Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Боб
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.08.2007, Повторные истории

Прочел на сайте про разные рекламные ляпы и вспомнил, где-то в конце
перестроечных времен на украинском телевидении появлялась реклама некоей
воды "Blue Watep". И название это женским голосом завлекательно
произносилось примерно так "Блювотер". По украински это звучало почти
как "блювота". То есть "рвота". Честное слово. Где-то с год произносили.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Собралась Светочка как-то раз в кино и подходит к своему папе:
-Пап, дай пожалуйста денег на кино.
-А ты мне минет сделай - тогда дам.
Светочка обалдела, заплакала и убежала. Прибегает через десять минут
опять:
-Пап, бросай шутки дурацкие, давай деньги, я в кино иду.
-Я же тебе сказал: делай минет - тогда деньги будут.
Светочка плачит и говорит:
-Меня и Вовочка уже ждет, мы же опаздаем на сеанс.
-Ну так ты по быстрому тогда делай минет.
Светочке деваться некуда, да еще и Вовочка ждет на улице, ни чего не
поделаешь, минет так минет.Встает на колени, расстегивает папе ширинку,
достает папин член:
-Пап, а почему твой член калом воняет?
-Твой брат тоже в кино пошел.

07.02.1999, Повторные истории

Примерно эдак пару недель назад я начал слушать всяческое московское
радио в Realaudio и быстро пришел к тому, что
приятнее всего во время работы слушать "Эхо Москвы".
Стало быть, сижу, Эхо Москвы слушаю, работаю. Читают спортивные
новости: "Сегодня из борьбы за кубок Большого Члена...
Ой, Большого Шлема! Хм, здесь действительно так написано..."
Такой вот милый естественный каламбурчик -
я даже не сразу врубился, что это все в прямом эфире...

15.07.2018, Повторные стишки

Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат
Тише, мамочка, не плачь!
У других такой же срач

21.12.2000, Комментарии

К истории №1 из "Все остальные истории, присланные за день".

Батенька, а Вы книжки или MSDN читать не пытались? Там столько всего
написано... Просто жуть... Может, если документацию-то почитать,
перестанет Windos API быть таким "закрытым"? А?

Боб

08.12.2000, Остальные анекдоты

Цирк. Вечернее представление. Абсолютная темнота в зале и тишина. Вдруг арену
освещает тонкий луч рампы. В середине арены стоит голый мужик и мастурбирует.
С галерки доносится пронзительный женский крик:"Да он же дрочит!".
"Кто здесь?" - страшно пугается мужик... Боб

02.07.2001, Остальные анекдоты

В Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет
официанта и говорит:
— А когда обычно показывается лох-несское чудовище?
— После пятого стакана виски, сэр!

04.02.2002, Остальные анекдоты

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка
пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает,
ногами в землю упирается, короче - плывет...
Одна блондинка говорит другой:"Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про
нас, блондинок, и сочиняют анекдоты".
"Точно!" - отвечает другая - "если бы я умела плавать, я бы эту сучку
утопила".

01.11.2002, Комментарии

Автору 11 из остальных за 30.10.02: А что, "Оку" так трудно угнать?
Супернавороченная противоугонка, что ли?

03.07.2004, Повторные фразы

чем просить и унижаться - лучше спиздить и молчать.

10.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

сложнее всего складываются бескорыстные отношения
Боб

10.07.2004, Повторные анекдоты

что такое занятие любовью?
это то, чем занимается ваша подруга, когда вы ее просто ебете!
Боб

20.07.2001, Остальные анекдоты

Зимуют два медведя в берлоге, ближе к весне захотелось им медведицу
Говорит один медведь другому: -Давай сделаем друг другу приятное!
Нет отвечает другой вдруг кто увидит. Кто же увидит мы же одни. Короче
уговорил. Делает один другому приятное и в этот момент в берлогу
проваливается заяц: -Эй, что вы тут делаете? и бежать, а медведи за ним.
Провалился заяц в полынью, а медведь опустил туда руку и шарит. Нашел! И
достает оттуда бобра, а тот говорит:
- Что х-сос обознался?
Боб

10.06.2003, Остальные новые истории

Еду в электричке. Рядом со мной сидят две дамочки, по-видимому мама с
дочкой лет 16. Читают цветной женский журнал :) краем глаза подглядываю,
на целую страницу - статья про перец чили, очевидно о его великой пользе
для женского организму :)) Крупный подзаголовок в центре (СЕЙЧАС ЛУЧШЕ
СЕСТЬ :)) )

ЧИЛИ ЗАМЕНЯЕТ СОЛНЦЕ, ХРЕН, ДЕЙСТВУЕТ КАК АНТИБИОТИК!

Читайте женские журналы!!!
Боб

14.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Опять про Эльдорадо.

Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который
мне это все рассказал.

Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного
телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.

Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается
убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.

Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с
утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся
домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что
она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.

Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит,
требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда
все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она
заканчивает писать, директор говорит:
- "Все?".
- "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью,
молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую,
и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь:
"ПОШЛА НА Х@Й!".

Занавес.

23.06.2004, Повторные анекдоты

что общего между таджиками и сперматозоидами?

