Поиск по автору:

Историю эту рассказал приятель, который сам очевидцем не был - так что
за достоверность не ручаюсь.
В городе Н-ске на одной из самых оживленных улиц очень крутой уазик
типа Land Cruiser перед красным светофором был грубо подрезан
невзрачной "шестеркой" с тонированными стеклами. Пока горит красный
свет братва решила проучить нахала(ов) (кто сидел в машине из-за ну
очень тонированных стекл просто не видно). Короче, вываливаются из
этого японского уазика двое типичных НВ, полученных путем долгой
селекции, с бритыми затылками, цепями и т.д., молча подходят к "шестерке"
с двух сторон и так-же молча выворачивают наружние зеркала. В этот момент
у "шестерки" синхронно открываются все 4 дверки и из них вываливаются
не менее накаченные РУОПовцы в форме и с автоматами. Также практически
молча братков ставят раком около ихнего уазика, потом куда-то увозят.
Чем все это закончилось и где - остается только догатываться.

Любите женщину вбелом
а впрочем какая разница
Прислоните ее к дереву
И в задницу ее,в задницу

Из за леса выезжает конная милицыя станавитесь будет репетицая.

Как наши вербуют американцев:
- Хочешь помогать России?
- Хочу.
- Вступительный взнос $5000!
Месяц спустя:
- Завтра принесещь секретные документы и $25000!
Привет Новокузнецку!

Коль половинку ищешь много лет,
И выбор безошибочный ты хочешь,
Меряй половинки - две, три ночи,
Чтоб узнать:- Подходят или нет!

Россия это большой , печальный кусок снежного мусора .

Размышляю:

Приходит много спама. Там Виагра, увеличение члена и часы.
Но если даже я все это куплю, то спама не убавится!!!

Что делать?

Не покупать!!!

Только что кто-то прикололся...
(оригинал) Системное сообщение: Админа бьют.
Системное сообщение: Aдмин вышел из чата.
Системное сообщение: ShArk вышел из чата.
Системное сообщение: Aдмин вошел в чат.
ShArk: Ну покеда.. системное сообщение... ;-)
ShArk: А, я понял, это админ под разными никами тусит и делает
видимость активности...
ShArk: Не чат. ,блин, а проходной двор....
ShArk: Народ тут хоть ктото болтает или только все ходят? :-)
Системное сообщение: ShArk вошел в чат.
Системное сообщение: Fridrich вышел из чата.
Системное сообщение: Fridrich вошел в чат.
Системное сообщение: ttt вышел из чата.
Системное сообщение: ttt вошел в чат.
Системное сообщение: Olsa вышел из чата.
Системное сообщение: Olsa вошел в чат.
Системное сообщение: ззззз вышел из чата.
Системное сообщение: ззззз вошел в чат.
Системное сообщение: чапрівар вышел из чата.
чапрівар: никого
чапрівар: есть кто
Системное сообщение: чапрівар вошел в чат.
Системное сообщение: 007 вышел из чата.
Системное сообщение: 007 вошел в чат.
Системное сообщение: 000 вышел из чата.
Системное сообщение: 000 вошел в чат.
Системное сообщение: 007 вышел из чата.
Системное сообщение: 007 вошел в чат.

Однажды Владимир Владимирович гулял по весеннему подмосковному лесу. Среди ветвей чирикали невидимые птички, под ногами хрустел оседающий снег, между низкими облаками проглядывали голубое небо и солнце. На лице Владимира Владимировича блестели счастливые слезы.
- Спасибо, - шептал Владимир Владимирович березам и елям, - Спасибо, родненькие мои...
Березы и ели молчали. За их стволами прятались сотрудники Федеральной службы охраны.
Внезапно в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович немедленно достал из кармана телефон с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке родной голос Руководителя Администрации Сергея Борисовича, - По-моему Дима сходит с ума.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович, - Что случилось?
- Он тут указы издает один за другим, - пояснил Сергей Борисович, - Ходорковского пересмотреть... Парнас пересмотреть... Всё пересмотреть... Конституционное собрание, говорит, надо готовить!
- Да ладно тебе, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Теперь уже пусть... Пусть развлечется. Потом всё отменим. Ты, кстати, заедешь сегодня?
- Конечно заеду! - отвечал Сергей Борисович, - Сколько брать-то?
- Да пару возьми, - сказал Владимир Владимирович, - У меня еще есть.
И Владимир Владимирович отключил связь. Щебет птичек шлейфом двигался за ним...

