Поиск по автору:

Диме Вернеру!
Месяц не был на сайте и заметил разительную перемену. Надо что-то
делать. Комментаторы превращают интересный ранее раздел в какую-то
нудную перепалку. Может комментарии тоже разделить на главные и
дополнительные?
Артем.

Вам не нравится видить бактерии под ободком вашего унитаза, так
представте, что им приходиться видить каждый день.

Травка зеленеет птичьки поют
а ну его на хуй наш институт

Доллар в кармане
Рюкзак за спиной
Нам все уже похуй
Мы едем домой...

"Стих о первой любви"

Я тебя давно приметил,
Положил на тебя глаз,
Среди остальных была ты,
Как сияющий алмаз!

Но понаблюдав немного,
Понял я - ты не проста!
Ты прекрасна, но колюча,
Словно розочка с куста.

Юношей нет подпускала,
Ближе, чем на пять шагов.
Берегла свою невинность,
Всех считала за врагов!

Я свою атаку начал,
Как всегда - издалека,
Подошел, завел беседу,
Про дожди, про облака.

Побазарив о погоде,
Перешел я на балет,
Предложил - "пойдем в театр?"
И ты не сказала "нет"!

Только свет погас в театре -
Сразу руку на бедро,
И после второго акта
Ты дышала тяжело...

"Что-то в театре очень душно -
Может, погуляем вместе?"
Клюнула! Я от волненья
Усидеть не мог на месте.

Пока мы с тобой гуляли,
Ты сказала мне:"на свете
Чувства нет любви прекрасней..."
Я же думал о минете...

На словах я восхищался
Твоим взглядом, юбкой модной,
Мысли были прозаичней:
"Где найти подъезд свободный?!"

Наконец мне улыбнулся
Счастья яркий огонек -
Под предлогом благовидным
Я тебя в подъезд увлек.

Там, в подъезде, аккуратно,
На руках тебя поднял,
Между делом, осторожно,
Всю одежду с тебя снял...

Ты осталась незаметно
совершенно неглиже.
Я раздвинул тебе ноги -
...Все! Ты женщина уже!!!

Замерла ты на секунду
И сказала вдруг "Не больно!"
И уже спустя мгновенье
Улыбалась ты довольно...

Этот стих я посвящаю,
Тем, кто счастье испытал:
Кто на чердаках, в подвалах,
Женщиной когда-то стал...

Сводить концы с концами можно без конца

Накурился орел. Сидит на вершине скалы и рассуждает:
Налево посмотришь - горы!
Направо посмотришь - горы!
... А в задницу себя клюешь - больно!

Про фамилии и клички...
В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за
нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но
обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в
ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то
взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная
мартышка"!!! (так даже прикольней...)

Сегодня написал объяснительную по поводу опозданий на работу.

объяснительная.

По поводу моих опозданий на работу в октябре 2006 г. могу сказать
следующее. Опоздание на один час в первой декаде октября было связано с
тем, что я забыл дома пропуск, за которым мне пришлось возвращаться.
Опоздание на четыре часа во второй декаде октября случилось из-за
нервного стресса и перенапряжения. Стресс был вызван переживаниями о
причинах недостаточной эффективности работы и задержках в создании
программного модуля, бытовыми неурядицами, угрозами квартирных хозяев
повысить арендную плату за снимаемую квартиру выше уровня моей
заработной платы и общим тяжелым экономико-политическим положением в
мире. За день до этого я не спал всю ночь перед выходом на работу.
Бессоница преследовала меня и на вторую ночь. Но за час до выхода на
работу я все-таки забылся сном и, к глубокому сожалению, проспал.
Обращаю Ваше внимание на то, что в тот день я не обедал и ушел домой на
час позже обычного, так что общее время работы составило 6 часов. В
последующие дни я также старался уходить позже, чтобы скомпенсировать
пропущенные рабочие часы. Сообщаю, что в настоящее время я стараюсь
тщательно соблюдать режим, занимаюсь гимнастикой Цигун и философски
отношусь к мировым проблемам, так как не имею действенных рычагов влиять
на положение в мире. Поэтому надеюсь, что такого больше не повториться.

