Поиск по автору:

1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удалёнку".

- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!

- Папка, а кто это такой на экране?
- О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России.
- Пап, а это что за рожа?
- А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично.
- А кому верить, пап?
- Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...

Мать пришла домой, а дочка с подругой смотрят порно.
Мать: - Я не поняла, вам не рано смотреть ЭТО?!
Дочь: - Мам, мы там снялись, вообще-то!

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Чтобы жена, вернувшись из командировки, не сомневалась, что вы ночевали дома, нужно сделать простые вещи: не заправить кровать, разбросать грязные носки по комнатам, пролить на столике пиво, просыпать на ковёр чипсы и оставить на паузе матч по футболу.

Сказка "Горшок каши" - пародия на печатный станок США.

Экспедиция инопланетян вернулась с Земли и отчитывается: - Там очень простой уклад жизни. Есть ящик с изображением, в нём клоуны расхваливают товары и услуги, а остальные жители планеты с утра начинают всё разрекламированное покупать.
- И всё?
- Нет! А в остальное время из этого ящика клоуны рассказывают сказки, сказки, сказки....

Курите? Да курите дальше! Мы не торопимся!
Агенство ритуальных услуг.

Умный и уважаемый работник в современном мире - это не передовик производства, не тот человек, кто больше всех трудится и вносит рацпредложения об улучшении производства. Умный и уважаемый в современной России тот работник, который со всем, что ему говорят, соглашается, молчит и ходит куда посылают.

- Да чтоб ты в аду сгорел!
- Там, дорогая, и свидимся!

Как правило, те люди, которые требуют в интернете "отжать" Аляску, Донецк, Луганск, в реальности боятся открыть рот, чтобы попросить добавку к мизерной зарплате.

Мама-пенсионерка постоянно жаловалась на недостаток общения. Однажды встретив на улице её бывшую коллегу, сын на типичный вопрос "Как там мама?" ответил "Вышла замуж за москвича, строит дачу, меня зовёт переехать...". Придя к маме через неделю, он услышал, как мама удивлена:
- Представляешь, мне вчера 17 раз позвонили!- и, махнув рукой, добавила: - Как надоели!...

Телевизор как кулик - хвалит только своё болото.

Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей.
- За явку на участок - дополнительный выходной.
- За явку на участок и голосование - два выходных.
- За "правильное" голосование - неделя к отпуску!

Объявление в ВУЗе. C 1 сентября у нас начинает работать Wi-Fi! Пароль: фамилия председателя Совета народных комиссаров СССР 1931-1940 гг. в латинской раскладке.

- Здравствуйте, я ваш новый участковый.
- А мужа нет. Пьёт опять, наверное, в парке с мужиками. Халтурил он вчера ночью, таксовал. Вы уж протокол не составляйте, трое детей у нас, крутимся... Нет, вы не подумайте, ничего криминального... И не гуляю я вовсе, вам уж поди соседки эти донесли на меня? Cучки ещё те... Ну сдаём мы комнату таджикам. Ну жить-то ведь надо как-то... Или вы по случаю того, что наш младшенький вчера в школе стёкла повышибал? Нет? Мама у нас рынке торгует, обвешива...
- Жен-щи-на! Ключ от подвала у вас в какой квартире?

К сожалению, в нынешнее время мозги в голове легко заменяет команда "О'кей Google" в телефоне.

Сегодня в России партия бомжей, партия алкоголиков и движение тунеядцев, создавшие мощную коалицию для борьбы с 5-ой колонной, и выступили с совместным заявлением:
- Мы не дадим дестабилизировать врагам народа ту свободную, весёлую, позитивную и беззаботную жизнь, которую нам создали президент и правительство!

- Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?!
- Вы постарели...

Ничто так не освежает память, как записка "Больше так не делай!", оставленная незнакомцем в твоих дверях.