У блондинки спрашивают, мадмуазель, скажите, где находится Патогония?
- право вы сами не знаите?
- конечно подмышками

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Оказывается есть еще двухзначные цыфры. и двухзначные буквы например "Ы"

"В 2007 году китайский участок Эвереста посетили 40 тысяч туристов,
которые оставили там 120 тысяч тонн мусора"
Как это они все примерли - один турист - один мусоровоз

Стоит гаишник на шоссе вдруг смотрит мерседес со скоростью 150 км/ч
мчится. Ну естественно гаишник машет жезлом кричит что бы автмобиль
остановился но тот проехал и не заметил, только купюра в 100$ вылетела
из окна, гаишник взял деньги не дрогнувю Через 5 минут та же самая
машина на той же самой скорости промчалась мимо того же самого гаишника
и опять упало 100$ из окна, но на этот раз гаишник зарекся остановить
машину любой ценой!!! как и следовало ожидать через пять минут тот же
мерседес с той же скоростью мчится по шоссе но гаишник на этот раз
выскочил прямо на шоссе и волей не волей мерседес остановился гаишник
отдал честь и подошел к окну машины, открылось окно(за рулем сидела
дамма в солидной одежде) гаишник удивленно спросил-, ,вы что богаты
ездить туда сюда?", ,да" ответила дамма, ,так кем вы работаете?"-спросил
страж порядка, ,а я миньетчица" -, ,так значит ты член сосешь?"- спросил
гаишник?", ,нет!"- ответила дамма гаишник в недоумениии переспросил, ,ты
миньетчица?2 и дамма положительно кивнула Страж порядка сказал, , значит
ты сосешь член? " и вновь дамма отвергла его версию и сказала, ,это ты
член сосешь, у тебя есть 4ех комнатная квартира в москве с видом на
кремль? ,у тебя есть дача на канарах? ,у тебя есть такая как у меня
машина? , у тебя есть зароботок в 100000$ за ночь?" естественно на все
эти вопросы гаишник махал головой отрицательно и тогда дамма, ,сказала
вот и получается что ты член сосешь а я миньетчица!"

Разве счастье положено не всем людям? (Аркадий, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

НА MAIL.RU ВЫШЛА НОВАЯ ВЕРСИЯ mailАГЕНТА С ПОДДЕРЖКОЙ icq- СОКРАЩЕННО
мразька!!!

Слух ползет за Дмитрия спиной,
Мол ,- вяло управляет он страной

Был наилучший клеветникам ответ,
Ролик, что вчера , по телику крутили,
Выдавал , за пируэтом пируэт,
Президент наш ,на электромобиле
• * *
Скрипя зубами, злыдни впали в шок,
Увидя , как он правит хорошо

Подходит Владимир Ильич Ленин к Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому и
говорит:
- Феликс Эдмендович, надо пожалуй повесить меньшивиков человек двести,
триста
- Владимир Ильич, говорите точно. Скока вешать?

Аркадий

Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно,
но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было
следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь
лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл,
среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым
и неглупым.
Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел...
Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я
его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в
шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал
подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне
отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я
конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в
школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится
от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил.
Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной,
видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и
на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с
одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так
чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала
жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом,
объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь -
кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на
следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее...
Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым.
Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не
знаю что с этой херней делать...

ГОВОРЯТ,СААКАШВИЛИ
ПРЯМО К ЖОПЕ ХУЙ ПРИШИЛИ!
И ТЕПЕРЬ МИШАНЯ РАД -
САМ СЕБЯ ИМЕЕТ В ЗАД!!!

А ОЧКО ВСе ШЕПЧЕТ СНИЗУ:
*КАК ЛЮБЛЮ Я КОНДОЛИЗУ!
ТОЛЬКО ВСПОМНЮ ЛИЗКУ РАЙС-
И КОНЧАЮ ВОСЕМЬ РАЗ!!!*

А ЕЩе ЛЮБЛЮ Я БУША-
У НЕГО ЖОПЕНЬ,КАК ГРУША.
ВСПОМИНАЯ ТУ ЖОПЕНЬ
ВОЗБУЖДАЮСЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ !!!