Относительно моих периодических опозданий на 5 – 15 минут должен с
прискорбием признать, что они были. Я заявляю, что как бывший комсорг и
председатель совета пионерского отряда полностью осознаю важность
трудовой дисциплины в коллективе. Прошу Вас обратить внимание на
следующее. Несмотря на то что последнее время я не фиксирую жестко время
прихода на работу, я сдвинул его на час раньше. И теперь прихожу на
работу в отрезок с 9 до 10 часов утра, что не противоречит принятому в
нашей компании распорядку трудового дня. Уход домой я корректирую в
зависимости от времени прихода на работу.

17 ноября 2006 г Подпись

Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба
спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли
она же горячая!"

Девчонка.

Рано или поздно это случается,
Девчонка в парня влюбляется.
Все позабыто, есть только он.
Нервы изводит, гложет любовь,
Сон пропадает дела не идут.
Жизни теряется сладостный вкус.
Но ты посмотри, что за дела?!
Наша девчонка вдруг ожила:
Парня любимого коснулась рука,
Взгляд его светлый на нее устремлен
И он говорит ей, что тоже влюблен!
Но утро настало, учиться пора.
И снова надеждой девчонка полна,
Что сбудется этот сладостный сон.
И скажет ей милый,что тоже влюблен!

Артем

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под
руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны? Помочь чем?
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался,
так теперь ходить учим.

Жена идет к мужу и говорит:
- Василий я красивая?
- Да.
- А попадробнее?
- Да, красивая!

Белый снег ,серый лед ,а подольдом ИВАН плывет !!!

Я памятник себе воздвиг нерукотворный
К нему не зарастет уже давно заросшая тропа
Вознесся выше он головкой непокорной
К вонючей грязной жопе у столба

Про номера в России !!!
Глатнули мы с другом фанты и начали гоняться по славному городу Самаре
с джипом :) , а когда разгледели его номер решили просто попить фанты
и не гоняться по славному городу Самаре с этим джипом :)
а номер такой В777ОР 77 :)))

5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день.
Далеко не всем хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого).
Заповедь "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом.
Диалог, подслушанный в троллейбусе:
-Вы сходите на следующей остановке?
-Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума
-Ну ты , блин, близок к этому.

Назвался Exchange'м полезай в Outlook

Разговаривают два немца.Один говорит:
-Вот я хочу выучиться, открыть свой бизнес, найти жену.
Второй:
-А я хочу выучить русский.
-Зачем???
-Хочу жить в Германии.

Кох с Лесиным смотрят НТВ и рассуждают:
- Опять Гуси дурачатся!
- Завидуют!

чтобы слово не расходилось с делом, надо молчать и не работать!

Автору God Bless America из дополнительных. Чего ты, придурок, сюда
зашел? Здесь НОРМАЛЬНЫЕ люди, живущие в разных странах, рассказывают
смешные истории. А жаловаться на собственное психическое здоровье лучше
психиатру на приеме. Хотя я понимаю, что ты просто хотел спровоцировать
людей на долгое обсуждение твоего даунизма. И дальше своего Крыжополя ты
скорее всего не ездил.
Попробуй возразить, ты ведь этого добиваешься.

Артем

Мимо тещеного дома,
я без шуток не хожу,
то им хер в забор просуну,
то им жопу покажу.

лекция в инстетуте: професор: сегодня мы рассмотрим четыре реакции
человека-удивление, раздражение, возмущение и бешенство.
берет телефон набирает номер:
- алле а сергея можно?
- а здесь такой не проживает!
вот видите это 1-я стадия удивления.
берет телефон набирает тот-же номер:
- алле а сергея можно?
- нет он сдесь не живет!
вот видите это 2-я стадия раздражение.
снова звонит тудаже:
- алле а сергея можно?
- нет блять нету его сдесь!
вот видите это 3-я стадия возмущения.
опять звонит тудаже:
- алле а сергея можно?
- нет тебе сказали нету его и некогда небыло сдесь сергея?
вот видите это это 4-я стадия возмущения, всям все ясно?
вдруг студент с первого ряда порфессор, профессор, вы забыли еще одну
стадию.
профессор: да? какую?
студент: стадию полного охуевания.
студент берет телефон набирае тот-же номер и спршивает:
- сдрасьте это сергей мне никто не звонил?

