я
не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у
Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня
несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она
преспокойна пошла дальше по квартирам.

Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление
всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого
мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас
заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на
одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке
немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только
вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт?
Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так
начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней
что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться
темы терроризма...
У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному
вопросу?
Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и
отвечаю тем же.

Харьковчанин.

Достойный срок - полгода! От дальнейшей дискуссии воздерживаюсь в связи
с полным незнанием оппонентом темы. Насчет Харькова имеется в
виду. Капралу же отвечу, что да, бывал и бываю и имею родственников там,
которым не в падлу вставать каждый день в 4 утра чтобы кормить скотину
и убирать говно за ней. Зато и на жизнь сала хватает и на рынок еще
остается. Дом вот второй построили... Это я к тому что если желание есть,
то и в селе можно зажиточно жить. А если во всем винить правительство
и москалей-хохлов-жидов да самогон глушить с утра до вечера, то и
результат соответствующий. Конечно,в любой деревне присутствуют
алкоголизм, нищета и рваные штаны, но в "моем" селе зажиточных хат куда
больше, чем нищих, и было бы еще больше если б не раскулачили в свое
время. Но эта тема давно уже избита - раскулачивали тех, кто не ленился
работать и жил нормально.
Я не говорю что украинцы лучше русских и наоборот, и мне абсолютно все
равно как говорить - "В" или "НА", но почему тогда, когда один чел (даже
и не украинец вроде) решил отчего то кого-то поучить, все стали наезжать
на хохлов???
Они что-ли виноваты в ваших бедах? Поверьте, что про "вешать москалей"
говорят лишь единицы долбоебов и то лишь на западе Украины. Так в каждой
стране есть свои уроды. И что теперь из-за них весь остальной нормальный
народ должен воевать друг с другом?
Блин, из-за невинной в общем то истории такой флейм развели. Приходиться
в который раз излагать очевидное. Да и стОит ли? Нормальные люди это и
так знают, а остальным наверное уже поздно...
Хотя?

PS: Садок вишневий коло хати,
Хрущi над вишнями гудуть...

Сельской темой навеяло...

Харьковчанин.

Извиниться никогда не поздно, да только пусть это сделают в начале те,
кто затеял это все. Сколько гадостей тут наговорили за несколько дней
украинцам ни за что ни про что, никто пока не извинился...

Харьковчанин.

Заходит один мужик в магазин "Книги" подходит к продавцу и спрашивает:
- книги есть?
- есть.
- дайте две.

Интересная опечатка (обратите внимание на даты) на www.newsru.com, в
статье про главу МИД РФ Сергея Лаврова......
.........
Краткая биографическая справка
Сергей Лавров в 1972 году окончил
Московский государственный институт международных отношений. В 1972-1976
годах работал в советском посольстве в Шри-Ланке.........
http://www.newsru.com/russia/14oct2004/lavrov.html

Земляход "Obolduniti": марсианская разведка докладывает!

В своих тайных целях, инопланетными существами был заброшен на Землю
беспилотный автоматический исследовательский разведчик Земляход
"Obolduniti". Он, стараясь быть скрытым, собирает данные, образцы,
слухи, факты и другую полезную информацию, а по ночам передает ее туда,
вверх...
Время действия – 2004 год, место действия – Москва.

Доклад №1 (посвящается подающим надежды музыкантам)

