Поиск по автору:

Приходит блоха у службу занятости
- (Б)Здраствуйте! Настали для меня тяжелые времена. Детки маленькие,
денег нету, кормить нечем. У вас есть работа для меня?
- (Клерк)Щас посмотрю. Да, есть. У Ивана Ивановича на усах. Подходит?
- (Б) Да. Завтра выхожу. Спасибо, до свиданья!
Через день.
- (Б) Не могу я работать у Мвана Ивановича. Дело в том, что он курит
трубку, а у меня асма, я задыхаюсь. Может есть еще работа для меня?
- (К) Щас посмотрим. Так... Да, вот... У Марьи Петровны на лобке.
Подходит?
- (Б) Да. Спасибо. Завтра выхожу.
Проходит два дня...
- (Б) Здраствуйте. Не могу я работать у Марьи Петровны.
- (К) Почему?
- (Б) Ну, ложусь я вечером спать, а утром просыпаюсь на усах у Иван
Ивановича, а он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь...

По ОРТ вместо мультсериала "Все псы попадают в рай" будут показывать
сериал "Все провайдеры попадают в ад".

идет юродевый (Ю) по лесу видит здоровый гриб(Г).
Ю - Ути какой грибочик !
Г - Я гриб-боровик. Загадывай любые три желания !
Ю - Хочу быть умным!
Ю -!!!!!!!!!!!!!!!!
Ю - Обосраться!!!!!!!
Ю - #бануться!!!!!!!
Ю - Ути какой грибочик !

Случай в магазине: Покупательница (П) - пожилая (лет пятидесяти)
окуратно одетая женщина долго что-то высматривала на прилавке киоска,
торгующего семенами.
Наконец продавщица(ПР) не выдержала и спрашивает
(ПР) - Извините, может быть что-нибудь подсказать?
(П)- (заговорщиски так, полушепотом) - А где у вас семена огурцов сорта
"Лучшие друзья"?

У мужика стало плохо с сердцем. Вызвал скорую.
Его на носилки и в машину. На переднем сиденье шофер, рядом фельдшер,
а с мужиком, сзади, медсестра. Едут, вдруг шофер хватает себя руками
за горло и корчится. Фельдшер бабах ему по роже.
Мужик вскакивает и кричит: Что происходит?
Медсестра: Все в порядке, лежите больной.
Едут дальше. Вдруг шофер опять сябя руками за горло и корчится.
Фельдшер как даст ему в морду.
Мужик опять: Чтопроисходит, куда я попал?
Медсестра : Да лежите вы спокойно Все в порядке!
Едут, едут.
Вдруг шофер опять тоже самое. Фельдшер ему в морду два раза бах,бах.
Мужик: Объясните, что происходит !!? Куда я попал? Что это, такое?!!
Медсестра: Да не переживайте вы так. Просто у фельдшера вчера сын повесился ,
вот шофер над ним и дразнится.

Уважаемый Алик! Ваша история 40 за 25-тое – клевая! Да правдивая, моя
тетка купила во дворце спорта тогда вашу книжку, а я у нее забрал.
Просьба – не могли бы прислать штук пять, с автографом? Заплачу сколько
надо. Договоримся.
Ваш читатель и почитатель
Андрей К.

Дедушка(Д) зовет внучека(В): Д: Что будет внучек если отсосать у кошки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у собаки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у дедушки?
В: Тоже сперма.
Д: Правильно, но еще и шоколадка!!!

Сидят два наркомана в окопе и один другому говорит:
Вася кинь гранату на нас танк едет сейчас задавит!
А Вася Облом.Тот ему снова: Вася кинь гранату на нас танк едет
сейчас задавит!!! А Вася Облом.
Но тут Танк подъезжает прямо к окопу,с него вылазит чувак и говорит:
Ребята киньте гранату ато такой облом ехать!!!

Год примерно 89-90, на практике в славном г. Сусумане группа студентов
МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к
автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались
взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя.
Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что
во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной
кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить
попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить
произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под
"Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите
скудный был сервис!!!
Андрей.

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом
говорит:
- Отпусти меня пожалуйста, я три любых твоих желания исполню.
Мальчик-даун берет, отрывает ей хвост и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток....

Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина
конечно?

