Поиск по автору:

Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из
менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер
именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера,
и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением
нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих
ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А
Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало
того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не
хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »

Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой.
Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый...
Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить
начнет.
Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста.
Жена: - Почему?
Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь.
Сексуальности не чувствуется.
Жена: - Ну ладно.
И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...

Занавес.

Долго, очень долго не ходил в сортир Шамиль Басаев, и вот, приспичило...

Грузин заходит в подъезд, достает свой член и начинает писать на стену.
В этот момент в подъезд заходит девушка и неожиданно наткнувшись на
грузина вскрикивает:
Грузин: " Нэ бойтес дэвушка я его дэржу."

Подваливает к (Г)убину HР и говоpит:
НР - Отсоси, Губин - 100 штук басков получишь.
Г - неа, нифига !
HР - ну отсоси - 200 штук баксов дам !
Г - неа, нифига !
HР - ну подpочи хотя-бы мне - тpиста штук получишь !
Г - нууу, давай (бабки то большие все-таки, а в стpане кpизис, да еще налоги...).
Коpоче подpочил он ему, а на след-й день пpосыпается - pуки волосатые!
Думает - что делать ? Я ведь супеp-секс-символ, как же мне тепеpь шоу-бизнесом
заниматься ? Коpоче пошел он к местному лекаpю-знахаpю, лекаpь ему говоpит -
езжай в эфиопию, там в селе МАГРОБОИЙЯ живет шаман- у него спpосишь что делать.
Пpиезжает (Г) куда надо, еле как нашел село, пpишел к шаману, объяснил ситуейшн.
Шаман говоpит:
Ш - езжай в ЕГИПЕД, там найдешь место, где HИЛ впадает в pеку HАРО, вот там pуки
помоешь и все будет ok. Пpиезжает (Г) в египед, нашел место- моет pуки,
а на другом берегу 2 нарка кумарятся:
Н - Ну вот, а ты говорил дурь беспонтовая.. То Свиридова рот полощет, то
"Нанайцы" подмываюся, а теперь вот Губин...

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

Звоню заказчику. Из трубки бодрый голос "Слушаю червяков!"
Кладу трубку, падаю под стол...
Ну почему не соловьев?

На работе было: один парень объяснял девушкам, что такое грифон -
"Это мифическое животное с телом льва и передом мужчины". Все.

Как перевести 34 дюйма в "нормальные" единицы измерения???
Так это же 2 монитора 17"

В театре не нашлось актера на эпизодическую роль. Подключили местного
дворника, всю жизнь мечтавшего выйти на сцену. Фразу "Я гонец из Пизы"
он учил весь день. Кроме того принял для храбрости. И вот спектакль.
Дворник вылетает на сцену:
- Я пиздатый гонец... Ой...
- Я гонец из пизды... Бля...
- Пиздец, я гоню...
- Ну вас на хуй. Я не отсюда...

Едут в купе грузин,еврей и хохол.
Еврей и хохол жрут волку ,сало ,лук ,и.т.д.
тут у них весе закончилось , а грузин все еще жрет .
Тут грузин говорит Хохлу ,хочешь со мной жрать ?
Хохол думает щаз пожру с ним , потом ебать попросит , ну его нехрен.
Потом грузин говорит еврею довай ты ?
Еврей думает пожру с ним ,потом ебать попросит ,а ладно нажрусь ,
руки окрепнут отобьюсь.
Ну жрут они час ,два, три, тут грузин говорит нажрался ?
Еврей говорит :"да"
грузин :"руки окрепли?"
Еврей :"да"
Грузин :"Держи Хохла"

Оставил дите часа на три, дал раскраску про животных раскрашивать. Через
некоторое время дите звонит и спрашивает какго цвета бегемот. Отвечаю -
серо-коричневого. Прихожу домой, смотрю результат. Все раскрашены
правильно - лев-желтый, жираф - желтый с коричневыми крапинками.
Носорог.. Голова и плечи серые-жопа коричневая, разделен ровно пополам.
Смеялсо.

Анекдот из серии про бакинских армян.
Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в
новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них
с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении:
- Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
- Айканушик, а если ти хочеш с ним?
- Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"

Два английских болельщика перед матчем:
- Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в
зеркальном отражении.
- Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.

Идет Бин-Ладен По Пустыне, и находит лампу. Потер он ее, а от туда джин.

Джин:"Я джин, раб лампы, загадай 3 желания и я их исполню!
Бин-Ладен: "Хочу только одного; чтоб на этой планете жили только
мусульмане! а, но Украинский флот оставь с ихними ПВО, Может пригодятся"

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься... ".
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит......
Артур

Парень с девушкой вечером на лавке.
Д: А у меня сегодня день рождения.
П: Ну и чего?
Д: А что ты мне подаришь?
П: Трахну тебя!
Д: А, если я не соглашусь?
П: Ну и ходи дура без подарка!