Сегодня я попал в катаклизм. Я катился по Новому Арбату и наблюдал,
как в атмосфере увеличивается плотность темно-синих водяных испарений.
Прохожие тоже наблюдали это.
Я решил зафиксировать эти явления на камеру и остановился. Неожиданно
закапало, и совсем неожиданно - сильно закапало! На улице осуществилась
паника. Люди, согнувшись и закрывая руками свои верхние части тел, в
простонародье именуемые головами, разбегались в хаотичном порядке.
Плотный занавес воды понизил видимость, и люди принялись налететь на
меня. В процессе этого они выкрикивали нехорошие фразы.
Моя программа дала сигнал опасности, ибо вода могла попортить мои
нежные электронные чипы. Я, стремясь следовать программе этой, въехал
в подземный переход. Просканировав его, я установил, что там находятся:
1) пять мокрых людей, скрывающихся здесь, как и я;
2) четверо сухих людей, из которых:
а) один в бессознательном состоянии;
б) один в полубессознательном состоянии;
в) двое в подвижном состоянии, занимающихся кричанием и мычанием;
3) гитара;
4) пакеты;
5) бутылки.
Мокрые люди сторонились сухих, сухие же гонялись за мокрыми. Сухими
двигала причина получения денег за их крики и мычания. Наткнувшись на
меня, они возрадовались, а полубессознательный сухой даже пришел в
сознание и восхотел заняться со мной пивопитием. Пакеты как раз и
содержали напиток сей.
Пока мне наливали в баки пиво (я отключился с баков и стратегически
перешел на питание от аккумуляторов), сухие поведали о судьбе своей.
Оказалось, что это подающая надежду рок-группа, явившаяся в Москву на
заработки в подземные переходы. Зарабатывание происходит так: не менее
одного человека играет на гитаре, не менее одного человека подходит к
проходящим гражданам и, протягивая шапку, просит денег. Остальные же в
это время предаются алкоголяпитию, выкуриванию «палочек здоровья» или,
после всего этого, попеременно начинают пребывать в бессознательном
состоянии.
Я высказал сомнение, что музыкантам много платят, ибо вид
бессознательных и полубессознательных людей, отвращает от них трезвых
их родичей. Однако действительность оказалась иной: когда наступал
вечер, то количество полубессознательных людей увеличивалось, а на
Новом Арбате существует повышенное содержание человеческих существ,
обладающих большими суммами денег. Следовательно, полубессознательные
богатые люди встречались с полубессознательными небогатыми людьми.
Благодаря полубессознательности, богатые вполне могла подарить
небогатым большое число денег.
При этом, 80% полученных денег уходит на то, чтобы полубессознательные
небогатые люди лишились и этого хрупкого своего состояния - и перешли
в разряд бессознательных. 20% денег остается на пищу и житие.
Подземные переходы сии называются «трубами» и имеют порядковые номера.
Периодически в гости к подающим надежды музыкантам заходят другие
подающие надежды музыканты. Удивительно, но из всех музыкантов только
у 1-2% имеются музыкальные инструменты. Зато у 98-99% присутствуют
бутылки, с содержащимися в них алкогольными жидкостями. Пагубное
влияние этих жидкостей таково, что музыканты постоянно теряют
друг-друга, ибо большое количество алкоголя вынуждает организмы людей
клониться ко сну.
Тут есть и опасность: уснувший где-нибудь музыкант может подвергнуться
либо воровским актам, либо милицейским актам, а то и теми и другими
одновременно.
Оплотом же музыкантов служит Старый Арбат. Прошу великое Марсианское
Правительство дать мне добро на исследовательские деяния на Старом
Арбате.

Сбылась мечта Арафата - увидеть Париж и умереть.....

Я понимаю, общество больное, и "анекдоты" такие же: трупы, кровь,
бесконечная вонь, убийства, гробы... Видно, произошло смещение серого
вещества в мозгах и то, что должно быть легким, изящным юмором и
анекдотами в полном смысле этого слова, - превратилось в психически
неполноценную чернуху.
О себе: Сергей. Профессиональный анекдотчик Спасибо этому сайту, который
раньше, несколько лет кряду, давал возможность хоть изредка читать
свежие и, главное, нормальные анекдоты, а не всякое говно. Но теперь
планка юмора опустилась так низко, что порой кажется, что пишут сюда
одни недоумки, начисто лишенные чувства юмора.
Раньше хоть "матершинные" и политические анекдоты украшали нашу жизнь, а
сейчас ненормативная лексика используется просто для связки слов.
Словарный запас-то мизерный... Увы!

По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа Трахтенберга
рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что
нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник
и выключили аппаратуру"
- для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)

"Профессиональный автолюбитель" - вот, что действительно звучит как
"вареный соленый огурец". Я не автолюбитель, но уверен наверняка, что
карданный вал шлифуют, конечно не весь, но отверстия для крестовины уж
точно, как и саму крестовину!

-----------------------------------------------------------------------
Если Вы в чем-то уверены наверняка, это хорошо. Даже если это иногда
не совпадает с действительностью. Посадочные места для крестовины не
шлифуют, потому что она в них сидит неподвижно и удерживается
специальными стопорными кольцами. Скольжение же обеспечивается
игольчатыми подшипниками, которые являются частью крестовины.Да и про
крестовину речь не шла, это уже другая запчасть.
Не самая я думаю подходящая тема для Анекдот.ру, просто хотелось бы что
если кто-то высказывается на какую либо тему (при этом поддевая других),
то что бы это хоть как-то соответствовало истине.
А может и не надо ни в чем разбираться, а достаточно быть просто
"уверенным наверняка"?
А ник мой не случаен, просто любовь к автомобилям переросла в профессию:).
Профессиональный автолюбитель.

