Поиск по автору:

Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель -
мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я
что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну не
хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре
останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две
размалеванные девушки. Одна из них громко говорит: блин, сейчас зеленый
зажжется, а у меня педаль чешется!...

Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он,
молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал
чуть ли не на ухо той девушке: Это ты, мать, что-то подцепила, раз
чешется!!!!!!!!

Прапорщик-солдату:
-От меня до следующего столба - шагом марш!

В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по
всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей
Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо
отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила,
потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала
выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке.
Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в
левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если
голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать
его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает
Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич
тут как тут...

В общем, Кащей выжил, конечно...

«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го
класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области
осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской
орфографии:
«... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.]
Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много
войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под
прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений
[ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным
тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя
своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится
очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому
мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские,
объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют
наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна
причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год...
Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут
люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так
устраним эту проблему во всем мире».
«... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда
СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п.
залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в
нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот
абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти
абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно,
мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за
этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь.
Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в
нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег
нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все
чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля.
Короче все мосульмани ублюдки».
«В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского
мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за
несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты
возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший
кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей
день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на
ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как
последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и
выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для
этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира.
Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю
жизнедеятельность всего мира:
1. Теракты;
2. Торговля наркотиками;
3. Подрыв экономики многих стран;
4. Бандетизм по всему миру;
5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира;
6. Уничтожение исторических и религиозных памятников;
7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы
влияния.
Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного
шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики
ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой
задачей для всего мира.
P.S. : Без них будет легче».

Фраера на физкультуре
Потянули спинки,
Коль ебут они физручку
То берут резинки.

Приезжают папа с мамой в Простоквашино, а по двору рогатые котята
бегают... Они сразу к Матроскину:
— Это что еще?
А он им, пузо почесывая:
— Моя-а корррова — что хочу, то и делаю...

Иисус Христос внес изменения в вашу жизнь! Сохранить ?

Был оптимистом : верил в конец света

Встаем утром с подругой.
У нее на голове... ну, понятно, что творится.
Ее ведь... Да.
Говорю: "Классная у тебя прическа!"
Она, не раздумывая: "Хороший парикмахер!"

Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда
пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну -
больно".
Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".

Работаю в Нью-Йорке в компании занимающейся недвижимостью. Средний пол и
возраст брокеров - дамочки "далеко за 50". Подходит ко мне сегодня одна
из брокерш и спрашивает: Ты же русский? Я ей: почти, только армянин...
она и спрашивает, как перевести с английского на русский английское
слово "Ву-а-ля!".... я в шоке... говорю - это вообще-то французкое
слово, она была в шоке, а я на весь день хорошее настроение получил...
Сразу вторая история: Пытаюсь разобраться с компьютером одного из
вице-президентов компании, он вокруг бегает и кудахчет: Ты же понимаешь
что здесь конфиденциальная информация, ты же понимаешь что я не могу
никого со своим компом наедине оставить, ты же пониамешь.... короче
несет чушь, я стою, киваю... тут я перегружаю машину и отворачиваясь для
приличия, говорю... Вам надо ввести пароль. А он мне отвечает, ты что до
сих пор мой пароль не знаешь? Пароль "Стивен1234"... вот так -
Конфидециальность...

После событий в Новом Орлеане Буш заявил, что у него есть информация о
наличии у Бога оружия массового поражения. Будут предприняты
соответствующие действия по иракской схеме.

История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная
для Голландии, где мы в данный момент обитаем.
Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили
забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир
нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую
душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение
опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было
обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат
по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное
хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку
билеты на электрички здесь стоят немалых денег.
Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти
никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя
к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей
наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре
(кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано:
"В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу
этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" -
что в переводе означает "Счастливого пути!"

Вот такие они тут сердечные...:))))

Ч-кая долина. Лето. Жара.
Вини-Пух косит травку.
Сзади подбегает Пяточок и хрясь Винни по голове лопатой.
Винни падает, вскакивает:
- Прибивает... Но надо косить...

Маша купила себе новые колготки из марихуаны. Теперь каждая затяжка - в
кайф!

