Поиск по автору:

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в
панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят,
сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так.
Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за
актер. А ему и говорят:
- Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А
мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку.
Ну мужик подумал, подумал и говорит:
- Ну хуй с вами, давайте.
Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут
и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит:
- Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый
пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.

Андрей

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент
объявить всенародное лизание задницы Путина на Красной Площади.
Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся
союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их
первыми.

После этого Никита Михалков и Церетели решили покончить жизнь
самоубийством. Естественно не покончили, потому что добились, что бы их
пустили без очереди.

Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале:
"Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..."
и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые",
одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся",
т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо,
а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!

Корова брякнулась на льду
разбила вдребезги монду
имела в рот я все катки
забыла дома я коньки

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для
факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да
вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что
от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно
отправить факс?

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

Десантники на тренировочном полете с прыжками.
Сержант на выходе провожает каждого:
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - не готов! - пошел...(смотроит вслед) Пощел, пошел, пошел,
пошел - ГОТОВ!

Уходит коза в магазин.
- Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок".
Волк все пронюхал. Подходит к двери.
- Сосать сосок.
Козлята:
- Cоси ты хуй, у нас глазок.

Младенец просит маму вдруг:
- Ко мне прийдет мой лучший друг,
Пожалуйста, уж не забудь,
Ты приготовь вторую грудь.

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
Муж:
- Это которой? Миллионерше?
Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

Але, это 222-222?
Нет А чо трубку берешь, козел???

Послала баба мужика в лес за елкой,
Приходит мужик в лес находит подходяжюю и давай рубить.
Вдруг из леса-медведь выходит и спрашивает...
"Ты что тут мужик лес губишь?"
Мужик в ответ:"Да вот жена за елкой послала ,надо к Новому Году срубить"
Медведь:"Иди отсюда пока я тебя не замочил"
Мужик:"Ну пожалуйста , дай мне елочку , а то меня жена убъет"
Медведь:"Нет , проваливае пока цел"
Мужик:"Ну дай "
Медведь:"Ладно, бери березу и проваливай"
Мужик:"Блин, березу...Ну дай хоть сосну"
Медведь:"На сосни , бери березу и проваливай"

Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник.
На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент
тов. прапорщик назовите букву.
-буква Б.
-нет такой буквы вэтом слове
Тов. майор Ваше слово:
-буква Б.
-да нет такой буквы в этом слове.
Ход переходит к тов. полковнику:
-разрешите я скажу все слово.
-да пожалуйста.
-я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН

Надо дорогой сервиз жене купить,
Чтоб не доверяла мне посуду мыть.

В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень
жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите
ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся
пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком
девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух
бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный
контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх
против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

Провожая Вовочку в армию, родители и соседи плакали навзрыд. Им было так
жаль Несокрушимую и Легендарную...

А. Е.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну

Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью
собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы:
-А я вот год назад...
-Нее, а вот я...
-Да не! вот я...
Наконец самый старый говорит:
-Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник.
Пришли. Старый говорит:
-Завяжите мне глаза, да покрепче!
Завязали.
-Подведите меня к убитому зверю.
Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть
и говорит:
-Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра.
Пьяные друзья смотрят справку - точно!
Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит:
-Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра.
Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!!
Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой
из них просыпается и жена говорит ему:
-Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться?
-???
Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал
и заорал:
-Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!

f16

Законы фотографии
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда
кончилась пленка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то
неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

filtros.

Объявление в газете "Продаются женские часики (каждый часик 300 руб.)"

Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
- Чем болеем?
Больной:
- Геморроем.
Врач:
- А чем лечат?
Больной:
- Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем?
Б: Гонореей.
В: И чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете?
Б: Ангиной.
В: Чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают...
АНДРЕЙ.

Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть"
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет"
Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат

Если девушка говорит "может быть" - это значит "да"
Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть"
Если девушка говорит "да" - значит это не девушка

Если военный говорит "да" - это значит "да"
Если военный говорит "нет" - это значит может "нет"
Если военный говорит "может быть" - значит это не военный

Если синоптик говорот "да" - это значит "нет"
Если синоптик говорот "нет" - это значит "да"
Если синоптик говорот "может быть" - значит это не "синоптик"

Решение проблемы!
Спускаемся с дочкой в метро. И как всегда бывает в таких случаях, ее
приспичило по маленькому. А девчушка уже взрослая, шесть лет, за уголок
не заведешь. Уговариваю потерпеть до дома, ну и чтобы отвлечь ее от
тяжелой ноши, решаю загрузить, какой ни будь проблемой. Проблему, в связи
с последними терактами, и отваливающимися у поездов колесами, нахожу
быстро. Далее диалог;
- Доча, сейчас время опасное, вот что ты будешь делать, если поезд
встанет, и свет потухнет?
- Совсем потухнет?
- Ну конечно совсем, ведь мы под землей, темнота будет полная!
- Совсем, совсем темно?!
- Темнее некуда!
- Тогда пап, я вон в тот угол сяду, и буду писать!
- Ну, хорошо, пописала, а дальше что?
- Так, я долго буду писать!
- Ну, а после того как ты долго пописаешь, тогда что?
Дочка, из последних сил, закрутив ноги на узел, смотрит на меня даже не
удивленно, а как-то ошарашено;
- Папа, ну почему ты такой непонятливый, я же тебе русским языком
объяснила, я долго буду писать, пока свет не включат!

Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!

Утро пятницы. Спать хочется сильно. Будильник прервал эротический сон.
Плетусь в ванную, плюхаюсь на толчок. Чтобы проснуться, начинаю
озираться по сторонам, взгляд цепляет надпись на каком-то пузырьке,
стоящем на раковине: "нежная щелка". Присмотрелся: "нежность шелка".
Проснулся полностью.

После попадания в "ПРОФФЕССОРА" Януковича яйцом спецслужбы стали искать
твердый и тупой предмет, который по словам премьера попал в него. Искали
долго, но не нашли. Причина: тупой и твердый предмет подхватила и унесла
охрана, когда в него попало яйцо.

Стакановское движение.
(c)Пензюк

Хочешь большого и чистого? - Помой слона.

Буратино научился дрочить и сгорел к е#аной матери!!!

В цирке: а сегодня на нашей арене уникальная бородатая женщина без сисек
и ВОТ С ТААККИИММ ХУЕМ!!!

Дело было в одно закрытом военном городке в Казахстане.
Я со своими друзьями увлекался пиротехникой. Конечно, современных
Китайких питард у нас не было, но зато в избытке имелся порох, твердое
ракетне топливо, магний и т. д. Вообщем детишкам военного городка было
во что поиграть. Если учесть что не все промышленные фейерверки летают и
хлопают как запланировано, то наш разработки преподносили нам куда
большие сюрпризы. Раскажу об одном из таких "сюрпризов".
Решили мы сделать очередную "бомбочку" из магния. Делается это так:
берется кусок магния, натирается в стружку, смешивается с марганцем,
засыпается в скрученную из бумаги трубку, завязывается с обеих сторон.
Затем в середине этого свертка делается надрез, в него, серной головкой
вниз, засовывается спичка. Спичка поджигается, а когда догорает
вспыхивает сера и поджигает смесь. Далее ХЛОП.... и куча довольных
друзей. Эффект от данной конструкции не взрыв, а яркая красивая вспышка.
Сделали мы все как пологается, надо испытать. Чтоб оценить всю красоту
вспышки надо чтоб было темно, а на улице день, и ждать вечера нам не
хотелось.
Я Лешка и Егор решили произвести залп в подвале, там как раз темно.
Пакет положили в глубь подвала, метров 5 от двери, а сами решили
отходить к двери. Леха как самый старший и смелый взял на себя поджиг
пакета. Я занял место у двери, а Егору как самому младшему места не
хватило, и он стоял за дверью и пытался заглядывать в щелочки.
Ну вот, Леха зажег спичку, мы отбежали к двери, смотрим как она
догорает, но она тухнет. Полная темнота. Я толкаю Леху проверить, в чем
дело. Алексей приносит пакет к двери, чтоб посмотреть на свету, мы
вставляем новую спичку, опять поджигаем, отходим. Снова она тухнет. Так
повторилось несколько раз, с каждым разом Леха все смелей и смелей
подходил к пакету. И вот в очередной раз Леха принес пакет.
Я смотрю, а в темноте проглядывается слабое свечение от пакета. Я хотел
сказать об это Лехе, но тут он подносит пакет ко рту и как... дунет на
него..... Тлеющий магний оценил порцию кислорода и как бабахнет...
У меня в глазах тут же появились зайчики, точнее огромные зайцы. Вспышка
примерно пол метра в диаметре, в полной темное меня полностью ослепила.
Я, значит, на ощупь нахожу выход, выхожу на улицу, практически ни чего
не вижу. Рядом бегает Егор и распрашивает что там?
Я вспоминаю выражение лица Алексея в последний момент, так выглядит
человек, задувающий торт со свечами. Зрение потихоньку начинает
проявлятся. Я вижу, как из подвала валят клубы непрозрачного белого
дыма. Меня начинает пробирать смех, я вспоминаю физиономию Лехи, этот
дым, и просто корчусь от смеха.
И тут я слышу голос Лехи: "Ой у меня что то с глазами" Из клуб дыма
появляется Леха, я как увидел его, так чуть не помер от смеха.
Представьте: Идет парень, трет глаза кулками, волосы выжжены по самую
макушку, бровей ресниц как не бывало, все лицо черное и покрыто блесками
(стружка магния), затем он убирает кулаки, и я вижу два белых круга
вокруг глаз (он руками сажу с кожи стер) Зрелище было что надо, Он
посмотрел на нас с Егором валяющимися на земле со смеху, и то же начал
ржать.
В конце могу добавить, что с Лехой все было в порядке, он не пострадал,
если не считать выжженный волосяной покров с головы.

НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ
В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли
вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был,
кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН
ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут
мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и
хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки
"обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится?
Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то
делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала.
Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с
полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по
обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал
зажигаться свет.
- Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью
произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слезы):
- Ты хоть поняла, что ты кричала?
- А что я закричала? - пожала та плечами.
- УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она
так радуется!
Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что
несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего
гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и
крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии
приветствуют - кричат: "Ура!")

О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На
банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева -
"на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми
ротики и квадратными глазки.
Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!

***
Моему другу
Чехову В.С.

Уж сколько тысяч лет война
В твой душе идет она.
И в этой битве с злом и мглой
Останься друг самим собой.

Не предавай своих друзей
И об ушедшем не жалей
Тебе подарит жизнь любовь
Ты только душу подготовь.

Пойми не стоит слезы лить
О том, что можно в раз забыть.
Пойми не стоит душу рвать
Хоть и пуста твоя кровать

Ты должен выжить всем назло
Пойми, что нам брат повезло
Мы можем многое достичь
А повезет так и постичь.

Коль предан ты, не унывай.
Из бара водку доставай
По рюмке выпьем мы за тех
Кто ненавидит наш успех.

А по прошествию годов
Ты станешь ко всему готов
Но миг когда ты верил всем
В душе исчезнет на совсем.

Corvin
Новокузнецк 1999г.

Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде
высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д.
Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри
там не ебись!
Ж. - Что?
М. - Ты ж смотри там не ебись!
Ж. - Что, Что?
М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб)
А-ааа! Ебись ты в рот!!!!!
Ж. - Хорошо, Хорошо!

-Девушка, Вы могли бы полюбить РАДИКАЛА?
-Ради чего?!!!!

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…

Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте
проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу)
подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту
улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым
всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15,
водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается
пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет
мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле
обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей.
Теперь прикол.
Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных
государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он
знает только основные пункты остановки, где выходит большинство.
А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки,
втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник
дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась
сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее:
Тетя:
- ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой
есть)
Водила:
- ГГДДЕЕ?
Тетя:
- УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ»
В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила
орет:
- НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ
Тетя очень громко и зло:
- ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ!
Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты
она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от
ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого
диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к
выходу.
Выходя она буркнула:
- У, сволочь нерусская!
Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так
и не понял, в чем тут прикол.

Из конституции Непала(государство такое):
Гражданином Непала считается человек, рожденный НЕпалкой и НЕпальцем.

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку
утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и
судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары
еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот
невзрачный мужичек со словами:
- Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

Вчера скатерть-самобранка, скотина такая, устроила банкет в честь своего
юбилея. Помогали ей, как обычно, косяк-самодуй и стакан-самолей.