"... после новогодних праздников в его организме вместо крови
циркулировал спиртовый раствор гемоглобина..."
Маяк 24

Из шуточного гороскопа
Овен
Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе
Телец
Как его привлечь? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз
Близнецы
Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях
Рак
Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях
Лев
Как его привлечь? Соорудите сцену
Как избавиться от него? Покритикуйте его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре
Дева
Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке
Весы
Как его привлечь? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты
Скорпион
Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы
Стрелец
Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей
Козерог
Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе
Водолей
Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и
"плюрализм"
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН
Рыбы
Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе

Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина.
1-Вот бы ее трахнуть
2-Да, хоть бы лизнуть
3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул

По сообщению информационных агентств 10 января в Донецке сторонники
Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от
нападавших зонтом.

Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться

Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть
перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг
маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу,
возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг
возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего
тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" - "А тогда почему же
отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом
потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не
трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот
теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На
дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.

Все хорошо, что хорошо конча...

Вдвоем выть на Луну веселее. http://www.technodrive.ru

Спортом занимаются не для здоровья, а от избытка последнего.
http://www.technodrive.ru

Всем покупателям мебели и средств гигиены — моточек веревки бесплатно!

>>я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2”
(видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты)... >>>

В Калифорнии НЕ МОЖЕТ быть больше 7 (семи) символов на номерном знаке!!!
=====

Не говоря о том, что уже лет пять делают проверки на то, что бы это
могло значить на национальных языках, и в регистрации номера PIZDETS
просто было бы отказано. Ходила по интернету фотокопия официального
отказа в номере CTO XYEB. Также знаю историю с отказом в номере CTEPBA.
-----


PIZDETS действительно стоит на черном S-классе в предыдущем кузове, CTO
XYEB я лично видел на Алтиме, реальной машине, а не копию об отказе:)
Хотя конечно он мог быть выдан раньше. В прошлом году в Ocean City
сделал фотку возле старого Эклипса с номером ХЕР ВАМ. А в NY видел
AXYENNO:)

Профессиональный автолюбитель.

Идеальный мужчина для женщины скорпиона? - Слепоглухонемой сирота,
желательно с кучей бабок

КАК то летом
нас забросили сюда
за дубами
наблюдает вся страна
Мы не знаем
сколько будет дважды два
но попали
на фрик-шоу дурдом –2

Пятнадцать клевых ребят
на проекте дом 2
с нами дура Собчак
и чушка Бородина
На-на-на-на-
на-на...

Обычно коммы Сельмы Нагель скроллал, неинтересно как-то. Но выделял ее
среди других за оригинальный ник. А она оказалась...(блондинкой:).
Уважаемая,история может быть хорошая даже если она автомобильная.А Вы
если не можете VW от Nissan отличить, комментируйте лучше то, в чем
хоть что-то понимаете.
Другое дело то, что история эта на Авто.ру еще в прошлом году гуляла,
странно что Петр ее только сейчас нашел.

Профессиональный автолюбитель.

Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение
наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской
линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.

"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две
станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, -
"Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".

Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия
"Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской
линии.

Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html

Честный Чубайс.

Пусти Фрейда в огород, он тебе все огурцы об.. ъяснит.

Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть.
Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И
естественно один из нас ей говорит:
- Девушка, а вам не холодно?
На что она отвечает:
- Хорошая пи**а до пяток прогревает!!!
....................

Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а
супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то
супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс)
про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего
прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я
туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно.
Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все.
Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда
шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных
параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему
непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос.
Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую
кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо,
разобрались, до свидания.
И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через
"Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует!
Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое
метры квадратные и метры кубические?"!!!
Представляю, как он сползал со стула...

- Слушай, Иуда, зачем ты продал Христа?
- Так тридцать сребренников-то не лишние!

навеяно историями про батюшку и стройотряд. Вспомнился замечательный
анекдот: В детский сад пришли пара солдат-срочников чинить проводку,
типа шефская помощь военной части над детсадом. На следующий день все
дети в садике начали говорить матом. Воспитательница в ужасе, бежит к
командиру части и жалуется, так мол и так, примите меры. Начальник части
вызывает этих двух солдат и говорит, мол, какие происшествия случились,
почему детишки матом ругаются?
Ну, один из солдат и рассказывает: "Я стоял на стремянке, паял
соединение, рядовой Петров внизу страховал. И тут вижу, ему на голову
капает раскаленное олово....
Командир части: Нууу...?
Петров: Ну, я ему и говорю, рядовой Сидоров, неужели вы не видите, как
вашему товарищу по оружию на голову капает раскаленное олово?