Беседуют две проститутки.
Одна:
- Стой, что-то хуями запахло...
- А, да это я рыгнула.

Россия, 2053г.
- В столице Нашей родины, городе Санкт-Путинбурге прошли торжества по
поводу юбилея отца русской демократии.

Андрей и Андрей.

История случилась во времена моего беззаботного детства (или
отрочества), году так в 92м. В те времена на предприятии, где работал
мой отец (и работает до сих пор), руководящему составу было выдано
служебное оружие - а именно газовые пистолеты. К сожалению, название и
марку не помню, ну и не в этом дело.
И вот как-то приехал к нам на дачу один из руководящих работников этого
предприятия. Приехал не один, а с пистолетом своим, бутылкой водки (а то
и не одной, не помню уже) и с женой. А незадолго до этого сей товариСЧ
продал нам свою машину. Почти новую. Купил, поездил, не понравилась и
продал. А себе другую взял.
И вот выпили они, посидели, еще выпили. И тут в затуманенный мозг
врывается вихрем идея - "А давайте пистолет испытаем?". Ну понятно -
оружие-то выдали, а палить-то нельзя. В городе не постреляешь, а тут
дача, лес кругом, народу (соседей) никого, все разъехались. Стреляй на
здоровье.
Идея была моментально одобрена всеми присутствующими, включая меня и
моего младшего брата. Ему тогда лет 10 было. Почему стрельнуть доверили
ему, не понятно.
Взял брат пистолет, вышел на крыльцо, вытянул руку с пистолетом и
шмальнул. Стреляет он не громко, не как боевое оружие... Подул сильный
встречный ветер... Сначала свежий. Потом не очень :-) Ну не рассчитал
парень, а взрослые не подсказали... Представьте картину: выстрел, что-то
типа пучка жидкого газа вылетает из ствола пистолета, под действием
встречного ветра распыляется и летит обратно. И прятаться некуда -
распылило хорошо :-) Так и прослезились все.
А когда настало время уезжать гостям домой, дядечка этот пошел садиться
в свою старую машину (то есть теперь в нашу). Ключом потыкался - не
подходит. Он не долго думая как дал по крылу ногой... Еле оттащили его
от машины. А вмятина осталась до тех пор, пока отец не продал машину.
Новые владельцы выпрямляли.

Клонированная овца все стадо портит.
Шотландская пословица.

Шрамы украшают мужчин и укращают женщин

На лекции по информатике:
"Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной
больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор
сделает обрезание."

Если все мужики "сво..", то нужно срочно менять ориентацию. Потому что
нельзя быть счастливой со "сво..".

.... жил был Исус Воскрес..

Раньше: "Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет"
Сегодня: "Кто от нас уйдет (в НАТО), тот от нас и погибнет"

Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор
посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается
вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло
никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит:
-Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель
хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом
спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась
или там где глина засохла?

Вопрос армянскому радио:
- Почему Россия так настаивает на выдаче 13 задержанных в Грузии
чеченцев?
Ответ:
- Чтобы обеспечить их участие в переписи населения!

Чем отличается Ксения Собчак от кентавра, у кентавра человеческая
половина верхняя

Получил Шредер письмо с белым порошком и потащился...

Вот и зима кончилась. Пора елку выносить.

Мужик косит траву в поле. Косит-косит и наткнулся на рельсу. Посмотрел,
подумал и кинул ее в колодец. Дальше косит. Тут, вдруг, коза бежит и
прямо в колодец - прыг. Мужик почесал голову, удивился и дальше косит.
Тут подбегает другой мужик и спрашивает:
- Слушай, ты тут козу не видел?
- Видел! Как не видеть? Она в колодец прыгнула!
- Ты что!? Она в колодец прыгнуть не могла! Я ее к рельсе привязал!!

Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я
за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий
запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье.
Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит
квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде,
случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет
налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов
атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес -
дарю идею безвозмездно.

Два чувака разговаривают:
- Давай скинемся на камень-ножницы-бумага?
- Да камень я тебе бесплатно найду, осталось скинуться только на
ножницы и бумагу...