Аркадий К.

Совет пластического хирурга

Не жалея ни денег, ни силы
Приходи к нам опять и опять,
До тех пор, покаместь педофилы,
На улице начнут к Вам приставать
,,,,,,,,,,

Совет хирургу

Коль с коллегою-хирургом споришь в спешке
Ногу удалять больному, или две,
Монетку бросьте на орёл и решку
Чтобы не спорить по всякой ерунде!

Вопрос: Почему блондинка, когда садиться за руль, берет с собой нож
Ответ: Чтобы на поворотах углы "срезать"

Аркадий Клугман

У одного коммерсанта , в Пекине
На носу прыщ вскочил , - синий ,синий .
Испугавшись болезни
Жизнь , сочтя бесполезной
Он повесился днем , на осине .


У одного коммерсанта , в Пекине
Пальцы желтые , - все в никотине.
Но, поскольку , у китайцев,
С детства желтые пальцы ,
Коммерсант не впадает в унынье.


Одному коммерсанту в Пекине,
Мысль пришла ,- деньги спрятать в перине
В банк ,в кино и в музей
Он, с периной своей
Приходил . Все считали его за кретина .


Одному коммерсанту в Пекине
Цент случилось найти , - в шкурке дыни
И хитрец , - сообразил,
Побежать в магазин,
Что б все дыни , скупить в магазине .


Одного коммерсанта в Пекине,
Засекли на дрейфующей льдине
Как , туда он попал ?
Что , он пил ? С чем мешал ?
Разобраться не могут , поныне.

Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной
20 сантиметров?
- Нет, да и откуда я могу знать.
- Ха-ха-ха, а я вот знаю !

Про фамилии.
Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же
ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы
азокрасителей.
ХРОМ везде

Давно цже правда было. Обзваниваю компьютерные фирмы города с одним
вопросом: "Вы бэушным железом занимаетесь?". И в самой (с их точки
зрения) элитной ("Стелс", г. Череповец) получается следующий диалог:
- Вы бэушным железом занимаетесь ?
- (сек. 10 молчание, потом как с идиотом) МЕТАЛЛОЛОМОМ что ли ?
- ...(Я в осадок выпал).

Музыкальное произведение в стиле РЭП - РЭПсодия

Из рекламы: С шампунем "Head & Shoulders" перхоть не станет для Вас
неожиданностью!

Сидели мы как-то с сестрой за ужином с нашими родителями. Вообшем, после
парочки стопок домашней настойки а ля "Дед Макар и Сыновъя",
разговорились на тему о детском воспитании. После недолгих споров, мы с
сестрой порешили что заикание лучше всего лечить с помошью
электротерапии. Хотя этот метод и несколкько радикален, но как
утверждала моя сестра, им даже ползовались некоторые психиатры для
излечения мужиков от гомосексуализма, которое ошибочно считали болезнью.
"Да, ето сущая правда! Я сама читала об этом в одном журнале," сказала
она. На что мой отец ехидно спросил, "И в каких же это, интересно,
местах они их лечили?" И моментально в ответ, на полном серьезе,
последовало "Я точно не помню, по моему где-то в Америке?"

Жена, не машина, не яхта...
Аркадий Клугман

Жена, не машина, не яхта,
Жена! Ведь она на всю жизнь!
Поэтому с бухты-барахты
Мой друг, Я прошу! Не женись

Советую я, первым делом,
Входную защелкнувши дверь,
Участки любимого тела
По списку, пред свадьбой, проверь

В кровать, уложив ее в спальне,
И свет направляя в лицо,
Проверь, не спеша, досконально,
Сохранность клыков и резцов

Любимая, чтоб не уснула,
Пока не устала она,
Заставь ее прыгать со стулом,
Должна быть прыгуча жена

Затем, прислонив ее к стенке -
"Тем, кто с медициной знаком" -
Постукай ее по коленке
Слегка, небольшим молотком
* * *
Ну, что же! В финале реестра,
"Довольно подробный реестр!"
Осталось счастливой невесте
Проверить всего пару мест

Арм радио спр-т: Чем отл-ся Путин от женщины?
Ответ: У женщины наступают критические дни, а у Путина критические годы.

