Поиск по автору:

(c) adtrefer.t35.com

Мистер МЕ нашел управдома делами президента мистера хохолко.
Новый этап рыночной экономики - базар.
Кто ответит за базар.
Ищите в базарной сети правильную фирму: "Мистер МЕ и КО",
а также нашу фирму "РогаКО и КопыКО".
Да простят меня евреи, жидко получается с кадрами у власти.
Власти выборы обосрали.
С жидким стулом еще и страну просрем.

жили у бабуси два свирепых крокодила,
один нильский другой амазонский, она их очень любила

- У меня, врач, опять геморрой.
- В каком месте, скажите, больной?

По всем предметам меня завалили,
Кроме алгебры - ее отменили.

Кто будет коверкать наш русский язык
Без всяких базаров получит в поддых!

В России изобретен первый в мире спорт специально для фанатов!
Это ФАНБОЛ (www.fanball.narod.ru )!
Теперь перед началом футбольного матча команда из 20 фанатов с одной
стороны может реально ВДУТЬ команду из 20 фанатов с другой стороны и,
таким образом, отстоять честь любимой команды!

Ночь. Стук в дверь.
- Здесь живет Эдита Пьеха
- Здесь живет Идиты На..уй

Идет кошка по пустыне и говорит:
- Если сейчас не будет коробки с песком, то я описаюсь.

А вот интересно, будут ли комментарии, что в салоне самолета, не может
кипяток быть "крутым"? Давление в салоне несколько пониженное...

Андрей

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и
направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из
сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в
урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше получаса.

Вчера по ТВ слышал - комментатор рассказывает о выступлениях спортсменов,
сообщает имена и фамилии.... Фраза меня порадовала - "фамилии китайских
спортсменов я не говорю из цензурных соображений"

И на старуху бывает проруха;
Я помню, стояла большая жара;
И, помню, как в воздухе странная муха,
Пыталась любовью пронять комара;

И тапочком их отказался я ухнуть,
Смотрел, как любовь пролилась на жаркое;
Стоял и смотрел в темной маленькой кухне;
А муха уже вытворяла такое...

Схватил я газету, простое движенье..
И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен;
Исправил вдруг я комара положенье,
Теперь инцидент между видами сглажен...

После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти"
российские программисты выступили с достойны ответом: вышла
интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".

Хочу немного дополнить историю от 2.08.2005 на тему "Неизвестная ВОВ" о
боестолкновениях в 45 между нашими и американцами. Не зря видно тот
танкист в дальнейшем сумел получить два высших образования ибо его
анализ был абсолютно верным. Мой дед был начальником штаба вероятно этой
дивизии и за эти так сказать случайности имел письменную благодарность
от верховного главнокомандующего. Все это было по четкому указанию
ставки для проверки боеспособности союзников, удивительно что об этом
больше нигде и никогда не слышал.

С окном открытым люблю спать...
Меня с подлодки хотят гнать.

Слышал я, живут прекрасно
Голубки - муж и жена.
То она, то он так часто
Вылетают из окна.

Сны рядового Борисова
Портянки ефрейтора Мухина
Смех сержанта Андреева
Дембель старшины Иванова
Козни прапорщика Шматко
Эрекция лейтенанта Киреева
Пьянство старлея Панкратова
Жены капитана Воронина
Совесть майора Баранова
Награды полковника Зотова
Авторитет генерала Хохлова
Могила маршала Жукова

Чайка пролетек как ворона которая преждевременно какркнула и потеряла
сыр. Кто подставил ворону Сечин или Устинов?
Прокаркаля что поймал всех злодеев убивших Политковскую. А главный
обвиняемый скрылся. Именно тот кто сидел в тюрьме в момент слежки и
убийства политковской.
Почти классический случай дела врачей
Или еще более классическая подстава. Опровергли Чайкино карканье сразу
на следующий день, все слили комерсанту.
ВЕСЕЛУХА.
Круче чем грузины с ракетой

Навеяно рекламой. Старый Мельник - официальный спонсор сборной России по
футболу... Н-да, какое пиво-такая и сборная...

Из зада вон выходящее...
прислал soulcat

В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать.
В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила
это дело.
Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник?
- Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!

- Что, больной, вы так кричите?
Я лечил ваш зуб без боли!
- Вы с моей ноги сойдите,
У меня там две мозоли.

Вы видели любовь без боли?
Чтоб было гладко, как стекло,
Как ветер треплющий мак в поле,
И белую как молоко?

Любовь прошедшая сквозь горе,
Прошедшая разлуки боль,
И струек слез скопившись в море,
Терзают дней твоих покой.

Есть женщины, которых любят,
Боготворят, сжигая жизнь,
С другими мирно проживают,
Остаток скорбный дней своих!

Помогу достать путевку в четвертьфинал. Обращаться: Порту, стадион
«Драгао». Спросить Ярцева.

Русская дама в Париже гостила.
Горничной как-то неловко так было;
Просто спросила она нашу даму:
- Вам приготовить когда лучше ванну;
Может быть до или после обеда?
- Пятница завтра? Готовьте на среду.

После того что правительство сделало с народомб оно обязано на нем
жениться!

