Поиск по автору:

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
Если выпить хорошо это тоже плохо!?
Мм-механизм

Дело было в студенческие годы: ехали в поезде до г. Лиски прокладывать
связь. Ну и везли с собой различный инструмент, среди которого был
обычный здоровый такой лом. Подъехали к месту, идем к выходу... Тут в
одном из плацкартных кюпе группа лиц кавказской национальности, один из
них показывая на лом спрашивает: "Шьто за арюжий (оружие)такой?" Один из
наших моментально нашелся и на их наречии: "Атвэртка!"

Чайка пролетек как ворона которая преждевременно какркнула и потеряла
сыр. Кто подставил ворону Сечин или Устинов?
Прокаркаля что поймал всех злодеев убивших Политковскую. А главный
обвиняемый скрылся. Именно тот кто сидел в тюрьме в момент слежки и
убийства политковской.
Почти классический случай дела врачей
Или еще более классическая подстава. Опровергли Чайкино карканье сразу
на следующий день, все слили комерсанту.
ВЕСЕЛУХА.
Круче чем грузины с ракетой

Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины
останавливает...
Останавливается фура.
Водила:
- Что случилось?
- Да вот, не заводится.
- Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем?
Педик заискивающе:
- А мапедикам завтра займемся???

У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора
метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю -
пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не
реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с
колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?"
В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь
от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кросcовки понюхай!

разговор двух холостяков:
- представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна
не может, три заняты, одна беременна. Такой облом.
- А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске,
три не могут, две заняты.....
- может пора того... искать одну и жениться?
- Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет
как надо
ash

Летит самолет.
Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая..
- Время?!!!
- Московское...

Первая серия...
Небольшой судоремонтный заводик на берегу реки. День рождения одного из
директоров завода. Любят проводить на берегу котлована, куда спускают
корабли. Чисто мужская компания крепких на алкоголь мужиков. Хорошо
датый именинник в белой кремпленовой рубахе подходит к мангалу посмотреть
на готовность шашлыков. В это время из-за спины, крепко датый шашлычник
пускает в мангал сильную струю жидкости для розжига углей. Вспыхнувшее
пламя захватывает всех рядом стоящих.(Ведь все любят смотреть на огонь,
воду и работающего человека)На именнинике впыхивает кремпленоавя
рубашка. Все дружно начинают тушить. Когда потушили именниника
выяснилосьчто все сильно обгорели. Вызвали заводскую машину, поехали в
больницу. Далее история расказанная водилой"... я подвожу директора к
подъезду - он открывает дверь и исчезает. Я думаю, что не мог в усмерть
упитый, обожженый он так быстро исчезнуть. Оббегаю вокруг машины и вижу,
что он висит на локтях в открытом люке, который я не заметил подезжая к
его подъезду. Вобще выволок его кое-как и сдал жене: пъяного,
перебинтованного, в остатках обгорелой рубах и грязного от
канализационного люка. Вобщем -"Люся это Я!"

вторая серия
На следующий год опять день рождения у того же директора, на берегу
котлована. Участники все те-же. На некоторых из них уже видны шрамы от
прошлогодних ожогов. На этот раз с шашлыками все в порядке. Но лето -
жара. И опять наш герой дает идею купаться в котловане, а что компания
чисто мужская, работы закончились, пятница. ПОЭТОМУ ВСЕ РЕШАЮТ КУПАТЬСЯ
ГОЛЫМИ. Все дружно раздеваются и прыгают в котлован. Вдруг неожиданно из
него выскакивает именниники и бежит к одежде, хватает трусы одного из
замов и обратно прыгает в колован. После окончания праздника вся
праздная компания дружно и весело идет через проходную, только на лице
зама была кислая улыбка, и в руке он сжимал мокрые трусы.

