Поиск по автору:

1апреля я возвращался домой с большими покупками, т. е руки были обе
заняты, я запрыгнул в автобус, чтобы ехать домой, тем временем кондуктор
спросил оплату за проезд, я постарался достать деньги и оплатить за
билет, но это было очень сложно т. к в автобусе было столько народу, как
в консервной банке. Мне стали передавать билет, я протягиваю руку, чтобы
забрать билет, но мы подъезжали к остановке, а я стоял на нижних
ступеньках в автобусе. Тут резко открываются двери и я падаю со всеми
вещами на колени, а передо мной стояла девушка и я ей уткнулся прямо
носом в попку. Весь автобус смеялся всю дорогу. Вот такая приключилась
со мной история.

Новинка от фирмы Jоhnson & Johnson: помимо Johnson`s Baby теперь будет
выпускаться новая косметическая серия- Baby`s Johnson

Была недавно история насчет х#я, который по-вьетнамски -- бой, песни
с подходящим содержанием приводились... Вот еще примерчик:

Я на тебе, как на войне,
А на войне, как на тебе.
Но я устал, закончен БОЙ,
Беру портвейн, иду домой...

Или еще: И вечный БОЙ! Покой нам только снится!

Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки... Она видит,
что на другом берегу стоит другая блондинка, и кричит той:
-Эй, как перебраться на другой берег?
-Ты и так на другом берегу... - отвечает та.

Пришел генерал-ветеран ВОВ в армию. Полковник его встречает, ведет к 9
роте, и гороит генералу:
- (полковник)Говорите что хотите, они выполнят..
- (генерал) Ну хорошо.. на первый второй расчитайсь
- (солдаты) Первый, второй, первый, второй, первый, второй...
- (генерал) и так первые номера еб*т в жо*у вторых
- (Солдаты) Да не, вы че, мы же нормальной орентации
- (полковник) выполянть!!
и так первые номера пое*али вторых, уже готовяться ехать на учения... и
тут генерал говорит
- (генерал) стоять! ,теперь вторые номера еб*т в жо*у первых
- (солтады) Вы че, как так?
- (полковник) выполнять!!
и так и вторые номера пое*али первых, загрузились в грузовик едут на
учения, сзади стучаться солдаты, и окно открывает генерал
- (солдаты)Товарищь генерал, хря вы так с нами, мы ведь друзья, как мы
теперь друг к другу относиться будем? мы ведь банда!!!
- (генерал) Какая на*уй банда??-Шайка пидарасов!!

Вслед Ахмеду-мудаку от 17.11
Ехал я из Голландии в родную Армению на тачке. Так как армяно-турецкая граница
закрыта, ехать надо через Грузию или Иран. В Грузии много поборов на дорогах,
короче получил я в Анкаре иранскую транзитную визу и двинул на зюйд-ост.
И вот проезжая Эрзерум, вдруг вижу надпись метровыми буквами:
Hamamcioglu ve Yeblan ticaret A.S. а в переводе- АО Торговый дом Хамамджиоглу
и понятно кто.

В провинциальном цирке - аншлаг, приехала труппа артистов из самой
Москвы.
Полный зал народу набился, все в предвкушении.
Клоуны, собачки, акробаты, народ в офигении, все на высшем уровне. И тут
коронный номер: семья-династия крокодилов под куполом цирка!
Ну, зрители вообще в прострации, глазам не верят.
А крокодилы под куполом летают, пируеты выделывают, кувыркаются...
Зрители в тихом шоке.
И тут крокодильчик-сын медленно спускается вниз, бредет к трибунам,
скромно садится к девочке на колени и тихо так говорит:
"Если б вы знали, как нас тут п#$&ят!

Armen

Смотрел вчера футбол по ящику и вспомнил историю, опубликованную пару
недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden
произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского
вратаря De Goey произносится Де Хуй?

Опечатки- неизбежность. Но было время, когда можно было поплатиться
головой. Году в 37-ом или 38-ом напечатать "органы НКВД скрыли
заговор...", вместо "органы НКВД вскрыли заговор...", означало смертный
приговор.
В Армении тогда произошел курьезный случай- и смех, и грех, т. к.
"виновные" были расстреляны. В заголовке(! ) статьи о выставке
достижений народного хозяйства в слове "цуцахандэс" (выставка) была
заменена первая буква. Таким образом выставка достижений народного
хозяйства стала "выставкой достижений п@#д народного хозяйства".

