Поиск по автору:

Мобильные вампиры из Дневного Дозора

Dying

Чайка пролетек как ворона которая преждевременно какркнула и потеряла
сыр. Кто подставил ворону Сечин или Устинов?
Прокаркаля что поймал всех злодеев убивших Политковскую. А главный
обвиняемый скрылся. Именно тот кто сидел в тюрьме в момент слежки и
убийства политковской.
Почти классический случай дела врачей
Или еще более классическая подстава. Опровергли Чайкино карканье сразу
на следующий день, все слили комерсанту.
ВЕСЕЛУХА.
Круче чем грузины с ракетой

Новость, прошедшая по каналам массовой информации:
"Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня."
Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами?
То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости:
"Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу
крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ."
Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой,
с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным
врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать,
Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).

Будучи на экскурсии в городской тюрьме, забежал ненадолго
в служебный туалет, "по делу". Встав над горшком в соответствующей
"делу" позе, поднял глаза вверх и увидел надпись:
"НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!!!"

Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и
не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик:
- Что такое, верблюд?
- Жарко не могу.
- А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и
тебе будет прохладно.
Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб
и говорит:
- Замерз бедняга.

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Встретились два друга на вокзале.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались-целовались,
Пока ... не встал у одного.

О музыке.
Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm ,
то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор
уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким.
Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.

Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя
А в хижине земляне строят
В экстазе новое дитя

И кто-то сомневаться будет
Причем тут буря, и любовь?
Так буря в страсти этой, люди!
А он заходит вновь и вновь

Давно уж лодки все порвались
Снесло уже полпляжа в путь
Но у мужчины оставались
Еще, еще надежды вдуть

Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.

История эта произошла со мной очень давно, когда из моих родных еще
ни кто не знал, что я курю....

Как-то после одной из встречь с моими дачными друзьями, у меня осталось
около половины пачки, ну естественно выбрасывать или отдавать жалко,
надо как-то домой протащить, а так как дело было летом, я был одет
легко, ну вобщем один карман у меня был, да и тот на шелковой рубашке.
Ясен пес в него не положешь, ну я не долго думая и сунул их в носок,
мол только до дома дойду, а там выну... Шагаю домой, а тут мужиченка
подвалил, есть парень сигаретка? Я собрался говорить, что погоди сейчас
угощу, но вовремя спохватился. Сигареты-то в носочке полеживают.
Ну я ему что-то не понятное пробурчал и дальше... А представте на
минутку, что я его сигаретой угощать собрался и достал бы их из своего
"кармана"!!! Хотел бы я посмотреть на его рожу... :-))

Обломов
- Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов.
- Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский.
- Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?!
- Понял!
- Нахуй приперся то? –прибавил обломов.
- Да хотел, чтоб ты у меня соснул.
- Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль
запихаю!!!
- Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский.
- Я тебя спрашиваю нахуй приперся?
- Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать?
- Нет, ебаный в рот?
- Почему?
- Да жопа болит, аж охуеть можно?
- С чего же она у вас болит?
- Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль.
- А, понятно!
- Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу!
Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался
прямо возле двери.
II
- Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть!
Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц.
- О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по
ебалу за такие слова!-ответил Обломов.
- Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать.
- Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный?
- Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля?
- А те, что ли?-спросил Обломов.
- Да. –ответил Штольц.
- Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал.
- Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц.
- Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и
въебать могу.- ответил Обломов.
- Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй.
- Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля?
- Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг.
Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у
него сосать.
- Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов.
- Сосу, сосу- отвечал Штольц.
Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее
комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно.
- КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла
по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся
вылизывать залупу Обломова.
- Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил.
- Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!-
проговорил довольный Обломов.
Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова.
III
Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй.
Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем.
Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый.
Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси.
Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок.
Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают.
Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный.
Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку.
Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная.
Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот
копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись.
Таранов очнулся.
- О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися.
А можно потом я тебе в рот дам.
Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять.
Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй.
Таранов- Хули ты пиздишь.
Обломов- Я пижю. О нах я коняаю.
Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя.
После этого Таранов залился спермой.
И обломов выпнул его на улицу.
Ведь Обломову было уже похуй.

