Поиск по автору:

Путин еще раз поздравил Януковича...
со вторым почетным местом

Первый блин комом, а первая бл. - триппером.

У девушки есть три пути достижения успеха в карьере - два спереди и один
сзади!

В Гос. думу поступил законопроект: "О запрете использования тел и
фррагментов тел людей и животных в рекламе туалетной бумаги".

АДРЕСА

Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по
уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся
латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей,
которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем
название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование
названия полностью исключается.
Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый
вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам
получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в
нашем отделе, его интонация резко изменяется.
Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие
предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его
речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и
если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят
самые суровые меры.
Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить
ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей
рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве
контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и
подсказать, как туда проехать курьеру.
После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все,
что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против
отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги.
Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо
было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что
это Веерная улица.
Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на
карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада
существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши
Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное.
Желающие могут продолжить.


КАЗИНО

Для начала напомню загадку.
Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в
английском и русском языке оно будет иметь разный смысл?
По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор…
Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом
компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по
данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО.
Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем
адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для
доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный.
На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется
«Соскатоо».
На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа !
Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино
«Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!

Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ
спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка,
очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних
собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей
спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах
мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону
движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно
двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к
ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и
делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет !
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена, кажется...

Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький
сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго
озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки,
где спят родители, и говорит сонным голосом:
- Мама, я тоже хочу вареники кушать.
Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит:
- Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму?
- Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?

Новогодняя ночь с 31 по 1, время ближе к 5 утра... Все уже изрядно
подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто
прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в
потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат
из большой тарелки... Проголодался бедняжка.
Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с
пеплом табака и бычками....

коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов
«третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась
к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине
источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время
выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить
документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника
электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время
проведения избирательной кампании.
http://www.versii.com/material.php?pid=8163

Заседание в ЦРУ. Рассуждают о провале американской интервенции в
Украине. Председательствующий говорит: "К сожалению, Украина управляется
не из Хьюстона. Украина, - пауза, - ВООБЩЕ НЕ УПРАВЛЯЕТСЯ!!!"

Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься
спортом-бегать.
Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном
мороз -25 градусов. Звонит будильник.
Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали?
Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит):
-Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а?
Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду!
Андрей

Еще история из репертуара "сына юриста"...

Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой
на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А,
надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им
нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля
заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже
поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему
предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом.
Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе
все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"

... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал,
что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!

Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых
оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в
очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи
(невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете
полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до
самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было
нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно
миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он
нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой
орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело
происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном,
были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все
были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в
отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников
дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял
исключительно из женщин.
В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо -
что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и
просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его
несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму
в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями,
делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо
напоминала бывшего генсека Андропова…
В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и
безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом
отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со
мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не
растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на
протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же
спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте
добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую
букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15
минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого
паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие
перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))

Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор
посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается
вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло
никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит:
-Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель
хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом
спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась
или там где глина засохла?

Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при
любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и
ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда
уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее
подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по
голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и
такое... Алкоголь на всех по-разному действует.
Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки
больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается
дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по
голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей
благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!

Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его
делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы
Наталья Безрук.

Сегодня (16.12) в вечерних новостях показали.
На заседании правительства Шойгу в заключение своей речи, наверное для
вескости, сказал следующую фразу: "... Мы все-таки правительство, а не
какая-нибудь... филармония...!"
Гы!

Акция! Купи 5 беляшей, собери котенка! Шкурка бесплатно.

Выборы на Украине, как известно, решили сделать в 3 тура (а может и
больше, пока не известно).
И вот, после решения Верховного Суда Украины смотрим новости.
Показывают митинг в Донецке кажется, где собрались сторонники Януковича.
На трибуне - какой-то видный деятель местного масштаба, я их не знаю.
И говорит он буквально следующее:
"... Бандиты из оппозиции хотят захватить власть любой ценой!"
Неодобрительный гул толпы.
"... Мы не позволим им! Мы голосовали за нашего президента! За
Януковича!"
Одобрительный гул толпы.
"... и если они хотят провести еще один тур выборов, мы согласны!"
и под еще более одобрительный гул толпы:
"... Мы ОБЕСПЕЧИМ еще больший процент голосов за нашего кандидата!"
Что он имел в виду? :-)

многие спорят, что глупее всего угнать.
один умник докумекал даже до велотренажера (и как только мозгов хватило)

Попробуйте угнать машину директора ФСБ и посмотрите что будет.
Сравните результаты с вашими трамвааями и троллейбусами.
хе-хе ну что глупее?