История про 3 долбайоппов, которые ездили раков ловить:
поехали люди в атличное место. Взяли 7 батлов вотки и батл джемисона. Ну
половили раков, в процессе чево вся жыдкость кончилась. Наутро д. б.
прибыть еще 1 коллега. Стали посылать ему смс, чоб ешшо взял. А связи-то
и хрен вам. :-!
Тут главному долбайоппу приходит в голову идея: ежели трубу подкидывать
в воздух, то она сеть поймать должна. Тут же началась немедленная
реализацыя: два долбайоппа растягивают одеяло, а светлый гений бросает
трубу вверх. Разумеецо, она падает метрах в 10 от одеяла. И так 3 раза
подряд. Сеть так и не поймали.
Наутро приехал коллега. Разумеецо, вотку привез. Када они поднялись от
реки, то телефон заработал.

Трасса. Летит Мерин (Лексус не важно) гаишник тормозит его за привышение
скорости, водительское окон чуть чуть приоткрывается.
- Добрый день, сержант Понюхало, почему нарушаем скоростной режим?
Из окошка пятитысячная купюра.
- Ну Вы больше не нарушайте правила всетаки дорога.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Там через триста метров второй пост Вы поокуратнее, не летите.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Я здесь стою по вторникам и четвергам Вы в любое время на любой
скорости.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Здоровья Вам, Вашим детям, родствнникам, удачи в делах.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Хм - хм, СТИХИ.

Контрольный пакет авиакомпания S7 принадлежит Наталье Филевой. За 2006
год _она_ перевезла 4,9 миллиона пассажиров.

Умаялась, наверное...

http://www.lenta.ru/news/2007/08/09/sibir/

Не любитель писать, но ЭТО...
Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149
НОВОСТИ
В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего
из детского садика чужого внука
3 августа 2007 г. (15:32)
В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись
дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера,
2 августа, вечером.
Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи
Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу
обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о
пропаже сына.
На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г.
Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы
во все ОВД краевого центра.
В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был
обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии
алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако
по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка,
которого он и забрал.
Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не
пожалеете!

ИТ-отдел.
Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого
пользователя. Вопрос сложный...
Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона"
В отделе падают все...

Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл -
руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!

Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про
настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте.
Идут две колонки типа
Глюкоза Наталья Ионова
Маша Распутина Алла Агеева
Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн

Ну вроде ничего особенного!
А вот в конце приписка фирмы.
МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!!
А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????

Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный,
слезу выбивает....
живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я,
вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на
стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из
Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно
спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его
держала".

Клево сострила )))

Глюки венды - теоремы,
глюки UNIX аксиомы...

Не поминай господа всунув...
Stayer_Olov

Буквально с пол часа назад.
Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую
сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У
малой перевязана рука.
Далее разговор, очевидно не в первый раз:
(М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу!
(Д) - Я их знаю...
(М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу?
(Д задумчиво) - Налево, а потом направо.
(М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу?
(Д) - На зеленый!
(М) - А как надо переходить улицу?
(Д) - По зебре!
(М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.

P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и
мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)

Маленький мальчик приходит домой...

Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке
кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ
разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками,
сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в
полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде,
ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты
угадал. (Денег не взял.)

Сидят два зэка в тюрьме...

Приходит домой пьяный мужчина...

Из жизни редакций газет....
В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский
обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция
располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось
молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих
халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к
неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы
затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о
геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего
обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые
грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то
какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я
попал?".
Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного
редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им
потребовалось самим нести стол история умалчивает.

По поводу вчерашнего анекдота:
> В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Мужики, Чуйская долина В РОССИИ!!!

