Поиск по автору:

В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом
первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим
девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время
даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг
слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная
кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была
овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут
вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно
переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда
она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы
посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не
увиделись.
СТОАВ.

Не для слабонервных ненормативное

я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты,
ты села рядом на сиденье,
и понял я тогда – кранты

меня ты нежно привязала,
взяла хозяйские щипцы;
ты провод с грацией достала,
любовно заголив концы

смотрел с желанием в окно я,
когда плиту ты зажигала,
ты склянку принесла для гноя;
но доброй фее было мало

взяла ты кислоты немного,
взяла ты молоточек тихо,
ты им лишь стукнула мне в ноги,
потом так ласково под дыха

потом, когда я улыбнулся,
ты кислотой привет послала;
сожгло гортань, и рот весь вздулся,
ну а тебе все было мало

тебя ласкал я ниже-ниже,
и приближался я к блаженству;
а ты сидела в гнойной жиже,
смакуя гений совершенства

когда рука, ее почуя,
вошла в пространство перед раем,
ты, в глаз оставшийся целуя,
смотрела, как я умираю

когда я знал, что лоно близко,
и предвкушал момент оргазма,
взяла с кипящим маслом миску,
на пальцы вылила все сразу

тебя любил, сейчас люблю я,
вот только нечем мне уже;
ведь добралась ты, блин, до хуя;
дурак я, был я в неглиже

щипцы взяла ты, томно тая,
во взгляде, и со всей душой,
ты, блин, коварная такая,
его отрезала, большой

Предыстория.
Подписался на сайте calend.ru на ежедневную рассылку, чтобы знать, что
праздновать.
История.
Сегодня получаю эту самую рассылку и на первом месте стоит вот что.
Дословно "День чернобыльской трагедии ("Праздники Беларуси")
Эта дата стала особой не только для граждан Украины, Беларуси, России,
но и для всего мира..."
По их словам это именно ПРАЗДНИК!
Обидно до слез.
А вот тут можно и скриншот этого письма посмотреть:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/about_all-1146030816_i_6032_full.jpg

Ебутся два хатчика ебуться, ебуться один другово спрашивает:"Слушай а ты
на каком метро шивеш? Я на гвоздерской О джигит слушай я тоже там шиву"!
Ебуться дальше один другому: слушай а ты на какой улице шивеш? Я на ЛЬВА
ТОЛСТОГО О джигит слушай я тоже там шиву! А в коком доме в доме 15 О
джигит кокое софпадение я тоше там шиву! А ф какой Кватире в квартире 13
о джигит я тоже там живу: Гоги, ПАПА! =)

Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей...
Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС.
Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...

p.s. Я плакал...

Я знал что поэтом не стать,
разбиты мечты, потрачено время в пустую,
зачем мне было писать все ровно я не стану поэтом ,
все равно я буду писать и когда то я стану ПОЭТОМ!!!!!!!!!!!!

Только что в рекламе (пока шел "Розыгрыш" на 1-ом):
"-Журнал GLAMOUR! Теперь с мужским приложением!"
Бля, а раньше пластинки вкладывали...

Дареному коню в глаза не смотрят!

Неизвестные воры оставили без миллионных сбережений сразу двух клиентов
отделения одного из банков на Ленинском проспекте. Как сообщает
NEWSru.com, огромные суммы денег похитили у руководителей двух столичных
фирм. 26 апреля заместитель директора организации, занимающейся
недвижимостью, решил забрать из банка свои 280 тыс. долларов. Вместе с
сотрудником финансового учреждения мужчина открыл ключом личную ячейку
и, к своему ужасу, обнаружил, что металлический ящик пуст. Гражданин
проверил, подходит ли его ключ к ячейкам других клиентов банка.
Оказалось, что ключом можно вскрыть любой сейф. Коммерсант обратился в
милицию.

Вот ссылка:
http://www.point.ru/investments/2007/05/02/6825
А на следующий день та же история повторилась с другим посетителем.
Исполнительный директор фирмы по поставке оборудования для нужд
экологии, 49-летняя женщина, в начале апреля оставила в банке 2 млн руб.,
60 тыс. евро и 3 тыс. долларов. На майские праздники дама собралась в
Египет и перед поездкой решила забрать сбережения. В присутствии
сотрудницы банка она открыла свою ячейку и увидела, что внутри ничего
нет. С вопросом "Где мои деньги?" она обратилась к девушке, которая ее
сопровождала. Но та лишь произнесла: "Опять", а потом разрыдалась.
Женщина позвала на помощь супруга, который поджидал ее в машине на
улице. Муж поговорил с банковскими служащими, после чего вызвал милицию.

Возбуждено уголовное дело. Милиция совместно со службой безопасности
банка пытаются установить, кто мог похитить эти деньги. Как отмечает
Сити-FM, расследование осложняется тем обстоятельством, что точная дата
кражи неизвестна.

Между тем аренда депозитарных ячеек вот уже много лет остается одной из
самых массовых и востребованных банковских услуг. По словам банкиров,
процент заполняемости сейфовых ячеек в большинстве банков близок к
предельному и колеблется от 80 до 100%.

В банковских сейфах клиент может хранить любое имущество - денежные
средства, документы, драгоценности, украшения, антиквариат. О
действительном содержимом арендуемых сейфов банк не знает, так как
работа с содержимым сейфов в депозитариях банков осуществляется в
условиях полной конфиденциальности, вне контроля со стороны банка.

Чтобы стать арендатором индивидуальной банковской ячейки, необходимо
внести небольшую сумму в качестве залога за ключ, а также представить
удостоверение личности. Служить им может не только паспорт, но даже
справка об освобождении из мест лишения свободы.

ИТ-отдел.
Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого
пользователя. Вопрос сложный...
Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона"
В отделе падают все...

Пришел мужик к пластическому хирургу.
- Доктор, мне губы оторвало, сделайте что-нибудь.
- У меня есть только половые.
- Пришейте любые.
Возвращается через несколько дней.
- Доктор, в зеркало смотрю - член встает, а ссать иду - губы трясутся.

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Конечно! Рядом со своим.

... От компромата до компромисса один шаг

От компромисса до компромата - один шаг... (с) Анекдот ру

Спальный район. Ночь. Во дворе многоэтажного дома останавливается крутая
тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой
шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого
то из окон на верхних этажах:
- Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!! Подходит его референт и тихим
голосом: Иван Иваныч - ИЗАБЕЛЛА!

Женское счастье находится в мужских трусах.

Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера,
лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп,
ну тут напарник и говорит:
-Запарил твой реп, давай остановимся диск купим.
Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по
приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не
лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул
диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились
с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали
движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и
постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и
говорит:
-Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении,
но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все
таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все
печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !

Була жила у нас Хаховська
обжирала все подряд.
Ну а мы ее кормим
чтоб она не сьела нас.
И однажды ,уже ,наверно
она сьест весь целвй мир...

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За№;%бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- За;%:бись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку
за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет:
- За%:?бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)

ВСЕМ!ВСЕМ!ВСЕМ!
ВНИМАНИЕ!!!!
Вчера в Московком регионе зацвела черемуха!!
Всем приготовиться к холодам!!!

В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.

Новая единица измерения:
1 вахабайт = 8 вахабит

На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит:
-Ей,потаскунчик!
А тот отвечает:
-Я не потаскунчик!!! Я носильщик!
-Тогда изнасилуй мой чемойдан!

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
(1) Пойдем ко мне домой выпьем.
(2) У тебя же жена дома !
(1) Ничего, она у меня глухонемая.

Пришли домой. Жена на стол накрыла. Сидят пьют.
Вдруг жена подходит к столу, берет кусок хлеба и проводит себе
по п...де. Друг в полном осадке. Муж встает, берет жену, подводит
в окну, нагибает и е...т в жопу а потом вылевает ей на голову
воды из чайника. Друг вообще чуть не падает со стула.
Поели они, выпили и муж пошел провожать друга.

Друг спрашивает: Что это было, когда она себе провела куском хлеба
по п...де?
Муж: Это она послала меня в магазин за хлебом.
Друг: А когда ты ее в задницу?
Муж: Я ей сказал. Е...л я тебя в жопу, на улице идет дождь !

Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет
роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает:
ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло
вчера так нажраться.

Объявление: "Продам мобильный телефон советского производства.
Платформа бесплатно!"

Старая реклама на новый лад:

Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк.
Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче
можно забыть!

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских
самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило
ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из
участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим
образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

Встречает Волк в лесу Красную шапочку и спрашивает:
- Ты что одна по лесу ходишь? Не боишься?
Красная шапочка:
- А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю!

Сломался запорожец. И к нему подруливает 600-ый мерс. Выходит браток из
600-ого... такой весь из-себя... подходит к водителю запорожца и
говорит:" Ну че мужик, говно твое толкнем?"
Мужик(подумав немного):"Давай толкнем, а с тачкой чего делать будем?":-)

Приходит мужик на заправку: - Налейте мне пол литра 95-го бензина!
Оператор:-Отвали, работы и без тебя много.
- Мне срочно!!!
- Сходи 76-го возми там народу меньше.
После 10-ти минут уговоров наливают ему 95-го, мужик быстро убегает в
ближайшие кусты. Оператору стало интересно зачем мужику пол литра 95-го
бензина-он за ним, а мужик стоит в кустах поливает руки бензином и
дрочит.
- Ты че мужик охренел! Для такого дела мог и 76-го взять!!!
- Знаешь от 76-го пальцы стучат.

