Поиск по автору:

Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда
люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать
друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой
компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу
лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу
Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а
оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень
глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее
многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и
красивое: хрюшку... или женщину... например!"

В тему великого и могучего Т9...

Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает
"Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что
пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не
глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не
куришь!" :-О
Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"......
... а я же не курю... )))

из разговора:
.... недавно Кабзон с Децлом обьединились.... так и называется -
КАБЗДЕЦ.

Что означает выражение в устах женщины:
"Я тебя ненавижу"
Означает:
"Я тебя люблю, но ты козел"

Встречаются...

Жалуется мужик другу...

Дело было в январе,пятого апреля.
Сухо было на дворе,грязи по колено.
Шел высокий гражданин,низенького роста.
Весь кудрявый без волос,
худенький как бочка.
Сел писать письмо сыночку,
здравствуй милая дочка.
Я жив здоров,лежу в больнице.
Сыт по горлу ,жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости,
я вас видеть не хочу!!!

Ползут две проститутки по минному полю, видят табличка "Мин нет". Одна
говорит: "сколько лет этим занимаюсь, а не знала что с двумя н пишется"

Если двойку получил
ни такой уж ты дибил.
Просто твой учитель ЛОХ,!!!
ты хотел бы чтоб он СДОХ.!!!!
Чтоб споткнулся он об кочку,
и отбил себе все почки,
чтобы сбил его камаз,!
Чтобы вытек правый глаз,
чтобы улители ноги,
на другой конец дороги.
Чтоб приехала братва,
показать как ставить ДВА!!!™

http://ferventgirl.beon.ru/3259-077-stishok-net-nu-real-no-pravda.zhtml

Если ясное и очевидное само себя объясняет, то загадка будит творческую
мысль.( Шестопалова )

Сидят на дереве две птички, синенькая и зелененькая. Особенно синенькая.

Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона:
-Здорова, сова!
Та молчит. Ворона опять:
- Здорова, сова! Сова, ты что глухая?
Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть:
-Сова, а сова, ты что слепая?
Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом.
- Сова, а сова, ты что - немая?
Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит:
-Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...

Мужик приходит в зоомагазин и говорит:
- Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она
поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?

P.S. Вот так вот знает подрастающее поколение героев Советского Союза и
первооткрывателей космоса!!

Аня

Расцветает белая акация,
Самая счастливая сегодня я:
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я!

Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается,
заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и
начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он
поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая
сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в
течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и
со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него
проделывают и все остальные в течении долгого времени.
После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и
говоприт, "А вам слабо?"

Аня

Папа рассказывал.
Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного
факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после
какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной
практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было
прокладывать что-то, или строить...
Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам)
колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у
него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех
краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому
шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым
специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила
водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить,
что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а
газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он
был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него
он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги.
Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до
отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие
деньги.
Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон.
Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает
совесть....

Аня

Миша - червь довольно жуткий
Вновь в карман полез за шуткой,
Но карманчик был с дырой,
С членом встретился рукой.

Что ж, такое не впервые,
Пот течет по тонкой вые,
Вы не бойтесь, он не злой,
Если спал вчера с женой.

----------------------------------------------------

Миша надел облегающий тренинг.
Вышел на улицу - вылитый педик.
Кожа да кости и хмурая рожа.
Ищет начальника, сам он не может.

---------------------------------------------------

Снова решил пошутить этот Миша,
Взял сигарету, на улицу вышел.
Встретит кого - как посмотрит - отпад.
Так он и ходит набычивши взгляд.
Страшно наш Миша глазами вращает.
Маленьких девочек ночью стращает.
В мусорном баке портфель обнаружен.
Миша на мальчиков тоже недюжен.

Приходит девушка к сексопатологу и говорит
- доктор помогите меня все бесит.
- Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе.
- Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит.
- Ну тогда езжайте на природу.
- Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит.
Ну тогда займитесь сексом.
- Доктор а это как?
- Явам сейчас покажу.
Раздевает и начинает занятие сексом
- Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!

-Лева, сходи в гастроном за продуктами.
- Софочка, посмотри в окно, таим такой дождь, что даже собаку не
выгононишь!
- Так иди без собаки.

Золотая рыбка вновь
Потопила нам свекровь
Сколько деда не просил
Сколько рыбку не ловил
Превращалася в свекровь
И пила у деда кровь.

Белка натсы все грызет
Но а натсы не простые
В них подарки золотые
Камни, чистый изумруд
Натсы белку стерегут
С ними дядька Снигерсни
Ей кричит Не тормози
Тридцать три богатыря
Ищут девушку с утра
Ну а кот ученый там,
Песни исполняет вам

Разговор папы Карло и Буратино.
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты, Буратино, сделан из голубой сосны...