Армен

2 июня у короля Таиланда был день рождения. 853 из его подданных решили
подвергнуться в этот день вазэктомии (операция, после которой трахаться можно,
а бабу оплодотворить- нет) в честь обожаемого монарха. Для чествующих короля
операции эти проводятся бесплатно в целях ограничения рождаемости.
Один из этих е@аных "героев" в интервью заявил, что его толкнула на "подвиг"
песня, услышанная по радио, под названием "Я вазэктомирован" 8-()

Armen

По поводу стишка "С детства я сижу за компом..." от 1.03
Чуваки, от ваших перепевок "Песни о Гайавате" Лонгфелло вместе
с переводчиками зае#@лись переворачиваться в гробу!

Армен

Насчет всемирного тяготения не знаю, а второй закон термодинамики
кое-кто в Штатах требует отменить- дескать, Библии противоречит...
Это я в "Огоньке" прочитал... Религия, понимаешь, опиум для народа.

Армен

Звонят в цирк:
-Здравствуйте,мне нужна работа...
-А что вы умеете делать?
-Читать!
-Ясно.Еще?
-Писать!
-Тааааак, дальше?
-Рисовать!
-Но это же все могут делать!
-Да, но я же лошадь...

Для шкуры, а не для мясца
Охотник застрелил песца.
И вот мораль- одним песец,
Другим же должен быть пи#$ец.

Приезжает американка в Москву. Хочет проехать в метро. Ну ей подсказали,
что как увидит букву "М" - это и есть метро, пусть заходит. Американка
по ошибке заходит в мужской туалет. Там стоит грузин по легкому делу.
Американка в смущении спрашивает:
- Извините, это мэтро?
- Нэт, дарагой, эта нэ мэтро, эта сантимэтро, сэчас прыдет мой друг
Петро, вот у нэго мэтро...

не знаю, насколько аутентичны разговоры пилотов с диспетчерами, во
всяком случае, у А-340 не 2 турбины, а 4.

Армен

Летят звери в самолете. Аист выходит в проход и начинает стучать лапой
по полу. Через какое-то время слон спрашивает - что это ты делаешь?
"Мозги е#y" - отвечает аист. Слон поднимается, встает в проходе и тоже
начинает топать ногами. Вдруг пол под ним проваливается.
Падающего слона догоняет аист и спрашивает:
- Слушай, ты летать умеешь?
- Не-е-е-е-е-ет!
- А чего мозги е#ал?

Армянское радио спрашивает:

- Чем отличается бык от коровы?
- Когда быка доят - он улыбается!

Заправка. Подъезжает мужик на Запорожце. Рядом заправляются Мерседесы,
БМВ и т. п. Мужик выходит из запора и идет расчитываться за бензин. При
этом он ключем запирает автомобиль. Водитель мерса: " Ты че, кому твой
запор нужен, кто его угонит, зачем запирать то". На что мужик ему
отвечает "угнать то наверно не угонят, но вчера насрать внутри
умудрились"
Любитель анекдотов

Беседуют два украинца:
- Грицько, ты в Испании був?
- Був.
- А на корриде був?
- Був. Дуже гарно - пред моими очами бугай москаля забодав.
- Ой, брешешь! Яки ж москали в Испании!
- Та не брешу, Мыкола, ты сам посуди - хто ж окромя москаля на бугая с
червоным прапором пойдет?

Граждане, не выражайтесь матом, без него легко можно обойтись! В русском языке
до х#я пи#$атых слов!

Армен

Начало 70-х.
Лежит Леонид Брежнев на пляже города Баку и загорается.
Вдруг подбегает собачка и начинает лизать торчащие из под семейних трусов
яйца Генсека.
-Ну это уже слишком,Гейдар Алиевич,-кряхтит от удовольствия Брежнев.

Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет,
обращается к одному из пассажиров:
-Слушай, ты, это, место мне уступи!
-Да пошел ты!
-Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя!
-Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду.
-Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...

