Поиск по автору:

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров
телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень
узкими лицами.

Таксист...

нам подарили на 23 пену для бритья - извечно нужная для мужика вещь...
как ни крути... если мужик... бриться надо.... следуя анологи... нам на
8 в ответ остается только подарить по упаковке прокладок....

Раша - РОДИНА наша!!!
http://rumayka.ru/futbolka_7_rasha_rodina_nasha.html

Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы
сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое
то вы украинский сексуальный маньяк.

Сидит дембель...

Дочь не ночевала дома...

Ночь...супружеская пара...

Сенсация! Воспользовавшись тайной голосования ДАМ голосовал за
Богданова!

Из заявления Медведева по будущей политике: Владимир друг, но истина
дороже.

Каждый новый президент все мень и меньше своего предшественника. Это что
же получается срока через три, четыре мы будем за лилипутов голосовать?

Убили два чукчи...

Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который
впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на
голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит:
- Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за
НАШЕГО президента...

Я рыдалЬ!

Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина
конечно?

Так, из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем
ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале
проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая
ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара
и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их
ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись
стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу,
уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул
с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией."

Вот и зима кончилась. Пора елку выносить.

Лучше холодный суп, чем горячая водка.
Андрей Андреев

Восточная Европа - испорченная прокладка между Россией и НАТО.
Андрей Андреев

Что стоишь, качаясь,
Толстая дубина?
Влазь, пока пускает
Добрая дивчина!

Единственное мероприятие, на которое невозможно опоздать - собственные
похороны.
Андрей Андреев

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно
расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной
разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным
путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) -
логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса.
Одна рассказывает:
"Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда
холодные "
Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца.
Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но
объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...

Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и
спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в
гипсе, синяках.
Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно
его спросила:

" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "

Большому кораблю- большая торпеда

Спальный район. Ночь. Во дворе многоэтажного дома останавливается крутая
тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой
шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого
то из окон на верхних этажах:
- Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!! Подходит его референт и тихим
голосом: Иван Иваныч - ИЗАБЕЛЛА!

Мужика...

Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло.
После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для
незнающих Киевским округом. Это отступление.
Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на
вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и
некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и
обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий,
дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные
голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в
панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого
"Пожалуйста"
Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей
части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без
обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.

А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к
солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной,
делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником.
Вот так.

Andrю

Коротко о погоде: брррррррррррр

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"

Приближается народный праздник - залижи дырку в жопе медведя

Закон несправедлив к мужчинам: они позже женщин уходят на пенсию, но
раньше их умирают.

На хромой козе не только к важной особе - на ней вообще ни к кому не
подъедешь.

Лучше устная благодарность живому, чем орден посмертно.

Если верить синоптикам, то погода должна не меняться в течение всего
года.

Лучше самому ставить галочки в бюллетене, чем наблюдать, как его
заполняет твой участковый врач.

Держать нос по ветру легче всего лицам кавказской национальности.

Лучше глисты в кишечнике, чем тараканы в голове.

... От компромата до компромисса один шаг

От компромисса до компромата - один шаг... (с) Анекдот ру

Сидит Вовочка...

Ехал я как то в поезде из Новосибирска до Волгограда и рассказал своему
попутчику давнишнюю историю с анекдот.ру о корове-которая села на капот
машины и выдавила лобовое стекло.. ну и далее по тексту.
Ну так вот, а он мне рассказывает другую историю с коровой и
автомобилем.
Купил грит мой друг машину в начале 90-х, старенькую япошку. Дело было
на Алтае, как полагается обмыли это дело и не один день. Отгуляли и
решили поехать машину помыть на речке ессно. Помыли салон и открыли
дверцы все, что бы проветритьи подсушить салон. А между тем к речке на
водопой пришло стадо коров. Да и для полноты рассказа надо добавить:
между сидений у хозяина лежал пакет открытых чипсов-остатки вчерашней
роскоши. Пока машину мыли пивко попивали благо в деревне с гайцами
проблем не особо. В это время пока хозяин наслаждался видами природы
упустив из виду свое авто, в это время одно из животин учуяв
соблазнительный запах чипсов с головой залезло в салон и с аппетитом
наяривает все что осталось в пакете.
Хозяин машины краем глаза вдруг замечает, что около его машины странный
движняк. Картина маслом: большая коровья жопа и две ляжки торчат в
дверном преме его атомобиля. Праведному гневу нет предела.
Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в голову не
приходит, что успешно и делается. Одуревшее от страха животное первым
делом от неожиданности... задирает голову и не хилые рога и пробивает
крышу беспробегового практически по деревне авто. И благополучно
застривает. Данный факт совсем отключает мозги затуманненые пивоми у
хозяина и ничего умнее как взять за хвост и тянуть в голову не приходит.

Что делает животина со страху? Лягает хозяина в грудак со всей
обезумевшей дури. Результат перелом ребер. Хозяин от боли в отключку.
Как разобрались я уж не помню. Вот так и появилась машина с люком на
крыше, вещь по тем временам в деревне редкостная.
С уважением и любовью к анекдо

Я ничего не придумывал, просто читал новости:

http://newsru.com/russia/07feb2008/severin.html

"За свою долгую творческую жизнь Северин создавал системы
жизнеобеспечения, как для экипажей самолетов, так и для космических
аппаратов. Под его руководством, в частности, были созданы катапультное
кресло для полета Юрия Гагарина..."

Я думал он на ракете летал в космос, а оказывается на катапульте...
Дальше в этой же статье.

"Так, в кратчайший срок - за 9 месяцев - были разработаны и изготовлены
шлюзовая камера и скафандр для выхода Евгения Леонова в открытый
космос."

Вот это жизнь была у актера Евгения Леонова, он и в космос открытый
выходил. Потому что космонавта звали Алексей Леонов, насколько я помню.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Вчера малой "отмочил".
Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии
старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит:
- Дай кусочек.
- Не дам.
- Ну дай немного!
- Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал.
- Ну дай хоть краешек откусить!
- Ладно, на, понюхай!

Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг
голос из соседней кабинки говорит:
- Привет.
Ну он в растерянности тоже отвечает:
- Привет... голос из соседней кабинки спрашивает:
- Как дела?
- мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?..
- Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то
тут со мной какой-то идиот разговаривает.

в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит
у меня умер кот могу ли я заказать отпевание
батюшка возмущаясь
комерческая церковь через дорогу вам туда
мужчина
да, а мне 4 тысячи доларов хватит
батюшка
а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный

Для русского мужика похмелье - такое же нормальное явление, как
критические дни для женщины.

Повторный №2 от 01.02:
- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!
На самом деле оригинальный физтеховский вариант:
Лучше переесть, чем недоспать.

Рассказал друг от знакомой, правда или нет, но посмеялся:

Ехали в поезде с мужем, я ОЧЕНЬ хотела снова возбудить его интерес ко
мне и сказала, чтоб он шел в тамбур и приготовился, буду делать минет (а
до этого я ему минет никогда вообще не делала) прихожу в тамбур, там
темно хорошо, делаю минет. Вруг он начинает стонать, и я с ужасом
понимаю, что это НЕ ОН... Вобщем полный кошмар.

не знаю, как мужу смотреть в глаза?
И вообще как жить теперь?

он был в противоположном тамбуре, ждал...

http://www.basher.ru/9519

- Знаете почему Армянам так везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли
опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от
первого лица:
"Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос:
- Алло, это Икс-Миссия?
Чертыхнувшись про себя, отвечаю:
- Да, это Икс-Миссия.
И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это
все, труба...
- Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ
ДОЧЬ..."
Куда катится мир...

Карл Клару склонил к оралу. (с) Andrew_a

Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка.
Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!)
Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около
10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до
победного конца.
На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку
ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом
двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает:
- Что это?
- Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!