Поиск по автору:

Всероссийский слет дворников. На трибуну выходит дворник Хабибулин и с
возмущением говорит:
- Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так еб твою мать!
Переводчик:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как снег убирать - так Хабибулин,
а как премия - так начальству.

Германия. Ганновер. 8 утра... поют птички, солнышко светит в окошко, на
кровати валяется бренное тело. Мое. И тут данное тело открывает глаза,
ошалевшим в взором окидывает окружающее, встает и спотыкаясь, ежась и
матерясь бредет в направлении туалета, совершать небольшой процесс...
в руках, непонятно зачем, сжимает телефон (хотел посмотреть, сколько
времени, но глаза разлепить так и не смог)... глаза практически закрыты,
мозг спит, работает только мочевой пузырь. И тут... в телефоне
срабатывает будильник, причем с вибрацией! Тело отчаянно вздрагивает,
тупо смотрит на странный предмет в руках, и неожиданно бросает его прямо
в унитаз! Процесс тем временем продолжается, его уже не остановить...
телефон медленно погибает, в основном от унижения. Его жалко.
Просыпается мозг, оценивает ситуацию и отдает немедленную команду телу -
спасти! Процесс идет, прямо в процессе спасения телефона...
Финал - телефон спасен, обоссано все, т.е. буквально все - сам телефон,
хозяин телефона, окружающее пространство в радиусе поражения, чуть ли не
потолок... следующие пять минут из туалета слышны только всхлипы, гогот
и мат...
Так начинался очередной день Цебита...

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

В Киевском пищевом институте защищенна диссертация на
тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет
-красиво.

Аукцион:продажа картины Васнецова.Начальная цена 134 000 000$.
-135 000 000$!!!
-140 000 000$!!!
Вдруг встает новый Русский и говорит,
-Короче чуваки даю 1 000 000 000$ только вы ее красиво упакуйте
и напишите(ПЕТЕ ОТ БРАТКОВ)!!!!!
Ну чего делать,сделали как он сказал.
Выходит новый Русский на улицу,там стоят 5 мерсов со здоровыми мужиками.
Новый Русский и говорит:эй!!!Чуваки открытку купил, поехали за подарком!!

Газпром купил контрольный покет акций Плейбоя, и теперь там хвалят Путина
вовсех отнашениях.

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и
завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с
керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай,
Кофе, горячие пирожки!"

Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По
трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили"
и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и
подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости".
В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит.
Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей"
в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день
рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня
выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым
выхлопом.
Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к
своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия).
Берия, ехидно улыбаясь:
- Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете,
зачем?
Я (пересохшим ртом):
- Зачем?
Берия:
- Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!!
И с загадочным видом удаляется.
Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и
замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли.
Шеф:
- Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас
тоже не все благополучно, не так ли?
Я: ...
Шеф:
- Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные
меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я?
Я, собрав остатки воли:
- Да.
Шеф:
- Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество
трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного,
выдвинуть его председателем. Собрание через час.
Лифт обрывается...
Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок
общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор.

Встречаются медвежонок и ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Медвежонок!
Вот так, слово за слово, шутка за шуткой и получил ежик по морде.

Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников.
Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое
время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору
завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.

Тещу ударю об угол стола,
Жену оболью керосином,
Знайте, завидуйте,
Водка и я - НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

Реклама павилиона "Снежная Королева":

Сжненая королева, Модный шлюхи справа и слева.
Есть по дешевле, Есть по дородже.
Голубые у нас есть тоже.

іжик переплыл реку, но вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Тогда он
поплыл обратно и на середине реки утонул

Работает у нас в клубе официанткой милая девушка Лена. Девушка хорошая.
Но... Как бы недалекая. Историй с ней приключалось много. Вот одна из
них. Есть такой коктейль Б-52. Три слоя ликера, верхний поджигается.
Пьется все это дело очень быстро через трубочку. Трубочка опускается на
самое дно.
Короче приносит Лена этот напиток клиенту. Клиент такой представительный
мужчина с усами как у Шабдурасулова. Правда судя по всему из глубинки,
поскольку как пить его он не знает. Ну Лена на такой вопрос не нашла
ничего лучшего как сказать - "как, залпом!". Тушили всем столиком.

Такая история. В следующий раз может расскажу как она на затмение ходила
смотреть.

Приходит Вовочка домой после урока правды и пишет письмо: Дорогие
Бабушка и Дедушка. Когда я был у вас летом на даче я съел у вас банку
варенья и насрал в пустую банку.
Дедушка говорит:
- Я ж говорил говно, а ты засахарилось да засахарилось.