письмо, сочиненное полчаса назад:
"Варя!
не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим
подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь
традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и
не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
- Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

Проводилось производственное совещание, в конце рабочего дня, обычное,
такое совещание. Так как оно было последним на этой неделе, ругаться ни
кому не хотелось, обещания давались легко, в надежде, что все уладится
само собой, а впереди длинные выходные. Идиллия, просто производственная
идиллия. На этом фоне зашел отвлеченный спор, нужно ли вкладывать деньги
в то, что не приносит прибыли. Спор бесконечный, как сказка про Белого
бычка. Интересен аргумент, который привела в споре одна из сторон,
цитирую: " Если моя жена получает меньше чем я, то я обязан выгнать ее
из дома? Она же для меня не рентабельна." Все в легком шоке, потом
оживились, напомнили, что у нас все-таки производство, что мы не на
Ленинградском шоссе, и директор у нас не старший сутенер...

сейчас ищу в интернете курсы и вижу: "управление песоналом
(дистанционное управление)".
Так вот что с нами на работе делают....

Билл Гейтс наконец-то разродился... В новой операционке WIN2001, при
загрузке компа, появляется запрос:
- Зависнуть сразу?

- Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
- Бей своих, чтоб чужие боялись!

Есть у одного известного украинского экономиста книга: "Кони не
виноваты: Реформы или их имитация" (Кони на переправе, про период когда
он был в правительстве).
Читал как то раз он у нас лекцию.
Вспомнил про корупцию и в этом контексте упомянул Корыто у которого жрут
свиньи. Свиньи - чиновники, корыто -... , если убрать свиней - на их
место прийдут новые. И тут он задает реторический вопрос "Свиньи не
виноваты, а кто виноват?"
Аудитория восприняла вопрос не реторически и ответила "Кони".
Он долго делал вид, что не понимает нал чем дружно заливается 80
человек...

Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем.
Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем,
непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли,
а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то
и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать,
а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи,
дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык...
пауза, молчание, занавес!

Ти казала: «В мисяць лютий
Поєдинок буде лютий».
Я прийшов, тебе нема,
Підманула, підвела.

женская логика.
жена ноет: вот щас ты меня любишь, а потом вдруг кого-нть встретишь,
бросишь меня, и тд и тп.
мне уже надоело, говорю: сама может кого встретишь и уйдешь.
она: если я уйду, то ладно, а если ты то я без твоей зарплаты останусь и
тд.

В тролейбусе:
- Девушка, вы выходите?
Девушка пьяным голосом:
- Я не выхожу, я выползаю.
- Ну тогда с днем рождения

Наставление жене от мужа: "Когда Я е*у - это МЫ е*ем, а когда ТЕБЯ е*ут
- это НАС е*ут"

Алик - сам крыса. И мудак тоже.

Как много девушек хороших,
Но что-то тянет на плохих...

Наш плешивый дядя Вова
Мерзок, словно крокодил.
Но при этом он желает,
Чтоб народ его любил.

А расейскому народу
Пофигу уже давно.
Ну, ебут, а он крепчает,
Так уж видно суждено.

В половом таком влеченьи
Нет особого вреда,
Ежели за развлеченье
Платит хуй, а не пизда.

Посмотрите на доходы
У Кабаевой-жены.
Ей - мильярды, ей - мильоны,
Нам - лишь спущены штаны.

Наш плешивый дядя Вова
Всю натуру удивил.
Он ебет и он кончает -
А мы платим, что есть сил.

Русофобию конечно
Здесь найдете без труда.
Но и русский охуеет,
Коль вся жизнь одна пизда.

Для интимной жизни нашей
Просвещение нужно.
Коль ебут - пускай нам платят.
Это нам не все равно.

Этот стих писал не Шнуров,
Нет на то евойных сил.
Написал народ-придурок,
А читал - народ-дебил.

