15.02.2001, Остальные новые истории
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
16.02.2001, Истории - другая десятка
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
свои зубы.
26.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу»
выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий
в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик,
трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять
минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все,
что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один
телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.»
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.
28.02.2001, Остальные новые истории
настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога:
- Хули ты ни хуя не ебешь?
- А хули я должен ебать?
- Ну не ебу...
03.03.2001, Новые истории - основной выпуск
Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то
бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ,
ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."
03.03.2001, Остальные новые истории
"Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение,
передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения
запрещается."
На следующей строчке:
"Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"
22.03.2001, Остальные новые стишки
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
27.03.2001, Остальные анекдоты
на операции:
- Вано! Как ты мог не прийти? Ты что, не получил сообщение или
испугался?
- Начальник, рассказываю как все было. Как только я получил сообщение на
пейджер, я немедленно побежал в гардероб и одел на себя всю камуфляжную
одежду и бронежилеты, которые оставили нам наши американские друзья из
НАТО на последнем семинаре. После этого побежал в оружейную комнату и
одел на себя все то оружие, гранаты и ножи, которые оставили нам наши
израильские коллеги из Моссада после последнего семинара. После этого
намазал лицо всеми маскировочными красками, оставленными нашими
партнерами из Китая на последних совместных учениях. Выбежал в коридор и
вдруг увидел себя в зеркало и... обкакался.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!
В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
20.04.2001, Остальные анекдоты
бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат
и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти.
Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут
необычные.
Парень: - согласенна любые.
В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в
полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова
Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял?
П: - понял.
Процес передачи денег прошел как планировалось.
Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор
"ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к
Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в
полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...."
Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот
наш....." Расказал Борис Николаевич.
21.04.2001, Анекдоты - другая десятка
бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат
и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти.
Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут
необычные.
Парень: - согласенна любые.
В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в
полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова
Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял?
П: - понял.
Процес передачи денег прошел как планировалось.
Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор
"ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к
Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в
полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...."
Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот
наш....." Расказал Борис Николаевич.
только что прислал друг из Уругвая...
Картинка 1. Мужик сидит за компом. Комп ему говорит:
"Create new password?"
Картинка 2. Мужик задумался.
Картинка 3. Мужик с довольным лицом вводит слово "Penis".
Картинка 4. Комп говорит мужику:
"SORRY. YOUR PASSWORD ISN`T LONG ENOUGH"
09.05.2001, Остальные новые истории
годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской
глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с
девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие
подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет,
что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но
тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву.
Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно,
наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним...
Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую.
Похоже после этого "талант" и прорезелся.
На самом деле ПИЧ у болгар это типа крутой пацан, а тот самый орган
называют пичка!!
Так что кое кто может обидется за клевету.
Борис
18.05.2001, Новые истории - основной выпуск
Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить.
Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик
Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести
с английского hi-tech industry выдал...
Привет-техническая промышленность
28.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас
догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...
07.06.2001, Остальные новые истории
зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на
которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего
здоровья".
19.06.2001, Новые истории - основной выпуск
был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша"
даже как-то неприлично дарить....
2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!...
занавес :))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
подарочки... :))
26.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
(Из обращения Президента к народу)
26.06.2001, Остальные анекдоты
"Владимир Владимирович"... (Из постановления Кабинета министров)
27.06.2001, Остальные анекдоты
В руке морская раковина (Р).
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
Проходит час...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
Проходит другой час.. третий...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
И вдруг -
М в раковину - "УУУ!"
А оттуда: " Да пошел ты на ХУЙ!!!"
Мужик с обидой: -" А че так??"
Раковина -"А КАК ТЫ ДУМЕШЬ???!!!!"
09.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- Boris
03.08.2001, Остальные новые истории
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.
04.08.2001, Истории - другая десятка
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.
07.08.2001, Новые истории - основной выпуск
примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом,
двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами.
На одной створке написано:
"Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками".
На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"
07.08.2001, Остальные анекдоты
- Провезите меня на 2 милиметра.
- Ты что издеваешься? - возмощенно отвечает таксист.
- Если бы я издевался, я бы попросил еще и с остановками.
13.08.2001, Остальные новые стишки
До весны угасло половое чувсто.
Выйду на дорогу, член положу в лужу,
Пусть лежит и мокнет, на фиг он мне нужен!!!!!!!!
19.08.2001, Непристойные стишки
на углу стоит пивная ,
а в пивнушке свет горит
алкоголиков манит ,
ежик главный алкоголик
занемает крайный столик,
забегает царь зверей
дайте выпить по скорей,
слон прищурив левым глазом
говорит: да пошол ты нахуй пидараз
Лев конечно полез драться
и очутился под сталом
с переломанным хуем,
а какой то пидараз
пернул так что свет погас,
свет конечно поченили
и тому пезды вламили,
а бестыжые мартышки
хуй драчили хуй драчили
и слевали молофню
прямо рожу соловью,
соловей терпел крепился
вынул хуй и застрелился.