Анекдот из Армении

Производители пива собрались на пивной выставке и решили пойти вместе
выпить.
Менеджер "Хольстена" говорит официанту:
- Мне самое истинное немецкое пиво - "Хольстен"!
Менеджер "Балтики" говорит официанту:
- Мне самое раскупаемое русское пиво - "Балтику"!
Менеджер "Котайка" (есть такое армянское пиво)
- А мне Кока-колу!
Все: - Как?
- Ну, раз вы пиво не пьете, то я тоже не буду.

Реально прочитал объявление в газете (прикол достойный русского радио):

Продается мастино-неопалетано, ест все, любит детей.

Скинхэды ловят негра:
-Ну что, черный, выбирай: "Tide" или кипячение?!

Прилетел както змей горыныч в село, голодный и стал жечь всех и жрать.
Вырвалась одна бабушка, побежала к Илье Муромцу. прибегает и говорит.
- Ильюшенька, миленький, змей к нам проклятый прилетел, жрет и жет всех,
помоги пожалуйста!
Илья ей отвечает.
- Дай ка мне подумать.
Бабушка.
- Ой, Ильюшенька, да пока ты думать будеш, пожрет да пожжет ведь падла
всех !
Побежала бабка к Добрыне Никитечу.
- Добрынюшка золотце, горыныч падла прилетел, жжет и жрет всех, помоги
ради бога !
Добрыня ей отвечает.
- Да некипятись ты бабка, дай подумать.
Бабка.
- Господи, Добрынюшка, да пока ты надумаеш, эта сволочь сажрет да
пережжет всех.
Ну что делать, побежала бабка к Алеше Поповичу.
- Алешенька, миленький тварь с тремя бошками к нам прилетела, жжет и
жрет народ, помоги пожалуйста !
Ну Алеша кольчугу на себя накинул, шлем одел, мечь за пояс засунул, и
побежал коня седлать. Бабка ему в догонку кричит.
- Алешенька, миленький, ты даже думать небудеш!?
Алеша Попович.
- Какой там думать, старая, в*бывать пора!!!

Темыч

Перекур, листаю журнал. Натыкаюсь на фотографию типа "Патруль пиндосов в
Ираке". Все как обычно, каски, стволы, ноги расставлены и т.д. СС
отдыхает, короче. Но какая то деталь мешает гармоничному восприятию.
Приглядевшись вижу УАЗ 457, раскрашенный правда под пустынную лягушку.
Показываю журнал коллеге, полковнику в отставке, ВДВ, все горячие точки
от Африки до неизвестно где. При этом бывает наивен как ребенок. Почти
не глядя отвечает: -- Да какие это пиндосы, это украинцы переодетые.
Вон, гляди, на заднем плане БМП стоит паленая... Припечатал, хотя сам с
Украины.

Случилось сегодня в обеденный перерыв.
Сижу в столовой кушаю. Рядом две дивицы обсуждают всякую свою женскую
всячину. Тут одно говорит:
- А Танька-то какая молодец, права купила.
- Да, точно молодец, в пятницу на ней приехала, хотя водит еще плохо.
Я сижу представляю себе эту камикадзе, которая ездить не умеет,
размышляю как с ней на узкой дороге не дай Бог разъезжаться если
встретимся, и тут...
- А как же она в пятицу домой поехала, мы же напились?
И тут я понял, что права пословица: "Клин клином вышибают". Не умеешь
водить машину - 200 грамм хряпнул и уже вроде как не страшно.

Одиночество - это конда на твой мэйл не приходит даже спам.
Thomas

Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно...
Долго обнимались,целовались,
Пока хуй не встал у одного!!!

В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж.
Экскурсовод: "Посмотрите, пожалуйста, на лево. Вы видите картину
КАЗАНОВА.
Экскурсия: Все УУУ. И уходит к другим экспонатам.
Экскурсовод: Ну ведь это КОНЕЦ 18 века.

