Поиск по автору:

Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите
мне что-нибудь...
Поручик: вот мы недавно коней ебали...
Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите!
Ржевский уходит.
К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам
поручик?
Наташа: он - низкий человек!
- Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а
он - без! Андрей

Сидят два мужика на берегу озера.
Перед ними проносится девушка на водных лыжах. В узеньком купальничке,
блондиночка, ножки длинные...
Один говорит:
- Вот сейчас начала бы она начала тонуть, мы бы ее спасли, и она,
наверное, бы нам дала...
Вдруг трос от катера отрывается и она начинает тонуть. Мужики быстро
раздеваютя и ныряют. Вытаскивают ее, один начинает ей делать
искусственное дыхание, а другой шарит по ее телу.
Первый говорит:
- Слыш, Вась, че-то у нее изо рта воняет...
- Да, и та на лыжах была, а эта на коньках.

Секс по телефону - это просмотр порнухи в Сети

Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту.
Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди
бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом.
Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с
ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья,
не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по
центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не
Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На
шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и
говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..."
Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом:
"ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"

Шпарить по-писанному - Сс@ать кипятком.
(с)Пензюк

Вовочка постоянно ругается матом ну учительница и думает парень-то он
все-таки талантливый а воспитание плохое наверно родители алкоголики
пойду ка я к нему домой и если что так возму над ним личное шефство
Посмотрела в классном журнале адрес и пошла Находит улицу и дом -смотрит
дом такой совминовский - думает домом ошиблась -нет все правильно ну там
все дела-охрана -она так засмущалась но идет дальше -этаж чистый
-цветочки краснеет училка - звонит в дверь и думает - может не понимаю я
уже ничего в этой жизни и собирается уйти как тут открыв. дверь мужик во
фраке и пенсне и говорит - мадам вы к кому она не бе не ме- я-я-я к
Вовочке- проходите входит она а дома-то ковры кварт. большая чистая и
наполняют квартиру звуки виолончели откуда-то Мужик говорит вам чай -
кофе нет-нет - отвечает училка мнебы Вовочку повидать минут на 5 не
больше обсудить класс. работу ну он рпиносит ей чай на подносе как все
пологается а она сидит смущается а по кв. звуки виолончели Кончели
значит чего-то там наигрывают Ну мужик во фраке и спрашивает так Вам
значит Вольдемара - одну сек идет к двери от куда по-видимому изд. звуки
стучит открывает а там Вовочка осаниста так сидит и играет Мужик так
виновато Вольдемар к вам пришли Вовочка трывает смычок от струн и
говоорит - ПИЗДИТЕ Мужичек смущенно двумя пальчиками отрывает от глаз
пенсне и говорит -БЛЯ БУДУ

В знак солидарности с США в России принято решение переименовать пиво
"Сибирская Корона" в "Сибирская Язва".

Отец Еврей, спрашивает своего сына:"Сын, сколько будет 2х2?. Сын
отвечает:"Пап, а мы покупаем или продаем?"

-Не звоните?.. Ждете вечерних скидок?.. Ха!
А для абонентов нашей компании скидок не бывает!!!

Нет человека - нет проблем.

Завелся в лесу жук-ебунец. Послали в лес Илью Муромца поймать жука -
бесполезно выебал Илью жук-ебунец. Послали тогда Алешу Поповича, таже
история. Добрыня Никитич пошел в лес тоже самое, выебал его Жук-Ебунец.
Пришлось звать Змея - Горыныча, выжег весь лес змей горыныч, все что не
сгорело своим хвостом поломал - идет по лесу, довольный, смотрит
обуглившийся пень а из него два больших красных глаза выглядывают.
Горыныч смотрит и спрашивает ты кто - глаза отвечают - я - Жук-Ебунец,
Горыныч(удивленно) - а че глаза у тебя, жук, такие большие. Жук-Ебунец
отвечает- первый раз такую клушу ебать буду.

Работаю я в одной корейской фирме в г. Киеве, в той что кроме
электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или
выпускала, как кому больше нравится.
Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании
соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на
президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км.
Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так,
как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса
водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где
можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы,
а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и
пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды,
в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы
"въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе
22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань.
Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот
подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в
приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо
фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш
президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя
водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах
показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную
даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот
решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не
заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового
стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым
произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное
почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего
другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил
-- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он
разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто
немеет, а порой даже припадки случаются.
Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать
нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству.
И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом.
Такие вот дела.
Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40
кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?"
Комментарии излишни.........

С тем мы и поехали

- Ты слышал, какая ночью была буря?
- Нет, я разговаривал с женой.
Андрей.

Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК -
России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому
что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход.
Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот
вентиль заржавел и никак не закручивается.

А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера:
(NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит
5 долларов за баррель.
И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было
сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл"
Леонид Федун.

Как расшифровывается NBC?

