Поиск по автору:

Сидят два грузина на рыбалке и один другому говорит:
- Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот прям как моя рука!
- Не ври таких волосатых рыб не бывает!

Один русский - пьяница
Двое русских - драка
Трое русских - политическая партия
Один хохол - просто хохол
Двое хохлов - партизанский отряд с командиром
Трое хохлов - партизанский отряд с командиром и предателем

В армии появился новый лозунг. ПРИЗЫВНИК- РЕДКИЙ ВИД, ХВАТАЙ А ТО
УБЕЖИТ.

Старшина выстроил перед собой солдат
и говрит:
-Кто поедет на картошку два шага вперед!
Из строя вышли два солдата.
Старшина: Отлично, остальные побегут за машиной.

Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм.
На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды
спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ:
"Плаванье!".
Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).

Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию.
Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы.
Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка
очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается
к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма".
Ржал я долго.

Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная -
глупости.

Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

В чем сила брат?
А сила в газе, брат. У кого газ, тот и сильней!

Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает дверь
смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах и говорит:
- И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу домой.
Муж:
- Успокойся дорогая я за гитарой.

Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей.
Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп.
Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет.
Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов.
Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов.
Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.

Осень 2000 года. Серебряная свадьба родителей моей знакомой. Очень, надо
сказать, радушные и гостеприимные люди. Как следствие, очень много
гостей.
В самый разгар празднества, когда после очередной порции танцев все
снова собрались за столом(столами) с целью пропустить еще по одной,
девочка лет 4-5-ти из числа гостей, сидящая рядом со своими родителями,
ни с того ни сего произносит знаменитым пронзительным детским голосом:
- А мои мама и папа боятся "Спокойной ночи, малыши!"
Зал:
- ????? Почему это, лапочка?
Девочка (обрадованная привлеченным вниманием):
- Не знаю, но когда начинается "Спокойной ночи, малыши!", они забираются
под одеяло и трясутся!

Несмотря на мелкие инциденты, праздник удался на славу...

Похоже Сема сначало пишет истории, а затем - прицепом, комментарии к
ним.

Артем

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Плохо. Как в Шотландии.

- То есть как?

- Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.

Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают:
- Если Партия прикажет курить бросите?
- Брошу, ответил мужик.
- А если Партия прикажет пить бросите?
- Брошу, задумавшись ответил мужик.
- А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять?
- Брошу, дольше задумавшись ответил мужик.
- Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите?
- Отдам, не задумавшись ответил мужик.
- Даже не задумываясь ответили, а почему?
- А нафиг такая жизнь нужна

Мужик в сервисном центре чинит струйный принтер. Вертит
его и так и сяк, весь в запарках. Неожиданно звонит телефон.
Он с перепугу роняет принтер, поднимает трубку и говорит:
- Бля#ь, алло!

Alexу. Поймите, превращать катастрофу в политический фарс - это удел
политиков. Мы же с Вами, я надеюсь, к их числу не относимся. Умный
человек должен оценивать компетентность версии. Вы же пропустили мимо
ушей версию покушения на вора в законе, живущего в том доме. В любой
стране есть идиоты, считающие что их национальность позволяет плевать на
остальных людей. По счастью, их не много. Давайте перестанем огрызаться
друг с другом на тему вредности алкоголизма москалей и перманентности
выбора сала перед другими продуктами на Украине.
С уважением,

Артем

Мой хрен твоей редьки не слаще.

Сообщение DRWEB: диск "C:" инфицирован вирусом WinCIH.
Удалить? Пропустить?......

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии
находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то
вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.

Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна
Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?

-Где у человека душа?
-В мочевом пузыре.
-Почему?
-Поссышь,и на душе легче становится!

Украина. 2005 год. Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Мой сосед ест колбасу!!!
- Поняли, выезжаем...

Если, когда тебе говорят нет, тебе кажется, что тебе сказали да, то
ты либо поуши влюбился, либо до синя напился...

Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так,
компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так
как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет
смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится.
А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по
праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить
свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние".
Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в
унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку
и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный
дуплет.

Тише едешь - больше командировочных!

В истории 1 от 10 мая рассказ журналиста о посетителе с вариантами
шахматных досок. Достойная фраза "сферы, полусферы, немыслимые
ПЛОСКОСТИ". Уж не знаю дают ли геометрию на факультете журналистики, но
школу перед поступлением стоило закончить.

Два "нарка" бредут по полю............. обкурились в хлам,
один поднимает голову и видит , над ними кружат милицейские вертолеты
он и говорит -"Смотри вертолеты",
второй -"Нет братан,………… ЭТО ДУШИ УМЕРШИХ ТАНКОВ"!

Вы любите р-розы,
А я на них сррал!
Стране нужны паровозы,
стране нужен метал!

Стоит жопа метр на метр,
как ларек продовольственный,
мне бы хуй иметь с километр
я б доставил ей удовольствие!

