Поиск по автору:

Бронетемкин Поносец. Упс, Броненосец Потемкин!

Читаю новости с Украины, зашел на сайт Молодежного Национального
Конгресса (сопливые украинские наци), бред про величие настоящих
украинцев и дебильность русских и евреев, но сейчас не об этом :
выдержка из гостевой (перевод с украинского)

Сирко

Привет!... Ну а если серьезно...admin, как же вас найти, если в нашем
городе MNK нет(Днепропетровск). Ведеться ли какая-нибудь робота по
расширению филиалов... Пока! Слава Украине!

Админ Героям Слава!
Пиши мылом по поводу филилов.

23rd May, 2002, 00:48:37

Сирко Слава Украине! admin, попробывал что-то нацарапать мылом, но лишь
запачкал экран...

Админ Мылом - это значит e-mailom.

23rd May, 2002, 23:45:38

PS: Все думаю, а где же слова админа в последнем ответе "Героям Слава"?

Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича. Говорят
им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим,
иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49
сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает
Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили
татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше
метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за
полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то
мы бы оказались в такой жопе....."

Истина размножается спорами... в вине.

Установили голосовые сигналы на авто: Мерседес, КИА и Лада Калина.
На Мерседес:
"Будте осторожны, машина начинает движение!"
На КИА:
"Осторожно! Машина едет!"
На Лада Калина:
"Машина едет? Машина едет?"

Женская логика.
Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное)
будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190
рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см.
Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня,
как ты думаешь ?
- Думаю, да - повыше немного.
Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня.
- ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как
это дети делают :-)) ).
Ответ меня поразил...
- Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня...
И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?

- Приходи вечером ко мне.
- А что у тебя?
- А мне похуй!

Ослик яица свои
Потерял на улице...
Выходила по любви
В модных клипсах курица.

Были мы на военных сборах в 99м году. В подмосковье, что относительно не
плохо. Жили в кирпичных многоэтажных казармах, не особо напрягались
распорядком дня (кроме подъема ни за чем больше не следили). Не то, что
некоторые... Друг мой ездил на сборы в палаточный лагерь в лесу под
Рязанью. Лес, речка, комары - красотища :-)) Н-да, отвлекся я.
Началось на сборах все очень прозаично - по армейски. Другого было
трудно ожидать от наших доблестных вояк. Раздача одежды и обуви -
песня!!!
Подходит парень ростом 1-80. Его спрашивают "Какой размер одежды и
обуви?" Не помню, но к примеру: 54й - одежда, 44й - обувь". Бери,
говорит сержант, и показывает на 2 ящика - с одеждой и обувью.
Подходит парень ростом 1-65.
- Размер ?
- 48 и 40 (к примеру)
- бери. И показывает НА ТОТ ЖЕ ЯЩИК!!!
Парень берет...
Поскольку потом из 30 человек у половины оказалась велика обувь, был
сделан вывод, что все сапоги были размером 43 и 44, меньше не было.
Видимо военные посчитали, что "много не мало" :-)) В итоге пошли они их
менять. Среди ушедших - командир взвода, зам. , ком. первого отделения и
ком. 3го отделения.
Я был ком. второго отделения, мне предстояло командовать оставшейся
боевой единицей :-)) Большая получилась преамбула...
Да, еще надо сказать, что нам было под страхом отчисления из ВУЗа
приказано - в опасных работах не участвовать. Список работ не
прилагался, то есть мы должны были сами решать - опасно или нет.
Итак, амбула.
Именно в тот день, когда пол взвода и все его "командование" ушло менять
обувь (нет, не на водку, а на другую обувь), направили нас на работу по
разбиранию старой деревянной казармы.
Пришли наши "бойцы" на место, и видят: К стене казармы, опираясь друг на
друга, прислонены длинные-длинные бревна. Они чуть не доставали до 3-го
этажа, т. е. были порядка 8 метров. Вес бревна оценить трудно, но все
подумали - если рухнет эта пирамида, костей и мозгов не собрать.
Естественно - принято решение - работа опасная, работать не будем.
Делегировали и. о. командира (т. е. меня) к лейтенанту, который нас туда
и привел.
- товарищ лейтенант, работа опасная, работать не будем
- Как!!?!?! Да я!!! Да вы... !!! Быстро, взяли по бревну (!!!) каждый
(!!!) и понесли складывать в кучу!!
- не будем, нам не велели.
- Кто ?
- Офицеры с кафедры.
- Зови офицеров.
Оббегал я пол военной части, прежде чем нашел подполковника с нашей
кафедры. Он побагровел от ярости - какие еще нахрен бревна!!
Прибежал, вставил лейтенанту, построил нас (в смысле в колонну по 3), и
направил... в парники, дергать сорняки :-))) Вот так вот 15 здоровых
лбов 20 лет от роду дергали сорняки на полковых грядках с помидорами. Но
мы же люди подневольные (были) - нельзя было отказаться-то :-))

Участникам военных сборов-99 привет !

вышел на улицу, вынул ремесло, девки стыдятся, а мне весело

Программа передач первого канала.
Фильмы:
15:30Мелодрама "Они встретились в пути"
16:55Комедия "Удачи вам, господа! "
18:30Многосерийный фильм "Совесть", заключительная серия
20:00Сериал "Две судьбы — 2", 10-я серия. 2005г

Сто процентов там кто то стебался, кто ее составлял.

Старый век

Старый век уже забылся,
Ведь уж XXI век.
Интересно, как учился
В школе древний человек?

Школ тогда ведь было мало,
Добираться далеко;
И портфелей не хватало.
Вообщем, было не легко.

С мелом тоже напряженка,
Ведь доставку долго ждут;
Школьный завтрак – лишь тушенка,
Если мамонта забьют.