-Доктор, я не выговариваю звук @!!!

В Приморье появилась новая рок-группа "Танцы в минус"

1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади
мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом.
Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает
наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик.
Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет
сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить
есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой...
- Папа???
- Оля, ты куришь???

2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера
было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в
ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я
спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" -
"Десять баксов".
Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов...
Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...

3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему
бомж - грязный, вонючий и говорит:
- Слышь, мужик, сделай мне миньет.
Новый русский:
- Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда!
Бомж отошел, походил кругами, подходит снова:
- Ну а за штуку баксов сделаешь?
- Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй!
Бомж снова отошел, потоптался, подошел:
- А за 100 штук баксов?
Ну, ноый русский подумал и говорит:
- Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть.
Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет,
бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги!

Скажи мне с кем ты спала и я скажу кто ты.

Было это на вечеринке, парочка удалилась в комнату и народ решил им не
мешать. Через несколько минут из комнаты раздался дикий женский смех.
Народ подумал у каждого свой приколы в этом деле и не обратил внимания.
Но смех не прекратился и через 10 минут.
Всем стало интересно в чем дело.
Вобщем заходим мы в комнату и спрашиваем, в чем дело.
Девушка отвечает:
- Я его спрашиваю, ты уже кончил?
А он говорит:
- нет я еще на 3-м курсе.

Вот так!

Эта история наглядно доказала мне, что новый век начался.
Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку
самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой
двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему
определить название напитка.
"Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял!?
Наводит на размышления, не так ли?

Жена нового русского неожиданно появляется дома и застает мужа в постели
с домработницей.
- Коля!!! Что это такое!!!???
- А, это ты, дорогая! Подожди минуточку.
Обращаясь к домработнице: Так вот, сейчас я тебя вые%ал, а еще раз увижу
беспорядок, выгоню!

Спорят два грузинских мудреца (1 и 2) о том, какой зверь самый страшный.
1: Самий страшный звер - это цапл.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем
пути.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт, идет и все пажирает на
сваем пути.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем
пути. А если его глотает цапл, он випалзает у него из жепа, ползет и все
пажираэт на сваем пути.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт и бистро встает жепой к
стенке.

Старый советский анекдот:

Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было
в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу.
- А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же
моря нет!
- Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство
культуры!

Пьный в луже: Спасите...Спасите... Спасите женщин и детей, я пока подержусь.

В метро известная всем реклама туалетной бумаги с надписью "Бумага -
друг человека!". Так и хочется приписать, что друзьями задницу не
вытирают :)!

Тут же речь не идет о кроликах и аллигаторах... Здесь же никто никого не
насилует.

С. Шойгу

В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ
НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то
актуальности не потеряла.
А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове
ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ
БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.

Летит сова угу-угу, врезалась в столб ого-ого

Соль и сахар - белая смерть, Лес и Водка - зеленые друзья.

Антон

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Антон

Только Русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель
выключателем!

Бросил курить сам, брось курить другому.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой- все-таки не то...

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процес достижение поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процеса
достижение поставленной цели.

Ударим по наркомании массовым запоем!!!

Антон

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой- все-таки не то...

Только Русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель
выключателем!

Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник
Зурабу Церетели.

Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай.
Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и
общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту.
Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно
старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в
стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и
положено, восхищенно смотрит на героя.
В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к
парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!".
На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное:
"ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости
срабатывают автосигнализации у окружающих машин.
"Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком,
который и без того уже серьезно напуган присходящим...
В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и
окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки,
элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.

Цитата из учебника "Основы информацилогии", написанного Юзвишиным:

"Информация - это фундаментальный генерализационно-единый
безначально-бесконечный законопроцесс резонансно-сотового,
частотно-квантового и нуль-сингулярного самоотношения, самоотражения,
взаимодействия взаимопревращения и взаимосохранения (в пространстве и
времени) энергии и движения на основе материзации и дематеризации в
вакуумосферах и материосферах Вселенной".

Для тех, кто не знает, кто такой Юзвишин, поясню: он - создатель и глава
т.н. "академии информатизации" - организации, собирающей под своим
крылом всяких шарлатанов, порющих наукообразную чушь.

Скажем дружно-нахрен нужно!!!!!

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
"Опять проделки гестапо"-подумал Штирлиц.

"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике.
Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления.
В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего
содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим
вывение домашниж насекомыж.
Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.

Дааа... ОЧЕНЬ узкие специалисты!

К 20 мая №3. Мой приятель, родом из Улан-Удэ собрался жениться в Москве.
В районном ЗАГСе ему говорят - иностранцы только в центральном ЗАГСе.

Антон