Кто рано встает, тот рано помрет.
Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны.
Бороться, искать, найти и... перепрятать.
Шило – не воробей, в лес не убежит.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
Ходит по лесу хомяк – Хищный маленький дурак.
Лысый голодному не товарищ.

Действие происходит в израильской армии 6 лет назад.
Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это
истинная правда, все так и было!
Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там...
Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все,
начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель
рассказывает такую историю:
- Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта
машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь.
За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок,
и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает,
что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову
и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще
не понял, что случилось... Тогда я просто говорю ему, мол,
посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую
неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....)))
Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только
тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там
на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада,
и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))
Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду
узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму
на месяц минимум, короче, не очень приятные представления...
Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине,
смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был
дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего
я сделать не смогу, все-равно, уезжают.
Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет
подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы..
Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе
с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом,
он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его
на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит:
-Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось!
Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает
технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю,
тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке...
И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))

Холодно стало
Осень настала
Птици дерьмо перестали клевать
Злая ворона на шляпу насрала
Ну и погодка, еб вашу мать!

Бешенному ДИТЯТИ нож в руку НЕ ДАВАТИ!!!

У семи нянек детя без газу

Сидят в окопе Гена и Чебурашка.Гена из автомата строчит, а Чебурашка Гену
за хвост дергает и спрашивает.
-Ген, а Ген чем кровь пахнет?
Гена: -Отвали Чебурашка я занят.
Чебурашка с ума сходит:- Гена , Гена ну скажи, ну Чем кровь пахнет?
Гене надоелу:- Б..я за...л. Гавном, гавном пахнет.
Чебурашка: О-о-о Гена я весь в крови.

- Девочка вы отличница
- Нет я удолетворительница

Долой девственность, как пережиток капитализма!

Сам свидетелем был.
В общем, Плешка, 2001 год, два дня до пасхи (ключевой момент). У
главного корпуса сидит и стоит група студентов с первого курса. Все
мирно разговаривают (ну не научились пока пиво на пересенах пить). А в
группе два парня и где-то около 5 девушек. И вот одна из них задает
парню вполне невинный вопрос:
- А ты яйца покрасил?
Все разговоры моментально прекращаются, окружающие начинают дико ржать,
кроме девушки, которая еще не въехала в свой вопрос, и парня, который
несколько ошарашен таким поворотом событий. Но полный финал наступил уже
после его вопроса. С таким же непонимающим лицом он спросил:
- ЧЬИ!?
Лежали все, кто находился в радиусе 10 метров.

@nt

Приходит мужик домой в дюпель пьяный.
Жена:
- Ирод, где ты был! Я спрашивю где ты был!!!
- Ик.... это, у нас зарплата сегодня была....
- А деньги, деньги где!!!
- ... Зарплата была а сейчас ее уже нету....
Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:
- Все, лопнуло мое терпение! Давай снимай штаны и расставляй ноги! Я ж
тебе говорила, что еще раз напьешься яйца отсрелю!
Муж, раздеваясь:
- Ну что ты, Зина, Зинулечка, ну дай мне хоть последний шанс!!!
- Хорошо, раскачивай!!!
-

Я ему отдалась при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине
Вот и верь после этого людям

На стройке стоит огромный плакат, на котором нарисована плита, из-под
которой выглядывают ноги в грязных сапогах. Надпись: "Он не надел
каску".

К долнительной истории от 4 августа.
Бред и сочинительство. Армия сразу же призналась, что ракета после
старта на полигоне сбилась с курса и ушла на Бровары. Народу
действительно сняли кучу, но причем тут Кузьмук. Может еще Кучму со всей
В. Р. надо было разогнать? Хотя скорей всего надо.

Артем

ZZЗануде. У Вас совершенно нет чувства юмора. Мне история про
"Лукойл-Украина" очень понравилась. Я с такими действительно
сталкивался. А про Украину не надо...
Артем

Позвольте, позвольте. А ведь Петр Петрович тоже Сема Помидоров?
Правильно?
Артем

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
(с) Анестезиолог.

Лучше gerl могут быть только gerlы, на которых еще не бывал.
Высоцкий.