Поиск по автору:

Идут брат с сестрой. Сестра говорит:"А знаешь, братишка, у тебя член
больше, чем у нашего папы.""Знаю, мне мама говорила". "Ява"

Спальный район. Ночь. Во дворе многоэтажного дома останавливается крутая
тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой
шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого
то из окон на верхних этажах:
- Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!! Подходит его референт и тихим
голосом: Иван Иваныч - ИЗАБЕЛЛА!

Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему
гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький
такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же
музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и
ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже.
На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он
сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я
в обувном купил - мне-б сметанки!!!

Сейчас сидим отдыхаем (пятница) чиста пацаны, один перец такое выдал: Не
было такого, чтоб такого не было!?...

Год примерно 89-90, на практике в славном г. Сусумане группа студентов
МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к
автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались
взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя.
Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что
во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной
кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить
попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить
произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под
"Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите
скудный был сервис!!!
Андрей.

Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона
спрашивает: что делаеш легушка?
ничего "косяк" забиваю.
А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"?
возвращаеться.
Видит, легушка сидит и курит.
Ворона спрашивает: что делаеш легушка?
ничего, травку курю.
А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое??
возвращаеться.
Видит, легушка на веселе.
Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"???
Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй.
Ворона: это как???
Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.?
Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй
круг, на третий заходит и орет!!!
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ
СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!

История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной
Ковровской Академии в 1996 году...
Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5
лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день
созваниваются по какому-нибудь вопросу.
Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит
друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ
ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!!
далее с его слов:
- Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где...
я просто плакал
С уважением, Андрей

Калгон - это новое слабительное?
(c)Пензюк

Тень Победы - 9 Мая в Эстонии
(c)Пензюк

Люблю весну и пиво тоже
Люблю держать бутыль в руках
Когда ловлю я вертолеты
Лежа на лавочке смеясь.

"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"

фигня полная. есть такой тип задач с недостающим условием, где ребенку
надо самому придумать это условие подходящее для решения задачи. Так что
смешного и сверхумного здесь ничего нет.

Оля, замечательно выглядишь! Бухала вчера?

Кто стучится в дверь ко мне? С толстой сумкой на ремне?
Сделанной из кожи незадачливого прохожего?
Это он! Это он! Наш Зловещий Почтальон!

Вот поднялся ветер, вот разрылась земля,
вот почтальон в белом свитере из земли вышел - опля!
Вот началось слабое постукивание гроба... вот начались дрожать стенки...
И я расскажу я вам историю, чтобы у вас дрожали коленки!

Кто нам улыбается гнилыми зубами? Кто нам подмигивает вывалившимся глазом?
Этот зловещий почтальон всегда с вами, он на севере и на юге сразу!

Кто нам принесет звуки загробной песни? Кто нам прочитает на ночь сказку?
Кто не уйдет, даже хоть ты тресни? Кто придумает на все отмазку?
Это он, это он! Наш зловещий почтальон!

Вова Зою матом кроет,
Вихри знежные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Уже орет она до дури,
Уже ей Вова: "Хватит Зой",
Она похоже ищет бури,
Как будто в буре есть покой

он не хотел доставить людям зло;
он кровью просто вынужден питаться;
ему с рожденья так не повезло;
с надеждой выжить должен он расстаться

во благо сыновей и дочек он,
рискуя жизнью, небо рассекая,
на кровь летел - будь человек иль слон;
он борется - судьба его такая

в тот день его семья была больна;
они хотели жить и только это
заставило его во время сна
покинуть дом, охотясь до рассвета

он видел окна сереньких домов,
он не искал - для этого нет сил;
когда страна была в тумане снов,
он залетал и пил, и пил, и пил

он кровью жил и кровью рисковал,
он не боялся мрачных мухобоек;
но этот день последним в жизни стал
сурового комарного ковбоя

его настигла страшная газета,
погиб он без терзаний и мучений;
и вздрогнула от ужаса планета,
нарушен ход естественных течений

погиб комар лишь за один укусик,
от злости нашей сдохла вся семья,
но комары, они не терпят трусов,
на них клеймо навесив: "комарья"

-Я, докотор, сильно заболел,
Почти что голый я сидел
Всю ночь у дамы на балконе.
А доктор мужика не понял:
- Так вы сидели в каком виде,
- Да лишь в одном презервативе.

