Поиск по автору:

Пьяный ползает вокруг бочки :
- И когда этот забор кончится?

Тут у красного колодца,
Две пизды пришли бороться,
Пизда пизду пизданула,
Пизда ноги растянула.
Яйца вдруг пошли в атаку,
Хуй залез в чужую сраку,
волосня кричит ура,
Наша армия взяла.

Зима.Берлога.Маленький медвежонок пристает к отцу-медведю:
-Папа, ну папа!Покажи кукольный театр!
-Отстань, спи давай.
-Ну папа, ну последний разочек - покажи кукольный театр!
-Ладно...
Медведь берет два человеческий черепа, одевает на лапы.Типа черепа "раз-
говаривают" друг с другом:
-Колян, слышь, а тут есть медведи ?...
-Да какие тут на хуй медведи !!!
АРТУР

История имело место в реальной жизни. Из Кингисеппа в Сланцы ехал
автобус. Последняя остановка перед Сланцами. В автобус залезает бабка с
внуком, у которого непомерно большая голова, повязанная шерстяным
платком. Бабка гнобит внука на чем свет стоит. Пассажиры не выдержали и
говорят:
- Бабуся, что же вы так на внука-то взъелись?
- Да как же не ругаться на него, ирод. Надел на бошку вазу хрустальну, а
она застряла у него. Вот едем ко врачу снимать надо как-то.
В это время внук( лет 5) говорит бабуле:(читать с вологодским оканьем)
- Бабушка, бабушка я царь и король???
- Скотина ты!!! Скотина!!!

Приходит новый русский в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне бутылку водки и бабу!!!
Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он
напьется ни че не поймет...."
Сказано, сделано.
Приходит второй и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки и бабу!!!
Его провели также как и второго.
Приходит третий и говорит:
- Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!!
Та же ситуация.
Встречаютя на следующий день все трое.
Первый:
- Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я
раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал!
Второй:
- А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так
всю ночь целовал!
Третий:
- Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!

Сытый зажравшемуся не товарищ.

Маленький мальчик пошел в магазин ,
Тут из трамвая выходит грузин ,
Мальчик нагнулся игрушку поднять ,
В список вошел он под номером ПЯТЬ...

Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с
возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ.
http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666

сотрудник банка ищет работу по специальности.
ВТБ не предлагать.

Знаете как круто плавать в луже,которая втекает в мировой Океан.плявете
через Енисей,через Васюткино озеро,через Тихий Океан,а потом всплываете

Желтое должно быть пушистым)

Мы не курим и не пьем мы валяем дурака
с колакольни хуем машем разгоняя облака

Дочка спросила, откуда люди взялись.
Объяснил популярно, что от обезьян.
Удивилась, задумалась...
Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами.
Дочка мимоходом:
- Дядя еще не до конца в человека превратился...

Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем
туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем
более, что это ничего не меняет...

Это песня, и поется она под мотив Всяко Разно( сам сочинил)Называется
"Короткая Жизнь"

Прихожу я домой, Мать с ремнем меня ждет.
Отец гипсовой ногой Целу ночь меня бьет.
И толстый, толстый, толстый слой гавнища-
Вот практически все, Что с друзьями мы ищем!
Всяко-Разно, Это не заразно!
подбирай пока есть, И того небудет!
Всяко-Разно, Это не заразно!
подбирай пока есть, и того небудеееет!
Жую я жевачку, Сухо и комфортно!
Все дела на срачку, Лень мне больно!
И толстый, толстый, толстый слой динамита-
Вот практически все, что друзья мои высяяяяят!
(Взрыв) Всяко....

Пожалуйста если вам нравится песня пошлите мне e-mail.
Артур

Админ суров, но он - Админ !

Если зимой поцеловать бампер с украинсеими номерами, то "Язик до Киева
доведе"!

Колобок ровесился

Морозной зимою...
Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица
за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.

Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя
буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм
не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа,
носившие изображения знака свастики.

Однажды азербеджанец заходет в интернет. До сехпор его не могут найдти.

Когда выборы не состоялись...
Интересно, если избиратели не пришли исполнить свой гражданский долг,
означает ли это, что они были заняты исполнением супружеского?

ты ты ты ты тыыы!
качаешь MP3!
слушай-яай!
козлихам не давай!
Му-му-музыка!
больно узенько!
Неплохенько живешь!
но богатым не в подошж!
Артур

Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты
днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай
попробуй обязательно это нечто........
Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? -
отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ
НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))

Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле
президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это
операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в
реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки
пока выясняют.

Как можно назвать мужика, который влюбился в Ксюшу и потеряв от любви и
страсти голову, запрыгнул на нее?... Всадник без головы.

На урок пришол учить
положил на стол журна,
следом Ваня: извените
Я немношко опаздал!

