Поиск по автору:

Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную
картину.
Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой...
Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к
кассам и купила одноразовую карточку.
Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку
победоносно посмотрела на тетку и рванула с места
не вытащив карточку (типа сами вытащите)...
После общения со штангами автомата она шла мене гордо...

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

Жить вредно. От этого умирают.

Два стишка
I-й
Когда Я умру, это будет не скоро
Вы все к сожалению раньше умрете,
Так вот Я умру настоящим героем,
Таким о которых Вы в песнях поете.
Когда Я умру над моей головою
Посадят красивое дерево саклю
Я правдо не знаю что это такое,
Но мне все равно будет очень приятно
Когда Я умру мои разные жены
Прийдут на могилу со всеми дитями
И так разревутся от горя такого,
Что слезы польются большими ручьями.

II-й
Когда Я умру, это будет не скоро
Чахотка людей отпускает не сразу,
Так вот Я умру настоящим героем,
С собой унесу Я в могилу заразу.
Когда Я умру над моей головою,
Посадят красивое дерево саклю
С большою, такою раскидистой кроной,
Чтоб было под ней помочиться приятно.
Когда Я умру мои разные жены
Прийдут чтоб с меня получить алименты
И Я посмеюся с их общего горя,
Бывают же в жизни смешные моменты.

Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует
затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше,
а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то
бухтит себе под нос.
- Что с тобой? - спрашиваем.
- Да... подруга приехала.
Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой.
А оказалось все куда прозаичнее.
Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии.
Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло
у них хорошо.
Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему
на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился,
словно лампочка.
- А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз.
И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения.
Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом
за ней еще какая-то женщина.
- Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
- !!!????!!!?...
- Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить
наших родителей. Ну, ты как, рад?
Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд
облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско-
общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем
городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты,
комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная.
А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода
у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у
Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из
Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо
(кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я
одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у
негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис-
пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень
колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие.
На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще
приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем
строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право
поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после
чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по
поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать
нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к
тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже
ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим-
патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое
время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",-
подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть
снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и
вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под-
нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку
и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро-
приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь"
Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле-
дующий день доверили другому.

Летит сова:
- У-у,у-у,у-у!
Врезается в Дереверо:
- Ого!

Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно:
- Щас бы горсточку пшена...
Второй:
- Щас бы две гортсочки пшена и бабууу...
Подлетает третий:
- Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то
на горячее опоздаем!

Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает:
- Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая?
- Конечно!
- Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная?
- А как же.
- Значит я ебал пингвина!!

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.

Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее
были низкие,а дорога очень плохая - везли,везли ну и по дороге труп
случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше.
Через какое-то время по этой же дороге едит отдыхать на машине семья,
едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока
нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека,
ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это
и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит
железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели
в машину и поехали дальше.
Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине
устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит
человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились,
ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают
что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то
это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили
труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами
сели в поезд и поехали дальше.
В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет
секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг
смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает
по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю
с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает
о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь
идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит
из медсамбата и говорит:
- Фух, слава богу. Жить будет.

Рассказала мне эту историю одна знакомая.
Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало
время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально
и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали
принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но
тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет"
На что дама истошно заорала:
-Гасите свет,они на свет лезут!
Вот такие дела.

В Грузии хоронят водителя тролейбуса.
Огромный стол, множество народа.
Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль
как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой
на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."

По мотивам фильмов "Особенности национальной..."
Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала).
А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..."
Доходит до Булдакова.
- Ваш билетик?
- А это еще зачем?
- Ну как же... этого... того... А за проезд?
- А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает:
- Ну... За проезд! ;)

В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.

Со слов очевидца.
Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен
с "допуском" из деканата на котором не было даты.
Преподаватель говорит студенту:
-Что же это у вас допуск без даты?
Студент не расслышав:
-Да,действительно,допуск "пиздатый"!!!
После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Ходит Эйнштейн по раю, грустный.
Встречает его Бог и спрашивает
- Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо.
- Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается!
- Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира.
- Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э.
- Да я уже и сам знаю !

Едет ночью новый русский на 600-ом по селу.
Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади...
Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью.
Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,-
думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь.
Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та
в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил.
Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь?
- Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь,
шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.

Слон обвалялся в муке, подходит к зерколу:
- Ну нихрена себе пильмешек!!!!

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Вопрс Армянскому радио:
-Можно ли умереть от перхоти?
- Да, если много съесть.

Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них сильнее.
Марка: "Я-самая сильная. Я всю Европу держу!"
Доллар: "Нет,я! Я весь мир держу!"
А рубль помолчал, а потом тихо сказал:
"А я только-только научился головку держать - как меня обрезали!"

(к вопросу о деноминации)

Семь лет в минете
(Навеяно кинематографом)

Армейские оговорки навеяли ..
Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка -
полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после
доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам
в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед
командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны
на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то
недоволен. Фраза:
-..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить
колонну!

Полк сел....................

В канцелярию входит солдат.
Ротный:
- У тебя что, языка нет в дверь постучаться?

Плохому Мономаху шапка мешает

Кто рано встает, тому только бог и дает.

Стой! Не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку,
Воду слей
Пену сдуй
Потом уж пей

Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал
американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время
это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили
поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов).
В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала
расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом.
Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы
не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной
из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт,
и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил,
что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую
кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас,
американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал:
"Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!")
Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле.
Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали
этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.

Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:

огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ

Текст таков:
Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо,
не опасаясь разбить его по дороге.
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения,
которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.

Кто не верит у меня есть оригинал факса.
P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.

Может кому и не смешно будет, а все же...
Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю.
Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку:
Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно?
Я : (малость ошалев) какого Васю?
Т : <такого-то>
Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам,
и вы, похоже, ошиблись номером
Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир!
занавес
PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."

Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье,
"лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм.
Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой,
купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней
провожает девушку домой. Вовка:
-Это та, за которой они подглядывали...
-Ты как узнал???
-По лицу!

-Доктор! Скорей!!! Посмотрите, что это у меня?
-Господи!!!Что это у вас?!!

Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает
милиционер и спрашивает:
- Куда направляемся?
- Москалей бить !!!
- А, если они вас побьют?
После некоторого раздумья, удивленно:
- А нас за ЧТО ?!!!

Первокласница подходит к маме и спрашивает:
- мама, мама, а как пишется цифра 8?
(Мама) - это как бесконечность, только повернутая на пи-пополам.

Идут два неформала. Один в кепке... другой тоже пи$ды получит.

Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене:
— Представляешь, там у них унитаз золотой!
Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел,
сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях,
спрашивает:
— Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал...
Оттуда гневно:
— А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!

Заболело как-то у мужика горло. Голос пропал начисто.Жутко болит, спасу
нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье -
поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки.
Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может
таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про-
режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в
квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп-
чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо-
том:"Нет его! Заходи быстрее..."

Ситуация следующая и 100% правдивая:
Утро.Полупустой троллейбус.В троллейбусе едут две(в разных концах салона)
бабки,везут на продажу яйца. Тут заходит на остановке мент,подходит к
одной и говорит,что не могла бы она ему продать десяток чтобы он потом
не ехал ради этого на базар.Бабка соглашается,отсиывает ему десяток яиц,
потом говорит:"Подождите я вам счас их протру,а то они грязные",
Ищет у себя в сумке тряпку,не находит,и кричит своей соседке:"Лена!Дай мне
тряпку я менту яйца оботру,а то они все в говне курином".
В автобусе с людьми была истерика :)))))

Ловят рыбу двое новых расских.
Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море
питье кончилось так же быстро, как и харчи
Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку
Открыли ее,а там джин
ДЖИН:ныполню одно желание
1НР:хочу море пива
Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом
2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?

Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую.
М:-Постричь и побрить.
Парикмахер сделал свое дело.
М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу.
Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику:
-Что-то твоего отца долго нет.
м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне
на улице и предложил бесплатно постричься.

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Сидим вчера на работе прикалываемся потихоньку... Тут у одного сотрудника
спинка кресла срывается с фиксаторов и откидывается (незначительно) назад,
после чего он начинает жаловаться:
-Вот, блин, стул плохой, ВЫПАДАЕТ часто...
На что коллега ему отвечает:
-А ты СМЕКТУ пей!!!

ха-ха-ха с теми, до кого дошло! 8-)))))

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Короче, идет мужик по улице. Перед ним еще один. Тоже идет...
Вдруг, тот, который, первый, вытаскивает ствол и стреляет в лоб хачику.
Первый: "Ты чего? Совсем? Тебя ж посадят..."
Второй: "Расслабься...Теперь лицензии продают. Прямо в ментовке.
На отстрел хачиков...".
Ну, мужик, значит, ломанулся в ментовку. Ему говорят, что на самом деле
можно купит лицензию (100 рублей) и хачиков стрелять...
Он купил,: ломанулся на рынок...
Бац! На право из ружья. Бац! Налево из ружья...
Вообщем шлепнул чеченцев двадцать...
Очухался. Руки в наручниках, в отделение тащут...
Мужик: "Ребята! Вы чего?! Я же по лицензии!"
Менты: "А хули ты тогда в заповеднике стреляешь?!".

Короче, реклама по радио "Европа-плюс":
- Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных
встреч до конкретного капитального ремонта!
Наши цены умерены!
Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина!
Ждем Ваших звонков по телевону.....
Днем и ночью, семь дней в неделю....
Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...

Хоккейным болельщикам посвящается.
Дело было в октябре этого года на хоккейном матче "Химик"-"Металлург"
в Магнитогорске. Зал полный - 3,5 тыщи зрителей. Я болельщик "Металлурга"
и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба
в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча. Народ не огорчен -
нашим надо для затравки, злее будут. Через пару минут - вторая шайба.
Все вокруг: "Ничего страшного, ребята фору дают". Еще через три минуты -
третья шайба. А под конец периода - четвертая, правда забита после свистка.
И это при все при том, что, судя по игре, "Металлург" отыгрываться и
не собирается. Болельщики заметно приуныли.
В перерыве как водится меняют поля, "Металлург" показывает характер
и за период сравнивает счет. На табло - 3:3. Уходим на перерыв.
Возвращаемся после - весь наш первый ряд покатывается со смеху.
Интересуемся в чем дело, они рассказывают: "Сидим пьем пиво, машина
заливает лед и вдруг смотрим ребята зацепили за машину ворота и волокут
их на другую половину поля. Мы сначала не врубились а потом дошло,
что ворота, в которые УЖЕ ВЛЕТЕЛО СЕМЬ ШАЙБ, они устанавливают на сторону
соперника!"
В третьем периоде в них влетело еще три шайбы, но это уже мелочи.
А другие так и остались нераспечатанными, как не старались ребята из
"Химика". Ну не шла туда в тот вечер, а они этого, к сожалению, не знали.
Вот и не верь после этого в приметы!