Понял в жизни я одно:
Все до денег падки.
Прибыльнее их всего
Вкладывать во взятки.

Один носильщик говорил:
- Вчера сундук я относил.
Таким высоким был этаж,
Тяжел сундук, что взмок я аж.
На чай хозяин дать мне смог
Всего лишь сахара кусок.

Мужик в автобусе читал,
И иногда он восклицал:
- Вот это да! Не может быть!
Сосед был вынужден спросить:
- Жюль Верн, Дюма или Стендаль?
- Орфографический словарь.

Любая женщина за просто так,
Из ничего, три вещи может сделать:
Трагедию, прическу и салат.
И в это могут сразу все поверить.

Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе
расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место
проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного
розыска, организованной преступности..........."

Твоя красивая фигурка, твой дивный взгляд, ну где же он,
Твои изгибы, тела шкурка, мне снится этот дивный сон.
Твои глаза, я их не вижу, я вижу попку в пол экрана,
Тебя никак я не обижу, тебя любить еще мне рано..

Близится...Близится Светлая Пасха
Сколько яиц скоро сменят окраску!
С древности этот знаком ритуал
Каждый по ним хоть разок поддавал

Надо сначала в крутой кипяток
Их опустить и ошпарить чуток
Ну а потом в разноцветный раствор...
Тонкой иголочкой сделать узор

Так и манит побежать на крыльцо
И показать всему миру яйцо!
Даже совсем незнакомых нам лиц
Можно порадовать парой яиц

Если на улице их обогнать.....
Рррррррррраз! И богатство свое показать!

Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт"
Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт"
Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт"
Смерть тещи - бесценно!

А вы знаете, что Билл гей? Тсссссс!!!!!!!

-Как узнать, где перед у нижнего белья, а где зад?
...
- По запаху!

Сплин "Феллини":
Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть...

А они в США не выступали?

Преамбула (можно и пропустить)
Работал я менеджером по продажам на компьютерной фирме, честно помогая
собирать народу машины на колене (время от времени, когда надо), и
произошла у нас такая история:
Пришел к нам паренек который решил подзаработать денежку: "Я, бишь,
приведу человека с конфигурацией, а вы посчитайте и мне копеечку
капните".
Мы согласились, он приводит клиента, заранее предупреждая сколько
накинуть на комп, мы собираем, все довольны.
Водилась за ним такая привычка: приходя к нам он расписывал какой он
крутой и как его уважает начальство, как он гребет деньгу, как он
"шарит" по компам и т. д. и т. п. , но при этом просил
"чебурек"-перекусить (мы постоянно харчились в одной чебуречной, там
всегда были свежие, при тебе слепленые чебуреки) и *****-колу запить. В
аргументацию говорилось - "я к вам с работы вырвался, в обеденный, не
успеваю, потом отдам" и никогда не отдавал.
Амбула
Однажды когда повторилось все то же самое мы решили его розыграть.
Наш гарантийщик "Альф" (Чебурек - как мы назвали паренька, привез
умерший комп) разобрал комп, а поскольку работы было много сказал
Чебуреку погулять с полчасика.
При ближайшем рассмотрении оказалось что вылетел блок питания.
Когда через минут 30 пришел товарищ, все было решено: правосудию быть!
далее от первого лица:
А - У тебя вылетел блок питания, мы его заменили, на лучший.
Ч - Класс, ща отвезу клиенту.
А - Только тут одна проблема, блок нужно активировать, а то через месяц
опять вылетит.
Ч - Это как?
А - Ну, там стоит микросхема, в ней программка зашита с таймером, если
вовремя не ввести код, то блок выключится и придется покупать новый.
Ч - А че раньше так не было.
А - Раньше блоки были АТ, а щас - АТХ.
Дальше Ч заметался, спрашивая "че мы гоним" и все мы "честно" отвечали,
глядя ему в глаза, что это правда.
В конце концов он сдался.
Ч - Чуешь, Альф, а что сделать-то можна, мне комп отдавать надо...
А (задумчиво) - Ну я могу попробовать сломать код, программку для кряки
посмотреть, но...
Ч - Что?..
А - Чеши за колой.
Когда он убежал мы все дружно лежали на столах, а когда человек прибыл
морды у всех были красные...

