Поиск по автору:

Путин спрашивает наших космонавтов
- Почему не летите в космос-))
- Вот, сейчас опять американцы полетели
- все, я рещил-полетите на солнце а ему в ответ
- на солнце и сгореть можно
Путин отвечает
- я все обдумал, будите лететь ночью.

Встречаются две лягушки:
- 1-ая-Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!
- 2-ая- Ужас!
- 1-ая- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!!
- 2-ая- И что делать - то будешь??
- 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!

Встречаются два еврея:
- я русский, а ты?
- а я украинский

"Ненавижу расистов и негров!"

Ненавижу всех расистов и негров!

Шел Семен Семеныч Буш. Сосал сушку, поперхнулся, подскользнулся, упал,
потерял сознание. Очнулся -- фингал под глазом и ссадина на скуле.

Заходит мужик вечером в свой двор. А там - кишки по деревьям, кровища
везде, кости порубленные. И посреди всего этого беспредела сидит
маленькая девочка в беленьком платьице, с бантиками на косичках. В этот
момент во двор забегает собачка. Девочка с диким криком рвет ее на
куски, кровь в разные стороны и тому подобное. Мужик с совершенно
обалдевшим видом: "Девочка... да ты что... ну как же ты так...". Девочка
поднимает на него тяжелый взгляд и медленно произносит: " А я вообще-то
и людей... не очень..."

Родился в роддоме ребенок. С уродством. Ну надо отца подготовить.
Так вот: больница. Длинный такой коридор. Идет "счастливый отец2 с
главврачом.
Отец: ура!!! у меня сын!!! Мы будем с ним в футбол играть, в
баскетбол...
Врач: м-м... простите... видете ли. у него нету ножек... Экология
плохая, и. т. д...
О:(слегка притухая) ну ладно... мы будем играть в настольные игры...
В: ... понимаете... ручек у него тоже нет...
О:(плача) ну ладно... В театр я его буду носить, в кино...
В: мужайтесь! У него нет туловища, к тому же он слепой...

Тут они доходят, наконец, до палаты, заходят - а там в колыбельке - одно
ухо лежит... Большое такое...
Отец, рыдая, кричит: " Сыночек!... Здраствуй!!! Это я, твой
папочка!!!!". Тут тяжелая рука врача ложится ему на плечо и врач
говорит: " Не орите... Оно глухое..."

Tишина в тайге... ночь.. и только перышко тихо - скрип-скрип..
скрип-скрип... В домике сидит Владимир Ильич и пишет... Тишина..
скрип-скрип... Робко заглядывает Надежда Константиновна и тихонько
спрашивает: "Владимир Ильич, может, чайку?!"ю
- ХУЙКУ! , -орет Ленин И только перышко тихо скрип-скрип....
скрип-скрип....

Высшее образование мне довелось получать в одном из ВУЗов, расположенных
под Москвой. Конечно, в нашей компашке, частенько "зависавшей" в общаге,
сложился свой определенного рода сленг, типа как у девушек из рекламы,
похлопывающих себя по плечу. Например, пойти в туалет называлось у нас
"сходить позвонить". Кстати, отступив от тебы, хочу заметить, что,
удивительное дело, в общаге был исправный таксофон, по которому можно
было звонить двушками.
И вот однажды мы зависали в комнате у девушки не совсем из нашей
компании, и с нами был паренек, который ей очень нравился. Мы все уже
успели "позвонить", когда очередь дошла до него. И вот он встает и, как
водится, громко нам всем сообщает: "Ну, пойду позвоню!", на что девушка,
искренне заботясь о том, есть ли у него двушка, спрашивает: "А есть,
чем?" Мы начали гоготать, девчонка ничего не понимает, а абсолютно
красный парень отвечает: "Есть! Хочешь, покажу?!"

Совет начинающим собаковладелИцам:

Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "миньет", громко зовите его
на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.

Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой, а жена сидит и смотрит
телевизор. Он перед ней и так ходит и сяк ходит, а она не обращает
внимания.
Он разозлившись идет и раздевается до гола и голый в ботинках ходит
перед ней. Жена поднимает на него глаза и спрашивает "что это такое?",
указавыая пальцем ниже пупка.
А мужик ей отвечает - эта стрелка указывает на то, что я сегодня купил
себе новые ботинки.
А жена в ответ - эх, Вася,Вася, лучше бы ты купил новую шляпу.

Один петух говорит другому:
- Пойдем в магазин?
- Зачем?
- На голых курочек смотреть!

Разговор на FORUM.TOMSK.RU

02.07.2000 (0:38)
Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине
- требования к кандидатам:
- физподготовка на уровне не ниже 2 разряда
- жим лежа - 120 кг
- знание PHP3 MySQUl обязательны
- способность не кончать с 5 блондинками одновременно
- знание иностранного языка - обязательно
- водительские права категории а, б или ц
- возраст и пол значения не имеют
- сбор в эту среду на вокзале томск-2
- вопросы есть?

02.07.2000 (1:18)
XL -> Зету
Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя.
А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся?
Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.

02.07.2000 (11:23)
Мастер Зет -> порно-журналу
у тебя мозги только одним забиты (спермой)
речь идет о серьезном предложении!
будем спасать человечество

02.07.2000 (15:17)
XL -> Зету
А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими
"организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам
себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку:
1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине
имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно
и то же.
2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это
условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?!
Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки!
3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..)))..
Просто бред.
4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие
старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут?
5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского?
Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там
используются, Гапон хренов?
6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?!
Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая
именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право
на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься
планируете? Мир спасать или извозом заниматься?
7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры
всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды,
мать его!
8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо,
теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора
не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом ,
что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время.
В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове
полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал).
То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора.
В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.

Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка.
Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить
электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается.
"Не знаю, - говорит, - где начать."
Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"

Извечный вопрос русской интелигенции:
начало ХХ века: "Что делать,"
20-е годы: "Что-то надо делать!"
30-е годы: "Что делается?"
70-е годы: "Что поделаешь,
90-е годы: "Шо за дела,"

Сидят муж с женой обедают.вдруг муж ка-ак даст жене подзатыльник.
Жена: Дорогой за что?
Муж: Не чавкай!
Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в
тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену
по голове. она жалобно:
Дорогой,А теперь за что?
Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!

"Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!"

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали
фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим
героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор
черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда,
успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел.
Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает
у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова
отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает -
Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного
юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!

Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не
все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге
не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг
раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин
пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые
руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую
Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри.
Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит.
Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает
не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок
просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает
притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю
пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал,
что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина
ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!

Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения.
Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог:
"Что это вы такие сонные?"
"Мы недоспали!"
"Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"

Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....

Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает
девушке:
"Поехали ко мне домой".
Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать
с мужчиной, которого я действительно полюблю".
"Как же ты живешь?".
"Да нормально, только муж возмущается"

Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!!!!!!!


И вообще, отойди от гроба!!!!!!

Милиционер обращается к девочке:
-Ну скажи неприличное слово!-
-Не-а!-
-Ну скажи!-
-А я не знаю!-
-Ну скажи "дура"!-
-"Дура"-
-Так, гражданочка, пройдемте!-
-Убери руки на хуй, бля!-

Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!!
И вообще, отойди от гроба!!!!!!

Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут
оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется...
Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю
к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста".
Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается
к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.

"Новый русский" укладывает сына спать,а у сына над кроватью висит
разное оружие:ружья,сабли и etc.Сын показывает на саблю и спрашивает:
-Папа,что это?
-Сабля.
-Что ..бля?
-Спи,бля