Это дополнение к рассказу 6 от 3 августа 2000.
Официант просто пописал в кофе, поэтому он был соленый.

Крутая иномарка подрезает черную волгу с тонировоннами стеклами, волга
бьет ее. Из иномарки вылезает крутой браток с бесбольной битой и
начинает крушить стекла в волге. Разбив лобовое видит мента за рулем.
- Товарищ майор, а я стучу, стучу, кому же денег отдать.

Поймали звери англичанина, чукчу, и руского. И говорят им:
—Ну, бля, вот вам 3 комнаты. Мы вас там запрем. В каждей есть по
телефону, проголодаетесь - позвоните по нему и попросите еды. Кто будет
голодать дольше всех, того отпустим и не будем есть.
Англичанин держится неделю... Не выдерживает и звонит. Ну его накормили
как следует, и сожрали.
Руский держится месяц. Наконец не выдерживает, и просит поесть. Ну звери
его накормили и сделали обед.
Чукча держится год, потом второй и третий! Звери удивлены, решили
заглянуть к нему. Он там стоит и стуча по телефону, говорит:
— Телефона, телефона! Кушать хочу!!!

Взялся отец чинить даерь. Послал маленького сына к соседу за пилой.
Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у
него нет пилы. -Какой скряга! -возмутился отец -Ну, раз не вышло,
ступай, принеси из подвала наше.

не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели
самолеты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые
треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.

Если в матче МЮ-Челси победит Челси, то за суперкубок будут играть
Газпром -Абрамович. Интересно кто-кого..

А чем отличается экспат от гастарбайтера?
Да практически тем же, чем гей от обычного пидора.

Идет маленький мальчик, а навстречу ему - грузин.
-Малчик,пойдем в подъезд,канфэту дам!
-Не, сначала конфету, потом в подъезд.
Ну, дал ему грузин конфету, пошли они в подъезд.
-Малчик,пойдем в подвал,шоколадку дам!
-Не, сначала шоколадку, потом в подвал.
Стало быть, договорились.
-Малчик, а давай я тэбя в попу трахну?
-Не,сначала я тебя.
-Ну,как скажэш.Эй,малчик...мужчина!Конь Е@ливый!!МИЛИЦИЯ!!!

Я - человек, и ничто человеческое мне не нужно!

Все знают сколько калорий в Тик-Так, но никто не знает сколько в нем
градусов.

Артур

> Вопрос армянскому радио-
Что такое "Хрю, хрю, хрю, экономить я люблю"?
> А это о качестве связи Теле2 и Билайн в Петербурге.

@ртур

Тюрьма... Сидит заключенный (1), приводят еще одного (2) закрывают в ту
же камеру.
Разговор:
(2)- За что сидишь-то???
(1)- за самоубийство...

Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает
успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании
школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних
перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с
женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!

Путешествовать тихо - инкогнито, путешествовать с шумом - кингконгнито.

Продолжается борьба с глобальным потеплением - арестован очередной Санта
Клаус.

мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем!
Артур

Попали на тот свет голубой, жадный, и алкаш. Говорит им бог, мол
пройдете испытание и останитесь в Раю, а не пройдете - сгорите...
- Ну идут они по дороге... вдруг пузырь, Алкаш подорвался-схватил -выпил
иииииии сгорел
- Идут дальше, пачка баксов на дороге. Жадный говорит Голубому"ты слыш
смотри не подними, а то вместе сгорим"

«Да-а, Любовь - понятие растяжимое»,- сказал Вовачка, впервые натягивая
презерватив...

Два соседа арменин и грузин вместе ездели на рынок и там торговали с
виду друзья а на самом деле конкуренты. И вот арменин купил осла и
теперь раньше доезжал до рынка на зло грузин купил волгу и теперь раньше
доезжал до рынка первый день второй а на третий день случилась у грузина
беда закончиля бензин позвал арменина тот говорит давай осла преведу
пусть чуток отольет в бензабак, и не идет арменин говорит пососи может
пойдет. НЕ В ОБИДУ ГРУЗИНЫ.

Случилось это год назад. Ехали мы с другом на мотоцикле, и вдруг откуда
не возьмись на дроге появилась лошадь, я начал тормозить, и у меня
слетела тормозная тяга. Конечно же я начал сигналить, и тут буквально в
мгновенье лошадь обосралась и попыталась убежать, но как то
подскользнулась на своем же говне. Конечно же мы с другом улетели в
кувет, но никто не пострадал, кроме лошади, она подвернула ногу

Японская принцесса родила самурая через харакири. Вот уж не думал, что у
них и рождаются также..

А у одного моего знакомого фамилия Арбузов...
а девичья фамилия матери - Салова! =)