О чем мечтает ворон, поселившийся на заброшенной железной дороге? Какие
ему снятся сны в стране высоковольтных столбов? И вокруг серое, мутное,
фабричное небо, под которым, кажется, уже нет ничего живого - ни
движимого, ни недвижимого. Когда-то радующая глаз ядовитая зелень полей,
только растеребит и растревожит сердце нахлынувшими воспоминаниями. Хотя
вру. Все же еще колышится рожь, и вечерами напевает свое улю-лю. О как
же она колышится бронзой своих колосьев! Только она и согревает душу
надеждой о дарящей свое тепло, самой яркой из звезд. Вспомнилась мне моя
бабуля. Я, будучи ребенком, любил прятаться во ржи. И моя дорогая,
воинственная старушка, опомнившись, что дитя ищезло, бросалась на
поиски. Охая да ахая, орала так ласково-преласково, мол, потеряешься,
домой не приходи. И волосы ее, волосы цвета ржи, под палящим и
обжигающим солнцем, и лицо ее, на которое годы накладывались морщинами,
обвивал васильковый ветер.
И как бы мне не хотелось затеряться в той пропасти, рано или поздно
нужно было возвращаться домой, где иногда в подвале, под покровом ночи,
гудя и пыхтя на пару с бабушкой, оживал самогонный аппарат. На небе все
еще догорало солнце, и о мои нaгие коленки пеклась бабушкиных рук
крапива; и пятки полнились занозами.
А сейчас, небо почему-то уже не такое высокое, и краски его чересчур
серые. И домой хочется. И все больше железных дорог, где под навесом
провисающих своими проводами столбов негромко покрикивает потревоженное
в ночи воронье.

Приходит чукча вечером в свой чум- к жене.
- Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в
месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду
собирать будет..
Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?!
Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду
собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?-
ищи богатый чукча однако..

СПАЛЬНЯ.
Пьеса в двух частях.
Действующие лица:
-мама--моя мама,мама моя,
-сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом
зав.клубом, 45 лет,
-я--это я.

Часть первая.
Вчера меня направляют ремонтировать банкомат.
Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного
отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник.
-Тебя!,-говорит.
Беру трубу.На другом конце-мама.
-Сынок! Здравствуй!
-Привет!
-Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю?
-Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь...
-Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню!
-А чего?
-Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет
выглядеть?
-Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим!
-Ну ты подумай,все-таки!
-Хорошо! Пока!
Часть вторая.
Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки:
-Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать
спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни,
которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги
и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной
согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное,
заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!)
Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей
и говорю.
-Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная!
А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед
замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!!
-А причем здесь это!!!???
-А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА
оказались СВЕРХУ!!!!!!
Занавес!

Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...

Такое может случиться только в России, где народ имеет особо извращенное
мЫшление.
Иду я по своему любимому городу, и вдруг мой взгляд напарывается на
надпись на ларьке, что заставляет меня согнуться пополам от смеха.
Надпись гласит:
"ОСТАНКИнский мясоперерабатывающий комбинат" (выделено мной).
Воистину, тому, кто любит колбасу и политику лучше не знать, как это делается

До начала матча с Испанией оставалось несколько часов.
Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая
бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом.
Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку
и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке
сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно
подстраховать".

Лучше холодный суп, чем горячая водка.
Андрей Андреев

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом
говорит:
- Отпусти меня пожалуйста, я три любых твоих желания исполню.
Мальчик-даун берет, отрывает ей хвост и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток....

Приводит как то мать сына дебила в зоопарк, и ведет его прямо
к обязяннику. Говорит вот смотри сынок это обязяна мама,
а это обязяна папа. А вот те маленькие это оязянки сынок и дочь.
Сын -АГА. Тут выходит большая волосатая гарила. Мама говорит,
что это обязяна дедушка. Сынок-АГА. А где тетя Катя

На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые
приняли участие работники налоговой службы, как представители войск,
обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких
сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном
цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и
Чукотки :))))
(C)Andrey D.

Любить не по-русски:
засунуть и заснуть!
(c)Пензюк

До психотерапевта приползает мужик, доктор%
- так, икто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
- понимете доктор я магнит и меня притягает земное притяжение.
- отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

На автомобильной выставке кампании решили сделать свои фирьменые
призервативы. И вот идут два пидораза по выставке один говорит ой смотри
доргой призерватив от порше давай купим ведь он такой быстрый неа давай
купим от мерседеса ведь такой комфортный. Продавщидся покупайте от джипа
ведь вам все равно по говну ездить.

