21.03.2003, Злободневные анекдоты
(или беретик- кому что нравится)")
Как-то 20 марта
Ровно в четыре часа
Багдад бомбили
Нам объявили
Что началася война
Поэт
09.02.2008, Остальные новые истории
http://newsru.com/russia/07feb2008/severin.html
"За свою долгую творческую жизнь Северин создавал системы
жизнеобеспечения, как для экипажей самолетов, так и для космических
аппаратов. Под его руководством, в частности, были созданы катапультное
кресло для полета Юрия Гагарина..."
Я думал он на ракете летал в космос, а оказывается на катапульте...
Дальше в этой же статье.
"Так, в кратчайший срок - за 9 месяцев - были разработаны и изготовлены
шлюзовая камера и скафандр для выхода Евгения Леонова в открытый
космос."
Вот это жизнь была у актера Евгения Леонова, он и в космос открытый
выходил. Потому что космонавта звали Алексей Леонов, насколько я помню.
05.03.2006, Остальные новые анекдоты
рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили:
это абсурд, сравнимый с этим-
наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов,
гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они
слили.
09.05.2007, Остальные новые анекдоты
нельзя быть счастливой со "сво..".
01.05.2001, Остальные новые анекдоты
- В столице Нашей родины, городе Санкт-Путинбурге прошли торжества по
поводу юбилея отца русской демократии.
Андрей и Андрей.
19.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника
России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее
представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе
сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный
костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в
исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы
ждем Вас!
19.11.2004, Стишки - основной выпуск
А у нас работы - лом, вот облом!
У меня разлился лак - это мрак!
А у нас сегодня йог - в позу лотоса не смог.
КТО СО МНОЙ БУХАЕТ СПИРТ????????????????
Есть бутылка - кликни мир!
30.03.2005, Стишки - основной выпуск
Ты как лучик солнца светишь
Озаряя мрак во мгле
Озари мой путь тревожный
Я изсыхаю по тебя
Скажи мне правду! Дай ответ!
Любовь взаимна или нет?
09.01.2001, Остальные новые истории
стою на троллейбусной остановке и вижу -
едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись:
"Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
12.01.2001, Остальные анекдоты
Учительница, показывая на картинку: Вова смотри, это бегемот.
Д: Бе-ге-мот...
У: Вова, это бегемотиха.
Д: Бе-ге-мо-тиха...
У: Вова, а это маленький бегемотик.
Д: Бе-ге-мо-тик. Ой, а где баба Галя?
12.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...
Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...
Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...
Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...
23.10.2007, Остальные новые истории
интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет.
Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той
самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной
возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила
в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и
звонишь по интернету!!!
11.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
http://rafos.h11.ru
06.03.2002, Остальные анекдоты
Что делать? Залезли на 2 полку, и чтобы неслышно было охи-вздохи решыли
договорится:"Когда всовываю - агурец, авысовываю - помидор". Ну и
ебутся. Грузин сидел, сидел, а потом и говорит:"Слушайте вы там на
верху, заебали со своим салатам, весь майонез на меня течет".
девочка стала просить: "Мам, купи мороженое, ну купи", мама все время
отнекивалась, пока дочка не выпалила: "Если ты мне не купишь мороженое,
то я бабушке расскажу что ты у папы ПИСЮ в рот брала!"
Мама раскраснелась, и на следующей остановке они поспешно вышли.
Публика, в лице поссажиров, повеселела. На следующей остановке в
маршрутку садится Папа с сыном, и сынок начинает: "Папа, купи
мороженое", в салоне взрыв хохота. Мужик ничего понять не может,
начинает отнекиваться, а поссажиры еще пуще смеются. Тут к мужику
поворачивается водитель и говорит: "Мужик, лучше купи мальчишке
мороженое".
туда надо засунуть.
09.08.2003, Остальные новые истории
Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!
ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его
Гришей) хороший умный парень.
Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами
нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он
некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь
с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И
наверное для теперешних коллег тоже...
АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас
домом родным. Работаем мы в разных местах.
Звоню ему на работу чтоб поздравить его.
- Здрасте. А Григория можно?
- Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем.
- Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его
телефона кроме рабочего, у меня нет...
... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес
последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...
трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной
трубки...
Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))
16.07.2003, Повторные анекдоты
Андрейка.
03.08.2008, Остальные новые анекдоты
Тогда мы идем КОШМАРИТЬ вас!!!
Нет повести печальней в мире
Чем козыри "четыре на четыре"...
22.08.2006, Повторные анекдоты
Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой.
Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках...
Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со
всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке...
Врач его растолкал, говорит:
- Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
06.02.2002, Остальные новые стишки
Соломинка. Соломку подстели.
В игольное ушко пройти пытайся
Не будучи верблюдом - справка вот.
Но, будучи соломенным внутри,
(Как гнезда те, что птахи вьют весною)
(Как чучело - что было "бегемот")
(И как Страшила, что хотел умишка)
Не суйся слишком сильно во полымя.
(А также в воду - пугало размокнет,
И будет жаль, а это портит нервы).
Снегурочка ведь тоже померла.
(Эх, вы наверное будете смеяться?)
Хотя, лежать в тепле подле камина -
Ну разве не приятно греть лодыжки?
(Конечно, не в испанском сапожке же).
Лениво ворошить в камине книжки...
(С записками больного графомана).
Они же не горят... Тогда - дровишки.
Иголку тайно прятать во яйцо,
Яйцо - в концы, их - во сундук и в воду,
Желательно с "Титаником"-футляром
(Как прячет тать от мытаря лицо),
И нечего доказывать народу,
Что вся Москва, спаленная пожаром,
Недаром отдана им во владенье -
Наверное, де-Саду с Гильотеном?
В камине шевеля большим поленом,
Подумай - может то был Буратино?
Не оборвись же, нитка, не сломайся
Соломинка - я не допил еще
И не повесился на нити, чаша с ядом
И льдом, и пью короткими глотками,
И яд приятно горло леденеет.
...К чему же мне ненужные обломы?
Жду девушку с зелеными ушами -
Ей тоже заготовил я бокальчик.
26.03.2002, Остальные анекдоты
Д: - А ты знаешь, Внученька, что будет, если у собачки пососать?
В: - Сперма будет.
Д: - Правильно... А если у лошадки пососать?
В:- Сперма будет..
Д:- ПРавильно.. А если у Дедушки пососать.???
В:-Сперма будет...
Д:- ПРАВИЛЬНО!... И ШОКОЛАДКА!..
Андрей
18.06.2006, Стишки - основной выпуск
- Я здесь, не беспокойся, помогу...
23.11.2004, Остальные новые анекдоты
>Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.
Строитель-дорожник: урою, утрамбую.
Водила: разбортую, задавлю.
Программер: отформатирую...
Приглашаю продолжить самим :-)
beastie.ru
28.03.2006, Стишки - основной выпуск
я больше не мужчина.
Пролилася кислота
из рибонуклеина
Тра-та-та, продолжим мы
наш экперимент;
я снова стал мужчиной,
даешь суперцемент!
08.08.2004, Стишки - основной выпуск
Бог подарил земле громады
Леса и горы и моря,
Но появились где то бабы
И содрогнулася земля.
Чтоб укротить лихое племя,
Не довести чтоб до греха
И попросту не тратя время
Бог быстро сделал мужика.
Забот не знать бы властелину,
Коль жизнь земная в лад текла,
Но гнуть не стали бабы спину
И божья власть их обрекла.
С тех пор из века в век шагая,
Неся тяжелый гнета груз,
Шли бабы род свой проклиная
И прокляв весь мужской союз.
И так бы было и доселе
И не исчезла б эта власть,
Но бабы вдруг подумать сели,
Как сделать так, что б жить им в сласть.
Решив, что гнет прогнать пора бы
И громким голосом с земли:
"Я ЖЕНЩИНА",- сказала баба
И бог ответил: "Что ж, живи"
И становилось их все меньше
И вдруг совсем не стало баб.
Я с этим поздравляю женщин,
Покорный Ваш слуга и раб.
31.03.2006, Стишки - основной выпуск
Я помню, стояла большая жара;
И, помню, как в воздухе странная муха,
Пыталась любовью пронять комара;
И тапочком их отказался я ухнуть,
Смотрел, как любовь пролилась на жаркое;
Стоял и смотрел в темной маленькой кухне;
А муха уже вытворяла такое...
