Поиск по автору:

Произошла эта история в подмосковной электричке.
Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне
еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре.
Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры"
и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.."
Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим
корешом.
- Ваш билет??
- Есть.
- Покажи.
- Купи да смотри.
- Я контролер.
- А я, слесарь.
- Ты че, больной что-ли??
- А ты че, доктор....?
На пиво - сЭкономили!

Всем привет.
Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да
принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа
такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж
Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в
совпадения.

- У меня, врач, опять геморрой.
- В каком месте, скажите, больной?

По всем предметам меня завалили,
Кроме алгебры - ее отменили.

Попугай, Слоненок, Удав и Мартышка (из мультиука) нашли много денег
ирешают, как их тратить:
Мартышка:
-Давайте купим много-много бананов!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Попугай:
-А давайте купим много-много конфет!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Удав:
-Ну тогда давайте купим много-много котлет!
Слоненок:
-Нет!Давайте лучше купим много-много шариков...и запустим их в небо,
ведь нахуя они нам нужны?!

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и
направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из
сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в
урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше получаса.

Вчера по ТВ слышал - комментатор рассказывает о выступлениях спортсменов,
сообщает имена и фамилии.... Фраза меня порадовала - "фамилии китайских
спортсменов я не говорю из цензурных соображений"

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе
расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место
проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного
розыска, организованной преступности..........."

Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он
оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка
попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки.
Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не
обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега
посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в
страшное:
- Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.

С окном открытым люблю спать...
Меня с подлодки хотят гнать.

Слышал я, живут прекрасно
Голубки - муж и жена.
То она, то он так часто
Вылетают из окна.

Выступает дворник на собрании и говорит:
- Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать!
Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй!
Его спрашивает жилец:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы
полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как
бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!

- Что, больной, вы так кричите?
Я лечил ваш зуб без боли!
- Вы с моей ноги сойдите,
У меня там две мозоли.

Навеяно рекламой. Старый Мельник - официальный спонсор сборной России по
футболу... Н-да, какое пиво-такая и сборная...

Из зада вон выходящее...
прислал soulcat

В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать.
В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила
это дело.
Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник?
- Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!

Спрайт - отходы!
Не дай себе засохнуть !

Вова Зою матом кроет,
Вихри знежные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Уже орет она до дури,
Уже ей Вова: "Хватит Зой",
Она похоже ищет бури,
Как будто в буре есть покой

Помогу достать путевку в четвертьфинал. Обращаться: Порту, стадион
«Драгао». Спросить Ярцева.

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее
по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит:
-Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня.
-Тафай попопуй.
-Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад,
тьма, тьма. Ела малиновое варенье.
тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???

Решил отец разделить все свое богатство между тремя сыновьями.
"НИ... себе подстава"-подумал четвертый сын .......
А пятыйпро это и не чего не знал

Русская дама в Париже гостила.
Горничной как-то неловко так было;
Просто спросила она нашу даму:
- Вам приготовить когда лучше ванну;
Может быть до или после обеда?
- Пятница завтра? Готовьте на среду.

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает
анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если
он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и
говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.

Твоя красивая фигурка, твой дивный взгляд, ну где же он,
Твои изгибы, тела шкурка, мне снится этот дивный сон.
Твои глаза, я их не вижу, я вижу попку в пол экрана,
Тебя никак я не обижу, тебя любить еще мне рано..

На самолете камикадзе (зимний вариант) есть, очевидно, рычаг "отбросить коньки".

Жена испуганно бежит к мужу и говорит: ''Вася, что у нас лошадь в окне
делает!? ,, Дорогая сколько раз тебе говорить что это не окно, а
зеркало!

Мужик в автобусе читал,
И иногда он восклицал:
- Вот это да! Не может быть!
Сосед был вынужден спросить:
- Жюль Верн, Дюма или Стендаль?
- Орфографический словарь.

Из жизни пейджинговой конторы: Чувак
- Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл"
Оператор
- нет, мат не передаем
- вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без
изменений. Кирил"

Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))

Реклама:
Появился "Силит" для чайников,
следующая новинка - "Силит" для лохов

Вы видели любовь без боли?
Чтоб было гладко, как стекло,
Как ветер треплющий мак в поле,
И белую как молоко?

Любовь прошедшая сквозь горе,
Прошедшая разлуки боль,
И струек слез скопившись в море,
Терзают дней твоих покой.

Есть женщины, которых любят,
Боготворят, сжигая жизнь,
С другими мирно проживают,
Остаток скорбный дней своих!

Власть на Украине хотят захватить «красавица и чудовище»

(C)RBCDaily

Украина. Дети. Школа
Хохотала от прикола.
Раз училка вызывала
Парня и ему сказала,
Чтобы месяца все года
Перечислил - вот забота!

- Лютень, сичень, травень,... - дважды
Повторял он. Ему: "Дальше".
Месяц "грудень" он забыл
И подсказки попросил.

Вот на грудь рука легла
У училке так слегка.
- Сисень?
От груди рука слетела.
- Пузень?
Как же покраснело
Все лицо у ней, а руки
Опустились (что за муки).
- Писень?
Что же взять с кретина; -
Руки спрятала за спину.
Вдруг раздался его крик:
- Жопень! - гаркнул ученик.

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
такое услышишь :)

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

Ночь. Стук в дверь.
- Здесь живет Эдита Пьеха
- Здесь живет Идиты На..уй

Чтоб праздник лучше справить,
Желанье есть простое:
На стол коньяк поставить,
По вкусу остальное.

я выкурю бычок... и кину на пролившийся бензин...
задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает...
я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает,
что вcпыхнул нефтегазовый завод...
намажу бутерброд...
задумаюсь вдруг я о жизни тленной...
быть может буду скоро я наверно
не здесь сидеть, а в корочке лежать...

- Доктор, я старая женщина, мне 83 года и у меня все болит.
Что вы мне можете порекомендовать?
- Могу порекомендовать вам грязи.
- А что поможет?
- Нет, но так вы будете привыкать к земле.

Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center.
Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к
провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны
Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой.
Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их
телефонишки в нуль!
http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров
вонючих!

Китайцы говорят, что в мире есть только три удовольствия: есть мясо,
ездить на мясе и совать мясо в мясо.

Понял в жизни я одно:
Все до денег падки.
Прибыльнее их всего
Вкладывать во взятки.

Хамить незнакомым людям все равно что ссать на ветру...
никогда не знаешь куда повернет!

В эстонском метро.
- Осторожжннооо, двеери зааккрывааютсяя. Слееедуующаяя станциияя.
Аа воот и оннааа!!

Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение.
Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает:
-Слушай, а у тебя блох нет??
В ожидании отказа девушка отвечает.
-Ты знаешь, есть...
-Это хорошо, у меня тоже будут.

Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад.
Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных
встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был
дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения
и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру
они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком
и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так,
что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает
что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть
книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок
и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру
он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития
пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло
достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив
свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет ,
что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того,
стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.

Приходит сын(С) к отцу(О):
- С: Пап я я е#лся.
- О: Молодец..... А завтра будеш?
- С: Не... Жопа болит.

Он и она оба программисты лежат в постели:
- Она : "Может быть повторим процедуру",
- Он : "К сожалению функция еще не вернула результат."