(P.S. Не пишите дебильных анекдотов, а*)

Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.

Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например
моя теща...

Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а
родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе
через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом
Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)

Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это
"шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...

Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо
бы и домой собираться...
И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не
известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к
получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас
какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы
получили.. Хорошие валенки-то..."

А вы говорите - выборы...

Бедная семья перед Новым Годом. Дети в предвкушении подарков от Деда
Мороза. Папик берет ружье, выходит во двор, стреляет в воздух.
- Дети, -говорит- я случайно застрелид Деда Мороза.

Шахтербаши Янукович.

Я сидел перед атласом: Меня неудержимо рвало на Украину вместе с ее
выборами уже около месяца. Отравился - подумал я.

Украинские выборы

Цитата: "Я считаю, что сейчас нужен третий тур, естественно, в
присутствии международных наблюдателей", - сказал лидер "Яблока".

Я так понял, прежних присутствующих наблюдателей считать либо - не
наблюдателями, либо - не международными. Так все достало...

К Украинской теме.

В чечне спецназом России уничтожена группа боевиков - наемников. Бандиты
были успешно отслежены из за демаскирующих их оранжевых шарфов и
ленточек.

По событиям на Украине.

"После применения слезоточивого газа в сторону горсовета полетели
снежки. В результате столкновения пострадал работник милиции, у него
было разбито лицо, он был без шлема и без щита."

Взято с http://newsru.com/world/26nov2004/booom.html

Власть на Украине хотят захватить «красавица и чудовище»

(C)RBCDaily

Вопрос армянскому радио:
В: почему все анекдоты от яйцуковичей такие тупые?
О: потому, что у них мозги одни на всех, да и те у Тигипка.

После попадания в "ПРОФФЕССОРА" Януковича яйцом спецслужбы стали искать
твердый и тупой предмет, который по словам премьера попал в него. Искали
долго, но не нашли. Причина: тупой и твердый предмет подхватила и унесла
охрана, когда в него попало яйцо.

Одна из девушек, клиентов нашего магазина прислала
вот такое письмо. Мы всем офисом ржали полчаса:

Привет, это Соломея, позже пришлю еще фотки. Пока прикол: Я работаю в
ночном клубе и однажды надела майку Осторожно Пмс. Во-первых,
оказывается, что мало кто знает, что такое ПМС, пришлось объяснять, что
это такое на самом деле. После расшифровки аббревиатуры народ прыскал
смехом. В общем, запоминающаяся майка, причем сама майка телесного
цвета, что не особо врезается в память. Тут проходит неделя. Я
совершенно в другой майке, правда, все еще вашего изготовления заваливаю
в клуб. Тут значит, в разгар веселья мимо меня проходит парень в таком
нормальном уже подпитии, подмигивает мне и так язвливо произносит слово
заветное, как пароль…: «ПМС»;) Рядом стоящий народ, кто был в курсе
дела, валялся. Другой прикол. Приезжают к нам в клуб два ведущих
развлекательной программы из Владивостока. Оба ужасные пошляки и
матершинники. Как раз у меня был выходной, и я просто отдыхала на родном
рабочем месте. На мне тогда была майка «Все бабы как бабы, а я богиня».
Причем слово «Богиня» помещается на моей большой и пышной груди, так
что, проходя народ, не успевает прочитать верхнюю надпись, а читает
сразу «суть дела». В общем, народ в тот вечер был не особо активен и эти
самые ведущие вытащили меня и мою подругу для участия в конкурсе. Причем
они начали сразу стебаться над моей майкой:

1-й Вед. – о, я вижу эту девушку в черной майке с надписью «Богиня». Я
хочу, чтобы она участвовала в этом конкурсе. Ведь она богиня. Только у
богинь бывают такие (поглаживает себя за грудь и показывает, какой у
меня объем груди)…майки!!!