Схватил я газету, простое движенье..
И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен;
Исправил вдруг я комара положенье,
Теперь инцидент между видами сглажен...
10.07.2003, Остальные новые истории
А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были
указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м
году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные
ворота, соответственно.
Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его
зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K
успешно пережили?
06.03.2008, Остальные новые анекдоты
сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое
то вы украинский сексуальный маньяк.
23.10.2007, Остальные новые истории
Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.)
не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме)
ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется
в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"
ездить на мясе и совать мясо в мясо.
30.06.2004, Остальные новые стишки
упала в листья спичка
пиздец сгорел весь лес
ей клещь в трусы залес
спасаясь от пожара
она в трусы насрала
и лужа желтая под ней
намокла мелкая мандень
но вот беда мозги в дыму
теперь несет одну хуйню
скажите мне пожалуйста физичка говорит
а остальное все забыла и мозг на две извилины обкуренных разбит
ей было делать нехуя пришла учить детей
пошла бы ты в пизду и врот тебе мудей
вот это мой голос
вот это мой рэп
здесь рифмы я не вижу
ее здесь просто нет
31.03.2006, Стишки - основной выпуск
Что я тряпкой пыль стираю;
Если б была это просто пыль,
То не стирал ее бы тогда я.
Но для меня
Это символ зла,
Тряпкой, словно мечом,
Рублю я.
Просто похожим
Быть на козла
Пыльного гадкого
Не хочу я.
31.03.2006, Стишки - основной выпуск
задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает...
я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает,
что вcпыхнул нефтегазовый завод...
намажу бутерброд...
задумаюсь вдруг я о жизни тленной...
быть может буду скоро я наверно
не здесь сидеть, а в корочке лежать...
19.02.2000, Остальные новые истории
Листья большие,реже яйцевидные (ботаника)
Положить вас в закрытый ящик и нести равномерно,прямолинейно,не
потряхивая ... (физика)
Прошу вас обратить особое внимание на член,который здесь стоит (физика)
Здесь кривая постепено резко убывает (экология)
Истинно крестцовыми считаются те позвонки, которые своими боковыми
отростками сочленяются с подвздошными костями черепа (сравнительная анатомия)
Каждый,кто имел кошек,знает,насколько это любопытные животные (психология)
28.08.2006, Повторные анекдоты
Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и
выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила
его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила
и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом".
Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и
выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".
плотине реки Кубань, для обеспечения водой элктростанции были большие
буквы, из которых можно было сложить следующее: Течет вода Кубань реки -
куда велят большевики! Ни больше и не меньше. Кто был там при советах,
напверняка запомнил.....
16.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Чем же мне отстирать пятна от рыбы?
Вваливается Мойдодыр или как его там:
- Новый Миф - апельсиновая свежесть...
- Иди на фиг, пусть в грязной ходит.
13.06.2006, Стишки - основной выпуск
Я знаю, не дышу я ровно
К тебе. Прекрасной всегда будь!
Ты помнишь, как ласкал любовно
Твою мозолистую грудь.
Вот поздний вечер, гаснут свечи;
Любовь пронзает на века
И мягкой складкой мне на плечи
Спадает вся твоя щека.
Любовь моя, ты – самородок
С тобой экстаз, когда чуток
Твой третий нежный подбородок
Щекочет мило мой пупок.
Коль ты уйдешь, скучать я буду,
И буду выглядеть ослом.
Но никогда я не забуду
Твою походку колесом.
13.05.2008, Остальные новые истории
"
1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены
недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным,
рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и
перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка
была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина
инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные
СМИ.
"
08.01.2000, Остальные новые истории
и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля
долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует,
выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек
клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент
оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял
гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...
13.12.2006, Повторные анекдоты
нему бомж и спрашивает:
- извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину?
- 98, отвечает тот.
- а можете мне в ладошку накапать?
- могу.
Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты.
Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и
что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает;
- и для етого тебе надо был 98 бензин?
- да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!