Много смешного произошло со мной за прошедшие сознательные 20 лет, но
такое возможно только 1 раз в жизни, чем и спешу поделиться. Иногда по
дороге домой подвожу какого-нибудь голосуещего бедолагу, если по пути.
Город Москва. Станция метро “Академическая”
- Шеф, до ул. Вавилова дом 9 корпус 5?
- Да, конечно (это практически рядом с моим домом)
Через 5 минут подъезжаем к искомому дому (а надо сказать, что 9-й дом
находится, как выяснилось, в зоне, где расположена местная ТЭЦ, прямо у
труб, дымящих (или парящих) постоянно. Как это всегда у нас заведено -
по ходу движения сначала 11-й дом, потом 7-й, а уже за ними в 150
метрах - 9-й.)
Подъезжаем - видим: 3-х этажное строение желтого кирпича, довольно
симпатичное, новодел. Чел напрягся:
- Здесь должна быть новая 17-тиэтажка, желтого цвета и салон красоты в
ней.
- Но ведь адрес правильный - говорю я – позвони, спроси, туда ли мы
приехали?
ОН ЗВОНИТ!!!! Ему что-то говорят. Он передает трубку мне со словами, что
не знает района, и, типа, водила разберется. Ну, я и начал разбираться!
в трубке девушка.
- Улица ВавилоВЫХ, что непонятно, от метро 5 минут пешком.
- Да я на ул. ВавилоВА, д.9, к.5. Здесь еще кафе. Дальше куда?
- ВавилоВЫХ, ГРАЖДАНСКИЙ проспект, НАУЧНЫЙ проспект, и вы около моей
17-этажки.
Мой мозг начинает закипать: прожив всю жизнь в районе, зная каждую
кочку, и вдруг Науки?
- Ну, это около больницы.
- 64-той?
- Я не знаю какой – и снова про проспекты.
- Здесь на Вавилова трамвайная линия, правильно?
- Нет тут никакого трамвая.
В общем, мы с ней долго разговаривали, спорили, не соглашались. Я даже
полез карту смотреть. В итоге спрашиваю ее:
- А Ленинский проспект рядом с вами есть? - получаю ответ:
- Но ведь это на ЮГО-ЗАПАДЕ, а мы ---- (не расслышал)
Меня отпускает: хоть я и не знаю Гражданского проспекта, Научного и
т.д., в голове Федеративный, Зеленый и прочие. Думаю - сейчас высажу
чела, и домой. И ВДРУГ, после театральной такой паузы - тихий голосок
на том конце:
- А ВЫ В КАКОМ ГОРОДЕ?
- В МОСКВЕ, А ВЫ?
- А Я В П И Т Е Р Е!!!!!!
В общем, чел решил отдохнуть, нашел по нету девочку, позвонил,
договорился. Код 901. Видимо, это Питерский билайн.
Совпало все так, как быть не может. Или может, но только у нас.
Улица Строителей здесь тоже рядом, между прочим.

НУ, ЧЕМ НЕ С ЛЕГКИМ ПАРОМ??!!!!!!

Приходит мужик...

Навеяло объявлением про продажу двухъяростной кровати.

А моя кровать, самая обычная кровать, совершенно официально называется
"Двойная Катюша", на днище до сих пор есть артикул.

На вопрос: Как вам удалось убедить МОК? Президент ответил:
"Был бы прикуп.."

Заходит с похмелья...

Регистрируюсь на сайте kinopoisk.ru, заполняю анкету, по умолчанию пол
не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только
что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))

Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт"
Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт"
Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт"
Смерть тещи - бесценно!

рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции
читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то
бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг
вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все.
А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.

Супер тюнинг

Едет грузин на грузовой машине...

Собрание офицеров...

Сын отцу:
- Пап, а что это такое у нас висит на стенке?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!

Узнала старая бабулька слово...

Узнала старая бабулька слово...

За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как
объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном
клубе:

"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все
слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал
завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной
шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да!
Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь
когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и
в таксопарк тоже забыл дорогу."

Оригинал: http://www.club-lexus.ru/forum/viewtopic.php?t=2947

Я ебал ее на рас,
И сосать она умела,
Но пришел ее папас,
И она вдруг охуела!
Поиметь хотел меня ,
Ее папа пиздонутый,
Не теряя время я,
Пиздонул его залупой!

Есть истина из самых главных,
И повторять мы будем снова:
В России власть – кишка больная,
Всегда обделаться готова!

Но в положении незавидном
Весь наш народ, он – дно горшка,
Куда всегда, как ни обидно,
Опорожняется кишка.