пошел мужик в лес пописать... увидел медведя... заодно и покакал.

Пиво - жидкий хлеб

Было это во времена послевоенные, наверное где-то 47-50-е годы. Дед мой
всегда отличался спортивными наклонностями, причем в совершенно
разнообразных видах спорта. Работал он тогда на заводе "Запорожсталь",
авангарде тяжелой индустрии республики.
Проходили заводские соревнования по метанию ядра. Уж не знаю каким боком
деда относился к метателям ядер и прочей ерунды, но тем не менее принимал
в состязаниях непосредственное участие. И вот он берет ядро, размахивается,
и как зашвырнет его метров на 10 дальше мирового рекорда последней
олимпиады. Думаю, окружащие, мягко говоря, удивились. Народ бросился
к нему с поздравлениями и за автографами... Вообщем, сенсация мирового
масштаба-простой советсткий рабочий не напрягаясь побил мировой рекорд.
После эйфории пришло прозрение, и выяснилось, что друг деда подсунул
ему ... женское метательное ядро (для состязаний среди женщин), которое
соответственно легче мужского...слегка.
Дед говорит, что не знал об этом заранее. Не знаю :))
Армен

Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет,
обращается к одному из пассажиров:
-Слушай, ты, это, место мне уступи!
-Да пошел ты!
-Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя!
-Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду.
-Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...

Снял мужик по-пьяни девушку. А у той месячные.
Просыпается с утра - руки в крови.
Мужик в ужасе - я ее убил. Подходит к зеркалу - ..и съел!

Молитва француженки:
- Матерь Божья, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав!

Перевод с английского:

Недавно женившегося моряка посылают на какой-то тихоокеанский остров на год.
Оттуда он шлет жене письмо:
"Дорогая, хотя здесь много прелестных туземок, ты моя единственная..." и т.п.
Жена присылает губную гармошку с письмом- мол, это тебя отвлечет от соблазна.
Через год моряк возвращается домой, с ходу начинает лапать жену. Она не дает
и говорит- "Сначала, дорогой, проверим, как ты играешь на гармонике..."

Произошло это все это прошлым летом. Провожаю я как-то девушку
домомой, после кафе... Идем разговариваем, уже стали прощаться
(дошли до ее дома). И тут откуда-то выбегает мужик. А была же ночь -
темно, но то что вокруг тебя увидеть можно. Значит бежит этот мужик,
и не заю как не заметил он дерева, и со всего размаху в него прям рожей..
ну дальше смотрим что там было, а он как о дерево стукнулся так и стоит,
глаза по 5 копеек. Вдруг как рухнет на землю. И смотрю что-то он
отплевывается, пригляделся, это зубами плюется..
До сих пор не могу понять, как можно было не заметить дерево...

Ржевский рассказл своим товарищам по полку, что будет играть в театре.
И даже получил роль, но правда пока очень простую.От Ржевского требовалось
выйти на сцену и произнести: "Балобуев, вот ваша трость".
Выслушав его, гусары заметили, что Ржевский обязательно скажет не
Балобуев,а Балохуев. Ржевский обиделся и решил поспорить..
Пришел день спектакля.. Гусары собрались и ждут когдаже выйдет Ржевский.
Наконец выходит Ржевский :
"БАЛАБУЕВ," - победно смотрит в зал, "вот ваш ХУЙ!!!"

Вопрос в конфу: как правильно заводить в мороз свой Майбах?
Ответ: спроси лучше у своего водителя.

Всем, кто хочет идти к коммунизму,
Я бы вставил чесночную клизму.

Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки,
он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской
внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой
голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его
и ударь вождя по голове!"
Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался
голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".

Армен

Два голубых решили заиметь ребенка. Смешали свою сперму, договорились
с одной женщиной об искусственном осеменении... После родов их проводят
в детскую, где 27 младенцев орут благим матом, а 28-й лежит себе тихо
и улыбается. Узнав от нянечки, что улыбчивый- их сын, голубые в восторге:
-Вот, бедные детишки плачут, а наш такой счастливый, довольный!
Нянечка тогда говорит:
-Да уж довольный, пока у него соска в заднице, а как вынимаем, орет как резаный!

