Поиск по автору:

- Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
- Прямо очень?
- Да. Прямо вот очень-очень-очень.
- Ну тогда очень-очень-очень денежную.

- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться...
- Говори.
- Я изменил тебе в командировке...
- Да ничего страшного!
- Правда?!
- Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!

- Ну как там у тебя с квартирой? Строят дом-то?
- Нифига не строят! Суды идут, всё застройщик с директором не могут что-то поделить! Там оказывается такая коррупция! Такие деньги на взятки уходят бешеные! Сотни тысяч рублей! Вот откуда у них они?!
- С каждого твоего квадратного метра...

Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних...
Жена: - Как это?!
Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...

ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров.
Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование
и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов.
Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся?
Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...

Больной в стационаре говорит медсестре:
- А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ.
- Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ.
- Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как!
- Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!

- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ!
- И что с того?
- Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...

Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.

Попал депутат в рай.

В этот раз жена ему сказала прямо: или у неё новая шуба, или новый х@й...

Утром дед бабке в деревне кричит:
- Куда ты пошла коров доить?! Быстро собирайся и пойдём на выборы! Председатель сказал, что если за стабильность не проголосовать, то война начнётся и не будет у нас никаких коров!

Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!

Сидя на говне в унитазе, мухи думают, что они попали в рай. Но первый же спуск воды отправит их в ад.
Вот так и с чиновниками.

Парень с девушкой после секса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про порно?
- Я про комедии!

- Я купил у вас детскую колбасу, а сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул. А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке - не стала есть! Кто за это ответит?
- Вы. Надо было в обратном порядке давать.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

Рассказывал один знакомый. Вышел из дома в магазин. Из одного из дворов выскочили мальчик с девочкой, лет 7-8. Ну знакомый идёт, те впереди. И тут девочка начала оглядываться с опаской, шептать что-то мальчику, тот тоже начал оглядываться. И получилось так, что им оказалось по пути. По пешеходному переходу перешли на другую сторону, девочка ещё больше запаниковала. Они с мальчиком свернули в магазин. Ну а у знакомого что-то переклинило. Он взял и пошёл, ну чисто ради прикола, за ними. Девочка убежала в туалет и, видимо, позвонила маме. Когда знакомый вышел на улицу за детьми, его тут же принял наряд полиции. Пробили его данные, ну и ... посадили в КПЗ на 10 суток за неуплату алиментов! Вот уж пошутил, так пошутил!

- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы!
От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!

- У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идёт полным ходом! Народ у нас сообразительный и всё прекрасно понимает.
- А если человек выронил маску, под дождём промокла, дома забыл. Как быть?
- Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдаёт входящему.

- Своровал он там прилично, конечно. Но заводить уголовное дело не по-товарищески как-то...
- А уволить его вообще подло! Он ведь нам 57% обеспечил прошлый раз!
- Так давайте соберём комитет, вызовем его и отругаем при всех!

- У него тогда была жена. Но он обещал жениться на мне, и я верила ему! Долго верила!
- Давала?
- Эх, давала…
- А потом?
- Он ушёл на пенсию, потенция пропала, жена выгнала… Живёт у меня.

Штирлиц третий день не читал газет. Проклятый запор...

Путин встретился с главой Роскомнадзора и в очередной раз доказал, какой он талантливый человек, дав дельные советы по безопасному интернету. Ранее видя пару раз интернет на айфоне Медведева.

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей... А теперь ещё и ватник туда же!

Так видимо лучше жить не станем, раз мат опять возвращают и водка дешевеет.

- Ну что, внук, сходил на собрание своей партийной ячейки? В 20 лет такой ерундой заниматься?! Кошмар!
- А ты, дедуль, 17 лет в КПСС был! И чем вы там на своих съездах занимались, что можете гордиться сегодня?
- Колбасу настоящую ели!

Женщины делятся на три типа:
- способны испытывать оргазм - 50%
- никогда не испытывали оргазм - 15%
- давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%

Премьеру Медведеву показали новый "умный" антивандальный лифт. Если кто-нибудь попытается нацарапать на панелях, то включается камера наблюдения, лифт блокируется и посылается сигнал в полицию.
- А если просто помочиться на пол? - задумчиво произнёс Дмитрий Анатольевич...

Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!

Отравили. Разоблачил. В тюрьму!

Уважаемый завхоз и маляр, а если бы вместо Бродского на стене дома было бы изображение Путина вы бы тоже его закрасили, как незаконное?

Русский человек всю жизнь верит в чудо: пока маленький - в сказки мамы и бабушки, подросший - в басни жены, зрелый - в ложь телевизора...

Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр:
- Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением.
- Да не должно вроде в этом месте…
- Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!

- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник!
- А если 400, а 100 на утро - то два дня!

Парадокс российских журналистов - работающие в России не видят внутренних проблем, а говорят только об Украине, Европе, США, а сбежавшие на Запад отчётливо видят все проблемы в России. Так может Киселёва с Соловьёвым отправить на Запад, чтобы они прозрели?

- Нет, нет и нет! Без паспорта никаких сигарет! - сказала продавщица.
- Хорошо, что хоть когда трахаемся паспорт не просят! - ответили дети.

От хорошей хозяйки даже тараканы не уйдут.

Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Когда молодая жена в положении - это прекрасно! Особенно в коленно-логтевом.

Муж жене за ужином:
– Блин, вывел закономерность, что нельзя ничего подбирать на улице! Подобрал - потеряешь больше!
- Были примеры?
- Ну да! Помнишь, подобрал кошелёк с двумя тысячами? Через неделю ремонт машины встал ещё больше!
- Ты главное баб на улице не подбирай!

- Алло, это министерство здравоохранения? У меня вопросик на пару минут. Вот недавно вышло заключение психиатров, что после перенесённого коронавируса могут быть проблемы с головным мозгом. Ковидный туман называется, да?
- Да. Какой вопрос у вас-то?
- У меня именно так. Как получить инвалидность?

Наивные журналисты думали, что показывают Путину его двойника.

– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей»
- Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников?
- Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…

Армянское радио спросили: - Что такое непрерывный стаж?
Ответ: - Ну, например, вы - телефонный жулик. Нагрели идиотов на несколько миллионов, посадили вас на казённое обеспечение и ... вы продолжаете разводить лохов прямо из камеры. Вот это и есть непрерывный стаж!

- Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду - не успокоюсь...
- Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал...
- Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...

Армянское радио спросили: - Чем отличается производственная гимнастика в СССР от современной?
Ответ: - В СССР она была на радио, а сейчас - на ковре у начальника.

Секретарша спрашивает директора завода:
- Кризис на дворе. Вы, наверное, сейчас не будете летать в Доминикану и Вьетнам два раза в году?
- Буду! Просто все остальные будут получать меньше.

Мама: - Сынок, поздоровайся с дяденькой!
Сынок: - Здрасьте!
Мама: - Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю бейсболку и орёт на всю улицу: - Еб@ть мой лысый череп! Бл@ть, кого я вижу!

Мой муж вечно проводил время в гараже. Я скучала одна дома. Накопили деньги на иномарку. Теперь он скучает на диване.