Собственно сама история: Летом в школьные годы мы с друзьями всячески
подрабатывали, и нам повезло попасть на стройку частного дома. Задача,
поставленная перед нами, проста: гидроизоляция фундамента - берется
битум, в баке на огне расплавляется, получается смола, эту кипящую смолу
зачерпывают ведрами и специальными валиками на палках мажут смолой
предварительно откопанный (или еще не засыпанный) фундамент. Работа не
сложная, но неприятная и несколько опасная, потому как даже маленькая
капля горячей смолы, попав на незакрытую часть тела, вызывает острое
чуство дискомфорта.
В очередной раз, спуская на веревке ведро с кипящей смолой, Вася неловко
дернул рукой и часть смолы из ведра выплеснулась... Яну на голову.
Вполне естественная реакция Яна - пытаться рукавицами отлипить смолу от
волос на голове, от кожи на шее, приплясывая от боли и громко
комментируя ситуацию (естесственно жутким отборным матом).
Через некоторое время соседка пришла жаловаться хозяину будущего дома,
типа у нее дети играли во дворе, а тут ТААКООЕЕ! Ну, хозяин, понимая,
что мат на стройке неизбежен, все-таки, что бы успокоить соседку, пошел
вместе с ней разбираться к нам. Но на стройке помимо нас работала еще
масса рабочих: каменщики, маляры и просто подсобники. Никому не надо
было терять время (оплата-то сдельная) и все отнекивались. Ну и мы тоже
- оно нам надо? Хозяин прикрикнул для вида и тоже ушел с соседкой.
Обедали мы на хозяйской летней кухне все вместе, готовила мать хозяина.
И когда почти все уселись (Ян опаздывал), хозяин из любопытства спросил,
кто же это так сильно матерился и почему, что даже соседка прибежала,
хотя за два с лишним месяца такого не было.
Тут заходит Ян все с той же смолой на голове и говорит (анекдот он
знал): Да никто не матерился, просто когда мне вылили кипящую смолу на
голову, я сказал ребятам, что же вы делаете, куда смолу льете? итак
битума не хватит - перерасход большой.

история из вторых уст (мне рассказано однокурсником):
Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон,
Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют,
приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе,
указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном.
Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться.
Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише.
Подходят. Мент смотрит на них.
Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English?
Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.

представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с
иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?

Ответственность за разрушения, вызванные ураганом "Катрин" взяла
на себя исламская группировка "Бригада мучеников Аль-Аксы"

Про фамилии.
Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в
славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания
призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу
роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней
проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке:
- Голодный
- Дикий
- Баран
Все плакали

БИОГРАФИЯ

Папа у меня рабочий, а мама колхозница. Папа всю свою жизнь работал,
потому рабочий, причем работал он с утра до вечера в цехе или как
говорили тогда рабочие в цеху. Цех находился на заводе, который был на
остановке троллейбуса «Промсвязь», но связь тогда была никакая. Папа с
мамой познакомились, когда город и деревня объединились по
коммунистической теории. Тогда еще говорили, ну вот наконец-то город с
деревней сравнялись по половому признаку или по политическому, сейчас
это очень сложно восстановить потому, что прошло очень много времени и
утекло много воды. Вода тогда текла из всех возможных отверстий,
поскольку сантехника была никакая. Сейчас все нормально, сантехнику
починили и вода не течет. Ну это к слову. Мама как колхозница работала
от зари до зари, собирала колоски и прятала зерно в калоши, за это ее
один раз посадили в тюрьму на десять лет без права переписки. Когда она
вышла на свободу, то она сказала папе – ну вот я вернулась, хорошо, что
погода хорошая.
После этого они стали жить поживать и добра наживать. И тут неожиданно
родился я. Я сразу пошел в рост, и рос не по дням, а по часам, и сейчас
мне уже 481 800 часов от роду, это в часах, а в минутах мне конечно
больше. Ну не боги горшки обжигают. И вообще не в горшках счастье.
Биография моя как видите даже очень не примечательная, родился, учился,
работал, пока еще не умер.
БОРЯ.

Если знают двое,знают все.

Дайте человеку рыбу,
Он будет сыт один день.
Научите его ловить,
Будет сыт всю жизнь...

Идет олень по лесу с похмелья, пить хочет Выходит к ручью и пьет воду И
в это же время охотник. И думает охотник вот удача Заряжает ружье,
бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает картечь, бах-бах Олень стоит
и пьет Охотник заряжает самый мощный заряд-жаган Подходит в упор и из
двух стволов ба-бах Олень стоит и пьет Охотник обезумев и перепугавшись,
бросив ружье пускается наутек Олень думает: вроде пью, пью, а мне все
хуже и хуже...