Раньше: "Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет"
Сегодня: "Кто от нас уйдет (в НАТО), тот от нас и погибнет"

Идет мужчина, а на него мотоциикл мчится, а он сидит себе спокойно
врезался байкер в него. Все КОСТИ сломались у байкера, а мужик говорит
что это было?

ОТСОМИ МНЕ... ОТСОСИ МНЕ....
ОТСОСИ.. ОТСОСИ.. ОТСОСИ..!!!!!
СПЕРМА ГИБНЕТ, АХ СПЕРМА ГИБНЕТ...
В ОГНЕДЫШАЩЕМ ЧЛЕНЕ ЛЮБВИ.......

Идет Мирлен по дороге, забыл дышать и задохнулся.

Однажды в пустыне встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Парень, ты кто?
- Прапорщик огляделся по сторонам - никто не подслушивает.
- Я - офицер, - сказал он тихо. - а ты кто?
Осел оглянулся и тоже тихо:
- А я конь!
Так выпьем за то, чтобы в новом году истинным джентльменам не было нужды
завышать свой рейтинг!

(Другу детства Хабибуллину Ильдару Рахматулловичу посвящается)

В Николаевском саду музыка игрался
Хабибулка-Рахматулка туды-сюды шлялся
Первый раз стрелялся он - попадал свой тетка
Тот орал, орал, орал - разорвал вся глотка

Второй раз стрелялся он - попадал свой братка
Тот ударил Хабибулка правая лопатка

Сижу на стуле я прекрасном
И пью не менее прекрасный чай
С повидлом величавым я делаю такое....
Я ем его.....
Оно прекрасно!!!!!

Легли спать. Петька:
- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет пока...
- Слушай дай 10 рублей.
- Хр, хр, хр...

Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая -
наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно
дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей.
На всех, кроме лекций по Электортехнике. Вел этот предмет у нас
очень колоритный подплковник - Федор Самуилович Штрауб - настоящий
Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том
и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был
любим и обажаем личным составом.
Лекции он начинал сослов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем,
лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова
лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матарном
излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы
электро-измерительных приборов. Главное,никто не спал и все было
понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...".
Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не диффиренцированный
(зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки,
что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали.
Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день,
наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии
не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба
в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать...
Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем
с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему
и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо
размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему
предмету написал : "ЗАЕБИСЬ"

Була жила у нас Хаховська
обжирала все подряд.
Ну а мы ее кормим
чтоб она не сьела нас.
И однажды ,уже ,наверно
она сьест весь целвй мир...

Вышел старик к синему морю и стал он кликать золотую рыбку. Приплыла
рыбка:
- Ну чего тебе еще надобно, старче?
А старик и говорит:
- Когда я тебя, заразу, просил, чтобы наши играли так же как Франция и
Аргентина, я совсем не это имел в виду!

Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.

Я разговаривал со славой, он любит работать с видео.
И говорит он мне что надо ему видео смонтировать
А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!!
И ржа на пол часа

(c) adtrefer.t35.com

Новости еврейского подполья
===========================

В госдуме создался тайный совет против террористов.
Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х,
еще и думу поносить будет.
То ли понос'Ить, то ли пон'Осить.
Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью.
Как мне кажется,
так мне кажется.

Обьявление: отмываю софт
=========================

Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт.
Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.

Как мне кажется,
так мне кажется,
обосранные вещи не стирают, а выкидывают.
Боюсь я мне придется отмывать западный софт,
обосраный евреями-поносистами.
Жопы прочь от софта.
Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров
по телику все в сортир,
а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.