Гондон-самоеб на торжествах замечен не был. Бедняга опять ушел в себя...

Девочка вышла покакать на снег,
Сзади неслышно подполз печенег.
Ярко блестнул ятаган печенега,
Кровь и какашки смешались со снегом.

Вывеска: АВТО- МОТО- САДО- МАЗО-

Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит.
Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С.
Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения.
Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый
юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых
енотов. Только на "старой гвардии" и держимся...
На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу -
исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е...
А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например,
800 рублей в час...
Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом,
после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает
риторический вопрос:

"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам
брать?"

PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...

1c-moskow@mail.ru

Я как то собрался поесть ананасов
И легкой походкой направился в банк.
С кредитною картой и пачкой патронов
В стеклянную дверь я вошел.

Мне строгий охранник огромного роста
Чуть слышно промямлил, что в банке нельзя:
Курить, распивать и бросать папиросы,
А также стрелять из ружья.

На что я ответил, что мне безразлично,
Каким он приехал трамваем,
Что руки помою в четверг после бани.
Хотя я одет был прилично.

В окошке кассирша (симпотная девка)
Спросила, зачем я
Принес одеяло, сандали и весла,
Но я предъявил документы.

Простая книженка сиреневой формы
Ее поразила как бомба.
Она защищалась, хотя безуспешно,
Кидаясь в меня дыроколом.

Доставши патроны, кусочек селедки
Жестоким и смелым броском
Ударом тяжелой стальной рукоядки
Я выключил свет в оперзале.

К несчастью охраны я был каратистом
Веселым застенчивым парнем.
Я всем улыбался, стесняясь признаться
Что банк я пытаюсь ограбить.

С сметенной душою и черной винтовкой
Охранник в своей униформе ,
Крича оскорбленья и потом воняя,
Меня задержать попытался.

Но глупый ублюдок, отъевшийся боров,
Обжора и друг тараканов
Не знал вислоухий тупой недоносок
С какам он героем связался

Используя сумрак и жакрое солнце
Почти незаметный на фоне паркета
Накрывши себя с головой одеялом
Я в сейфовый зал пробирался

Охранник ворвался практически следом
Он сеял вокруг беспорядок
Кричал он так страшно
Что небыло слышно включившийся сразу сирены

Сподкнувшись об кучу отмытой налички
Я сумку открыл и понюхал селедку
Веслом нагружая грязные бабки
Другою рукой перекинул сандали

В условленном месте, сидя в снегоходе
Унылый сообщник в потрепаной майке
Меня дожидался, скучал и случайно
Забил косячок небольшой

С награбленной суммой в бумажном пакете
В сандалях невинного вида я вышел из банка
Охранник в истерике бился о стену
Селедка забилась в затвор у винтовки

Мой замысел прост и понятен любому
Ведь если возникнет тревога
Милиции много на улицах будет
Ганяться за всякой машиной

Но мы незаметно по центру проспекта
На снегоходе шныряя, домчимся до парка
И там притворимся
Купающимися на пляже.

О небо! О боги! придурок прыщавый
Его уже плющит от кайфа
Он давит улыбу, поганый сообщник
Ну вобщем погони у нас не случилось.

Угрюмо доехав домой на трамвае
Обломом таким потрясенный
Я больше уже не хотел ананасов
И деньги отдал на строительство храма.

Пролетят года лишие
стану я седой
заболею , сдохну , сгину
да и черт со мной
Загнию в сырой могиле
накормлю червей
и запомнюсь всем как синий
трупик дед Андрей.

Война. Немцы заходят в деревню, деревня пустая. И только в крайнем доме
на печке они находят деда.
- Дед, где все из деревни?
- В лесу партизанят.
- Дед, отведи нас к ним.
- Не отведу.
- Отведи, дед.
- Не отведу.
- Отведешь, мы тебе ружье подарим.
Дед подумал все-таки ружье вещь нужная, согласился и отвел их.
Немцы всех расстреляли, Деду пинка дали и домой отправили.
Дед идет думает:
- Да... и ружье не дали... и перед мужиками неудобно получилось...

Андрей.