Поиск по автору:

История не очень смешная, просто из жизни..
Судьбина свела меня с профессором из Италии, вроде специализируется на
их национальном Пушкине - Петрарке и изучает вопрос почему же никто из
Петраркиных современников так до его уровня и не дорос, хотя у всех был
перед глазами живой пример про че и какими словами писать. Ну это
преамбула, собственно.
Погуляли мы с ним по пригородам, побродили по паркам, пришла пора ему
ехать домой, матрешки-платочки уже куплены, а я захотел ему что-нибудь
оригинальное на память подарить. Купил "Беломора", нормальный сувенир,
папирос нигде в Европе нет. Ну показываю, он спрашивает что такое, я
говорю папиросы "Беломор", он спрашивает - "А почему такое название?",
я рассказываю - канал мол из Белого моря в Балтийское, ну немного про
историю, как его копали. Ну невеселая история, все знают... Он послушал
и говорит: "Да... а по-итальянски звучит очень романтично. Belle amor"
Прекрасная любовь...

Взялся отец чинить даерь. Послал маленького сына к соседу за пилой.
Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у
него нет пилы. -Какой скряга! -возмутился отец -Ну, раз не вышло,
ступай, принеси из подвала наше.

Гейша в самом саке!

Колобок ровесился

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.

Милиционер (м) остановил нарушителя (н) дорожного движения.
м: платите штраф!
н: п-п-п-п-ошел н-н-н-ахуй п-п-п-п-идараст в-в-в-в-онючий!
м: ну-ка заберите ваши слова обратно!
н: н-н-н-ет, я р-р-р-ад, что в-в-в-ыговорил.
Артур

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Про "Эльдорадо".
Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя
акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные
листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они
вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их
магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить
продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано:
"А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно".
Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?

Два извечных вопроса службы поддержки:

- Я нажала и у меня все пропало! Что делать?!!
- У меня принтер не печатает! Что делать?!

И кто виноват что все не работает?!!

Не заводи споров с идиотами - проиграешь.
Они стянут тебя на свой уровень и задавят там своим опытом.

После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела
ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы..."
Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал"
Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил..."

Пасхальное.
Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное
деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это
яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог
такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через
секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана.
Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое
выражение использую если что-то мне не нравится :-)

Морозной зимою...
Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица
за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.

Внебрачная ночь.

Сытый зажравшемуся не товарищ.

Долго, очень долго не ходил в сортир Шамиль Басаев, и вот, приспичило...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем,
что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!
Артур.

Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским
Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и
я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне
отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием
туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень
тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как
правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину
( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в
спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль
внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто
цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть
станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный,
а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно
нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в
транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и
на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо
мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание
вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава
вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и
прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась
успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее
назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и
поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от
смеха.

Пазитивная все-таки вешь ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ!

Оставил дите часа на три, дал раскраску про животных раскрашивать. Через
некоторое время дите звонит и спрашивает какго цвета бегемот. Отвечаю -
серо-коричневого. Прихожу домой, смотрю результат. Все раскрашены
правильно - лев-желтый, жираф - желтый с коричневыми крапинками.
Носорог.. Голова и плечи серые-жопа коричневая, разделен ровно пополам.
Смеялсо.

Во времена перестройки.
Сидит мужик в своей деревенской хате, варит самогон. Вдруг понадобилось
ему еще водички. Тот берет ведро и идет к колодцу.
В это время приходят в дом два мента с проверкой. Увидели аппарат, то да
се - вот сейчас мы его...

Возвращается мужик домой - менты (М) его хвать за шкирку:

- Таак, мужик, ну давай, пиши объяснительную, все как было.

Тот написал. Те смотрят -

- Ты что это тут накорябил, дурак такой, совсем охренел старый?
- А что! все как было! Пошел в колодец за водичкой, прихожу назад - а у
меня дома сидят два мента и самогон варят!

В те далекие времена, когда пиво "Клинское" еще не было беспонтовым...

Японская принцесса родила самурая через харакири. Вот уж не думал, что у
них и рождаются также..

Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя
буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм
не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа,
носившие изображения знака свастики.

- А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
- Ваш мэр - лошадь???

Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили
сокращать по алфавиту и начали с Алабамы.
Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.

Маленький мальчик пошел в магазин ,
Тут из трамвая выходит грузин ,
Мальчик нагнулся игрушку поднять ,
В список вошел он под номером ПЯТЬ...

Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с
возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ.
http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666

Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле
президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это
операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в
реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки
пока выясняют.

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть,
чтобы ты его видэл?
- Пол мэтра, как сэйчас, Вахо.
- Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами
висэли бы.

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины...

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в
интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной
информации было выяснено что:

1. В два часа ночи
2. Пьяные
3. Возможно под наркотой
4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает
тимати")
5. На скорости более 180 км/ч
6. Не остановившись на красный свет
7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник

В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором
перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь
привело к летальному исходу для п. 4.

После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит,
полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но
взрывается лучше пустой).

- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!

(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно
стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)

zimar@mail.ru

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

Встречаются два армянина..

> Вопрос армянскому радио-
Что такое "Хрю, хрю, хрю, экономить я люблю"?
> А это о качестве связи Теле2 и Билайн в Петербурге.

@ртур

Как можно назвать мужика, который влюбился в Ксюшу и потеряв от любви и
страсти голову, запрыгнул на нее?... Всадник без головы.

Дело было летом как то раз у моего друга уехали родители на 2 дня и у
меня на неделю вот мы от него пошли купаться нас видела его соседка куда
мы пошли мы покупалсь пошли ко мне начивать на 2 дня как раз через два
дня приехала его мать она спросила у соседки где мой сын она ответила
пошел на каму купаться там подумали что утонул ачали звонить панику
создовать в милицию сообщили он пришол домой ему говорят что с русалками
плавал у тот глаза вылупил такое зрелище.

еще история я пришол к другу домой а смотрю его отец пьяный сидит на
деване и у него бровь разбита я спрашиваю что случилось он говорит иду я
по дороге а тут амоновец идет он до меня докопался и ударил я его
повалил начал бить пока он пистолет не достал я упокоился мой друг
засмеялся и говорит - Папа что ты вреш ты же с девана упал и бровь
разбил вот смех был досих пор смешно

Графика

Две блондинки...

Дочка спросила, откуда люди взялись.
Объяснил популярно, что от обезьян.
Удивилась, задумалась...
Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами.
Дочка мимоходом:
- Дядя еще не до конца в человека превратился...

На урок пришол учить
положил на стол журна,
следом Ваня: извените
Я немношко опаздал!

Верка Сердючка спела на Евровидении "Рашиа, гудбай!", и заняла второе
место.

"Гудбай, Верка!", - ответила Рашиа, и запретила ее концерты на своей
территории.

Артур Смирнов

О женской ревности
Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два
гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я -
маньяк.
Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней
врывается... в общем, классика.
Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать
ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д.
- Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади.
Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка!
Посмеялись, потом говорю:
- А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а
что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще...
Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы
выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!"
Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)

Тарантино

Валуев

Розенбаум

Лукашенка