Пошли два кума на охоту.
Вдруг из берлоги выскакивает медведь ин на них.
Бегут оно по лесу медведь за ними, решили укрыться на дереве.
Лезут они на дерево, один кум кричит другому.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ.
Тот снимает ружье с плеча и через голову БАХ!!!
Попадает медведю в правое яичко.
Медведь взревел еще больше и полез на дерево за ними.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ.
Опять из-за спины БАХ!!!
Попал в правое яичко.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ в голову, в голову он нас не трахать лезет.

Про оговорки по Фрейду
Только что произошло: Сидим в офисе. Делимся тем, кто и как провел
выходные.
Коллега, девушка 24 лет, очень симпатичная, любит загорать, рассказывает
про результаты своего недельного валяния на пляже:
«У меня попа вся ВОЛОСАтая! »
Все на полу, валяемся от дикого смеха, девушка в краске :)) На самом
деле она хотела сказать: «попа вся полосатая в виду особенностей
купального костюма», но почему-то оговорилась…
Отличное настроение обеспечено, надеюсь, на весь день
Андрей Пермь

Анальная девственность – понятие растяжимое...

Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек.
В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.

Перед поединком:

Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и
натренировалась, а ты-то как здесь оказалась?
Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил.
Маша: Что, все поддались?
Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день
тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не
выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут...
Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?!
Ксюша: Не только порву, но и вдую!!
Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без
боя!
Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!!
Маша: Я не поняла? А как же грелки?
Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну
надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось
выворачиваться - мне же не привыкать!

Я плакалъ.... Нет, я рыдалъ!!!!
На мой плач сбежалось порядка пятерых дизайнеров....
На серваке в общем каталоге папка с названием Music....
Там куча подкаталогов... Метров на 30.... и файлов *.m3u (плейлист для
винампа, который в данном случае указывал на файлы типа http://...mp3)
Отдел рекламы, обожает данный ктаталог, регулярно его пополняя. Слушают
коллективно и поодиночке....

Рыдал минуты две, пока смог без конвульсий, пальцами, показать
дизайнерам на это чудо....

А вы говорите "быстрый" интернет...

Было это в 2000 г. Мы с другом после окончания института решили поехать
отдохнуть в г. Севастополь. Поезд прибывал в тот славный город в 5 утра,
нас от турфирмы встретил водитель и отвез до места назначения. Одеты мы
были под стать летнему отдыху (бейсболка, футболка, шерты, шлепанцы).
Стоим ждем пока представитель откроет дверь нашего будушего жилища мы
оглядываем местный пейзашь (кстати стоим на небольшой горке). Тут внизу
на растоянии приблизительно в киллометр идут две девчонки, ну и мы
конечно чтобы зря не терять времени на расстоянии в этот киллометр
решили познакомится и начали им орать соответсвующие призывы. Далее
представитель в глубоком шоке (ВРЕМЯ 6 УТРА И МЫ ОРіМ В ДВЕ ГЛОТКИ),
девчонки почемуто смотались :). Далеепроходи пары дней мы с другом
заходим зачем-то в администрацию. Там стоят 2 девчонки. Мы конечно к
ним, там трали-вали. Ну познакомились, вечером пошли погулять вместе. И
они нем рассказывают такую историю: идут они утром купаться, тут два
каких-то придурка им с горы орут о знакомстве, ну и они естейственно не
остановились. И ТУТ МЕНЯ МОЙ ДРУГ ТОЛКАЕТ И ГОВОРИТ: А ЭТИ ДВА ПРИДУРКА
ЧАСОМ БЫЛИ НЕ МЫ????? Вот так произошло наше заочное знакомство. Ну а
потом все пошло по натоптонной отдыхающей колее. И много еще что было в
том отдыхе интересного.

нам подарили на 23 пену для бритья - извечно нужная для мужика вещь...
как ни крути... если мужик... бриться надо.... следуя анологи... нам на
8 в ответ остается только подарить по упаковке прокладок....