В России умер еврей, а у его родни нет денег чтобы его похоронить. Вот и
решили они послать письмо в Израиль к родственникам просить денег. Но
так как нужно было быстрее, то решили написать телеграмму и покороче.
- Дорогая Сара! Изя - все!
Приходит ответ:
- Ой!

Чукча: "Доктор, почему я должен умереть?"
Доктор: "Вскрытие покажет..."

Артур

В те далекие времена, когда пиво "Клинское" еще не было беспонтовым...

Сказка о шрифтЕ и работнике его bold-e

Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя",
4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из
кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось,
спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они
сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка.
Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер.
Неожиданное прочтение классики.

Дело было год назад в Америке. Я и два парня из Калиненграда работали в
магазине сувениров в парке аттракционов SIX FLAGS. В нашу смену попадала
еще одна мерзкая американская девочка лет 20, которая с нами всегда
пыталась кокетничать, но в силу своего скудоумия до нее не доходило, что
ее красота поразит только обезьяну в зоопарке. Но мы люди душевные,
понимали, что если мы не будем отвечать на ее выпады, то у нее будет
комплекс неполноценности до конца своих дней. В то же время она была
конченной стукачкой, и всегда рассказывала супервайзеру, кто из нас
сколько отсутствовал во время работы, кто как обслуживал клиентов ит. д.
Короче, жизнь была не сладка.
Один раз она, пытаясь подлизаться, она с неподдельным интересом спросила
у нас, как по-русски будет слово"привет", типа хелло по-ихнему.
Я не удержался и сказал, только совсем не так, как трактуют перевод все
нормальные люди. Выражение СОСИ Х*Й пришлось на ум самым первым...
Она его старательно учила пятнадцать минут, даже на бумажке транскрипцию
записала... Вообщем выучила :) Через три дня, обслуживая клиентов и
негромко переговариваясь по-русски со своими корешами, к нам подошли два
очень солидных господина, и как выяснилось, они были выходцами из России
и 5 лет назад эмигрировали в США и все такое... Мы с ними разговорились,
интересно пообщатся со свежими людьми на родном языке(кто там
был-поймет), уже пошли шутки, смех...
И тут наша "подруга" с другого конца магазина подбегает к нам с
радостным лицом дебилки и воплями: О, рашнс, ОУ-Е, хеелоу!!. Чуть чуть
подумала, как будто вспоминая что-то, и, блин решила выразить
интернациональную дружбу посредством приветствия на родном языке русских
товарищей. Фраза СОСИ Х*Й была произнесена так четко, не каждый русский
выговорит.
Мои друганы валялись на полу в судорогах, я плакаль...
С уважением, Артур Рига

- А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
- Ваш мэр - лошадь???

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем,
что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!
Артур.

Со слов друга.
Есть у меня друг - Андрей или по-польски Анджей. Так его поляки
называют. Он у них в Польше прожил пять лет. Когда на родину вернулся -в
пьяном виде русские и польские слова мешал.
И рассказал однажды Андрюха полякам про Ивана Сусанина. Как он все
польское войско в леса и в болота завел. Интересная реакция была у
поляков.
- Что все погибли?
- Все войско?
- Какое диспиранство!!!
Диспиранство - это польское слово, означающее беспредел в последней
степени.

Купила одна мадам шкаф, приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить,
собрала, свинтила все по инструкции, стоит любуется. Тут мимо трамвай
едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала 2-й раз-таже история. Решила
попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так
и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну
сосед и говорит:- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж. Заходит,
увидел шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных
трусах. У мужа челюсть об пол:-А ты что тут делаешь?
- Вась, ты неповериш. Трамвай жду.

История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с
детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется..
Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я
говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто
говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея -
пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим
- а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль
влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно
большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что,
чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва
2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она
была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола
шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно
реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да
еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не
производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая
компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными
попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить -
отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я
ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм...
кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".

PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный,
кстати, оказался:)

Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.

Про "Эльдорадо".
Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя
акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные
листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они
вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их
магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить
продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано:
"А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно".
Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили
сокращать по алфавиту и начали с Алабамы.
Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.