21.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Ваши волосы устали? Ваши волосы не в духе ?
- Вы привыкли жить в темпе? Горячая кружка Магги !
- Не забудьте вклеить в паспорт новую фотографию...
31.08.2001, Остальные анекдоты
забинтованым телом в свете софитов склонился врач.
Мужиик: Где я ?
Доктор: Вы в реанимации. Я хирург.
- Доктор! Что со мной.
- Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга.
- А жена? ... Что сней?
- С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и
позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная
амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце
крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет.
- Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?!
Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает.
- Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так
волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.
Борис
изменить; терпения, чтобы мириться с тем, чего изменить нельзя; и
разума, чтобы отличать первое от второго.
04.09.2001, Остальные новые истории
от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса
войск ПВО.
Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в
окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом,
знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая,
сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих
истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно
продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать.
Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные
офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и
объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает.
Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал
нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к
"антенному посту", комментируя презентацию словами:
- А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами
знаете.
Вот такая математика.
08.09.2001, Остальные анекдоты
Больной: Здрасьте. - Чем болеете? - Гонорея. -Чем лечат? - Ед, ватка. -
Помогает? - Помогает. - Жалобы есть? - Нет.
Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гемморой. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Нет.
Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гланды. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Есть. - Слушаю. - "Доктор, попросите с меня начинать!"
12.09.2001, Злободневные анекдоты
спасения Башен-Близнецов: 1. Распилить 2. Для удобства транспортировки
распиленных отсеков Башен постараться направить вектор падения зданий в
направлении реки Гудзон, где уже будет ждать подогнанный понтон
голландской фирмы "Мамут"
12.09.2001, Злободневные анекдоты
авиакомпания "Владивосток-Авиа"
12.09.2001, Злободневные анекдоты
Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного
Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках.
Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками
ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный
впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами
парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской
телебашней.
Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе
группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.
14.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Просто у них нет другого выхода.
16.09.2001, Злободневные анекдоты
строительство в Кабуле 150-этажного Центра Международной Торговли.
16.09.2001, Злободневные анекдоты
напичканными взрывчаткой ишаками, летящими по небу со страшной
скоростью.
19.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Настоящее сострадание - это действие, а не эмоция. Сострадание как
эмоция - это "нетерпение души" (читайте Цвейга), желание оградить себя и
своих близких не только от неприятностей, случившихся с другими, но и от
какого-либо участия в судьбе пострадавших. Сострадание, не подкрепленное
действием, сродни брезгливости. Точно так же как все мы в метро
отворачиваемся от плохо пахнущего бомжа, наспех сколачивая себе
объяснение, что мы лично ему ничем помочь не можем, точно так же мы
ругаем авторов и защитников анекдотов про терроризм.
Глубокий поклон всем тем, кто хоть что-то СДЕЛАЛ для того, чтобы спасти,
облегчить участь, утешить. Всем остальным:
Один, порезав палец, орет, другой - стискивает зубы, но обоим больно.
Один читает анекдоты и смеется, другой читает анекдоты и плюется. Но
обоим - страшно.
Сам я отношусь к тем, кто ничего полезного в связи с американской
трагедией не сделал, и к тем, кто прячет страх под смехом. Спасибо за те
10% анекдотов, которые смешные. Если кто-нибудь из сдававших кровь или
разгребавших завалы меня осудит, мне, наверное, нечего будет возразить.
Остальных просьба не беспокоиться.
Борис
19.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Какое право имеют все эти "сочувствующие" и поклонники
тупого американского уклада жизни писать, что русские ненавидят
благополучных американцев и поэтому обливают их грязью.
Это сайт анекдотов, и писать сюда надо, соответственно, анекдоты. А все
наезды на Америку (между прочим справедливые, как бы вам не было
мучительно больно за свою американскую "родину") в разделе "комментарии"
появились в ответ на ваши лживые потуги показать свою скорбь по
погибшим. Почему вы сидите в интернете и пишете всякую муть, вместо
того, чтобы разбирать завалы и сдавать кровь?
Не надо угрожать Вернеру, вы не способны на какие-нибудь более
значительные поступки, чем писать анонимки на этот сайт.
Скорбь-это сугубо личное, почти интимное дело каждого, к этому нельзя
принуждать. Отъедайте животы и не читайте русские анекдоты. Вы
переварили вместе с хот-догами свое чувство юмора и чувство гордости за
свою настоящую родину.
Борис
21.09.2001, Остальные анекдоты
нормальную половую жизнь? Доктор ( растерянно ): Вы знаете, мне первый
раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд