Поиск по автору:

Путин в очередной раз показал, что без в стране него ничего никуда не движется: вслед за отменой отмены перевода стрелок часов он отменил отмену электричек.

- Добрый вечер! Сержант Сидоров! Вы проехали под кирпич! Ваши права, пожалуйста!
- Какой кирпич?! Тут хоть шары выколи - ничего не видать!
- Тут всё отлично видно!
- Тогда почему вы светите фонариком в мои права?!

Конкурс в театральное училище. Председатель комиссии:
- Света, какое ваше главное достоинство?
- Ммм... Нестандартное мышление!
- Это хорошо, но вот у вашей подружки Наташи отличная попа, у Ларисы - огромная грудь... А что у вас?
- А у меня... у меня... а у меня офигенные подружки!

Вчера после оглушительного взрыва были эвакуированы все посетители зоопарка. Полиция ищет злоумышленника, накормившего слона горохом.

Когда почти в каждом доме вино-водочный магазин или пивнушка, а во дворах ни одного турника, никогда не получится побороть алкоголизацию населения!

Телевизор как кулик - хвалит только своё болото.

Директор вызвала к себе отцов Димы и Вовочки.
- Ваши дети на перемене вломились в раздевалку к девочкам!
Папа Димы: - Проявили интерес к женскому полу!
Директор: - За что ваш сын и получил фингал под глаз!
Папа Вовочки: - Сынок, Диму побили, а тебя почему не тронули?
Вовочка: - Так я, в отличие от Димы, забежал в раздевалку голым. И тут уже девочки проявили интерес ко мне!

11 летний Вовка дважды пересмотрел 8 сезонов "Ментовских войн", каждый день в стрелялках убивал сотни врагов, знал в какой папке у отца спрятано порно, и тут ему ... запретили читать "Собачье сердце"...

- Да эта Ленка и чупа-чупс-то в детстве не до конца досасывала...

- Здравствуйте, я ваш новый участковый.
- А мужа нет. Пьёт опять, наверное, в парке с мужиками. Халтурил он вчера ночью, таксовал. Вы уж протокол не составляйте, трое детей у нас, крутимся... Нет, вы не подумайте, ничего криминального... И не гуляю я вовсе, вам уж поди соседки эти донесли на меня? Cучки ещё те... Ну сдаём мы комнату таджикам. Ну жить-то ведь надо как-то... Или вы по случаю того, что наш младшенький вчера в школе стёкла повышибал? Нет? Мама у нас рынке торгует, обвешива...
- Жен-щи-на! Ключ от подвала у вас в какой квартире?

Встретились врач и аптекарь, выпили хорошо. Врач и говорит:
- А вот захочу и завтра буду выписывать пациентам вместо дорогих твоих лекарств парацетамол! А вместо Овесола скажу запаривать 0,5 кг овса на литр кипятка и писец твоей аптеке!
Аптекарь: - А на какие шиши тогда ты купишь себе новый крузак?

К сожалению, в нынешнее время мозги в голове легко заменяет команда "О'кей Google" в телефоне.

- Камера. Съёмка! Лидия Фёдоровна, вот вы, как обычный российский пенсионер, где предпочитаете отдыхать?
- В России! Только в России! Зачем нам русским людям эти всякие Египты, Турции, европы эти? Люблю Байкал, Крым, Сочи!
- Всё бабуля, спасибо! Снято!
- Милок, а денежек-то дашь? А то сегодня правнучку в гости приведут, тортик бы купить надо...

- Как отучить ребёнка капризничать в магазине?
- Не брать его туда!

- Роспотребнадзор дал советы россиянам как не отравиться дынями и арбузами!
- Интересно, а почему он ничего не сказал Россельхознадзору?...

- Наталья Сергеевна, я знаю, что у нас будет сокращение штата на 15%. Так вот, я бы хотела вам сообщить, что Петров с Николаевым называют вас не иначе, как Псаки!
- Да ты что, Люба! Вот это новость! Я такая же умная?
- Наоборот, дура!
- Ты уволена!

Сегодня в России партия бомжей, партия алкоголиков и движение тунеядцев, создавшие мощную коалицию для борьбы с 5-ой колонной, и выступили с совместным заявлением:
- Мы не дадим дестабилизировать врагам народа ту свободную, весёлую, позитивную и беззаботную жизнь, которую нам создали президент и правительство!

- Мама, ну опять этот твой полезный сок с перхотью?!
- Доченька, не с перхотью, а с мякотью!

- Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
- А я...
- Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
- А я...
- Я уже пропылесосила, а ты?!
- А я тебе не мешал!

Ну кто бы мог подумать в нашем детстве, что халва и юла будут рекламироваться на ТВ!)

Вчера налоговики накрыли одного "самозанятого" логопеда. А нехрен было свои телефоны на каждом столбе развешивать!

Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
- Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
- Ты знаешь, а она скорее всего права.
- С чего это?!
- Ну, например, харакири - это самоубийство...

- Алло, дорогой, на улице холодно сегодня. Пойдёте гулять с Ринеттой, одевай ей тёплый комбинезон, и носочки потолще, которые вчера купили. И шапочку с завязками надень, чтобы ушки не замёрзли.
- Хорошо, я тебя понял. А на завтрак что дать? Паштет с телятиной, кроликом или просто Чаппи?

Руководство "Автоваз" запретило выезд за границу своим работникам. Причина - неразглашение секретной информации о создании своих автомобилей.

Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Полковник в ярости:
- У кого?! Представься!
Тот трясущимся голосом: - Ммайор Сссидоров.
Полковник: - Ты охренел?! При нашей-то работе!
Майор, красный, как рак: - Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально". .....

В России полная свобода слова и каждый человек волен выбирать свой путь! Можно говорить не то, что думаешь, и жить на свободе. Или говорить то, что думаешь, и сидеть.

Сходила на курсы по минету. Мой муж сказал, что я теперь - лучший будильник на земле!

- А что будет, если я сбрею брови, а?
- Ничего. Таким же еб@нутым и останешься.

- У вас сыр Президент есть?
- Конечно. Бекон, сыр, ветчина, сливочный. Вам какой?
- А сказочного так и не завезли?

- Вчера в нашем посёлке, прямо у магазина, был ограблен один из 87 богатейших людей 83-летний Сан Саныч.
- А чем он промышляет?
- Ничем. Как и остальные 86 пенсионеров имеет хоть какой-то доход.

Ничто так не освежает память, как записка "Больше так не делай!", оставленная незнакомцем в твоих дверях.

- Ну что, Дмитрий, про Маска скажешь?
- Скряга, Владимир Владимирович! Натуральный нищеброд!
- Почему?!
- Экономить на святом нельзя! Ни одного попа не пригласил для освящения!

Вслед за лифтами с голосом Ю.Гагарина Роскосмос начнёт выпускать водку с одноимённым названием. При открытии пробки будет звучать "Поехали!".

Сначала "Гость" на городском форуме спросил "Реально ли проехать в маршрутке без маски?". Потом поучаствовал в дискуссиях в теме "Ковид-диссиденты в метро". Но при создании темы "В каких районах вы желаете заменить асфальт на тротуарную плитку?" мэр явно спалился.

- Ну что, внук, сходил на собрание своей партийной ячейки? В 20 лет такой ерундой заниматься?! Кошмар!
- А ты, дедуль, 17 лет в КПСС был! И чем вы там на своих съездах занимались, что можете гордиться сегодня?
- Колбасу настоящую ели!

- Читатели американского журнала Forbes больше всех хохотали над тем, как американский журнал Time назвал 2020 год худшим в истории.
- Какие это читатели?
- Из первой сотни миллиардеров.

- Василь Василич, а что на следующий год опять в планах нет газификации посёлка? Ну чем мы можем гордиться-то, скажите, за страну, даже перед Европой, например?!
- Петрович, ты дурак?! Ты не патриот?! А наши миллиардеры, подчеркну, российские миллиардеры, которые в десятки, даже сотни раз богаче европейских, для тебя не гордость?!

Первоклассник, разглядывая дома этикетку на купленной замороженной рыбе:
- Мам, а рыбка выловлена в августе, упакована в ноябре, а где она была 3 месяца? Мучилась, да?

Послушала старика золотая рыбка и говорит:
- Я, конечно, желания твои выполню, но бабка тебя за такое кастрирует!

- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет!
- Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах?
- Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать...
- А она у вас не на диете случайно?
- А как вы догадались, доктор?!

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

Старенький профессор принимает экзамены в медицинском институте. Первой заходит староста группы с пакетиком, коньячок там, шампанское, конфетки. Профессор:
- Нет, Светочка, сегодня я вас буду трахать! Всех!
Девушки, делать нечего, отдались по очереди. Света последняя, одевается и спрашивает профессора:
- Василий Семёнович, а как это у вас так получилось?! Все девочки в шоке, столько сил у вас!
Профессор: - А что делать?! Вчера группа мальчиков-хирургов сдавала, приколисты, блин, пачку виагры мне подарили!

По справедливости, если уж мне на работе за ошибку в одной цифре дают выговор, и обещают уволить в следующий раз, то уж за ошибки-то в политике и экономике, сказывающиеся на 140 миллионах жителей, должны расстреливать как в Китае на стадионах!

Со слов чиновников, они за 15 лет построили прекрасную экономику с огромным потенциалом.
А эти западные и американские вредители разрушили её за пару месяцев!

Жена игриво говорит мужу в постели:
- А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику!
- А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

Швейцарская краска,
Из Италии нить,
Как дальше со странным
Рублём таким жить?

Смотришь ТВ и радуешься, что дышишь полной грудью, живёшь полной жизнью. А как глянешь мимо телевизора - полная жопа!

- Изя, где ты нашёл такую экономную жену?
- На рынке. Она 20 минут торговалась с продавцом насчёт пары носков за 15 рублей.

Директор выдал задание програмисту добавить новых работников в электронные справочники.
Программист ввёл информацию и в обычном для себя стиле отвечает по электронной почте начальнику:
- Ваше задание выполнил. Проверьте доступность Синицыной и Ивановой!
Директор, обладающий неплохим чувством юмора ответил:
- Я уже раз пятнадцать проверял - не дали!