В.Маяковский

Cайт anekdot.ru закрывается в связи с тем, что на его FTP был обнаружен
коран и книга "руководство системного администратора" на арабском языке.

Встречаются два пофигиста и давай хвастаться кому больше пофиг.
Один: "Вот я вчера еду на своем 600-м мерседесе, к-а-а-к
впечатался в столб. Машину в дребезги, а мне пофиг я ее бросил
и пошел домой." Второй: "Это что, вот я вчера иду домой, захожу
в подъезд, а там братва стоит и меня спрашивает: "Ты Толян?" Я
им говорю: "Ну я!" Они меня как давай пи"дить, всего избили, еле
оклемался. А мне пофиг, я ж не Толян!"

Занимаюсь волейболом, форму и сменное белье собираю иногда сам,
иногда мама. Недавно после тренировки принял душ, достаю белье
и обнаруживаю, что трусы мне мама по ошибке положила не мои,
а жены, т.к. и те и другие - белые. Надо мной хихикает вся
раздевалка. Звоню маме, сердитым тоном спрашиваю, как это так,
перепутала все, не те трусы подсунула, на что мне мама отвечает,
какая разница - одевай и не выпендривайся. Я ей тактично замечаю,
что у меня все достоинства вывалятся, бо как спереди у женских
трусов тоненькая полосочка. Мама ни на секунду не задумываясь:
"ПЕРЕВЕРНИ ЗАДОМ!"

Сибирская тайга. зэки валят лес. Вдруг из-за деревьев выходит мужик и
говорит
- Ребят дайте мне пилу иои топор я тоже деоевья валить с вами буду!!!
Они дают ему пилу, мужик тут же начинает усердно валить деоевья однл за
одним. Все уже в быьовку спать уходят а он все валит, валит. На утро
зэки выходят-кругом степь и вдалеке раздается шум пилы. Они все бегут
туда.
- Мужик ты где раньше вкалывал?
- В сахаре!
- Так там нет ничего!
- И здесь ничего не будет!

История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все
это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку
«шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла
очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает
«мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит
водителю шестерки:
– Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал!
Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель
шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на
своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял
машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский»,
есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что
машина уже неделю, как в угоне числится.

Спит и кошка и лисица
Даже филин спать ложиться
Только где-то там за речкой
Слиплись жопами овечки

Хуже, чем сейчас может быть всегда.

Быстро поедешь - тихо понесут!

Уважаемые комментаторы. Ответьте мне на простой вопрос. Почему, если в
замкнутом пространстве собираются люди из разных социальный и прочих
прослоек, в результате получается всегда одно и тоже. Драка, мат и
отсутствие всякого логического диспута?
Артем

Здесь Ленин пил, здесь Ленин ел
Здесь проводил досуг
Здесь после ужина пердел
Здесь ковырял в носу

А вот диван, он всем знаком
Пусть с виду неказист
В нем онанировал тайком
Ульянов-гимназист

Вот канделябр, изо-всех сил
Им прямо по лицу
Удары Ленин наносил
Нетрезвому отцу

А вот диван, он весь протерт
Когда был Ленин мал
То он на нем своих сестер
К сожительству склонял

Сисадмин сказанул: Шаговое напряжение, это напряжение между
ногами!

Уважаемый Кадет Бинглер! Полностью согласен с Вашей концепцией
использования мата. Надо заметить, что в целом, военная тематика историй
пользуется большим интересом у читателей. А армия - это не только мат.
Поэтому не стоит засорять мозги мусором более, чем этого требует смысл
истории.
С уважением, Артем.

Ночь.Где-то в лесу.Лагерь туристов.В одной из палаток лежит турист, читает
газету.Вдруг,слышит крик: Ай блин! Он пугается,гасит свет,лежит затаив дыхание.
Опять:Ай блин! Он еще больше пугается,берет рядом лежащий чайник.Сидит.Вдруг
открывается замок...:Мужик сколько время?
Тот ему по голове чайником.Ай блин!

К истории про сервант на перевале. Не помню где, толи на Ай-лю-лю, толи
на Медвежеьем, толи еще где-то около туры стоит металическая кровать.
Такая, знаете, с медными шишечками. Наверно, сваны не донесли.
Артем

Жена идет к мужу и говорит:
- Василий я красивая?
- Да.
- А попадробнее?
- Да, красивая!

Сегодня в театральной кассе прочитал афишу:
“Гастроли московского театра “Русский Дом”.
2 и 3 декабря на сцене Большого Театра Кукол (ул.Некрасова, 10)
спектакль “Шопинг и FUCKING”. 8-()
No comments.

Травка зеленеет птичьки поют
а ну его на хуй наш институт

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под
руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны? Помочь чем?
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался,
так теперь ходить учим.

Про фамилии и клички...
В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за
нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но
обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в
ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то
взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная
мартышка"!!! (так даже прикольней...)