Короче, пока они стебались над моей майкой, искали вторую участницу,
которой оказалась моя подруга. В общем, в конкурсе все равно выиграла я.
Мне вручили приз…Другой прикол. В тот вечер оказывается были журналисты,
которые делали статью про наш клуб, они так и написали, что главный приз
в конкурсе выиграла девушка по имени Богиня, по крайней мере так гласила
надпись на футболке. По видимому, они тоже не успели прочитать верхнюю
строчку.

А вот фото, которое я вам прислала тоже знаменито своим приколом. Я к
хелоуину простудилась и постоянно чихала. Угораздило меня еще и свидание
назначить парню в клубе в этот вечер. В общем, я в майке с надписью
Атипичная…чихала весь вечер. Думала, сбежит от меня кавалер. Нет, стойко
выдержался. Правда, потом мне все равно свои впечатления от «общей
массы» высказал. А летом байкер-шоу город организовал. По пляжу носилась
в майке Бросай жену иди ко мне. Милый меня чуть не удавил из ревности,
стоило ему отлучиться, мужики уже возле моей майки (которая на мне)
крутятся. Короче чтоб ему не обидно было я ему тоже футболку
«Сперминатор» заказала…ко дню рождения…рад был…ржал пол ночи. Что я жене
скажу – говорит. Ну наври, что в клубе выиграл. Так он и сделал. А к НГ
я заказала футболку «Ты следующий», посмотрим на реакцию на этот раз.

Так что классные майки так держать, здорово, что я на ваш сайт нарвалась
случайно, теперь постоянный клиент…Только дорого вы берете, есть
дешевле, но туда не пойду J, у вас лучше.

Все, пока всем. Ждите новых фоток.
Ваша Соломка. J

В дополнение к:
>Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.
Строитель-дорожник: урою, утрамбую.
Водила: разбортую, задавлю.
Программер: отформатирую...

Приглашаю продолжить самим :-)
beastie.ru

Уезжаю на юга - всем пока!
А у нас работы - лом, вот облом!
У меня разлился лак - это мрак!
А у нас сегодня йог - в позу лотоса не смог.

КТО СО МНОЙ БУХАЕТ СПИРТ????????????????
Есть бутылка - кликни мир!

Если вы видите метеорит падающий вам прямо на голову, то какое лучше
всего загадать желание?

Андрей

Живем в Мурманске. В прошедшее воскресенье вечером ездили с трехлетним
сыном гулять в центр города. Легкий морозец, немного снега, фонари горят
- красота! Ребенок в толстом зимнем комбинезоне напоминает медвежонка и
сложением и походкой. Набегался, просится на руки. Беру его, усаживаю
поудобнее, говорю: "Ах ты мой медвежонок!". Он в ответ немного охрипшим
от беготни на улице голосом: "Я маленький зайчик!"

ОРТ 12 ноября 2004 года
Пожелания телеведущей: "... и сделайте то, что откладывали целую неделю"

О чудесах рекламной мысли!

Сегодня очередной раз притащили в офис пачку рекламы, обычно все сразу
идет в мусорную карзину, а тут решил пролистать газетку
рекламно-информационную "мегаполис" называеться. Когда дошел до
последней страницы понял что не зря листал.

Рекламный блок - большими буквами написано "КРИОТЕРАПИЯ ПРОКТОЛОГИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР" внизу блока красным шрифтом: "В нашем центре осуществляется
индивидуальный подход"

Странно бы было, если бы "подход" был групповой.

Предложение: раз на выборах в России победил Янукович, давайте им его и
отдадим!

Из заявления пресс-службы телеканала Интер:

"За выдающиеся достижения в области развития немецкой классической школы
пропаганды Интерканалу присвоено почетное звание

"Унтерканал им. Й. Геббельса"

Ода выборам в Украине :

Чья упитанная морда
на тебя глядит с биг-борда?
Чей тюремный лексикон
до оскомины знаком?

И не комми, и не соци,
и не националист -
неустанно в гору рвется
вор, бандит, рецидивист.

Рост стремителен и быстр:
зек теперь премьер-министр.
Что же будет, если он
станет нашим паханом?

Он мужик у нас крученый,
жуликам и брат, и друг,
полуграмотный "ученый",
доктор воровских наук.

Алчен, зол, хитер, коварен,
лжив, злопамятен, бездарен,
подл, безбожен и ленив,
жаден и себялюбив.