Первый канал объявил о запуске нового проекта "Король дуйбола".
Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов!
В отборочном турнире могут принять участие все желающие!
В Москву понаехало ... более 10 млн. человек!
Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах
съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено
чрезвычайное положение...

Едут два мужика на открытой карете мимо болота.Вдруг один мужик кусает за жопу другого,тот мужик возмущенно: -Э бл*ть чё творишь?
- Извини инстинкт жабы,на твоей жопе мухи сидели

М в туалете ето морда
а Ж жопа!!!
ето такм у вовочки

Уважаемый Алик! Ваша история 40 за 25-тое – клевая! Да правдивая, моя
тетка купила во дворце спорта тогда вашу книжку, а я у нее забрал.
Просьба – не могли бы прислать штук пять, с автографом? Заплачу сколько
надо. Договоримся.
Ваш читатель и почитатель
Андрей К.

Каким-то половым органом занесло меня жить в Питер, сам из Барнаула. Еще
не знаю злачных мест (а может вообще нет?), где можно взять разливного
пивца, так домой (не в кафе). И однажды, о боги, вот он комок (кто знает
тот поймет - пересечение ударников-индустриальный) в розлив. Спрашиваю
"тара есть во что налить" с той стороны стандартный кавказский олигарх
данной местности "НЭТ". Нет предела разочарования (в родном краю пиво -
соответственно тара всех калибров, северная столица, мля). Издую за
водоффкой... вдрыбаган.
Утро, все что у добрых людей называется голова хотелось бы чтобы
отвалилось и было похоронено во льдах Антарктиды. Рукой насчупываю
полтарашку минералки и... О, да вот она тара для благославенного
холодного напитка, способного воскресить, поднять на ноги, дать надежду
в светлое будущее - пох, главное не сдохнуть. Минералку в раковину (даже
не отпив) и в стиле мля буду но доползу в комок. Х...й, "ПЫВА сэгодня
нэт". ААА!!! Херли зря вставал чтоли, бойцы же тоже дома гибнут,
водоффка. Утро - лучше бы в роддоме пуповиной задушили. Отрепетированное
движение за минералкой, таже мысль (день сурка, еп), медленно-медленно,
но с четкой мыслью - не будет пива, грызть буду, но комок изнечтожу.
И что же вы думаете, хер, комок вместе с корнями ОТСУТСТВУЕТ. То ли
кто-то меня опередил и уничтожил, то ли новая программа государства по
искоренению пьянства и уничтожению неизлечимых.
P.S. Господа торговцы, продавайте пиво в розлив и вкусней бутылочных,
баночных и здоровье нации будет крепче.

Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.

Теперь как здесь и полагается преамбула.

Год 2004.

Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую
основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не
в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь
ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику)
надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и
ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то
приглядывал, то естественно выбор пал на него.
Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла
данная ситуация.

Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий,
потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за
х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили
на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на
халявку пивка не выпить).
Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких
ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый
с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на
папашу произносит "тата" и... захлопывает двери.
В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.

Эпилог.
После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на
другую, "Что б почаще быть дома".

Экстрим это когда так сильно ломаешь себе спину, чтобы поцеловать себя в
зад.

(c) adtrefer.t35.com

Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки
=====
Дети устроили митинг,
готы в черном и эмо в розово-черном,
противостояли ментам.
Дети хотели чтобы у них было детство.
"Пусть всегда будет солнце.
Пусть всегда будет небо.
Пусть всегда будет мама.
Пусть всегда буду я."

Готы говоришь
=====
После того как
запретили готов и эмо,
ждем что запретят готическую архитектуру
и всю европу нахрен.

Детский анекдот
=====
После того как верховный суд отказал
кпсс и спс что выборы - шулерство,
партии сели писать фанфики:
- честный суд,
- честный путин,
- честные выборы.

Супер тюнинг

История про 3 долбайоппов, которые ездили раков ловить:
поехали люди в атличное место. Взяли 7 батлов вотки и батл джемисона. Ну
половили раков, в процессе чево вся жыдкость кончилась. Наутро д. б.
прибыть еще 1 коллега. Стали посылать ему смс, чоб ешшо взял. А связи-то
и хрен вам. :-!
Тут главному долбайоппу приходит в голову идея: ежели трубу подкидывать
в воздух, то она сеть поймать должна. Тут же началась немедленная
реализацыя: два долбайоппа растягивают одеяло, а светлый гений бросает
трубу вверх. Разумеецо, она падает метрах в 10 от одеяла. И так 3 раза
подряд. Сеть так и не поймали.
Наутро приехал коллега. Разумеецо, вотку привез. Када они поднялись от
реки, то телефон заработал.

Какой должна быть Она при идеальном стечении обстоятельств.

Моя девушка будет красивой, чтобы я сходил от нее с ума, у нее хорошая
фигура, Она худая и спортивная, у нее тонкое лицо и ухоженные волосы,
Она сильная, любит дикие веши (wild things), у нее большие глаза и Она
смотрит прямо, Она может постоять за себя, Она классно ругается, Она
любит носить все черное, любит облегающие вещи. Ей нравится
путешествовать, нравиться все старинное, нравятся стильные вещи, Она
разбирается в искусстве, имеет на все свое мнение, очень внимательная
(вообще), кроме того, ей нравиться рок, Она нравиться всем мужикам от 11
до 90 лет, у нее доброе сердце, сильное чувство справедливости, Она
хорошо водит машину, Она умеет радоваться и веселиться, умеет
чувствовать других, у нее крепкие нервы, Она решительная и упорная.
Она оптимист, никогда не унывает, но это не от глупости, наоборот, Она
умная и начитанная, Она - азартный человек, у нее есть чувство
собственного достоинства, Она романтичная, очень ласковая. Она не
позволяет на себя наезжать, но у нее можно вымолить для себя прощения,
Она не морочит голову всякими диетами, Она знает несколько языков (и
вообще классно владеет языком). Она неплохо готовит, скорее всего Она из
хорошей семьи, Она хочет завести кучу расчудесных ребятишек и будет им
расчудесной мамой. Она скромная, Она таскает меня на всякие вечеринки и
втягивает в большинство своих предприятий, Она не меркантильная, Она
внимательно слушает и считается с моим мнением. Она не часто болеет,
немного разбирается в технике и электронике, у нее есть отличные друзья
и подруги, которых Она ценит. У нее есть высшее образование. Она любит
театр, играет в бильярд, карты, кости, в дартс.
Скорее всего, Она моложе меня, но очень легко находит общий язык со
всеми. Она хочет и может многое, Она меня понимает, Она знает, как вести
себя в обществе (не только за столом), Она быстро соображает, у нее
вообще развитое воображение. Она любит и разбирается в музыке, как в
классической, так и в современной. Она хорошо танцует, может быть даже
вальс. Она пьет лучше меня (например - водку). Она разбирается в
Интернете. Она умеет сочувствовать. В ней нет пошлости и ничего
дешевого, сиюминутного. Она способна мыслить логично. У нее есть вкус и
стиль. Она меня любит. А я - ее.

http://boggard.samara.net:8100/stories/Ideal%20Woman.txt

Меняю практически состоявшуюся "дорожную сумку" и цифру "3" на одну
букву "Л"!

Протяни руку помощи Путину, а иначе протянешь ноги.

Празднование дня "Ядерных технологий" началось вчера утром в иранских
школах, где на торжественных церемониях прозвененли "ядерные
колокольчики".

Литвиненко "поразил" колокольчик производства российского завода
Арзамас-12

(c) adtrefer.t35.com:

Буду краток:
- Гойша ПУ привел к власти Мойшу МЕ.

Мне нравятся власти и законы. Что людям в них не равится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Гойша c Мойша напели...