- Алло! Добрый день! Это отделение почты России? Хорошо. Вас беспокоят из Министерства, Москва. К нам поступила жалоба, что почтальоны у вас получают 4150 рублей в месяц. А какая в России минимальная зарплата? Ну вот, знаете ведь! А почему такие нарушения законодательства?
- Да нет никаких нарушений. У почтальона неполная ставка, рабочий день 4 часа, три рабочих дня в неделю.
- Подождите! Вы же можете принять на работу 1 человека вместо трёх и чтобы он полноценно работал?
- Можем, безусловно! Но никто не хочет работать за 4150....

- Итак, бухгалтером опыт есть. Ого, 15 лет! Вот смотрите, от прибыли предприятия зависит индексация зарплат, дивиденды, обновление мощностей, да? Правильно! Ну так скажите мне, что такое прибыль?
- Да зачем эти подробности?! Я же в Газпром устраиваюсь!

Неужели на постройке кабинета Путина работали Равшан и Джамшут, промахнувшиеся на 15 см с выключателем?

Медицинский документальный фильм 30-летней давности: человек грамотно пишет, решает в уме простые математические операции, находит ответы на задачки из занимательной арифметики, прекрасно в отличие от многих нынешних политиков формулирует предложения, и только забыл про педаль сцепления при вопросе о том, как привести автомобиль в движение. Так вот, в психушке у него был диагноз "тотальное слабоумие"....

Испортилась колбаса. Выкинул. Прилетели голуби и сожрали. То ли колбаса из пшена, то ли голуби - хищники.

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
- А что они делают?
- Ну... Жучка катает Шарика.
- А они потом поменяются, как вы с папой?

- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!

- Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
- Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!

- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
- Т.е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

Можно сколь угодно долго смеяться над «тупыми американцами», но ни одному из них и в голову во время кризиса не приходит идея сбегать в обменники за рублями.

Песков делает напрасную работу, пытаясь что-то разъяснить за президентом. Те, кто давно всё понял, его не слушают. Многим без разницы. А остальные, судя по всему, вообще отсутствовали при распределении Богом IQ.

Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает:
- Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте?
С: - Да, каждое утро. Пенсия.
Ч: - А хлеб?
С: - Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены.
Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: - А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё?
С: - Ну да.
Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает:
- Вы о чём-то думаете?
Ч: - Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?

Для девушки главное не иметь красивые длинные ноги, а вовремя закинуть их на шею выгодному мужчине!

Главврач психиатрической клиники на сотнях примеров в своей практике убедился, что алкоголизм - это мостик из мира фауны в мир флоры.

Читаю как власти городов, используя данное Путиным самоуправление, начинают запрещать или ограничивать въезд москвичам. А ведь так, блин, глядишь и самого скоро не пустят!

Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!

Новости в идеальном для рейтинга президента варианте должны выглядеть так:
Собянин заявил, что минимальный размер пенсии для пенсионеров Москвы с 1 января 2021 года составит более 20 тыс. рублей. А уже ближе к вечеру президент страны В.В. Путин прямо на ежегодной прямой линии с народом подписал указ о минимальной пенсии для остальной России в 25 тыс. рублей.

Девушка в санатории тонет, кричит о помощи. Парень бросается в воду и спасает её.
Она: - Ты идиот?! Не мог ко мне броситься раньше, я ведь могла сейчас погибнуть!
- Не понял, как раньше? Я кинулся в первую секунду!
- Вчера, на танцах!

- Вчера первый раз на праздник купил подешевевшую аж на 35 рублей водку! Почувствовал заботу правительства о народе! Молодцы!
- Пойдёшь за закусью 23 февраля, увидишь как селёдка и лук подорожали в 2 раза...

Разъяснение от известной газеты:
В статье прошлого номера газеты во фразе "В кризис многим россиянам придётся передохнуть и спокойно проанализировать своё прошлое" в слове "передохнуть" ударение ставить на "у".

Армянское радио спросили: - О чём выражение "Туда-сюда, обратно"
Ответ: - О российской экономике, по заявлениям правительства постоянно пробивающей дно и возвращающейся обратно. Причём, частота фрикций в последнее время возросла!

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»