на днях был свидетелем такого разговора. У моей жены есть сестра. И вот
ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить
сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно
слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут
трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений
звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и
малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь,
собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут
15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в
комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и
клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот
у меня жена любитель попугайчиков.

Жена доктора - докторша.
Жена генерала - генеральша.
Жена гея - гейша...
Велик и могуч русский язык...

"Не хотите помощи, ну и не надо. Сами ищите этот радиоактивный полоний",
- сказали Российские ядерщики, крепко закрывая дверь секретного
хранилища.

Одна из девушек, клиентов нашего магазина прислала
вот такое письмо. Мы всем офисом ржали полчаса:

Привет, это Соломея, позже пришлю еще фотки. Пока прикол: Я работаю в
ночном клубе и однажды надела майку Осторожно Пмс. Во-первых,
оказывается, что мало кто знает, что такое ПМС, пришлось объяснять, что
это такое на самом деле. После расшифровки аббревиатуры народ прыскал
смехом. В общем, запоминающаяся майка, причем сама майка телесного
цвета, что не особо врезается в память. Тут проходит неделя. Я
совершенно в другой майке, правда, все еще вашего изготовления заваливаю
в клуб. Тут значит, в разгар веселья мимо меня проходит парень в таком
нормальном уже подпитии, подмигивает мне и так язвливо произносит слово
заветное, как пароль…: «ПМС»;) Рядом стоящий народ, кто был в курсе
дела, валялся. Другой прикол. Приезжают к нам в клуб два ведущих
развлекательной программы из Владивостока. Оба ужасные пошляки и
матершинники. Как раз у меня был выходной, и я просто отдыхала на родном
рабочем месте. На мне тогда была майка «Все бабы как бабы, а я богиня».
Причем слово «Богиня» помещается на моей большой и пышной груди, так
что, проходя народ, не успевает прочитать верхнюю надпись, а читает
сразу «суть дела». В общем, народ в тот вечер был не особо активен и эти
самые ведущие вытащили меня и мою подругу для участия в конкурсе. Причем
они начали сразу стебаться над моей майкой:

1-й Вед. – о, я вижу эту девушку в черной майке с надписью «Богиня». Я
хочу, чтобы она участвовала в этом конкурсе. Ведь она богиня. Только у
богинь бывают такие (поглаживает себя за грудь и показывает, какой у
меня объем груди)…майки!!!

Короче, пока они стебались над моей майкой, искали вторую участницу,
которой оказалась моя подруга. В общем, в конкурсе все равно выиграла я.
Мне вручили приз…Другой прикол. В тот вечер оказывается были журналисты,
которые делали статью про наш клуб, они так и написали, что главный приз
в конкурсе выиграла девушка по имени Богиня, по крайней мере так гласила
надпись на футболке. По видимому, они тоже не успели прочитать верхнюю
строчку.

А вот фото, которое я вам прислала тоже знаменито своим приколом. Я к
хелоуину простудилась и постоянно чихала. Угораздило меня еще и свидание
назначить парню в клубе в этот вечер. В общем, я в майке с надписью
Атипичная…чихала весь вечер. Думала, сбежит от меня кавалер. Нет, стойко
выдержался. Правда, потом мне все равно свои впечатления от «общей
массы» высказал. А летом байкер-шоу город организовал. По пляжу носилась
в майке Бросай жену иди ко мне. Милый меня чуть не удавил из ревности,
стоило ему отлучиться, мужики уже возле моей майки (которая на мне)
крутятся. Короче чтоб ему не обидно было я ему тоже футболку
«Сперминатор» заказала…ко дню рождения…рад был…ржал пол ночи. Что я жене
скажу – говорит. Ну наври, что в клубе выиграл. Так он и сделал. А к НГ
я заказала футболку «Ты следующий», посмотрим на реакцию на этот раз.

Так что классные майки так держать, здорово, что я на ваш сайт нарвалась
случайно, теперь постоянный клиент…Только дорого вы берете, есть
дешевле, но туда не пойду J, у вас лучше.