Я знал что поэтом не стать,
разбиты мечты, потрачено время в пустую,
зачем мне было писать все ровно я не стану поэтом ,
все равно я буду писать и когда то я стану ПОЭТОМ!!!!!!!!!!!!

(c) adtrefer.t35.com

Мода Европы - голый Би пополам с дверью.
В честь победителя Евро-шоу Би
поставят скульптуру голого Би с дверью.
За плату позволят открывать дверь
и смотреть вторую половину Би.

Президент, премьер, власти считают инфляцию полумерками.
Народ кушает инфляцию полной мерой,
а властей считает полумерками с больной головой.

Сидят зеки в камере, вдруг открывается дверь, заходит мужик с
видеокамерой, устанавливает ее посредине, снимает штаны, нагибается и
так стоит.
Зеки переглянулись, тут один из них подошел сзади к мужику, оттрахал его
и сел на свое место. И так все по очереди.
Когда последний закончил свое дело, мужик встал, спокойно натянул штаны
и говорит в видеокамеру:
- А ВАМ СЛАБО?

Однажды колобок забрался в домик бабушки красной шапочки. Сожрал бабушку
и забрался в ее постель. Потом пришла красная шапочка и только она
хотела спросить зачем бабушке такие большие зубы? Как испугалась и
убежала. И действительно зачем "БАБУШКЕ" такие большие зубы!

Вопрос к железнодорожнику:
- Когда вы работаете?
- Ежедневно, кроме СВ.

Клонированная овца все стадо портит.
Шотландская пословица.

"Выпрямило"
(Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день
на контрольной по математике.
... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали
воробушки... Я
встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя
снежинка.
Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я
позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек
перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя
слабую картину конвекции.
Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло
схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный
легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи
друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а
вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется
плакать...
Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал
холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по
остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед
глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех
грехах совершенных в этой и прошлой жизни.
Набравшись храбрости я повернулся и.....
..... меня выпрямило.
Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в
стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на
меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел.
Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь
говна с говном.
"Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев
первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то
еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я,
еле-еле успев заткнуть вонючую глотку.
Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность....
The End.

Copyright 2001

(Visaginas, Dkd.lt)

сижу один я на утесе
гляжу я вниз, под мной река
мальчишка там девченку тырит,
она кричит...спаси меня!!!

но я сижу...гляжу на них...
в трусах рука, мой хуй гоняет
и в этот миг вдруг понял я...
что жизнь прекрасна....бабы зло
и вот спускаюсь я с утеса
бегу на помощь..но кому....?
понятно, к парню,...он же жертва,
а баба так...она же зло.

до звезды нам, как.... до звезды

Иногда непонятен и пугаю.
Когда я долго нахожусь один.
Как Ленин - кепку в Шушинском кидаю...
Смотрю на верх и вижу что он давно уж там - кретин.

Хотя нет. Кретином я его назвать
Не то, что не имею права,
Мы в праве делать все, что захотим.
Но только то хотеть мы в праве,
Что не заставит попадать под категорию "кретин".

Ты можешь понимать и можешь делать.
Ты можешь понимая заставлять других.
И если совесть позволяет,
Себя ты будешь ставить вечно выше - псих.

Когда поймешь, что тот, кто рядом встал
Встал там лишь только цель увидив,
Но если цель светла,
То "ты" почувствует, "не врал".

Ты можешь создавать добро
Но назовешь ли ты "добром" машину?
Машина - есть плюс и минус - колесо,
Создал ты двигатель - электро...

Но лет примерно пять и где твой двигатеь?
Бревно? Что Ленин великий нам путь озарил на субботнике?
Или плескается пиво в растущем животике?
Что человек, что машина - в итоге - дерьмо.

Привед - я медвеД
Я двигать ваш мускул готов
А тем кто мне скажут Превед!
Тем отвечу, поГА У-РА-ГА-н.. Я тебе больше не нужен..
Я дождался заветных ветров.