29.04.2001, Остальные анекдоты
плачет). Меня постоянно бьет жена.
- Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и
наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя
все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом
мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу
телевизор, завалюсь на диван.
(с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...????
Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
31.01.2004, Повторные анекдоты
- Сестры, поднимите руку, кто хоть раз в жизни видел мужской член.-
тянется одна рука. Настоятельница:
- Иди помой глаза свои, ибо это грех.
- Сестры, а кто хоть раз трогал член? - тянется еще рука.
Настоятельница:
- Иди помой глаза свои и руки, ибо это грех.- Тут тянется еще одна рука.
Настоятельница:
- Что тебе?- Сестра:
- Мать настоятельница, а можно я пойду рот помою, пока другие
подмываться не пошли? :)
что стихи:
Зима, крестьянин торжествуя....
Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин.
=========================
Чего-чего?? Не шутите так. А то несмешно.
23.01.2001, Анекдоты - другая десятка
- Что, опять пьяная пришла?
- Я не пь-ик-яная.
- А давай проверим? Ну, полай!
- Лай-лай-ла-а-й!
15.06.2001, Новые истории - основной выпуск
достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание
купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу.
На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад
Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума
сойдешь!!"
Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад,
то пиво. Рождается множество стратегий.
На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в
продаже нет...
14.12.2000, Остальные анекдоты
Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью,
дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"
29.05.2001, Остальные анекдоты
- Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты...
Жена:
- Сволочь, да как ты мог?!!!
- Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
10.12.2000, Остальные анекдоты
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота -
а у меня четверг"
07.10.2006, Остальные новые истории
Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога
хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и
прочее
Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать.
Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную
беседу.
Муж из авто не выходит.
МЕНТ:
- Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км).
МУЖ:
- С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я
здесь местный каждый куст знаю.
МЕНТ:
- Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали
знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и
приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).
Короче мужа не было минут 30.
Приходит, злой, маты:
- На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав,
т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем
оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак,
когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. -
без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель)
Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6
существовать на одну мою з/п.
В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит:
- Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у
того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот.
Сказали прехать через неделю.
Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница
спросила супруга, уже уставшего ждать казни:
- А Вы не помните какого цвета был протокол?
Муж:
- кажется синего..
Она%
- Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам
предупреждение...
Смеялись все кроме мужа
27.06.2000, Остальные анекдоты
Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет.
Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо:
"Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."
17.05.2000, Остальные новые истории
интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана,
где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер
перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня.
А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
вот такие пробы....блин. "как стать звездой"....
15.10.1999, Остальные новые стишки
а может быть, еще синей,
люблю тебя сильней бульдозера,
а может быть,еще сильней.
07.01.2005, Повторные анекдоты
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы- и вообще: наведите порядок
в доме..
27.12.2006, Повторные анекдоты
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были,
и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая,
а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
23.09.2000, Истории - другая десятка
( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера,
так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы
из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки.
Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО.
А теперь попробуйте сами:
1) Еду я по выбоине,
Из выбоины не выехать мне.
2) Возле ямы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.
P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть
их вслух!
25.10.2000, Остальные новые стишки
Некро-педо-зоофил,
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
19.08.2006, Повторные анекдоты
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны
перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше
по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки
к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне,
наконец, туалетную бумагу!!!!
Anna.
По-моему, суть истории №9 из остальных за 26 июня о номере автомобиля в
том и заключалась, что хозяин самостоятельно точечки нарисовал.
Старался, такскыть, для веселья окружающих! :))
Анна.
кофе бывает "одно"?
И что это за новые правила русского языка, которые прошли мимо меня,
филолога, и друзей моих, не меньших филологов? Как выглядят, где
зафиксированы?
Москва, изд-во "Русский язык", Новый словарь русского языка,
толково-образовательный, Т. Ефремова, 2000 г. : "Кофе, м., нескл."
Историко-этимологический словарь современного русского языка, П. Черных,
1999 г. : "Кофе, нескл., м."
И так далее, и тому подобное. Если словарь допускает средний род для
слова "кофе", то это не более чем поблажка составителя современной
безграмотности. которая, к сожалению, слишком распространена, чтобы ее,
видите ли, не замечать. Так и появляется что-то вроде "ЗвонИть (допуст.
ЗвОнить".
в меню р-на "Царская охота", г. Москва. Без шуток
13.09.2007, Остальные новые стишки
Собой он прячет день никчемным
Никто ни в чем не виноват
И вечер мой не будет томным...
Нет солнца, ветра, нет дождя
Нет даже радости вчерашней
Как будто даже нет меня
Такой печальной и уставшей
От невозможности понять
Где ты? Что ты? И почему?
От невозможности принять
Тебя, себя в твоем плену...
И оттого что я бегу
И от тебя и от себя
И от того что я живу
Теряя радость, не храня
Стирая письма от тебя
19.10.2005, Остальные новые истории
Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны
переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были
зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто
не говорит о том, что это несет опасность для человека".
Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом
людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными
птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских
стран".
***
Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не
свойственный практике европейских стран?
Боюсь даже представить себе обстоятельства...
27.08.1999, Остальные анекдоты
открыл ,а там джин .
Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ."
мужик говорит:"Я хочу домой."
Джин-ну тогда пошли.
мужик-а я быстрее хочу
Джин-ну тогда побежали!
сочиняете. Пишу "вы", а не "Вы", потому что причин уважать вас не вижу.