- No Brain Company
(Безмозглая компания)

- New York Bastard Committee
(Нью-йоркский комитет ублюдков)

- North American Bureau of Cocksuckers
(Североамериканское бюро хуесосов)

- Nothing But Chauvinism
(Ничего кроме шовинизма)

- National Bullshit Corporation
(это, надеюсь без перевода понятно :)

Объявление в газете - Продадим собаку породы "Доберман" ест все, любит
детей.

Прочитал на сайте газеты "Московский демократ" (правда газетой и
демократией здесь не пахнет :)). В гостевой книге вычитал (стиль и
орфография авторов сохранены):

"17. Имя: Ваня и Саша мы дико хотим трахнуться с клевыми бабами МЫ White
Power скинхеды, Город: Москва ,

Комментарии: Тел. ***-**-** Только папе неговорите зачем звоните!!!! и
спросить Ваню!!!
- Friday, January 25, 2002 at 12:54:09 (MSK)"


... так что думаю, что наши доморощенные наци еще не скоро придут к
власти, если Белая Мощь папу боиться :))

Приходит мужик к доктору, штаны приспустил и достал ма-а-аленький такой
членик, размером с перчик. А доктор не удержался и стал хохотать. Потом
извинился и говорит :
- На что жалуетесь ?
- Ну, так опух ведь !

В октябре была история про патрульную машину, на которой из баллончика
было написано слово ХУЙ. Я знаю, как звали художника. Это был ХАКЕР

Поезд прямо шел,
Колеса гнутые...
А мы Филевские,
Мы ебанутые!!!

Расскажу как слышал.
Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном
городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким
капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый
мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы
маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом:
- На кого, мол, дяденька похож?
Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая,
видимо, он скажет "На Деда Мороза"
Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко
произнес:
- На мамину писю.
Дальше ехать было значительно веселей.
Андрей В. Новгород

В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно
на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа
перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией
блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на
двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной
из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение
на весь день:

Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!

Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.

Эта история произошла с одной знакомой моей мамы.
Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным,
поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила
подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая
пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое
пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело,
обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там
стоит опять малый этой циганки и говорит:
- А банку варенья?!?!

P.S. Варенья ему не дали ;)

На N35 от 27 марта: ВАМ точно придется!

Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине,
движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается
дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он
хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как
всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер,
то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и
в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время
девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в
сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а
дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не
забываемый день дурака!!!

Сидит белый что-то в руке крутит и нюхает!!! К нему черный подходит и
говорит - белый ты это чаго в руке крутишь и нюхаешь Белый - да.. вот..
не пойму гавно это или пластелин!!! Черный - ну ка дайте ка побробую
нюхнуть!!! Черный - белый, так это же гавно!!! Белый- так вот и я думаю
откуда у меня в заднице пластелин взялся!!!......

Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На
проводе друг с работы звонит (вместе работаем).
И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб
обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе.
Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность.
Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к
знакомому.
А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все.
Ни подъезда, ни квартиры.
Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не
получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника
подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку).
Да, знакомого зовут Саша.
Итак, это была горячо любимая всеми преамбула.
А теперь амбула.
Звоню...
- Можно зайду позвоню ?
- Заходи.
Второй звонок:
- Подъезд, этаж, номер квартиры ?
- Седьмой, третий, 89.
Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка.
Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то.
Блин... Звоню (батарейка совсем плохая).
- Квартира СТО восемьдесят девять ?
- ДА! СТО восемьдесят девять.
Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается
?
2 этажа нежилых? Не может быть.
Перезваниваю, уточняю. Да, все так.
Ну ему ж виднее.
Домофон. Набираю 1 8 9.
Женский голос "Да?"
- А Саша дома ?
- Дома, а кто спрашивает ?
- Андрей.
- Какой Андрей ?
- Из института.
Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в
заднице...
Ни одна дверь не открывается.
Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче.
Квартиры от 195 и больше.
Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й
квартирой.
На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста.
Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?"
Да, говорю, мне.
- А вы не ошиблись ?
- Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер
квартиры).
- Ну ладно... Шура, поди сюда.
Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня.
Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..."
Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта.
Ушел, так и не позвонил...

ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и
сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный
был...

Дело было в конце 80-х в общаге МГРИ на Студенческой (привет всем
МГРЕШНИКАМ). К одному кексу приехал его папан. Кекс не слабый по
комплекции и выпить ни разу не дурак. А папан его в полтора раза ширше и
выпить в два раза не дурнее. Гудели широкой компанией до утра. Сколько
"съели" не знаю. Много. Утром захожу к нему в комнату. Кекс стоит с
бодунища, с пузырем водовки и спрашивает папика:"Тебе много лить-то"
Папик протягивает граненый стакан "граник":"Лей полный, сушняк долбит,
очень пить хочется".
Андрей

Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного
производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам
завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону,
дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого
постановления (орфография и пунктуация сохранены)

В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим.
автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного
исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному
приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине
неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о
наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых
обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях,
находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости
и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего
исполнения обязанности, вытекающей из предписаний

Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал
второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в
среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное,
что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую
взята из закона).