Важность осознай момента:
всей стране придет хана,
если в роли президента
изберешь ты пахана.

Но один не воин в поле,
есть мерзавцы и поболе:
вверх его пихает мразь,
а конкретно - наша власть.

Власть желает, шито-крыто,
ловкость проявив и прыть,
несидевшего бандита
отсидевшим заменить.

Соотечественник! Помни:
на страну им с колокольни
наплевать! Бандитам власть
для того нужна, чтоб красть.

Друг! Ты ими был ограблен,
ты кормил их столько лет!
Не ступай на те же грабли
и скажи:
БАНДИТУ - НЕТ!

Премьер-министру Украины В. Ф. Януковичу

Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за
огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте
что-нибудь!

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре
выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на
ту сторону, другие лижут не то место.

Предсказание пессимиста:
- В 2003 году Кучма написал книгу "Украина не Россия".
- В 2013 году Янукович напишет книгу "Украина не Туркменистан".

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?

- Боится камеры.

Анекдот из жизни:

Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО
клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного
вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период.
Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что
Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением
скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".

Сегодня соседеи повесили на дверях своего офиса:

Прейскурант для рекламных агентов

Вход в офис - 5 грн
Проведение рекламной компании, на территории офиса (за 1 минуту):
50 грн
Демонстрация образцов продукции, за один образец : 10 грн
Выход из офиса без проведения рекламной компании - 100 грн
Выход из офиса после проведения рекламной компании - 10 грн

Минимальная рекламная кампания 3 мин (оптовикам скидка 5%)
За превышение отведенного времени - штрафные санкции 100 гривен за
минуту и один удар по печени

Предупреждение: в офисе злой охранник.

Вопросы организации посещения офиса рекламными агентами просьба
согласовывать заранее.
Все цены не включают НДС. Предоплата 100%. Форма оплаты любая.

(если положительныый результат будет иметь место - обязательно расскажу)

Моя сестра и ее муж, прожив гражданским браком 8 лет, и прижив сына 4-х
лет, решили, наконец-то, официально зарегистрировать свои отношения.
Заказали видеосъемку церемонии.
И вот, церемония закончена, видеооператор предлагает всем сказать в
камеру пожелания молодым. Все, естественно, желают молодым здоровья,
счастья, любви... Словом, всего, чего обычно желают ВЗРОСЛЫЕ в таких
случаях. Доходит очередь до их четырехлетнего отпрыска.
- Ну, а ты, что желаешь папе с мамой?
- Здоровья, - говорит Женя.
- А еще?
- Сестренку, - подсказывает бабушка.
- Счастья, - говорит Женя.
- А еще?
- Сестренку, сестренку! - опять подсказывает бабушка.
- Компьютер! - говорит Женя!

Замечательный заголовок на newsru.com:

"Сына Тэтчер и армянских пилотов судят за переворот в Африке"

Так и представляется как группа армянских пилотов заваливается к Тэтчер
:-)

Нашел на сайте viagra.com.ua

Доска объявлений
Болельщица донецкого ШАХТіРА предлагает секс за 95 гривен. Есть
спортивная форма, мячи и футбольная атрибутика. Фото и телефон здесь.
Болельщикам киевского ДИНАМО просьба не беспокоить!

Другу.
В эту ночь звезды светили особенно тускло.
Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно
матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки.
Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе
и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето.
В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали
кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали...
Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось
над городом.
В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам
и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче,
которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" -
практически уверенно переговаривались тетки.
А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал
этот день". Этот день оказался 6 июля.
С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо.
Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо
получило красивое имя Васильич.
Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности.
Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим
криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс
использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к.
окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала
значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали
"Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича
ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям -
оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы,
награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у
друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок,
вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на
неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже
заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное
времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в
смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его
в дальнейшем).
Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах,
наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св.
отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так
долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо
было что-то предпринимать.
И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово
"ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте:
"Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум
Васильича все расставил по своим местам.
И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати,
со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые
воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной
комбинацией букв "ВИНАП".
Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем.
Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот
она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании.
За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный
инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с
подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания
выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее
будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие
друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина.
После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича
появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине
монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но
Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских
глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и
глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения.
Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой
девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные
ноги.