Скукота, самолюбование, отсутствие вкуса и чувства меры. "Энто я тебе,
голуба, говорю как краевед".
05.10.2000, Остальные анекдоты
- Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!!
- Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го
этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в
квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она
халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый,
делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел.
Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли...
Анна
22.01.2003, Остальные новые истории
"Внимание! Не засовывать в машину никаких людей!"
29.08.2000, Остальные новые истории
провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями,
оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе
Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта -
быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.".
Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно
электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и
протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом
набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем
ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого
я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" -
начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве
виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую,
тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки
уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую
область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что
это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих
пор. Может объяснит кто-нибудь?
в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас
любят студенты?
Алик, вам не печально, когда самому себе приходится
хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий
полдень", чессслово.
07.10.1999, Остальные анекдоты
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хуй?.....Уи-и-и-и-и-и!!!!!!
01.02.2005, Повторные анекдоты
Однажды, к нему пришел мужик, у которого был триппер и попросил вылечить
его. Нострадамус посмотрел и сказал:
- Думаю, что единственный способ вылечить твою болезнь - это подняться
высоко в горы, к столетней бабке-девственнице и трахать ее неделю...
Мужик отнесся к этому скептически, но все же пошел...
Возвращается через неделю и говорит:
- Спасибо, я вылечился, но как это получилось???
- Да я, вобщем-то, сам не знаю, но в двадцатом веке это будет называться
пеницилином.
ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ
1. ЦЕЛЬ
Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО
СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.
сложилось и лингвистически, и исторически. Не понимаю, что товарищей
хохлов так задевает. Или для них предлог В означает полноценность страны
(тыкскыть, мы как все и не хуже прочих), а предлог НА - навевает
оскорбительные соображения?
она не права.
10.10.2000, Остальные анекдоты
Уже в походе друг спрашивает его:
- Ты, брат, конечно извини, но кто по-твоему на твою жену позарится?
- Да я знаю, что никто! А я как вернусь из похода, скажу, что ключ
потерял!
выражение "язык Толстого" ? В смысле, не тот, который во рту, а тот,
на котором написаны шедевры русской литературы. И под этим
словосочетанием понимается также образец ПРАВИЛЬНОГО построения фраз.
_________________________
Охохо... нет, конечно, насчет литературы все правильно, но для филолога
будет очевиден маленький нюанс. Толстой - это, пардон, зачастую
намеренно неверное (с точки зрения классической грамматики) построение
фразы. В двадцатом веке это проявилось в прозе Платонова. Но это так,
мелочи... Хотя все-таки в качестве примера языкового мейнстрима русской
литературы лучше уж Тургенева приводить или Гончарова, нежели Толстого.
13.07.1999, Остальные анекдоты
- ??? Она же вся в дырках!!!
- Это не дырки: это норки!
21.01.2005, Остальные новые истории
4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в
коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.
16.08.2004, Повторные анекдоты
- Вот... смышленный мальчишка будет... Эх!.. девчонка... Эх!..
безногая...
Эх!.. не получилась, смышленная, девчонка... Будет-собачкой!... Эх!..
лягуш- ка... Да.. черт с вами-брелок!!!!!!!!
21.09.2007, Новые истории - основной выпуск
оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми:
- Где?
- Где-где.. (раздраженно) В Караганде!
Субтитры:
- Хдэ?
- Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!
А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение
фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру
ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает
искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда"
уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне
пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо
тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой
в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду,
позаду...
24.11.2002, Новые истории - основной выпуск
электронной торговли в Свердловской области
"... создание кентавра несущего золотые яйца!"
19.06.2003, Остальные новые истории
Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были
достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу,
и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В
принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш
коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда.
У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать
по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит
ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных
номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла
у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они
препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту.
И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе
(а нас было человек восемь, плюс гости, в основном
русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что
Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не
плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и
когда успели?!"
Аня
10.08.2001, Остальные анекдоты
Милиционер:
- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не
нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается
денежное вознагрождение.
Водитель:
- Хорошо, права себе куплю.
Милиционер:
- А у вас нет прав?
Жена:
- Да, что вы пьяного слушаете!
Мент:
- Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
- Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь.
Мент:
- Вы еще на ворованой машине?
Тут заднего сидения раздоется голос тестя:
- Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?
18.07.2003, Новые истории - основной выпуск
другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули,
втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную
бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в
извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у
одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня,
терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными
едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...
04.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надо спиздить елку...
- Ты что, тут же девушки!!!
- Ну и что теперь - покупать ее, что ли?
29.08.2000, Остальные анекдоты
-В чем разница между женщиной и Windows?
Армянское радио отвечает:
-Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной
информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.
Анна
11.08.2001, Анекдоты - другая десятка
Милиционер:
- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не
нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается
денежное вознагрождение.
Водитель:
- Хорошо, права себе куплю.
Милиционер:
- А у вас нет прав?
Жена:
- Да, что вы пьяного слушаете!
Мент:
- Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
- Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь.
Мент:
- Вы еще на ворованой машине?
Тут заднего сидения раздоется голос тестя:
- Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?
> дочку: "Помнишь дядю?" Через пару секунд задумчивости доча выдает:
>"Не могу точно сказать - то ли Гендальф, то ли Дамблдор!"
> Не знаю, смеяться или плакать...
Плачьте, юноша, плачьте.
Позорище.
09.11.2001, Остальные анекдоты
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней –
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »