Поиск по автору:

Я много не пью.
Но когда я немного выпью, я становлюсь другим человеком.
И этот другой человек очень много пьет.

Западная Украина. Дед качает внука в люльке.
- Диду, що це- спрашивает внук.
- Шабля- отвечает дед.
- Шобля-внук.
- Спибля.

Плохая примета: ехать ночью в лес... в багажнике.

Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…

из новостей на радио в Риге цитата: на замещение вакантного места
начальника бюро по ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ БОРЬБЫ С КОРРУПЦИЕЙ подано пять заявок

Диалог в автобусе:
- Мужчина с яйцами, Вы оплатили проезд?
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего
ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Дело было так.Давным давно поступила моя подруга в Ленинградский
инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было
как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой
ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают
к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец
спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?"
и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки
думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют:
"Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как
КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут
пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...

Сегодня на сайте http://www.km.ru/, на главной странице проводится
голосование на тему: "Да, я считаю правильным полный запрет рекламы
алкоголя в России". Все бы ничего, да только кнопок для голосования....
ОДНА!!! - "Да", других вариантов просто нет!
Можете убедиться сами.

Жил один мужик, и узнал он как-то пословицу:"есть еще порох в пороховницах",
и решил он это в жизнь претворять, то бишь порох есть по чуть-чуть. Ну ел, ел.
И стал он чувствовать как молодеет и крепчает с каждым днем. И так жил он не тужил,
много хороших дел сделал, и умер в 150 лет спокойной безболезненной смертью,
и оставил после себя большой дом, огромное состояние, кучу детей, внуков,
правнуков и ... пятиметровую воронку от крематория.

Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько
тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с
этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня
преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при
попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:

- Молодец, ага, а почему не по всем темам?

- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития,
это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?
оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.

- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на
украинский язык вот эти три страницы.

Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,
распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что
слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да
и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с
ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:

- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.

Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц
перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу
МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он
изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:

- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))

Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен принял решение, в
целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать
Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО. Президент
Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным
средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО.
Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации,
артиллерии и пехоты. » В свою очередь Усама Бен Ладен заверил президента
Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным
спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать
в учениях гражданскую авиацию.

Major

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Андрюха :-)

Реклама:
-Чистите свои зубы пастою Colgate Herbal и ваши зуби будут такие
как у бобра
-такие белые и сильные
-Нет таких ДВА

Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно
в этот период у них формируются основные черты лица!
Андрей (Омск)

Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь:
- Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.
- Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя:
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы.
Отдает долгожданную команду:
- Направо! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей.
Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное
судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст
и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск
решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно
переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не
указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром
выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и
бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская
лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...

Ереванский автомобильный завод на базе ЕрАЗ приступил к выпуску
нового автомобиля ЕдВА ,а так-же полноприводную машину ЕдВА-ЕдВА.

Два эстонца приходят в публичный дом:
- У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом?
Администратор отвечает:
- Друг друга трахните!
Через два часа эстонцы вернулись:
- Куда деньги платить?

На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после
первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец)
после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не
стправился с работой тренера и подал в отставку...
Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда
была не управляема...

Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом
генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне):
Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич
Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.

Вот и работай с такими начальниками.

Старый анекдот на новый лад.

Заседание правительства. Выступает депутат:
- Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на
уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне
жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни
народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное
законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить
проверять ТО на дороге и...
Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?

Старый хиппан читает лекцию по биологии школьникам и курит косяк:
- Рыбы ходят..(затягивается).. косяками
- Птицы летают..(затягивается).. косяками
- Звери бегают..(затягивается).. косяками
- Люди гуляют..(затягивается).. косяками

Один мальчик поднимает руку и говорит
- Товарищ учитель, а мой папа говорит, что люди ходят толпами

Хиппан затягивается косяком и отвечает:
- Гопник твой папа...

Х-файл под №1003093.Протокол:
Агент Скалли:Маулдер,во мне Чужой!!!
Агент Маулдер:Нет,это Мой...

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!

Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли
доверять системе голосования?".

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

Моя жена занимается с сыном 4 года (книжку читает и т.д.). Сын (С)
неожиданно чихает прямо на свою мать (М). Далее диалог:
М: Я вся обрызгана!
С: Почему?
М: Потому что, когда чихаешь прикрываться надо!
С: А почему ты не прикрылась?
М: ...

Скажи НЕТ-Армии!Возьми кредит в банке!

Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом, его учительница
спрашивает:
- Вовочка, что случилось???
- Да понимаете, Марь Иванна, захожу вчера вечером на кухню, а там папа с
дядями в карты играют, я спрашиваю у папы сколько времени, он мне
отвечает "Девять", а дяди как закричат "Вист! Вист!".

Вчера в новостях слышал: "В Полтавской области возрождают ДНД. Местный
жители решили помогать правоохранителям защищать САМИХ СЕБЯ".
Ну, думаю, дожили! Милиция уже сама себя защитить не может, помощь
населения нужна!

Cело. Украина. Муж уже как год на заработках в России.
В хлевкнике корова говорит со свиньей.
К.- наша хозяйка уже вообще обалдела! Уже неделя как она нас не кормит.
Надо уходить от нее.
С. - да, а то умрем от голода.
Короче, собрались все животные и ушли. Крошли 0,5 км и вспоминают:
- Блин, Тузик же привязанный к цепи. Возвращаються: Жив. - Тузик, давай
мы тебя отвяжем, пойдешь с нами.
Т. - не, я остаюсь.
Жив. - почему?
Т. не скажу.
Жив - ну почему???
Т. - да я вчера услышал как хозяин звонил. Он ей сказал - "если ты не
будеш кормить животных, то скоро будешь хуй сосать у Тузика!"

Ничего не может сравниться с радостью и переживаниями по поводу
первенца. Скоро будем праздновать первый год жизни дочи. Катеньки,
котенка... Но, собственно, к истории.
Конец сентября, осень в своих правах, но к сиянию зотола листвы
добавляется уютное тепло солнца. Вечер. Покурив на лоджии любуюсь на
жену. Есть только одна женщина более красивая чем женщина беременная.
Любимая женщина. Бедолажка, солнышко. Как намучалась она за последние
месяцы беременности! Оттого стала лишь более любимой. И сейчас, глядя на
умиротворенное лицо, понимаю, что след материнства появляется на нем
задолго до родов. Чмокнув в щеку, унимаю щем в сердце и долго ворочаюсь
не в силах уснуть.
- Андрей! Вставай! - Полночь, ничего не соображая, не проснувшись
подымаюсь.
- Что такое, Зайка? - Глаза вытаются сосредоточиться, а разум вникнуть в
обстановку.
- Воды! Воды отходят!
Сон не сняло рукой, - сдуло. Ноги влазят в джинсы, задом наперед
натягивается футболка. Вдруг, как часто бывает в ситуациях критических,
- появляется ясность. Больничная сумка собрана давно, жена одета, машина
греется на улице. Мчим по ночному городу. Знаки, повороты, светофоры,
машины... Сознание раздвоилось: в одной его половине цель, в другой -
необходимые действия. Ворота роддома, заспанная медсестра, испуганые
глаза жены. Получасовое топтание под окнами роддома. Миг кристальной
ясности прошел.
Внезапно осознаю себя дома на кухне со стаканом коньяка в руке.
Вспоминаются десятилетней давности лекции и практика гинекологии и
акушерства в медицинском училище, пятерка полученая за практику, лишь за
то, что в группе был единственным способным отвечать на вопросы
преподавателя (Владимир Владимирович, спасибо!) в предродовой, глядя на
роженицу.
- Да все будет отлично! Узи показало норму, жена красавица, красавица
той русской красотой, где кровь с молоком и гены, где никаких осложнений
в родах
Успокаиваю сам себя. Пытаюсь лечь и уснуть. Бесполезно.
Утро. Как здорово, что есть мобильники. Жена скидывает СМС. Больно и
трудно бедняжке, но терпит, держится, и я пытаюсь ее ободрить,
успокоить.
Вечер. Друзья с коньяком сидят и отпаивают мое тело. Почти сутки рожает
жена.
Да, первые роды долгие, как правило - тяжелые, но меня это ничуть не
успокаивает. Отказалась от моего участия в родах, сказавЮ что будет
выглядеть нелицеприятно... Глупые мысли приходят в голову, коньяк не
берет.
- Плохо мне, больно - 3 СМС одинакового содержания.
- Все! Больше не могу, отключила капельницу, требую кесарева, не
подпускаю врачей...
Друзя посланы, срываюсь и мчусь в роддом.
Дверь роддома гостепреимно открылась передо мной вместе с висящей на ней
дежурной медсестрой.
- Туда нельзя! - пытается пискнуть молоденькая тщедушная медсестра глядя
на лысое чудовище в тельнике и в спортивках с татуировками на руках.
- Мне можно! - перегар сдувает тельце дальше по коридору.
Упрямая решимость несет по памяти на третий этаж.
- Андрей, стой! - забытый голос, забытая внешность...
- Как Вас там Леонидовна! Я к жене.
У дежурного врача ни один мускул не дрогнул. - В таком виде?
Запал теряется, начинаю что-то невнятно мямлить.
- Халат надень. И бахилы!
В родовой лежит моя бедолажка. Измученая, с капельками пота на лице.
Сердце щемит, на глаза наворачиваются слезы.
Подхожу, беру за руку.
- Солнышко привет! - Рука нашарила капельницу, открыла. Руки действуют
сами по себе, в голосе только участливость. Жалость прочь!
- Как ты? Не можешь? Ну что ты! Почти все.
Держа ее за руку, нахожу слова.
- Зайка! Так ведь почти все! Головка показалась! Еще чуть-чуть. -
Показываю как надо дышать, приказываю тужиться. Акушерка удивленно
смотрит на врача. Та улыбается, обе подходят к столу. Роды продолжаются.

10 минут.
Катюшка появилась. Цвет кожи нормальный, быстро розовеющий. Молчит.
Почему? Где первый вдох и первый крик.
- Да она спит! - Доктор улыбаясь держит дочу над столом с инструментом и
будит.
Обиженная Катюшка, проснувшись, обкакивает инструментарий и пищит.
И вот момент счастья: мои девченки. Жена с тем особым выражением лица
только что родившей матери, Катюшка быстро дышит, лежа на ее животе и
глядя куда-то вдаль. Счастливый отец, которого начинает отпускать =)
З. Ы. Может быть не смешно. Может быть история не для этого сайта. Может
быть не сумел передать в словах все то, что снова почувствовал. Не
судите строго. Желаю всем такого счастья. Ваш Андрей.
З. З. Ы. Огромное спасибо Череповецкому медицинскому училищу

Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших
джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до
Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину.
Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная.
Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии.
Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к.
то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет.
Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил,
куда он двушку бросил.

Ражев из ФармаНэт

Мы живем во Франции, в Париже (особый привет Хачику М), в относительно
«народном» районе, соответственно довольно сильно насыщеном разноцветной
публикой. Я был воспитан в духе интернационализма, даже служба рядовым в
Советской Армии в 80е не смогла поколебать убеждения, что все люди
принципиально устроены одинаково: в основном мы сделаны из мяса и костей
+ чуть-чуть волос: так что физическое начало в нас очень эфемерно по
своей природе, и самое ценное в нас - разум, душа. Так что
дополнительные параметры (возраст, цвет кожи, вес и т.д.) не очень
важны при общении. Поэтому совсем не обращаю внимания на цвет кожи и
этническую принадлежность окружающих. Соответственно, я никогда не
затрагивал этих тем с детьми. То есть для меня это и не было темой. Дети
маленькие, двойняшки по два с половиной года, блондины с голубыми
глазами. Они никогда еще не были в России, но уже знают, как звали
перовго человека, который полетел в космос, рассказывают (картавя и с
нерусской интонацией) короткие стихотворения Маршака и Барто, и считают,
что все самолеты летят или в Москву или из Москвы, потому что именно
оттуда приезжают иногда знакомые и привозят детям подарки. Поэтому у нас
нет плюшевых покемонов и телепузиков, а есть кокодил Гена, волк из
Ну-погоди и т.п. Короче, в голове пока полная каша. Они ходят в деский
сад. В группе по-крайней мере половина детей цветные. Итак: один из моих
детей выдвинул недавно оригинальную рассовую теорию: оказывается
некотороые люди черные, потому что они едят шоколада столько сколько
захочется. Белые же - это те, кому в раннем возрасте шоколада дают очень
мало, или же вовсе не дают. Шоколада они едят достаточно, но, конечно,
никто не разрешит детям есть шоколад вместо ужина. А именно этого они и
добивались с помощью такой удобной теории: стать такими же черными, как
мальчик Риад (две дорожки соплей под носом, но отнимает все игрушки) и
девочка Маргарита из группы, а может быть фасоль и котлеты не вызывали
особого энтузиазма в тот вечер. И тут я осуществил попытку накормить
детей черной икрой, две баночки которой были привезены знакомыми из
России: икра ведь еще черней шоколада. Предыдущие попытки накормить
ценным продуктом детей не давали результата. В результате обе баночки
они съели, а под конец, похоже им икра даже понравилась. Большой ошибкой
было объяснить как слово «икра» будет по-французски. Здесь ведь эта
самая икра стоит немыслимо, просто космически дорого. Само упоминание
того, что человек ПРОБОВАЛ икру - уже определенный социальный символ. С
точки зрения среднего француза икра вписывается в ту же ассоциативную
парадигму, что и брильантовые колье, Ролс-ройс, личная яхта и т. п.
Оказывается, несколько дней подряд дети требовали на обед в детском саду
икру. Более того, настаивали, что всегда едят это в ресторане (кроме
«Макдо» - Макдоналдса и Фланча - там дают шарики и игрушку, они нигде не
были, так что это совсем уже фантазия). Конечно, при таких требованиях,
воспитательницы не особенно решались настаивать на макаронах и шпинате…
Пару недель смотрели на нас косо, а потом при случае одна из
воспитательниц рассказала. Я объяснил, что они видели это в кино… Но
сомнения у них по-моему остались.