Армен

Использованные презервативы
Плывут неспешно по Москве-реке
В воде их ловят кооперативы
И сушат за углом невдалеке,
И снова продают, и будут долго
Препятствовать рождению детей...
Но в срок положенный впадают в Волгу
Буржуйских избежавшие сетей.
Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре
Сдыхают от закупорки кишки...
Но те, кто уцелел, впадают в море,
Качаясь на волнах, как поплавки.
Нептун колеблет зыбкие глубины,
И гонит тучи по небу Борей...
О, сколько их, изделий из резины,
Поглотят бездны мрачные морей!
Но по волнам скитаясь непрестанно,
Не всем тонуть - кому-то и всплывать...
Один из них достигнет океана
И станет вокруг света дрейфовать,
И будет путь его тернист и долог,
И в ночь, когда муссонный ливень льет,
Его поймает тралом ихтиолог,
Что пятый день, не просыхая, пьет.
И внятный голос музы он услышит,
И ощущая творческий порыв,
Тотчас же диссертацию напишет
На тему "Контрацепция у рыб".

Насчет географии неважно, согласен. Впрочем, авторство принадлежит не мне.

Если хочешь чтобы у тебя было мало времени, ничего не делай.

С позволения сказать,
Много в свете рифмодеев,
Все ученых грамотеев,
Чтобы всякий вздор писать.
Но в пример и страх Европы
Многим можно высечь жопы,
С позволения сказать!

А.С.Пушкин

примечание:
А В ПРИМЕР И СТРАХ КИТАЙЦАМ
МОЖНО ДАТЬ ПИНКА ПО ЯЙЦАМ

Произошло только что: У приятеля моего своеобразное чувство юмора.
Стоило мне на минуту отойти от компа, как он задал яндексу для поиска
слово жопа. И среди прочей фигни всплыла такая: 7.Presidential
Administration of the Republic of Belarus.
Официальная информация из Администрации Президента Республики Беларусь,
Совета Министров, Национального собрания, Высших судебных органов и
других государственных структур Республики Беларусь. ...
жопу http://president.gov.by/ - 9К - 29.06.2001 - найден по ссылке

Что бы это значило?

Молитва француженки:
- Матерь Божья, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав!

Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки,
он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской
внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой
голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его
и ударь вождя по голове!"
Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался
голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".

Армен

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у жены: почему вы решили подать на развод?
Жена: А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала: Всех удовлетворяет, а ее нет.
Мужской голос из зала: А ее никто не удовлетворяет.

Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных:
Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала
о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы!
Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу
между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно
и интерес к учебе потерял :(

Навеяно историей от 14.01:

Смотрели мы по кабельному ТВ видеофильм, названия, к сожалению, не знаю,
поздно включили...
Там, в общем, один чувак из Гонконга прилетел в Рио, и пытается всучить
таксисту гонконгские доллары. Тут начинается отпад: водила спрашивает
на западноармянском диалекте: "Что это? Я что, должен это в жопу
засунуть?"
Переводчик: "Говорит на совершенно непонятном языке..."

Армен

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

О работе немецкой полиции. История совершенно реальна и просто облачена
мною в более-менее литературные формы. Привет всем, кто себя в ней
узнает.

Произошло все уже после воссоединения Германии. Но в Восточной Германии,
а вернее под Берлином, было на то время полно нашего советского народу -
в основном, русских, как-то связанных с воинским контингентов нашего
некогда великого СССР, а также и 2 армян и 2 прибалтов.

Поехали большой смешанной компанией за город, отдыхать в лесу и купаться
в пруду. Компания была настолько большая, что не все даже друг друга
знали. Кто хотел, упился и обкурился в Ж***. Были там еще ребята,
гоняющие машины на продажу. И решил один из гостей (мужик ростом под 2
метра) покататься на староватом, но все еще грозном БМВ.

А дело, напоминаю, происходило в лесу. И вот этот обкуренный кретин
умудрился в этом самом лесу не только наткнуться на полицейскую машину
на проселочной дороге, а вдобавок еще и врезаться в нее. На шум,
конечно, сбежались мы все.