Слюной голодной истекая
Тащился по лесу медведь
Он пирожок хотел бы съесть
Но Машка, хитрая и злая
Из короба ему - ''Не сметь!''
* * *
Смотрю на нынешних медведев
Забывших о медвежьей сути,
С кольцом в носу, на шее Путы,
Не царь зверей! А, так, комедия!

-Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?

Если ты посредственный и не подающий никаких надежд спортсмен, то,
поменяв пол, ты получаешь большой шанс стать абсолютным чемпионом среди
женщин!

Террор
Очередная пресс конференция ВВП пере западными журналистами.
Вопрос:
- Владимир Владимирович, правда что вчера ночью к Вам в кабинет опять
ворвался этот негодяй и насильник Шамиль Басаев?
- Правда!
- И что Вы сделали!?
Путин таинственно улыбаясь, - " Ну Мы опять проявили слабость".

Дочка в пятницу в автобусе услышала.
Обычно в автобус толпой заходят студенты из второго меда, ну и как всегда бла-бла-бла на разные темы.
Один студент спрашивает другого сдал зачет или нет- тот отвечает нет. Первый удивляется чего так, ты же лучше меня все знаешь? Второй отвечает что препод по русски очень плохо понимает, не знает например слово "Котята"- говорит "кошкодети". Дочка смеялась, студенты отошли. А я вот думаю и чему же такой препод студентов научит?

Сказка про то как на Украине Русь крестили

В Китае мужское и женское начала - Инь и Янь, а в России - Синь и Пьянь!

Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень
интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ
БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ"
(71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)

Вспоминал, где я раньще видел скрипача на коленях, как на Еаровидениии у
Билана И ВСПОМНИЛ. Есть такой фильм "Кин-дза-дза", так -там местный хит
"Мама, мама что я буду делать?" исполнялся стоя на коленях, один пел,
другой, а двое делали "КУУУ"

Сборная России по футболу сидит перед телевизором, где показывают
награждение победителей чемпионата Европы по футболу среди женщин (у
наших женщин - золото.
Главный тренер оборачивается к футболистам и говорит: Вот за что я вас
уважаю - что вы МУЖИКИ а не БАБЫ!

Произошла сегодня со мной.
Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки.
Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько.
Что нам продали:
-вата - 115 рублей
-перикись водорода-15 р
-меновазин 2 штуки-50 р
-календула 35р
-йод 2 шт-52р
-зелёнка 2шт-74 р
-гексавит -56 руб

ИТОГО 397 рублей
На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет.
Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.

-Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Идет маленький мальчик по улице и находит очки сталевара. Одел и идет.
Все прохожие на него внимание обращают, какие у него очки, мол какой
юный сталевар, уже стране помогать хочет. Ну малыш ясное дело загордился
идет дальше. И вдруг ему навстречу педофил! Говорит: - Ой какие у тебя
очки мальчик!! - А ты знаешь, что такое пенис? - Нет-отвечает мальчик. -
А ты знаешь, что такое коитус? - Нет-отвечает мальчик. - Ну ты хотя бы
знаешь, что такое оргазм? - Вот вы меня все спрашиваете, спрашиваете...
А я ведь не настоящий сталевар!!! -ответил мальчик.

Аркадий. Санкт-Петербург. http://buhinvaldstronger.mylivepage.ru/

Вторая мировая...... Новый год.... Все празнуют.. Немцы в лесе а руские
на поляне, немци выпили, кушают себе и вдруг с кустов вылазит медведь..
ну и все с криками и воплями кинулись с леса к руским, медведь за ними.
руские увидев орущюю и бегущюю в ихнюю сторону толпу врага кинулись на
немцев.... всех порвали нахуй! Потом сидят курят и один говорит: „а
говорят немцы драться не умеют. а тот в шубе нихуево так махался

Новости Культуры
В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного
художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным
успехом у посетителей.

Давно это было, компьютеров тогда не было.На одной стройке была
традиция шутить над новичками.Одна из шуток была следующей.Когда
человек собирался по большой нужде в кусты, он отслеживался и под место,
куда падал продукт жизнедеятельности, подставлялось лезвие лопаты.
По окончании процесса, лезкие убиралось, человек вставал и, поворачиваясь,
не обнаруживал этого самого продукта.
Говорят, к одному из новых рабочих скорую пришлось вызывать.