Летом 2003г. довелось наконец-то побывать на Юге, а именно в Лазаревском
(не был на море 15 лет, так что было без разницы где!). Воспоминаний и
приятных впечатлений до сих пор море!!! Чего стоит только ежедневное на
пляже:"Халодна пива, мынэралка, дамашнэ выно!" Кто бывал там, наверняка
помнят Артурчика и его знаменитые "Ар-р-р-рячие блинчики", кстати очень
вкусные. Также два представителя черного континента "Тумба-Юмба,
пожалуста". Надоедливые продавцы времени покататься на водных байках...
С ними и связана моя стори.
В доме со мной жили девчонки из Москвы. Приходят как-то довольные до
безобразия! Накатались на этих мотоциклах до "не хочу" в обмен на
встречу вечером. Они согласились! Уж чего они наобещали паренькам, но
катались они часа два или три! Бесплатно!!! (1 минута = 40руб,
ориентировочные убытки = 7200руб) Вот в таком состоянии они и вернулись
в дом. Довольные!
В чем прикол? У них поезд был через 1,5 часа, из которых 1 час на
сборы...

Из резюме г. Н, ул. X-ой Пятилетки.

Не удалась пятилетка :-)))

А

Объявление в немецкой газете:
Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин

Новая трансгенная "Миринда"! Собери 8 положительных мутаций и стань
человеком-пауком!

От создателей "Ночного гамбита" ху/ф. - "Турецкий дозор"!

Вчера в Нью-Йорке закончились съемки фильма "Брат-3". Съемочная группа
приносит свои извинения за возможно причиненные неудобства.

Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и
"сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее
обычного "ко мне!".

навеяно историей про бубновоз (8.09.05)

почти такая же фишка - указатель на поселок Жаворонки по Минскому шоссе:
"Жаворонкиз"... своеобразный западноевропейский прононс... :)
пока была маленькая - очень удивляло, наверное года 3 не могла
сообразить, в чем тут дело. потом дошло )

Бздеятель.

"Так сказка "Дедка и репка"
превратилась на библейской земле в "Элиэзер и морковь", "Маша и три
медведя" - в "Злата и три медведя"."

Да в общем-то, она всегда была Goldilocks (Златовласка). Насчет дедки
не знаю, может была и такая сказка у бр Гримм.

В ответ на анекдот за 1 января:

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ СОБАКИ!"
следует читать *с запятой*.

«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го
класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области
осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской
орфографии:
«... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.]
Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много
войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под
прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений
[ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным
тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя
своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится
очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому
мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские,
объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют
наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна
причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год...
Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут
люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так
устраним эту проблему во всем мире».
«... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда
СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п.
залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в
нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот
абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти
абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно,
мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за
этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь.
Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в
нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег
нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все
чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля.
Короче все мосульмани ублюдки».
«В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского
мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за
несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты
возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший
кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей
день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на
ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как
последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и
выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для
этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира.
Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю
жизнедеятельность всего мира:
1. Теракты;
2. Торговля наркотиками;
3. Подрыв экономики многих стран;
4. Бандетизм по всему миру;
5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира;
6. Уничтожение исторических и религиозных памятников;
7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы
влияния.
Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного
шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики
ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой
задачей для всего мира.
P.S. : Без них будет легче».

- Привет, подруга! Мне тут три билета в филармонию принесли, пойдешь?
- Пойду, почему нет? А кто третий?
- Да я пока не знаю, кого позвать. Может, Лену?
- Ой, не знаю...
- А что такое?
- Да я тут недавно мимо ее дома проходила, так у нее из окна Сердючка
орала. Ну ты сама подумай, что она будет делать в этой филармонии?..

В одном ларьке весьма вольно перевели название пива Staropramen,
просто и не затейливо написав на ценнике: Старый промен

- Слушай, сейчас столько гомиков развелось, аж боязно, – ты не знаешь,
случайно, как определить, если кто-то из знакомых – пидорас?
- Знаю.
- Нет, ты погоди! Если у него, скажем, серьга в ухе или губы
накрашены, я и сам понимаю...
- Да ни фига ты не понимаешь! Если серьга в ухе или губы накрашены –
он, может, просто какое-нибудь сексуальное меньшинство. А вот если,
скажем, он Верку Сердючку слушает – 100% пидорас!

если на Марсе нашли воду, то следовательно жидов там небыло

А че это "уматурман" больше не выпускает новых песен?
Да просто братья Кристовские закодировались от пьянства.

Акцию в Нью-Йорке спланировал и провел Центробанк России в целях
укрепления курса рубля.