У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее
по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит:
-Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня.
-Тафай попопуй.
-Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад,
тьма, тьма. Ела малиновое варенье.
тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???

То ли сказка, то ли быль в том,
Что я тряпкой пыль стираю;
Если б была это просто пыль,
То не стирал ее бы тогда я.

Но для меня
Это символ зла,
Тряпкой, словно мечом,
Рублю я.

Просто похожим
Быть на козла
Пыльного гадкого
Не хочу я.

Решил отец разделить все свое богатство между тремя сыновьями.
"НИ... себе подстава"-подумал четвертый сын .......
А пятыйпро это и не чего не знал

Власть на Украине хотят захватить «красавица и чудовище»

(C)RBCDaily

В эстонском метро.
- Осторожжннооо, двеери зааккрывааютсяя. Слееедуующаяя станциияя.
Аа воот и оннааа!!

Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад.
Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных
встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был
дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения
и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру
они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком
и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так,
что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает
что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть
книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок
и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру
он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития
пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло
достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив
свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет ,
что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того,
стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.

На самолете камикадзе (зимний вариант) есть, очевидно, рычаг "отбросить коньки".

Мужик в автобусе читал,
И иногда он восклицал:
- Вот это да! Не может быть!
Сосед был вынужден спросить:
- Жюль Верн, Дюма или Стендаль?
- Орфографический словарь.

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Реклама:
Появился "Силит" для чайников,
следующая новинка - "Силит" для лохов

Хамить незнакомым людям все равно что ссать на ветру...
никогда не знаешь куда повернет!

если дома тараканы бегают вокруг,
их всех вместе созовите вы в широкий круг;
вот они услышат зов и придут толпой;
тут наденьте вы сапог и топните ногой.
Сразу всех вы не убьете, но скажу я вам,
не повадно тараканам будет здесь ходить...

я выкурю бычок... и кину на пролившийся бензин...
задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает...
я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает,
что вcпыхнул нефтегазовый завод...
намажу бутерброд...
задумаюсь вдруг я о жизни тленной...
быть может буду скоро я наверно
не здесь сидеть, а в корочке лежать...

Украина. Дети. Школа
Хохотала от прикола.
Раз училка вызывала
Парня и ему сказала,
Чтобы месяца все года
Перечислил - вот забота!

- Лютень, сичень, травень,... - дважды
Повторял он. Ему: "Дальше".
Месяц "грудень" он забыл
И подсказки попросил.

Вот на грудь рука легла
У училке так слегка.
- Сисень?
От груди рука слетела.
- Пузень?
Как же покраснело
Все лицо у ней, а руки
Опустились (что за муки).
- Писень?
Что же взять с кретина; -
Руки спрятала за спину.
Вдруг раздался его крик:
- Жопень! - гаркнул ученик.

Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса.
Одна рассказывает:
"Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда
холодные "
Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца.
Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но
объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...

Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и
спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в
гипсе, синяках.
Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно
его спросила:

" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "

Чтоб праздник лучше справить,
Желанье есть простое:
На стол коньяк поставить,
По вкусу остальное.

- Доктор, я старая женщина, мне 83 года и у меня все болит.
Что вы мне можете порекомендовать?
- Могу порекомендовать вам грязи.
- А что поможет?
- Нет, но так вы будете привыкать к земле.

А тараканы еще и летают. В детстве прочел в "Юном натуралисте", кажется.
Еще там предлагалось это проверить. Посадить таракана на дно стакана,
например, в умывальнике и _медленно_ набирать воду. Сначала таракан
бегает, пытаясь найти хоть-какой пеший выход, и только окончательно
убедившись в безвыходности ситуации летит на край умывальника. Можете не
верить - у меня получилось с первого раза... Запомнил на всю жизнь:
"тараканы - летают". Многие, включая жену, мне смеялись в лицо, намекали
на белочку, необходимость сменить любимые напитки, да и весь образ
жизни. Но настал и на моей улице праздник. Гоняла и травила, как-то раз,
моя супруга тараканов, один, вероятно, воспринял эту ситуацию опять же,
как безвыходную и улетел! Круглые глаза, крики, и моя гордая реплика "Не
может быть!", ну и что-то там про белочку. Правда, она знаете, всегда
побеждает...

Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center.
Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к
провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны
Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой.
Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их
телефонишки в нуль!
http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров
вонючих!

Китайцы говорят, что в мире есть только три удовольствия: есть мясо,
ездить на мясе и совать мясо в мясо.

Намедни был в Германии. Едем колонной по Берлину. Впереди -
сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобус
(типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершает
вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движение
прямо.
Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стоит
задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водила
автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фургон
стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад.
Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень из
разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єтот
фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ.
И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР.
С уважением,

Понял в жизни я одно:
Все до денег падки.
Прибыльнее их всего
Вкладывать во взятки.

Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение.
Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает:
-Слушай, а у тебя блох нет??
В ожидании отказа девушка отвечает.
-Ты знаешь, есть...
-Это хорошо, у меня тоже будут.

Он и она оба программисты лежат в постели:
- Она : "Может быть повторим процедуру",
- Он : "К сожалению функция еще не вернула результат."