Поиск по автору:

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточное и успокоительное. еперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

Если обычных милиционеров называют "ментами", то почему бы не называть
представителей конной милиции "ментаврами"?

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена толкает мужа в бок:
- Вась! Иди открой!
Муж нехотя встает с кровати и идет открывать. На пороге стоит мужик и
говорит:
- Друг подтолкни.
На что муж отвечает:
- Ты что? Спятил что ли три часа ночи! - захлопывает дверь и идет опять
в кровать.
Жена его спрашивает:
- Ну, кто приходил?
- Да, идиот какой-то, подтолкнуть просил!
Жена ему:
- Как же ты так, Вася, вспомни в прошлом году тоже машина заглохла, так
парень под проливным дождем нас толкал, а ты!
Делать нечего муж одевается и выходит во двор. Там темень полная:
- Мужик ты где?
- Здесь я!
- Где здесь?
- На качелях!

Если женщина любит ушами - полюбите ее языком!!!
(с)Пензюк

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь,
большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного
хватит".
Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в России стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками.
"А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"?
- Я хочу, чтоб медведь стал педиком.

Шпарить по-писанному - Сс@ать кипятком.
(с)Пензюк

Идет девушка поздно вечером, за ней - тень.
Она быстрей - тень быстрей.
Девушка в подъезд - тень за ней.
Она в лифт - тень за ней, а в лифте как на зло нет света.
Она взмолилась со словами: НЕ НАСИЛУЙТЕ МЕНЯ, Я ВАМ ОТСОСУ!
- Ну ладно, говорит тень.
Делает она свое дело и говорит, - можно сигарету?
- Конечно.
- А спички.
Пауза!!!!!!!!!!!
- Маша?!
- Папа!?
- Маша, ты КУРИШЬ?

Едет в трамвае интеллигент. Тут заваливается в стельку пьяный пролетарий
и говорит ему:
- Ты, го#%@, подвинься.
Интеллигент двигается, потом поворачивается к пролетарию и, глядя на
него поверх очков, говорит:
- А Вы, молодой человек, ко-кашка.

Объвление: "Куплю еду. Можно б/у."

Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему
черт:
- Что грустишь?
- Да вот, в ад попал, чего хорошего?
- А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть
любишь?
- Конечно.
- Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься?
- Ну бывает.
- Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь?
- Да.
- Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой?
- Нет.
- Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...

Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему
черт:
- Что грустишь?
- Да вот, в ад попал, чего хорошего?
- А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть
любишь?
- Конечно.
- Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься?
- Ну бывает.
- Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь?
- Да.
- Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой?
- Нет.
- Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...

Вертолеты - это души умерших танков!

Выступает дворник на собрании:
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- А как мать твою еб- так хуй!
Жильцы спрашивают:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч,
Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.

Еще в детстве я слышал стихотворение

Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты.
Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...

А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и
россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался
по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала
в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!

Андрей

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...

Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его
родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные?
Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!

Вопрос к железнодорожнику:
- Когда вы работаете?
- Ежедневно, кроме СВ.

Есть такой веселенький журнал - "FFF" FitForFun (типа отдых в
удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка
про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и
тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в
неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых
фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь
внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!

Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет,
торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в
каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня
говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое..
тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь
мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и
тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника
как не бывало.

Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю.
Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая
бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко
затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка!
Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"

Солнца нет
Закрыли тучи
Я нажрался и лежу
Но меня уже не пучит
Мордой в рвоту я гляжу

Война. Немцы заходят в деревню, деревня пустая. И только в крайнем доме
на печке они находят деда.
- Дед, где все из деревни?
- В лесу партизанят.
- Дед, отведи нас к ним.
- Не отведу.
- Отведи, дед.
- Не отведу.
- Отведешь, мы тебе ружье подарим.
Дед подумал все-таки ружье вещь нужная, согласился и отвел их.
Немцы всех расстреляли, Деду пинка дали и домой отправили.
Дед идет думает:
- Да... и ружье не дали... и перед мужиками неудобно получилось...

Андрей.

Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у
метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро
стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво
жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков
отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но
от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом -
широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно
оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у
ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда
поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении
живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись
на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень
живо начали выскакивать люди в серой форме...

А вот интересно, будут ли комментарии, что в салоне самолета, не может
кипяток быть "крутым"? Давление в салоне несколько пониженное...

Андрей

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!

Армянское радио спрашивают – Как бороться с хвостатыми грызунами
- Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!!!!!

От Андрюхи :)

Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы,
а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им
только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по
пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор.
Мама, обращаясь к выпускнику:
- Мужчина, передайте пожалуйста на талончик.
На что курсант ответил:
- Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ
военный".
Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)

По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У
нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый
"супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из
Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то
удовольствие, которое получали посетители данного магазина...

Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли,
выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает:
"Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?"
- Нет, говорим, не пробовали.
- А какое нормальное пиво?
- Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из
крепких девятка хорошо идет.
- А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться?
- Ну возьмите вон старый мельник
- Спасибо, ребята.
И поворачиваясь к продавщице:
- Ящик старого мельника!!!
Мы просто выпали :-)))

ASN

Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли,
выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает:
"Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?"
- Нет, говорим, не пробовали.
- А какое нормальное пиво?
- Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из
крепких девятка хорошо идет.
- А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться?
- Ну возьмите вон старый мельник
- Спасибо, ребята.
И поворачиваясь к продавщице:
- Ящик старого мельника!!!
Мы просто выпали :-)))

ASN

Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий,
вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах:
"Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число,
будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской
род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие
лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты,
незарегистрированные организации и компании и наоборот."
Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу
КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.

Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь
сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие
телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным
танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)

Слышал историю от одного охотника.

Открытие сезона охоты. Собрались охотники понятно, давно не виделись.
Открытие сезона охоты - это только так называется, а на самом деле везут
туда кто сколько может выпивки, сваливают все в кучу и бухают.
Было там два охотника они как выпьют начинают друг с другом спорить обо
всем подряд, и вот уже порядком приняв один начинает наезжать на
другого, типа стремный ты охотник, стрелять не умеешь, косой и все
такое... Спорили они спорили и тут этот первый достает патрон и говорит:
- Держи патрон, я отйду метров на 15 ты вменя не попадешь Ладно, тот
взял, зарядил, первый отошел, значит, нагнулся, снял штаны(чтоб не
порвались если что наверное) ну и орет давай стреляй Второй стоит
целится, тут наверное более-менее трезвые охотники ему говорят ты че
сума сошел ты ж если этим патроном ему попадешь он у него так из головы
и выйдет, давай ка ему дробью мелкой(нулевка чтоли называется не помню).
Ну подумал подумал охотник - дело говорят мужики заряжает дробью,
целится, стреляет...
Тот который стоял нагнувшись так и побежал на четвереньках, оббежал
говорят вокруг лесочка небольшого несколько раз прибегает и орет:
- Суки!!! Где мой патрон!!!!
Ну отдали ему патрон, тот его заряжает в ружье и, почти в упор стреляет,
в того, кто по нему стрелял. Тот падает из головы кровь идет, все както
сразу протрезвели тишина стоит такая.
И тут этот застреленный зашевелился и с матом таким набросился на
первого. Оказалось тот холостой патрон подсунул, а этому пыжом в голову
прилетело.
Вот как бывает Еще отдельная история как его домой везли. Сидеть то он
не может. Так его на крышу машины на живот полужили. Остановил их
гаишник они ему рассказали эту историю посмеялся он да и отпустил их .

В честь перекопаного по центральным улицам Киева
Встречаются два бизнесмена из "новых":
- Смотри, какая у меня канарейка! Я за ней сам на Канарские острова
ездил!
- Так в зоомагазине на Крещатике такие же продаются!
- А ты пробовал там припарковаться?

Только что получил письмо от знакомой, которая работает в одной
достаточно крупной консалтинговой компании:
=======
"Работы много. Одна наша мамочка девочки 3-х лет и годовалого мальчика
недавно рассказала такую историю. Ее дочка говорит своей тете, которая в
это время с ней сидела дома: - "Ты помнишь, у меня были мама и папа, так
вот, они на работе". Смешно и грустно одновременно". Конец цитаты.

Ольга Егоровна, привет из Ижевска!

После того что правительство сделало с народомб оно обязано на нем
жениться!

Вчера выходим с женой из квартиры ее родителей. Нас провожает ее мама и
родительский пудель, который прыгает и громко беспрерывно гавчет. Я
прикладываю палец к губам и говорю пуделю: "Т-с-с, тихо!". Пудель в
ответ, тихо и неуверенно: "Гаф..."

Летят две вороны с дозвуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!
Бум! Бум!
Летят две вороны со звуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
Бум! Бум!
(2)-Вижу!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью: Бум! Бум!
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!

Сутенер: Вагиновожатый.
(c) Пензюк)

Эротические триллеры:
- "Тайна, покрытая раком";
- "Доказательство спермой у рта".
(c) Пензюк

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

Спрайт - отходы!
Не дай себе засохнуть !

Ходит значит Лукашенко по своей резиденции и наговаривает:
- Чеее.. сно, чесно, чесно, чесно....
Тут его секретарша (довольная такая):
- Ой, как хорошо у вас получается Александр Григорьевич!!!
- Чэсно... :)

Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит-
едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней
едет.
- далеко ли до таллина?
- Нет
- Подвезешь?
- Садись.
Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает
- Слушай, далеко ли до Таллина?
- Теперь далеко.

Секс по телефону - это просмотр порнухи в Сети