Милиционер (м) остановил нарушителя (н) дорожного движения.
м: платите штраф!
н: п-п-п-п-ошел н-н-н-ахуй п-п-п-п-идараст в-в-в-в-онючий!
м: ну-ка заберите ваши слова обратно!
н: н-н-н-ет, я р-р-р-ад, что в-в-в-ыговорил.
Артур

Персидский коммерсант и новый русский.
Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой
собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его
с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном
здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный
успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец -
хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц".
Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты
персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода
Романовых".

Сидит HР на вилле, бабы, пыво, и должничок pаботает: бутылки пустые
убиpает, пыво со льдом пpиносит, итд. HР не х@й делать, думает чем pазвлечься?
Подзывает должничка:
(HР) - Андpюша,типа, иди суды..
(А)ндpюша - Да, Валеpий Вольфович..
(HР) - Hука тасчи, чисста, мово пеpсидсково, типа, кота..
чеpез минуту
(А)-Вот пожалусто..
(HР) - Hука Андpюша, быстpа, в натуpе, откpучивай ему хвост..
(А) - Что вы ... он меня укусит,поцаpапает...
(HР), снимая очки, -Ты ЧО в натуpе, щас бpатков позаву, они тебе, типа,
яйца на жо"у натянут, в натуpе, (хватается за мобилку)
(А) - Хоpошо, хоpошо, щас откpучу хвост.
(А) хватает кота за хвост, башкой вниз, кpутит, кот оpет, вцепляется
Андpюше в яйцы, андpюша оpет - "Еба"""""""""""ть мой pот!!!!!!!" Кот
оpет тоже чтото типа этого,
(А) падает, кот съеб©вается .....
(HР), закуpивая сигаpу,философски pассуждает:
-Да, (А)- не любит тебя коты.....

Трое мужиков собрались на охоту. Жены им собрали поесть. Первому жена
положила побольше водки,немного закусить,второму аналогично, а третьему -
много поесть,а выпить не положила.
Пришли мужики на охоту,с утра неполучилось решили тогда пить.Сели,значит
подостовали у кого что, видят у третьего выпить нет и говорят,мол, мы
будем выпивать,а ты-закусывай, раз тебе жена выпивки не положила.Он тогда
предлагает - завяжите мне глаза и давайте в руки шкурку любого зверя -
а я буду говорить что эта за зверь и его рыночную стоимость, а вы мне
за это наливать будете.Те согласились.
Ну закончили мужики охоту-разошлись по домам.На следующий день встречаются
их жены и одна говорит:
-Я своему мужику на охоту столько водки положила, а он домой пришел
трезвый и даже запаха нет - чудеса да и только
Вторая говорит:
- И мой капли в рот не брал
А третья говорит:
- Это что - я своему выпить вообще не положила, а он пришел в жопу пьяный
и всю ночь гладил ладошкой по лобку и приговаривал - крыса амбарная -
1.5 рубля

Мужик (заика) спрашивает у прохожего время:
- Ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужику (заике) надоело и он ушел.
Другой прохожий подходит и спрашивает:
- А почему Вы ему не ответили сколько время?
- М..мм..ыы ббы ппппп..по.дддд..рра..ра...ли...ли.ли.сьь

Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф.
Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку!
Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда
ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро,
но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях
у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как
вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот
падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю.
Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает
в лунку.
Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу
и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"

После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела
ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы..."
Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал"
Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил..."

Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским
Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и
я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне
отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием
туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень
тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как
правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину
( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в
спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль
внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто
цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть
станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный,
а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно
нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в
транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и
на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо
мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание
вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава
вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и
прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась
успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее
назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и
поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от
смеха.

Пазитивная все-таки вешь ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ!

Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в
интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной
информации было выяснено что:

1. В два часа ночи
2. Пьяные
3. Возможно под наркотой
4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает
тимати")
5. На скорости более 180 км/ч
6. Не остановившись на красный свет
7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник

В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором
перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь
привело к летальному исходу для п. 4.

После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит,
полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но
взрывается лучше пустой).

- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!

(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно
стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)

zimar@mail.ru

Встречаются два армянина..

Две блондинки...

На Кавказе становится тише,
Время кончилось злобных "чудес".
Уезжай, бесноватенький Миша,
Farewell в свой поганый US!

Погрусти и всплакни на прощанье,
Вспоминай эти дни, как наказ -
Не сбылись все твои обещанья
Захватить в свои лапы Кавказ!

Никому все прос.авших не надо,
Ты - не царь, Миша,ты - мелкий бес.
Не возьмут Ссаакашвили и в НАТО,
Не подпустят его и к ЕС.

Пьяный ползает вокруг бочки :
- И когда этот забор кончится?