Испуганные полицейские во все глаза таращились из машины на детину в
плавках, который виновато улыбаясь и бормоча что-то под нос вылез из
побитого БМВ и, пошатываясь, направился к немецким ментам. Те мертвой
хваткой вцепились в табельное оружие и вызывали себе подмогу. (Она,
кстати приехала минут через 30). Наша подмога была на месте уже через 5
минут, тоже все в плавках и всей толпой.

Все еще шокированные полисмены, наконец, выползли из машины, и припомнив
свои обязанности, решили для начала проверять документы. Пока они это
делали, чувак слился в толпе других мужиков в плавках, а потом тихо
сиганул в пруд и переплыл на другой берег..

Удивительно, но его полицейские в лицо не запомнили!

Две наши подруги, у которых с аузвайсами все было в порядке, взяли на
себя обязанность по переговорам с немецкой полицией. Умные девочки
смекнули, что надо показать полную кооперативность и политическую
лояльной немецкой полиции в деле вылавливания русских преступников. Они
строили заинтересованные лица, поддакивали и всем своим существом
выражали готовность отдать жизни за немецкую законность и
государственность.

Как оказалось, документы были в порядке далеко не у всех. Толпа стала
стремительно редеть, причем прямо на глазах у изумленных ментов. Было
человек 20, а осталось где-то 5. Немцы начали медленно ох**вать. Еще
через какое-то время они обнаружили «наличие отсутствия» самого главного
преступника в плавках.

Полицейские:
- А, это, а где тот господин?
Девочки:
- Какой?
- Тот в плавках!
- А, так он сказал, что ушел в кусты пописать.
- Так надо же его найти! Кто он такой? Как его вообще зовут? -
спохватились блюстители закона.

Тут девочки на месте придумали историю, что вот, мол, мы отдыхали, к нам
примкнул еще один русский парень, мы его угостили, а потом он хотел
поехать в магазин чего-то купить. А звали его (внимание!) - Вася Козлов.

И вот тут началось самое интересное... За достоверность отвечаю. Так как
уже были сумерки, полицейские раздали всем оставшимся «свидетелям»
фонарики с тем, чтобы бродить по лесу и искать Васю Козлова.

- Ваасяя! Коооозлооов! - кричали девочки и мы все, давясь от смеха (а
смеяться было никак нельзя).
- Васьь-яяяяя! Коз-лоофф! - кричали полицейские.

Глядя на эту комедию, казалось, что вся компания вместе с немецкими
ментамии объелась ядовитых грибов и бродит с галлюцинациями по лесу в
поисках Покемона.

Поиски закончились через полчаса. Вася Козлов и еще человек 10 все это
время отсиживались в изрядно прохладном пруду. Ушли ли они под воду и
дышали через камыш, как когда-то славные русские воины - врать не стану.
Но из рук правосудия уплыли уж точно.

Через час-полтора, после заполнения протокола, немцы горячо за руку
поблагодарили девочек и других учатстников поиска экспедиции имени Васи
Козлова. Собрали фонарики, подцепили разбитую свою тачку на буксир и
уехали с чувством исполненного долга. Отсидевшись в засаде и дождавшись
отъезда ментов, мы пошли сами искать «козловцев». Нашли их в пруду, в
камышах, изрядно замерзших (там летом даже прохладно), но счастливых,
как все советские люди, обманувшие закон.

По старинной русской традиции отпаивали водкой.

Значит, так: маленькое кафе, за одним из столиков дама протирает очки -
одну из линз. Трет платочком, смотрит на свет, дышит на стекло и опять
трет... И вот за соседним столиком девочка лет 4-5 громко говорит отцу:
"Пап, смотри, у тети очкo грязное!" Народ обалдел, разговоры
прервались... но это еще не все. Среди публики был кекс новорусской
внешности, при слове "очко" насторожившийся как охотничий пес. Секунд
через 7-8 до него все-таки дошло, и он оборачивается к даме со словами:
"Да че вы краснеете, эта пигалица, типа, значение слов еще не
разбирает". Тут народ попадал со стульев, а официантка уронила поднос.
Братан за разбитую посуду заплатил: )

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч,
какое колесо не вращается?
Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс
(зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить
в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придется часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков
вы непригодны.