Монмартовский Кот

Простую мысль мою, друзья
Понять совсем не сложно:
Без гонорара жить нельзя,
А с гонореей можно!

В ночном клубе парень знакомится с девушкой:
- Как тебя зовут?
- Что-что?
- (громче) Как тебя зовут?
- Что-что?
- (криком) Имя у тебя есть???
- Лена.
- Пошли потанцуем!
- Что-что?
- (громче) - Потанцуем?
- Что-что?
- (криком) - Танцевать пошли!!!
- А, пошли!
- Может пойдем ко мне, пива попьем в тихой обстановке, пообщаемся?
- Что-что?
- (громче) - Пива у меня дома хочешь попить?
- Что-что?
- (криком) - Ко мне пошли!!!
- А, пошли!
Приводит ее домой, пьют они пиво и всю ночь занимаются сексом.
Утром:
- Хочешь я тебе принесу кофе в постель?
- Что-что?
- (громче) - Кофе хочешь принесу?
- Что-что?
- Кофе будешь!!!
- Буду!
- А можно вопрос, почему ты все время отвечаешь что-что?
- Что-что?
- (криком) - почему что-что говоришь?
- А, да это у меня после СПИДа.
- Что-что???

Сын отцу:
- Пап, а что это такое у нас висит на стенке?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!

В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в
сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом
конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно.
Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то
нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я
рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и
пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался
переломом ноги..

Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек
пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не
успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное
снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че
совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай
быстрее открывай дверь придурок!
Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в
автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам:
"Извините, был напуган."

Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной.
Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере.
Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров,
подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в
Белазы.
Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один
шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история.
Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и
усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?

(Н. Н. Гончаров - а Вам привет, если читаете)

Андрей

Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера.
Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя
начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет
нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно?
Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически
повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно,
постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу
вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек,
приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший
менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова
респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить.
Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два
конверта".

НОКС

Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской
города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница
Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в
киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием,
поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два
рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините,
только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из
вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя,
ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!

>>Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством)

ЭТО СИЛЬНО!!! Такого определения я еще не встречал :)

Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме,
рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей
солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту):
- молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в
преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.

Железная логика.

Живу в Одессе, звоню в Молдавию:
- Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича.
После пятисекундной паузы из трубки звучит:
- ТЫ НЕ ПОПАЛ!

Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены
нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей)
- непонял, говорю...
- нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!)
- написал... дедушку и тебя...
Мы с женой упали...

16 приемов начать разговор для настоящего мачо:
1) Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной?
2) Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой
сейчас разговаривает.
3) Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
4)(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается.
5) Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
6) Трахни меня, если ты не Купорева Нина.
7) Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
8) Меня зовут (ваше имя)…, запомни его, потому что потом ты будешь его стонать.
9) Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
10) Здравствуйте, я (ваше ФИО)…, мне сказали, что ты меня искала.
11) Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
12) Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой.
13) Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт
возьми, сколько же ты его выпила?!
14) Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
15) Ты спишь у себя на животе? А можно мне???
16) Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он
зашел в эту комнату дешевого мотеля.

Молодой парень поступает театральное училище, ему дают задание
изобразить удивление девочки которой не жданно не гадано подарили куклу.
Тот делает очень удивленное лицо и говорит: нихуя себе.

Идет всемирная конференция по охране окружающей среды.
В комиссию принимают Украину и говорят:
"Запомните, у Нас ни какой политики, ни каких денег!!! Только ОХРАНА
ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ!!!"
Украинцы в ответ:
"Конечно, какой разговор! Вы посмотрите что с Миром стало: Все леса
повырубали, все реки пересохли!!! Ни тебе москаля повесить, ни тебе
жида утопить"