Поиск по автору:

Василий в шкафу
Занимался кунг-фу
Пока Василия
Соседи не изнасиловали.

В одежде, цвета горечи и яда,
Рассудок мой, холодным мертвецом,
Плывет по Темзе, вверх лицом.

(C) Вернхарн

Вопрос: Вы однолюб??
Ответ: Да, я однолюб! Одну девушку люблю один раз!

только что слушал интервью Колесникова ( зам. ген. прокурора РФ).
цитата: .... на данный момент уничтожено 20 боевиков, 12 из них
задержаны.....

Украина Ночь На стене висит сабля

Сын(С), Отцу(O):
(C)- Батя! шо то на стiнi?
(O)- То шобля
(C)- шобля?
(O)- шобля
(C)- шобля?
(O)- Спи бля!

Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о
женщинах:
- Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал
Чапаев.
- А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал
Фурманов. Петька подумал и сказал:
- А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь
качаешься!

Сидит мужик, ловит рыбу. Тут ему на поплавок забирается лягушка и
молвит:
- Мужик, можно с поплавка попрыгать.
- Давай, прыгай.
Ну, жаба напрыгалась, вылезает на берег и говорит
- Мужик, а можно я с тобой посижу рыбу половлю.
- Да сиди на здоровье Сидели они, ловили рыбу. Тут не поплавок
забирается другая жаба. И молвит:
- Мужик, разреши с поплавка попрыгать.
А тут вмешивается первая:
- А ну пошла вон, вонючка, - поворачивается к мужику и спрашивает –
Мужик я правильно сказала?

За двумя зайцами погонишься - на заичий секс посмотришь!

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и
говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
А англичанин говорит:-ну 3-4.
- Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль.
Плывет грузин на лодке. нептун говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
- 11!!!
- Как 11? У меня только 10!
- А ты мужик мне тоже нравишься!

Летит планета голубая,
Свой год нелегкий вспоминая.
В уютной комнате твоей
Салатный запах, треск свечей,
Как миг судьбы - часов удары,
Сожмется сердце в тишине,
Потом и стол, вино, гитара,
И шум торжественных речей.
Друзья! Мы всех вас очень любим,
Желаем счастья и добра!

не для печати
Тост пожеланий не забудем
Опустошить за вас до дна!

-Ты служил?
- Я чо больной?!

диалог по сотовому:
- перезвони мне сейчас на работу.
- Ага. А ты мне домой.
(только что услышал)

Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника
и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься
по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв.
Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате
возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль
выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок
и отечественных тачек.
Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного
опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным
поклонником иномарок.
В это время водитель произносит такой монолог:
"Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю,
запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей"
В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу
и выдал перл:
"Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов,
а 36 кастрированных мулов"
Занавес

Артем

останавливается запор и мерс на светофоре мерс трогается 1 передача
2,3,4,5 из мерса нечего жать а запор с зади ,подьезжает запор к мерсу
открывает окно А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ

Настоящий мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: построить жену,
отрастить живот, и посадить печень.

Ах, не с той я целовался
И не той цветы носил.
Ах, не с той в траве валялся,
И не той любовь дарил.

Артем

Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8
от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном
центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе
обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели,
серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо -
позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная
заполняемая форма?

Бабушка, а хорошо жить возле железной дороги?
Да-да-да-да Да-да-да-да Да-да-да-да

"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого
театра..."

История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным
временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его
последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере
в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология
массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним
водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится
n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн
взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки
побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова
взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку.
Собственно история относится к тому участку технологического процесса
когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не
нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком
подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя
этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная
мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего,
но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в
заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного
вещества, которое способно изменять ландшафты.
Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий
получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил
достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.

Приходит мужик в контору, где фамилии меняют и говорит:
- Зовут меня Василий, а фамилия у меня Говно. Поменяйте мне, пожалуйста,
Василий на Владимир!

Россия установила плату в 230 долларов за 1000 кубометров за транзит
туркменского газа в Украину

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие
американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились
на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только
сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про
очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех
рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем
ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????".
Долго плакаль.
ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.

"Мир - дерьмо, все бабы - дуры"
(Служащий прокуратуры)

Расписание траурных мероприятий по прощанию с Первым Президентом России
Борисом Николаевичем Ельцином:

12:00 - Зрелищная программа "В гробу я Ельцина видел". На месте раздача
населению баянов, по причине возможной нехватки желательно приходить со
своими, у кого имеются.

14:00 - Спортивные соревнования "Борис, ты не прав". Место проведения -
все тиры страны. Портрет ЕБН можно заказать в любой типографии.

16:00 - Развлекательная программа "Забей осиновый кол".

18:00 - Лекция о вреде пьянства под "Песню о безусловном вреде пьянства"
в исполнении А. Макаревича и "Пьяный кучер" в исполнеии И. Кобзона.

19:00 - Концерт звезд эстрады. Среди участиков - группы "Ленинград" и
"Сектор Газа".

22:00 - Праздничный салют.

P.S. Упомянутую песню "Пьяный кучер" можно скачать по адресу
http://su21.org/download/pkucher.mp3

Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля
что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то
посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро,
а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине.
Пусть дажу дермо, но на халяву!

Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон
кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой.
Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд.
Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на
кафедре!

- Предсавляешь, в автогонках Формула-1 самые дорогие в мире
автомашины!!!!
- Хм... и к тому же одноразовые.
NBA

Сидят два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на
лекции, 10 штук отдал!
- Ну и как? Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за
полтора часа развел ее на секс!
- А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...

http://rafos.h11.ru

Собираюсь в институт. Моя бабушка (старенькая, к тому же плохо владеет
русским языком)говорит мне:
- Одевайся теплее, передавали минус двадцать...
Я (решил подкольнуть ее)спрашиваю:
- По Кельвину или Фаренгейту?
Бабушка думает секунд 5 и отвечает:
- По радио...

Артем

По мотивам рекламы МТС:
- Алле, алле! А-э-о-у! А-э-о-у! Тр-р-рава! Тр-р-рава!
Отличная тр-р-рава!

В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за
продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был
назначен ответственным за продвижение российских танков на территории
Грузии.

Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке:
ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе...
Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми
людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в
обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились
о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче,
а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что
с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом.
С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит
в руках:
- Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает
нахваливать сей диковинный предмет.
Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее).
Звучит чей-то зачарованный голос:
- Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?!
Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.

BurAN

Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку.
В.Путин.

Жена выдала хохму...
Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса.
Ребята сказали - позвоним как сделаем.
В пол-первого ночи звонок - забирайте.
Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей.
Холодно, ей неохота.
А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее.
Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал
сзади и она сама по себе идет.
Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется.
(нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно.
Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка".
Мдаа. Ответить было нечего.

Откинулся зек из зоны.
Идет по улице: птички поют, солнышко светит - красота!
Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в
песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит
по голове и приоваривает:
- Кайфуешь, падла, как последняя сука!

Беседа по сетке с начальником по поводу проекта:

(Он) - мы с тобой два тормоза. от белаза
(Я) - Классно. чур я передний
(Он) - нет. ты правый. у нас еще два есть

Хороший был проект... :)

Артем

российский спорт... без комментариев...
По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису.
Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее:
"Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО
МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ."
А остальные места в сборной России проданы с молотка?
А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате?
Просто пипец

Как известно, каждый год совершался забег на Останкинскую телебашню.
В следующем году он также состоится, но участникам дадут по ведру воды.

только что по телеку сам услышал.
канал рамблер, передача о компьютерных новинках
ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о
новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1
сантиметр 85 миллиметров..."
Имелось ввиду 1,85 см :)
Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!

Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна.
В четверг вечером у меня была тренировка.
В четверг вечером друг планировал быть дома.

Я решил, что пропущу тренировку ради свидания.
Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер.
Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него
поеду на работу.

Далее.

Выяснилось, что к другу приехали родственники.
Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.

Далее. Наступил четверг.

Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней.
Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я
забронировал ее за неделю.

Далее.

Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше
потом свалить с работы.
Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.

Далее.

Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо
соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли.
Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после
свидания поеду к себе домой.

Далее.

Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг.
Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.

Далее.

Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...

Ну и как это называется?!?!

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите ААААА
- Что, одновременно???

Кадету Биглеру.
Согласен, системы контроля есть, но они почему то не сработали. Потом,
как говорится, всех виновных наказали, но было уже поздно. Самая
интересная версия по поводу этого происшествия, которую я слышал, было
покушение на какого-то криминального авторитета, живущего в этом
подьезде. Так сказать, из пушки по воробьям.

Артем

Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда, бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза. Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..."
А ВАМ СЛАБО?

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
- Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор
нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
- А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

Ну почему же, уважаемый Биглер? Не могу с вами согласиться. Конечно
вместо боеголовки была просто болванка. А насчет прямого попадания, опыт
показывает обратное. В этом случае погибло, по моему, трое человек. Их
раздавило плитами. Так что покушение принципиально возможно. Но смысл?
Кому нужны лишние жизни? Так что это сугубо техногенная катастрофа.

Артем.

Прижигатель жизни.

Эта маленькая но довольно интересная история произошла лет 10 назад,
когда еще город не кишил таким обилием иномарок и на каждую блестящую,
четырехколесную лань народ глазел как на шедевр исскуства. Ну а теперь
сама история. Стою на остановке жду автобус. На остановке стоял не я
один, еще человек 15-20. Тут произошла история как в анекдоте, в смысле
авария, и как всегда какой-то москвич 412 и какая-то иномарка (довольно
крутая и новая) рядом с остановкой. Через небольшую паузу после аварии
из машин стали выходить их хозяева: из москвича небольшой мужичок-дачник
а из иномарки красивая сногшибательная леди! народ был в полном
оцепенении, просто парализован, что сейчас будет!?!?!? Но тут леди
говорит следующую фразу, от которой все напряжение пропало беследно:
........."Бл%ть, я три года х*й изо рта не вынимала, чтоб ездить на этой
машине,........ а ты мне ее угробил"!!! Далее она еще что-то говорила,
но этого никто не слышал, вся остановка валялась от смеха. После этого у
меня каждая леди-водитель иномарки ассоциируестя с подобной женщиной,
готовой на все ради тачки! Артем. Кемерово.

Почему у "запорожца мотор с зади, Чем думали туда и поставили.