Вечер, час пик. В маршрутку на последние два свободных места садится
молодая женщина с девочкой 5-6 лет. Маршрутка трогается, в процессе
опроса выясняется, что всем надо почти до конечной. Проехав не более
четверти маршрута девочка начинает канючить: "Мама, купи мороженое", на
что получает ответ - "Когда приедем, куплю". этот диалог повторяется два
или три раза, а затем девочка выдает - "А если ты мне не купишь
мороженого, я всем расскажу, что писю сосала"... Водитель резко
останавливает "Газель" и высаживает женщину с девочкой. На следующей
остановке в маршрутку заходит мужчина с мальчиком и садяться,
естественно, на те места, откуда только что вышли женщина с девочкой. Не
успев проехать и паря остановок, пацан начал приставать к мкжику -
"Папа, купи мороженое!". В маршрутке дикий хохот, водитель резко берет
вправо и, сквозь слезы, говорит ничего непонимающему мужчине - "Мужик,
лучше купи пацану мороженое, а я тебя подожду".

до звезды нам, как.... до звезды

Приближается народный праздник - залижи дырку в жопе медведя

Не верьте рекламе, похудеть невозможно! Почему? Да потому что едите вы
килокалориями, а тратите всего лишь калории.

Прочитал на коробке от кофемолки:
Solinex SX-2267
КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК
* двойной безопасность особенность
* единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять
* молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе
* основной тело with airvent срок cooling функция during молоть
* безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе
* Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт

"Выпрямило"
(Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день
на контрольной по математике.
... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали
воробушки... Я
встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя
снежинка.
Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я
позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек
перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя
слабую картину конвекции.
Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло
схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный
легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи
друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а
вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется
плакать...
Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал
холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по
остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед
глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех
грехах совершенных в этой и прошлой жизни.
Набравшись храбрости я повернулся и.....
..... меня выпрямило.
Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в
стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на
меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел.
Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь
говна с говном.
"Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев
первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то
еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я,
еле-еле успев заткнуть вонючую глотку.
Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность....
The End.

Copyright 2001

(Visaginas, Dkd.lt)

Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.

"За стеклом": Макс с Марго трахается. под одеяльцем, тихонечко. Ничего
не видно. Вдруг басистый голос режиссера:"А теперь поза 69!" :)

Major

Однажды в студеную зимнюю пору
Решил посмотреть я по видику порно.
Гляжу - на экране другие картинки.
Какие здесь позы, какие новинки!
И сразу подъем ощущаю моральный,
И даже на секс потянуло оральный.
Кого бы найти, кто бы взять согласился,
Но чтобы я триппером не заразился?
Вот Диня - хорошая кандидатура,
Сейчас мы разденем его до натуры...
А впрочем, пускай он откроет свой рот,
И вязкая жидкость тотчас потечет.
Но тут надоест вам и эта игра,
Поскольку появится лучше дыра.
И старой пословице ты вопреки
\пословица: "Не заменит девчонки влагалища волосатая жопа товарища"\
Просунешь свой хуй, и потоки реки
В очко потекут. О, какой это кайф!
Затем надоест - ты послушаешь "Чайф",
Пойдешь прогуляться, пошлешь всех на икс,
А вместо печения скушаешь "Twix".
И вспомнишь, каким же кретином ты был,
Когда за девчонками часто ходил,
Поймешь, что сегодня уж лучше всего
Найти мужика, а потом уж его
И так, и вот так, и затем еще так.
О! Столько б хотел отыметь нынче срак,
Что словом не скажешь,
Ни им не покажешь.

***
Проснешься на завтра - болит голова,
Фоменко по радио шутит с утра,
А вам не до шуток: с постели ты встал,
Поправил в трусах - посмотрел - и упал!
О, Боже! Очнувшись уже через час,
Увидишь свой хуй и помчишься тотчас
К знакомому доктору, знаешь ведь, там
И кушать дадут, и нальют 200 грамм,
Что только лишь там нас послушает док.
Расскажешь ему, что вчера только смог,
А утром - кошмар, синий-синий лежит,
Нет признаков жизни, немного болит.
Поймет сразу доктор твой, что за беда.
Ты спросишь застенчиво: «Сифи...» - «О, да!» -
Ответит наш доктор, запишет в тетрадь:
«У друга "сифон", помоги, твою мать!»,
Отправит на пятый этаж в ОКБ...
\ОКБ=Областная клиническая больница\
Стоишь ты у входа, и страшно тебе.
Войдешь, весь дрожа, и посмотришь вокруг.
Здесь нет никого, нету шума, но вдруг
Увидишь: на лестнице друг твой, Санек,
Даешь ты записку. «Ну, влип, паренек!» -
Он скажет, и тут же покажет на дверь:
«Давай, проходи: ты надолго теперь!»

***
Вернувшись домой, ты к подушке приник
И вдруг осознал, что теперь ты - старик,
Уж больше не можешь по девкам пойти.
Но можно к друзьям мне, конечно, зайти.
Но вдруг ты увидишь: напротив тебя
Стоит тот Денис и, пиджак теребя,
Напомнит тебе он тот день роковой,
Что порно смотрел - удержаться не смог,
Но смог ты Дениса, и вот он, итог.
Над Диней насилие ты совершил,
Хорошим уроком сей акт послужил.
Ты опыта в сексе надолго набрался,
И в формах особых ты им занимался
Не раз и не два, а две тысячи раз.
Проблема же в том, что не можешь сейчас.
Конечно, придется тебе подлечиться,
И, так как ты можешь опять заразиться,
Использовать надо бы презерватив.
Но это не лучше, чем, нос защемив,
Пытаться пары от "Момента" вдыхать,
Глупей, чем водою картину писать,
ТВ через черную штору смотреть,
Подсев на наркотик, без кайфа сидеть.
Гондонам, конечно, объявим мы бой,
Но как беззащитный сберечь тебе свой?
На это, ребята, простой есть ответ:
Потребуем дружно у девок минет!

Только в прошлом году свободная экономическая зона, расположенная на
китайском берегу, принесла Хэйхэ 87 млн долл. инвестиций. У нас же все
происходит с точностью до наоборот: с последней переписи население
Дальнего Востока сократилось на 2,5 МЛРД человек.

http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/06/21/203732

Помимо приведенных цифр, вообще интересное сопоставление :)

(c) adtrefer.t35.com

По случаю оправдания присяжными виновных в покушении на Чубайса,
присяжные получили новое задание:
- оправдать вовочку, димочку и выборы.
В очередь также записываются бандиты, мошенники.

Подходит мальчик до папы, и спрашивает
- Папа что такое когда мальчик с девочкой?
- Это сынок Дрючба.
- А что такое когда мальчик с мальчиком?
- Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш

Купил мужик на последние деньги бутылку пива, открыл - оттуда Джинн.
- Так, мужик, быстро, загадывай желание, а то спина затекла пока в
бутылке сидел Ну мужик подумал-подумал, а что надумаешь когда времени
нет?
- Сделай, чтоб мне всегда "перло".
- Будь по-твоему.
Джинн пропал, а мужик пошел своей дорогой без денег и без пива. Вдруг
смотрит прямо перед ним на дороге лежат 100баксов. Обрадовался, идет
дальше. Смотрит перед ним казино. "Дай", -думает,- "зайду, сыграю"
Зашел. Встал к рулетке. Ставит на "красное" - выигрывает, ставит на
"черное"- выигрывает, ставит на число - та же история. В общем, через
пару часов выходит с чемоданом денег. Идет дальше, смотрит - бордель.
Заходит. Ну ему сразу предлагают блондинок, брюнеток, негритянок,
азиаток.
- Нет. Хочу индуску.
- Как раз только утром завезли. Прямо как специально. Будьде любезны
попробуйте первым.
Ну мужик удаляется с ней в нумер и приступает к делу. Но что то никак не
получается.
- Слушай, что за точка у тебя на лбу.
Та объясняет, что мол так у них принято, в Индии, ну и тому подобное, а
мужик
- Знаешь, дай-ка я сотру ее, а то никак не сосредоточусь.
- Деньги уплатил - делай что хочешь.
Ну мужик взял платочек, стирает со лба точку
- О! Машину выиграл.

сижу один я на утесе
гляжу я вниз, под мной река
мальчишка там девченку тырит,
она кричит...спаси меня!!!

но я сижу...гляжу на них...
в трусах рука, мой хуй гоняет
и в этот миг вдруг понял я...
что жизнь прекрасна....бабы зло
и вот спускаюсь я с утеса
бегу на помощь..но кому....?
понятно, к парню,...он же жертва,
а баба так...она же зло.

Только что на сайте газета. ру
(http://www.gazeta.ru/2002/10/03/kasjanovrazm.shtml):

Пиратские аудио- и видеодиски запретят продавать на рынках – только в
специализированных магазинах

- - Все условия для культурного пирата.