Ежедневно над полями
Поднимается заря....
А что дальше - я не знаю
Иль не помню ни х*я...
Вы вот зрители простите
За пошлятину мою
Ведь в нормальном (вы поймите)
Ничего не разберу!

Что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком

-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет!
- да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего!
- Да? а вы скакого этажа их бросали.

врываюсья в два чиса ночи к одному из них!
- видешь это моя кровать а это моя жена а рядом с ней я лежу!

Встречаются два выпускника МГИМО в Лондоне:
-What watch?
-Six clock.
-Such much?
-Whom how.

Все анекдоты про блондинок придумывают брюнетки.

Из Клуба комментаторов
Четверг, 15 января 2004 14:11:48
А вообще поразительно, насколько народ падок до этих морализаторских
историй. Ракетчик просто открыл шлюзы. Их теперь хлынуло. вот взять хоть
сегодняшнюю последнюю. Изумительная зарисовка Точка про таракана им
не нравится, а вот эта, с позволения сказать, поделка зашкаливает по
балам. Несмешна, неоригинальна, неинтересна. Но отвечает на социальный
заказ.
А.

Новости

Политика Экономика Общество Происшествия CNews Спорт Авто Услуги

Всемирная группа АРХЕОЛОГОВ объявила небоскреб на Тайване самым высоким
в мире.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20041008204550.shtml

честно говоря, этот стих я написала на конкурс, но когда я решила
его посмотреть, то не нашла.Поэтому я стишок слегка "подправила"
и написала сюда.
ПУШКИНУ
Твои стихи,как самый яркий свет в тумане.
Они, как чудо, говорят.
Пускай,не из гранита, на бумаге
Тебе,как памятник стоят.
Я так хочу, чтоб ты приснился,
И помогает мне судьба:
Тебя я вижу на страницах,
Но ты не видишь там меня...

Чебурашка клянчит у Гены денег на кино.
- Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь
по мне ползал!
- Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного!
- Ну ладно.
Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос.
- Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!

Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша,
я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова!
А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!"
Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал.
Вдруг девчонка расмеялась и сказала
"Глупый,неужеле ты поверил?
Ведь сегодня первое апреля!!!!

Вечером приходят мужики к жругому мужику и спрашивают:
- вам дрова не нужны???
- не, не нужны!!!
На следующие утро просыпается мужик, а дров и нету!!!

Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл
и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста
не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво:
Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась

Полюбила парня я,
Оказался без хуя!
А на фига ж мне без хуя,
Когда с хуем до хуя!

Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет
за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти
бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и
вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже
лезу"...

Твои стихи, как яркий свет, мелькают,
Они, как чудо, говорят,
Пускай не из гранита, на бумаге
Тебе как светлый памятник стоят.
Я так хочу, чтоб ты приснился,
И помогает мне судьба:
Тебя я вижу на страницах..

Но ты не видишь там меня.

Чтобы весело жилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб друзья тебя любили,
На работе бы хвалили,
Счастья, радости, здоровья
И живи в ладу с любовью)))
Чтоб год мышки не кусался,
Не крысился, не ругался,
Чтобы весь грядущий год
Был бы радостным народ))

За крысу!

Лежит таракан на столе, ножками в воздухе болтает. К нему подбегает
кореш и спрашивает:"ДИХЛОФОС"?
- нет, брэкдэнс.

Соревнования в концлагере по плаванию. Француз плывет 5 метров и тонет.
Англичан плывет 5 метров и тонет. Еврей плывет 15 метров и тонет. Да
все-таки трудно плавать в серной кислоте!

Видела сегодня в общенственном транспорте.
Милая девушка со стильной сумкой-рюкзачком. На сумке БОЛЬШИМИ буквами
выбито название фирмы: XU-LI
Без комментариев Аня

летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают:
"Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на
дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".

Нариманом на рынке торговали,
Петрушку ему оторвали,
Помидорами закидали,
И в черепушку ему попали!
Девочки 7"В" шк.927 Бирюлева-Западного г.Москвы

В троллейбусе давка. Сидит здоровый мужик, над ним еле живая старушка с
пакетом. Из пакета капля падает на мужика. Он, ловя ее пальцем и пробуя,
говорит весело:"Что, бабка, огурчики везем?"
Старушка:"Нет, щеночков..."

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет...

.... когда тебя называют вонючкой из-за плохого пищеварения, тебе
хочется так напердеть, чтобы все они навек даже слова "пук" выслушать не
могли...

... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними
и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!"....
(из архивов "Дом 2")

Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга:
Когда приехал решил немного развлечтся.
Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала
"АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!"
Вася не понимал что она от него хочет и ушол.
Приходит к своему другу и они идут играть гольф.
Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит:
-АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!!
Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил
спросить что это значит:
-Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он)
А друг ему в ответ:
-Да не в ту дырку попал!!!
Вася:
-АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!