Но выход есть, и без сомнения
Мы скажем прямо здесь, сейчас:
Сменить горшок без сожаленья
На финский белый унитаз.

Покончим с эрой унижения,
Забудем прошлое тотчас:
Ведь запах властного брожения
Не потревожит больше нас!

Сегодня на работе на ящик пришел тест: "Умеете ли вы произвести
впечатление на мужчину". Много думал... Прошел тест... Результаты:

Покорять мужские сердца – для вас не самоцель. Тем не менее, многие
представители сильного пола воздают вам должное и высоко ценят вас. А
как иначе? Вы пример той самой золотой середины, о которой так часто
мечтают они. Вам хватает мудрости и изобретательности, чтобы в нужный
момент спрятаться в тени своего спутника, а в следующий миг блистать,
притягивая взгляды. И все это дается вам легко, без усилий. Интересная,
привлекательная и вместе с тем не выставляющая свои достоинства напоказ
женщина. Такой в большинстве ситуаций видят вас мужчины.

Ну что тут сказать... :)

Плохая примета: ехать ночью в лес... в багажнике.

Только что читаю новости одной интернет-газеты о прошедшем накануне
матче Россия-Хорватия. Одна из фраз журналиста: "Не успела секундная
стрелка сделать полный оборот, как мяч угодил в перекладину ворот
сборной России." Это ж какие отличные часы у журанлиста - и часы, и
вентилятор в одном курпусе...

Произошло это в бытность учебы в Кубанском политехе. Было у меня
несколько друзей-студентов из КИМПИМа с которыми связано много хороших
воспоминаний. Ну в общем как-то Саня Маклак(большой тебе привет!
Приезжай в гости) засобирался домой в Новорос. Стали мы его провожать по
простому, так сказать, народному рецепту с песнями, плясками ну ещче
немного пива и водки. Мое удивление вы поймете когда я проснулся в
Новоросе в 6 с чем то утра. И не один-Шурик и Роман(Привет)) были рядом.
Прям достучатся до небес-увидеть море и умереть. Больные и голодные мы
поехали в мореходку в клуб Глобус, где Саня одно время был админом. И
вот, пустой тролейбус. Мы с Романом сидим на заднем сиденье. Я смотрю
вдаль убегающей дороге, а Рома упорно рассматривает побережье справа,
где вставать мы не знаем. Впередисидяшийоченьбольной Шурик поднялся
проходя мимо меня толкнул и махнул в сторону выхода рукой(мол выходим,
говорить он не мог). Я поднялся толкнул Ромку и поплелся за Шуруком. На
остановке я уныло посмотрел на Саню, он посмотрел на меня и оба мы стали
смотреть на Ромку.. который сидел на заднем сиденье тролика и
наслаждался видом моря уезжая кудато в неизвестную для него Новоросскую
даль. Потом он повернулся увидел нас на осановке, глаза округлились,
посмотрел слева от себя где должен был сидеть я, глаза округлились ешче
больше, подбежал к кондуктору и метров 400 бежал к нам с очень плохими
намерениями видя как мы просто валяемся на асфальте.
Холодильник.

В ходе интервью СМИ стран "Большой восьмерки", отвечая на вопрос
корреспондента немецкого журнала Der Spiegel о том, нет ли в России
тенденции возвращения к тоталитарному режиму, Путин сказал: "Это полное
вранье, не верьте никому". Далее президент РФ сообщил немецкому
журналисту, что считает себя "абсолютным и чистым демократом". "Но вы
знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая, - продолжил Путин
свой ответ на вопрос Der Spiegel. - В том, что я такой один, других
таких в мире просто нет".

Лето, вечер...

Жара, лето, Ростов-на-Дону
Идем с приятелем (Хирург) по улице - бабки торгуют пирожками, зазывают:
"Пиро-ожки, пиро-ожки!".
Хирург: бабка, а у тебя пирожки горячие?
- Горячие милок, горячие!
- Ой не люблю горячие!

Андрей