P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности

Встречаются как то два глиста, в одном "месте", отец и сын. Сын
спрашивает
- Пап, а есть на свете глисты, которые во фруктах живут?
- Есть, сынок.
- Пап, а есть глисты, которые к примеру в цветах живут?
- И такие есть.
- Так чего же мы в дерьме ковыряемся?!!
- Знаешь сынок, есть такое понятие, Родина...
Посвящается Ельцину и Путину.

Идут брат с сестрой. Сестра говорит:"А знаешь, братишка, у тебя член
больше, чем у нашего папы.""Знаю, мне мама говорила". "Ява"

По поводу памятников. В Ярославле стоит памятник Ярославу Мудрому (его
можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а
действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у
которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде
древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".

Андрюха :-)

Полюбила тракториста
И как водится дала
Две недели сиски мыла
И соляркою ссала

Березки по над кручею
Наряд одели праздничный
И лес такой задумчивый
А слез такой загадочный

Англоязычный каламбуребус на языке Си.
Вопрос. Что означает:
((2*b) || !(2*b)) = z
Ответ:
two b or not two b - zet, is equation
или
to be or not to be - that is a question!

(c)Пензюк

Приходит муж домой после работы и видит, что его жена в постели с
любовником:
- Ах ты, сука!
Жена:
- Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим
бестыжим глазам?!

Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:
- Дорогой, я красивая?
- Конечно, дорогая!
Жена:
- Мне кажется что грудь маловата...
Муж:
- Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.
- И все-же была бы у меня грудь побольше...
- Я же сказал, ты прекрасна!
Жена опять свое:
- Как бы мне грудь увеличить?
Муж советует:
- А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
Муж:
- А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами
вытираешь. Смотри, как помогло!

IE порадовал: "в расширеньях интернета произошла внутренняя ошибка"

Калгон - это новое слабительное?
(c)Пензюк

Тень Победы - 9 Мая в Эстонии
(c)Пензюк

Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього
цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного
разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не
выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на
русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв
Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його
у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю
двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку,
подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй
мовi: "За что?"...

Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей
практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих
экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы
они на подимуме не срали!

в лесу была физичка
упала в листья спичка
пиздец сгорел весь лес
ей клещь в трусы залес
спасаясь от пожара
она в трусы насрала
и лужа желтая под ней
намокла мелкая мандень
но вот беда мозги в дыму
теперь несет одну хуйню
скажите мне пожалуйста физичка говорит
а остальное все забыла и мозг на две извилины обкуренных разбит
ей было делать нехуя пришла учить детей
пошла бы ты в пизду и врот тебе мудей
вот это мой голос
вот это мой рэп
здесь рифмы я не вижу
ее здесь просто нет

1. Достойно уехать..
2. Трусливо cъе@ать

Тех, кто уехал по первому сценарию, отличает уважение к стране,
которую они покинули… И посещение ан.ру для них, в первую очередь
и общение и некий информационный ресурс.
Для вторых же, видимо подобных тебе, это еще один повод вылить ушат
дерьма на Родину и покрасоваться.

Waldemar aka Утекший ум

Г-н Ум,

не пробовали-ли парить ноги в 'ознобышах', говорят помогает от Отеков.

АКАЕМ

Первоклашки.
Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим
доверительным шепотом:
- Ведь это неправда про лягушонка?
- Почему?
- Но у лягушки головастик!

Сижу на стуле я прекрасном
И пью не менее прекрасный чай
С повидлом величавым я делаю такое....
Я ем его.....
Оно прекрасно!!!!!

Премьер-министру Украины В. Ф. Януковичу

Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за
огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте
что-нибудь!

По событиям на Украине.

"После применения слезоточивого газа в сторону горсовета полетели
снежки. В результате столкновения пострадал работник милиции, у него
было разбито лицо, он был без шлема и без щита."

Взято с http://newsru.com/world/26nov2004/booom.html

Выборы на Украине, как известно, решили сделать в 3 тура (а может и
больше, пока не известно).
И вот, после решения Верховного Суда Украины смотрим новости.
Показывают митинг в Донецке кажется, где собрались сторонники Януковича.
На трибуне - какой-то видный деятель местного масштаба, я их не знаю.
И говорит он буквально следующее:
"... Бандиты из оппозиции хотят захватить власть любой ценой!"
Неодобрительный гул толпы.
"... Мы не позволим им! Мы голосовали за нашего президента! За
Януковича!"
Одобрительный гул толпы.
"... и если они хотят провести еще один тур выборов, мы согласны!"
и под еще более одобрительный гул толпы:
"... Мы ОБЕСПЕЧИМ еще больший процент голосов за нашего кандидата!"
Что он имел в виду? :-)