Все, пока всем. Ждите новых фоток.
Ваша Соломка. J

Сенсация! Воспользовавшись тайной голосования ДАМ голосовал за
Богданова!

Из заявления Медведева по будущей политике: Владимир друг, но истина
дороже.

Интернет-клуб, хронология одного посещения:
13 ч. 07 мин. Приходит старый знакомый идиот, желает посидеть в инете.
Формулировка:хочу уточнить свои адреса интеллектуальной собственности.

В качестве авансовой оплаты пытался дать мне ручку... шариковую... в
упаковке :) Вопрос с авансом решен в пользу наличных, садится за
компьютер и начинает втыкать в "Центр справки и поддержки", при этом
ничего с компом не делая. Отслеживаю хронологию событий, на седьмой
минуте открывает браузер, повтыкал немного в "Виндовс Мессенджер", все
закрыл. Далее развлекается открывая контекстное меню на всех значках
рабочего стола. Открывает какой-то старый архив, активно общается с
программой-архиватором. Втыкает в пустой экран. Пытается переименовать
Корзину. На 19 минуте зовет меня - мне нужно найти такой-то храм,
который находится около такой-то площади. Открываю ему поисковик.
Громогласно - на весь зал, обращается ко мне:
Цитата:
«Вы знаете, я бы позволил себе организовать во всех столицах мира армию
спасения.»
Конец цитаты.
Со своей стороны, вежливо говорю ему, что он обратился не по адресу.
Закрыл поисковик, втыкает в рабочий стол.
24 минута - втыкает в рабочий стол. Открыл свойства архива лежащего на
раб. ст. - внимательно изучает. Открыл настройки системных часов и
настройки принтера.
На 29 минуте зовет меня опять. Открываю поисковик, сам печатаю запрос.
Стоит мне отойти - тут-же закрывает браузер.
Втыкает в рабочий стол, открывая контекстное меню на всех значках....
35 минута - открывает толстый справочник вэб-адресов (бумажный),
задумчиво втыкает в открытый сетевой диск (в проводнике).
37 минута - самостоятельно открывает оперу (прогресс бля!)
Открывает редактор фото и втыкает...
13.47 Говорит, что закончил и просит рассчитать его.
На прощанье пытается что-то втирать про Вашингтон и Капитолийские холмы
(цитированию этот бред не поддается)
А вот теперь скажите мне - офигенно много интеллектуальной собственности
в течении 40 минут, или я просто чего-то не понимаю???

... идут онанисты, вздрочнут Мальчишу!

Товарищ рассказал, он ее услышал, когда подвозил одного мужика, а мужик
тот собственно и был свидетелем происшествия.

Значит так далее с его слов.

На улице выходной, противно, холодно и какого это меня понесло на этот
мороз? Но ехать надо, и я торможу маршрутку сажусь и еду, значит. Через
пару остановок заходят в маршрутку семейка, в составе папы, мамы и сынка
- сопляка лет четырех сроду, еще без мозгов, но с амбициями и желаниями
(нездоровыми кстати) и голосистый собака. Садятся они сзади меня и едут.
А малой мамашу пилит, мол: «хочу автомат и все», милитарист хренов! В
салоне народ скучает, а тут возможность понаблюдать за разборкой...
Маманя ему значит давай свою линию гнуть, мол: «фиг куплю, дать могу
только разве ремня по жопе». Ну, естесно малой с таким раскладом в корне
не согласен, и начинает торги, предлагая сделку, со словами: «мама купи
мне автомат, а я папе не СКАЖУ, что ты дяде Коле ПИСЮ целовала». Эти
слова слышал я, слышали пассажиры, и слышал даже водитель, наверно
слышал и батя, так как сильно стал ругаться, особенно не стесняясь как
выражений, так и пассажиров. Короче, тут такое «истерическое движение» в
маршрутке началось, что водителю пришлось останавливаться, что бы
разборка продолжилась за бортом «корабля дорог», а люди пришли в себя. А
меня и сейчас приступы истерики хватают, когда вспоминаю «ДЯДЮ КОЛЮ».

Андрей.

После официального объявления результатов партийных выборов министр
внутренних дел Борис Грызлов, как лидер партии "Единая Россия" дал
интервью журналистам, в котором выразил все свои эмоции:"Х.. Й ВАМ
ПОБЕДУ!"
cooler