Поиск по автору:

- Синицын, вот видео, вот фотографии стены, на которой ты написал слово "пид@р@с" про уважаемого человека. Ты, осёл, Синицын, признаёшь, что ты гондон? Не слышу, бля!
- Признаю, только не бейте больше...
- Гондон ты! Ну и что, Синицын, мы в итоге имеем?
- Чо чо... Гондон написал на стене про уважаемого пид@р@с@...

Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".

Дед подходит к внуку и говорит:
- Слушай, совет твой нужен... Как думаешь, кто вбросил в интернет видео с Дзюбой? Тут это... ну короче порнуху я смотрел. Вот... а потом мне в почту письмо пришло от тамошнего администратора.
- Погоди, дед! Он поди записал всё, как ты смотрел, как вздрочнул, да?
- А ты откуда знаешь?
- А дальше он тебе предложил перечислить ему тысяч 5-10, а то он разошлёт всем твоим знакомым это видео, да?
- Ну... да...
- Так вот, дед, а теперь представь сколько просили с Дзюбы!

- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят!
- А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты 2000 рублей.

– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики?
- Светочка, белые кружевные!
- Ой, а как Вы догадались?!
- У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!

Через неделю после аварии с участием Ефремова, наконец-то выяснится, что наркотики были подсыпаны в суповую приправу для "Доширака", а коньяк влит в борщ в баре.

- Ну вон смотрите, выбрали белорусы нового президента, а старый не уходит, и понеслось! Вы этого хотите?
- Нет! Путин навсегда!

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

В салон сотовой связи пришёл молодой начальник-долбоёб из федеральной сети алкогольных магазинов. Работать он не любил и всё перекладывал на подчинённых. Вот и тут собрал коллектив и говорит:
- Я привык так - все работники моего магазина должны обладать знаниями со всех областях. Вот в моём магазине все работники убирали территорию у крыльца, туалеты, мыли полы, таскали грузы, стояли на кассе. Вы всё поняли?!
Один молодой человек встаёт и говорит: - Это прекрасно! Я готов быть вашей правой рукой и выполнять любую работу!
Ну директор обрадовался, дал ему все полномочия. Парень этот и раньше всех приходит, и двери открывает, и мусор убирает, и товар раскладывает и т.д. и т.п. Директор не нарадуется. Неделя прошла, вторая. И тут приходит директор, а этого парня нет. Ну он ему звонит - не доступен. И вдруг звонок из регионального управления:
- Василий Сергеевич, да? Здравствуйте! У вас переведены со счёта торговой точки средства в сумме 8 миллионов рублей на чей-то личный счёт. Не знает, чей?

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!

- Экономные мужики, покупающие жёнам цветы 5, 6, 7 марта, подскажите, куда вы их прячите?

- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!

- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи!
- В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!

Следователь:
- Алексей, и последний вопрос. Вы действительно хотите занять ЕГО место?
- Да!
- Дежурный! Он согласился. В камеру его!

- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!

Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме:
- Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный!
Через неделю приходит в слезах. Мама:
- Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит?
- Хуже, мама! Педик……

Новости на ТВ:
Проведённый нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!

Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!

- А вот интересно, сколько санкционной продукции уничтожили в столовой ГОСДУМЫ?
- Ну ты дурак! Там таким г****м не питаются!

Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит!
Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00.
Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю!
Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной.
Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи.
Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо!
Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы?
Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!

По дороге в садик.
- Доченька, а что ты такая невесёлая?
- Так не выспалась! Вы всю ночь с папкой лазили друг по другу, спать не давали!
Ну мама вечером рассказала папе, легли пораньше, естественно, безо всякого секса. На следующее утро:
- Дочка, а сегодня почему грустная?
- Так всю ночь не на что и посмотреть было...

- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе!
- Артем Петрович, а куда вы меня пригласите?
- В свою спальню.

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик:
- Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
- Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!

Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж:
- Может сделать замечание? Надоело уже слушать!
- Да ты завидуешь, да?
- Чему?!
- У тебя-то это продолжалось не более двух минут….

- Зря жена смеётся, что рассматриваю ВИРТУАЛЬНЫХ девок. Удовольствие-то – РЕАЛЬНОЕ!

Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает:
- Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли?
- Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили.
- Аааа! Молодцы! Пример ей показывали!
- В аське обсуждали!

- Мне подарили Мерседес-700!
- Круто!
- Да! Даже батарейки к пульту ДУ в комплекте.
Разговор менеджеров в офисе.

- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов?
- Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными.
- Вау! Ты такой сексуальный!

Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!

- Вася, а чем это ты занимаешься?
- Импортозамещением!
- На спортплощадке?!
- Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!

- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает...
- А где Вы каятесь? И перед кем?
- Так в пивнушке, перед дружками...

Сначала пошли сообщения о том, что мужики на "выходных" днях начали поколачивать своих жен. А потом губернаторы стали запрещать продажу спиртного. А не проще этим мужикам и бабам просто развестись?

- Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти бады китайские, чтобы хер стоял долго.
- Было дело.
- Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности?
- Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы!
- Да?! Например?
- Да какая вам пенсия? Вы ещё ого-го на что способны в ваши-то годы!!!

Чемпион мира по толканию ядра начал занятия спортом уже в двухлетнем возрасте - с метания кота по квартире.

- Росстат сообщил, что с 1 по 12 января 2019 года от алкоголя умерли 12 тысяч россиян.
- Счастливые!
- ???
- Ну Новый год-то они встретили.

В СССР можно было подойти к "дяде Стёпе - милиционеру" и получить любую консультацию. Сейчас проще получить.

Вместе с самолётом Навального улетели шансы аэропортов Омска и Томска назваться в прекрасной России будущего его именем.

Если вы хотите с девушкой разок переспать и бросить, то после секса поковыряйте немного в носу, натяните дырявые трусы, разноцветные носки в цветочек и хлебнув одеколон «Шипр», скажите ей: - А я в тебе разочарован!

Во времена СССР, чтобы выглядеть стильно, достаточно было просто отпороть эмблему с рукава школьной формы.

Когда меня спрашивают иностранцы про медведей на улицах, я им говорю:
- Да, ходят! Но асфальт в России самый дорогой в мире, так что приходится им тапочки одевать!

Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды.
Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут.
Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками.
Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду!
Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный?
Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!

Мужик откажется идти в гости только в том случае, когда дома уже есть.

В американской армии солдат спрашивает командира: - Сэр, а зачем мы нападаем на эту мирную страну? Ведь нам ничего не угрожает!
- Запомни, солдат! Мы ведём эту войну, чтобы избежать войн в будущем!

- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой?
- Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего...
- Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться!
- Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!

- Сидоров, ты опять пьёшь пиво на рабочем месте?!
- Нет, бл@ть, я лечу над кризисом на пенной волне!

Чтобы от вас не сбежала жена, просто не заводите её.