На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт
с фотографией лысого.
Таможеник не понял. Мужик объясняет:
- Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик...
Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику:
- А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!!
- А я тебе паспорт не отдам...

Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в
ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м
классе, а вот в 3м уже нет.
Через нескjkmrj секунд родилась фраза:
"Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".

Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за
колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что
вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя
колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))

Внимание! Премьера!
Новый бродвейский мюзикл "Муха-Цокотуха"
Каждый день на сцену садится муха в натуральную величину!

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет
душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как
водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста
метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была
тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое
лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку.
Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В
газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься
насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.

Главные новости РИА "Росбизнесконсалтинг от 24.05.02, время 15.17
- В. Путин: Усиление доверия между РФ и США приводит к новым проблемам
- Если США будут покупать нашу сталь, то «Боинги» обойдутся РФ дешевле
- Путин и Буш не смогли договориться об отношениях с Ираном
- Чукчам и эскимосам запретили ловить китов
- Генпрокуратура: Уголовных дел в России станет в 2 раза меньше

Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А
накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада,
который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на
торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в
последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с
детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї
Андре,

Жена доктора - докторша.
Жена генерала - генеральша.
Жена гея - гейша...
Велик и могуч русский язык...

Поймали скины негра и говорят:"ну что урод выбирай тайд или кипичение!"

Приходит Пьеро к Буратино и говорит:"Буратино, у меня Мальвина пропала"
Буратино:"Как пропала? Она же у тебя на руках лежит"
Пьеро:"А ты ее понюхай!"
Андрей

Подходит мальчик до папы и спрашивает
- Папа кто такие трансвеститы?
- Незнаю сынок, иди спроси у дяди Наташи

Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу
миссис Хатсон?
- Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на
прошлой неделе похоронили.
- Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"

К истории №22 за 9-е июля:

А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были
указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м
году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные
ворота, соответственно.

Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его
зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K
успешно пережили?

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
Андрейка.

Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в
России партии:
3 место: "Етимая Россия"
2 место: "Едим, Россия!"
1 место: "Едим Россию".

***
вижу кто-то скачет
на лихом хуе.
Гoм мой , гoм далекий
Вспомни обо мне.
***
я пришел к тебе с гандоном
Рассказать, что хуй мой встал
И что он горячей спермой
По щекам затрепетал
***
Рассказать что хуй проснулся
Весь проснулся, веной каждой,
Каждой шкуркой встрепенулся
И ебаться хочет с каждой.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем хуярить гопников кастетам,
Мусора- отряды галубуе
Поцелуйте в жопу нас родные.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем сходить с Настенкой в оперетту,
На последнем спрятавшись ряду,
Потереться об ее пизду.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем оттрахать Бондаренко Настю,
Мне все бляди как-то похую,
Бондаренко Настю я люблю.
Люблю кончать в начале мая,
Когда весенняя аонча
Как бы резвяся и играя,
Стекает с хуя прямо в рот
***
Кричит девчонка молодаяч,
Вот сперма брызнула, конча летит,
Повисла сперма на губах,
И солнце муди золотит.
***
На заре ты мой хуй не буди
На заре он сладко спит;
А если разбудишь, берегись-
Отъебет тебя и не спросит.
***
И головка ее горяча,
И горяч белый спермак,
И, чегнясь бегут на лобок
Муди лентой с обеих сторон
***
Мастурбатор римский говорил
Средь бурь оргазма и тревоги:
“Я раком встал_ и на дороге
Отъебан ночью Рима был! ”
Так!... но, прощаясь с римскай телкой
С двух метровой высоты
Во всем величьи видел ты
Закат пизды ее кровавой

Буратино дрочил и загорелся.

Назвался клитором.. - не высовывайся.

Решили Гена и Чебурашка травы покурить на бережку.
Пришли. Гена говорит:
- Чебурашка, я пойду искупаюсь, а потом покурим.
И ушел.
Надоело Чебурашке ждать Гену ну и выкурил он всю траву. А потом думает:
- Что же Гене сказать??? Поднесу ему полотенце "Вот Ваше Гена
полотенце", нет, не то. "Гена, возьми полотенце", нет, не то. Ну ладно,
подойду, а там что-нить придумаю.
Вылез Гена из реки. Подходит Чебурашка:
- Гена, твое полотенце.
- Спасибо, Чебурашка.
- О! Е@ твою маму!!! Говорящий крокодил!!!

Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей
сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и
усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных
форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и
приказано брать их живыми.