в люди выбивается один из миллиона

08.04.2005, Комментарии

"... Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста
она не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет
моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по
голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что
кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на
помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за
это поручень..."


Бля! И где ж это такие маршрутки: и с поручнем, и с двумя дверями, и
стоя ехать можно!
Охренеть! Фантастика!!! В каком же это городе было????

03.05.2001, Остальные анекдоты

Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину
заскакивает заяц и говорит:
- Ворона, дай порулить.
- Порули.
Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в
сторону. В кабину входит волк:
- Ты что делаешь, Косой?
- Вые...(простите-выделываюсь).
- Дай и мне повыделываться.
Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал
медведь. Врывается он в кабину и к волку:
- Ты что делаешь Серый?
- Выделываюсь.
- Дай и мне повыделываться.
Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился
пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и
говорит:
- Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).

03.04.2005, Комментарии

Ну вот и вскрылся ЖСССР, не хочет он быть "активным" и все тут...

02.07.2001, Остальные анекдоты

Мужик пошел на зимнюю рыбалку. Вышел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг
к нему подходит мужик и говорит:
— Здесь клева нет! Мужик отошел в сторонку и снова взялся за дело. Снова
подходит к нему тот же самый мужик:
— Здесь рыбы нет!
— Ну ты достал в натуре! Ты кто есть-то?
— Я директор катка!

28.11.2002, Остальные новые истории

Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с
его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет
какой-то математический, с матерным названием (название не знаю
поскольку ни разу там еще не был :) ).
Итак...

- У вас там хорошо? Я сейчас проверю.
- Присядьте и подумайте.
- У меня стоит.
- Я хочу.
- Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.)
- Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.)
- Вычисляется, и слава тебе, господи.
- Какой я молодец!
- Спереди появился вес. >8-)
- Поганая функция. Она мне не нравится.
- Впереди у меня вот такая штука. >8[ ]
- Гельдеровость - это что-то более сильно.
- Вот здесь надо вставить!
- Трудно пощупать определение.
- Картина, от которой нам легче не станет.
- Вот в чем весь ужас.

... Мда, надо бы сходить разок послушать :))

Боб

15.05.1998, Остальные фразы

Шерсть любви не заслонка

27.09.2002, Остальные анекдоты

На рынке:
- Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!

24.12.2002, Остальные новые истории

Прям как в том анекдоте…

Пролог: Я не пью кефир. НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ЕГО!!!

Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко
говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые
были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей
кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался).
И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он
хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не
поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в
едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас
кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене,
есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то
вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный
монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ
ЕСТЬ БУДУ!!!

Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза
продавщицы…

ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.

Боб

06.07.2003, Повторные анекдоты

Новый русский (НР), вернувшись из Парижа, делится с женой (Ж)
впечатлениями:
- Бля, охуенно! Налево посмотришь - ну, еб твою мать! Направо глянешь -
ваще мать твою еб!
Ж: плачет
НР: Ты че, дура?
Ж: Вов, так это ж красотища-то какая...

Боб

11.05.2000, Остальные анекдоты

- Где находится аппендикс?
- У женщин - как войдешь - налево; у мужчин - как войдешь -направо.

30.12.2003, Повторные анекдоты

-Сынок, ты уже взрослый, и я должен сказать тебе, что Деда Мороза не
существует, это был я...
- Я знаю, папа, ведь аистом был тоже ты.

10.05.2020, Стишки - основной выпуск

Ты блондинка, я блондин
Оба мы блондины
Дай мне разик хоть один
Я из карантина...

Ты невеста, я жених
Тесто тили-тили
В карантине … поник
Свадьбу отменили

Я работаю врачом
Милый дозвонился
Карантин мне нипочём
На другой женился

Наливайте, господа
Только не кефиру
Рады жизни мы всегда
Хоть потоп, хоть вирус

Не цепляйтесь вы к словам
Не судите строго -
В карантин коль надо вам
Скатертью дорога

06.02.1999, Остальные фразы

Россия по данному вопросу занимает "определенную позицию".
С.М.Примаков

02.07.2001, Остальные анекдоты

Папаша ругает сына во все корки: — Ты — пьяница, нахлебник! Я в твои
годы вагоны по ночам разгружал!.. Пока не поймали...

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

Компания Yahoo! открыла новый европейский сервер по адресу YAHOO.EU

06.11.2000, Остальные анекдоты

Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит:
Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то
его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У
нас есть таpелка pиса! Пулеметчик:
- Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!..

26.08.2004, Повторные анекдоты

Итак, уважаемые телезрители,

Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы
сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом
весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не
суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.

Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как
проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в
супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного
просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать,
удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек
на кануне ряд приготовлений, а именно:

1. Тещу – на дачу.
2. Детей – правильно, к теще.
3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления
телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь
неожиданности нам не нужны, так?
4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил.
5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не
меньше! Не меньше, я сказал!
6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало.
7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак.
8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки.
9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там
подтянул разводным ключем, мужик он или где?

Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать,
19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с
тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама
справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в
ванной закрыть.

Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл,
остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками
(запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы
не пропустить чего. Вот оно счастье!

Итак, уже упоминавшиеся уважаемые телезрители, первый раунд.

И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там)
посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что
Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем
прихуел слегка наш мужик...

А жена в это время из ванной высовывается и говорит так ехидно:

–- Обломался, скотина, а у меня так каждую ночь!


Боб

19.05.2004, Комментарии

Заебали вы все своим Аликом.

15.05.1998, Остальные фразы

Взялся за грудь, говори что-нибудь.

24.01.1998, Повторные анекдоты

Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы
и падает на пол.
Один другому и говорит:
- Гоги, подными пожалуйста мыло
- Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста
- Гоги, ну пожалуйста подними мыло
- Нет Гиви сам поднимай
- Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я......

17.01.2003, Остальные анекдоты

// -----(не знаю, может старый)

"Работа для вас: Фирме требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
так же опытная женщина (можно бухгалтер)"

04.02.1999, Остальные новые стишки

Стрелки сдвинули на час
На половинке глобуса
Раньше хуй стоял в постеле
А теперь в автобусе

29.01.2008, Повторные анекдоты

Президент Медведев вызывает к себе премьера Путина.
Ну что ж вы, Владимир Владимирович, план не выполняете?..
- Какой план?
- Какой-какой, будто вы не знаете!...

10.04.2004, Повторные анекдоты

На интересной работе и сны интересные снятся!

23.05.2000, Остальные новые истории

К нам в фирму недавно устроилась на работу новая секретарша - Аня.
Всем хороша Аня, да только вот в компьютерах - ну совсем слабо
разбирается, если не сказать большего. Наш шеф нам и говорит:
берите, мол, шефство над новой коллегой. Мы и рады стараться.
Особенно дружок мой, Петя, преуспел. Как не пройду мимо приемной -
все Петя вокруг Анечки вьется, долдонит чего-то про операционные
системы, про поиск файла, удовлетворяющего необходимым условиям
и т.д. - типа консультирует. А она глазки на него то поднимет,
то опустит - типа понимает. Петя млеет и еще больше в раж входит.
Все бы хорошо, да вышел однажды казус. Вызывает как-то раз нас шеф
на планерку. Мы приходим. Он туда-сюда - а повестки дня под рукой
нету. Он Ане по громкой связи кричит - распечатайте, мол, повестку
дня и сюда ее несите. Она ему: есть, мол, сей момент. Только проходит
минута, другая, пятая - ни Ани, ни повестки. Народ волнуется,
да и шеф задорится: к себе Анюту вызывает. Вот входит она. Шеф на нее:
что за дела, чем вы там занимаетесь? А она глазки поднимает и говорит
невинным голосом:
Ищу УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЙ ФАЛЛ!

31.01.1998, Повторные анекдоты

Лежит поручик Ржевский на кровате из пистолета в туза лупит
и говорит:
- Ох бля скукотища!!!
Зовет денщика:
- Прохор!!!!! Прохор!!
Прохор приходит
- Прохор, а может ты бабу приведешь?
Прохор привел
- Прохор, а может ты ее разденешь?
Прохор раздел
- Прохор, а может ты ее и раком поставишь?
Прхор поставил
Поручик как пнет бабу сапогом в задницу
- Ох бля скукотища!!!

27.04.2004, Повторные анекдоты

Зураб Церетели выразил готовность восстановить сгоревший Манеж. Вот уж
воистину - беда не приходит одна...

10.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

в каждой организации есть человек, который точно знает, что там
происходит...Его-то и надо уволить!
Боб

01.03.1998, Повторные анекдоты

Про Чукчу.
Звонит чукотскиий самый главный врач в Москву:
- "У нашего чуксека гайморит - помогите с лекарствами".
- В ответ рецепт - "Приложите к носу горячие яйца".
Через день - опять звонок: - "пациент умер...".
- От чего?
- Не смогли дотянуть яйца до его носа...

24.01.1998, Повторные анекдоты

Старый дедушка рассказывает внукам о войне:
- Поймали нас как-то немцы, меня и еще двух бойцов, и говорят:
- Либо в жопу выебем и отпустим, либо расстреляем
- Ну первый говорит:
- Ебите!
- Выебали, отпустили, второго тоже,
- Дедушка, - спрашивают внуки, - а ты как же?
- А меня внучата, РАССТРЕЛЯЛИ...

06.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон
закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол,
наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее
помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо,
искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать,
колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее
следует дружный ржач :)

13.11.2000, Остальные анекдоты

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

02.09.2001, Стишки - основной выпуск

Бой за рекою затих,
Боец к своим пробираться начал,
Решил боец:"Доберусь до своих"
Но волки решили иначе...

30.10.2003, Повторные анекдоты

В ресторане хорошо поддатый мужик (М) требует у официанта (О) счет. Тот
приносит, но мужик не в состоянии навести фокус и просит зачитать ему
вслух.
О. : Значит так, салат морской - 20 долларов, стейк - 30 долларов,
бутылка водки - 50 долларов, итого выходит - 500 долларов.
М. , встрепенувшись: Как это так выходит?
О. , потупившись: Ну, значит, не выходит...

Боб (155)
Рейтинг@Mail.ru