И с компьютером напряги –
Не хватает запчастей.
Вот такие передряги,
Вот какой накал страстей!

А учились они мало
(Ну от силы года три) –
Педагогов не хватало.
Одним словом – дикари.

Классика жанра - Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и
задохнулся...

Камера в тюрьме, где сидят самые закоренелые зеки. Открывается дверь в
камеру входит мужик с видеокамерой, ставит камеру на стойки, становится
раком, снимает штаны... Зеки по-очереди отимели мужичка кто как мог.
Мужик одевает штаны, поворачивается лицом к камере:" А ВАМ СЛАБО!!!"

Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка.
Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и
выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила
его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила
и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом".
Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и
выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".

Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой.
И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах -
"Цой ты жив!"

Прошло время.
Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило )
Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит )
И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве )
Вижу надпись
- " ПУГО ты жив!"
Вот и все

Мужик ждет в родильном отделении болницы.
Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой.
Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках...
Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со
всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке...
Врач его растолкал, говорит:
- Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!

Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное
пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все
заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание,
так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство
подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в
случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!),
МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления
неточности или ошибочности; и т. д.
В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения,
а то родители меня родили не в том месте и не в то время.

Сделал дело- помой тело

Я шел алеей тополей,бедой гонимый,неменучей.
Вкармане было ноль рублей, но хуй стоял на всякий случай.

Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри...
Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая
Инквизиция"!

Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.

Закон несправедлив к мужчинам: они позже женщин уходят на пенсию, но
раньше их умирают.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому, ибо сила
слабого в слабости сильного слабее силы сильного к слабому:)

Город Новосибирск, Калининский военкомат, Над входом в помещении
медкомисии, большими золотыми буквами висит табличка, в лучших традициях
соцсюриализма, как цетировали только Ленина и Маркса. Так вот, надпись
на табличке :
ТЫ СЛУЖИТЬ ДОЛЖЕН! ТАК ЖЕ КАК ВСЕ !
Леонид Агутин.

занавес :-)

Штирлиц загрузил Doom for Windows. В окно - дуло.

Вахаббиты это те же хоббиты, только большие, небритые и ЗЛЫЕ! (машинист
ПУ).

Учусь я в Алматинской гимназии N-134. Эта история случилась еще осенью.
Сидим мы на истории, историк наш прогрессивный человек, лет тридцати, по
совместительству: археолог, дзюдоист, альпенист - вобщем у него много
разных достоинств. Итак сидим мы на уроке истории, у доски отвечает один
парень, рассказывая, общий план развития государства. То что он говорит,
никто не слушает, все спят. И вот неожиданно он выдает, - "Так говорил
мой старый историк"
Все на историка, потом на него!!!! Вобщем это надо было видеть!!!!

Жара, лето, Ростов-на-Дону
Идем с приятелем (Хирург) по улице - бабки торгуют пирожками, зазывают:
"Пиро-ожки, пиро-ожки!".
Хирург: бабка, а у тебя пирожки горячие?
- Горячие милок, горячие!
- Ой не люблю горячие!

Андрей

На тему известного рекламного ролика:
-Сан Саныч здравствуйте, мы с вашей дочерью идем гулять!
-А ты уверен? Моя дочь конечно любит розы и небритых мужчин,
но она ненавидит лук, Чипполино!

Семья людоедов.
Идет муж и несет в одной руке гроб, а в другой - негра.
И говорит жене с детьми: "Кто консерву не съест шоколадку не получит!
Андрей

Как-то раз работал с одной большой базой данных на английском языке.
Данные технического характера- каталог составных частей грузового
автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное
обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но
довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):

ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ
ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ
AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ
AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ
AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА
AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ)
ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА
ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА
ARM REST ОСТАТОК РУКИ
ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ
AXLE STUB ОКУРОК ОСИ
BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА
BALL BEAR ШАР НЕСЕТ
BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ)
BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ
BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА
BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО
BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ
BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК
BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА
BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА
BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ
BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА
BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА
BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ
CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ
CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА
CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 "
CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ
CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ
CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ
COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА
CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ
CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА
COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ
CUP NUT ГАЙКА КУБКА
CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ
DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО
DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА
DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ
DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ
DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ
DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ
DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ
DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА
EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ
END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО
END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ)
END YOKE КОНЕЦ ЯРМО
END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА
ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА
EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ
EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА
FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК
FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ
FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА
FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА
FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ
FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ
FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ
FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО
FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ
GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ
GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ
GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ
GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ
GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА)
GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ
HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ
HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ
HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА
HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА
HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ
HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА
HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА)
INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА
INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА
KITCHEN MO КУХНЯ MO
KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K
LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА
LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA
LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ
MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ
MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА
MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ
MUG ЛОПУХ
OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО
OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ
PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ
PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO
PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА
PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ
RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА
ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ
SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА
SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО
SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ
SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО
SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ
SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ
SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ
STOOP НАКЛОНИТЕСЬ
TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН
TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ.
WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ

Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому
только нужно позволить проявить себя!!!

Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. На войну ушел
еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда.
После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и
Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в
одном из поселков.
Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив
дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам
советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо
всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те
времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой
валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и
бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для
разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам
заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое -
картофельным полям края было не видно.
Теперь сама история.
И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И
видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на
водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в
парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась
бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая,
прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока
та ничего еще не приметила) в сторону дома.
Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк
напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил
бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску.
В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал
бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили
сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла
вся родня.
Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись
бесплатным театром драмы, крикнул:
- Петрович, чего потерял-то?
- Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был.
Далее - один мат.
На что Дед кричит ему в ответ:
- Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем.
Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в
гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего
солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики,
грибочки, капустка и хлебушек.
Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем.
Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и,
отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать,
спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал
Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил).
Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить,
был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и
т.д. и т.п. в одном лице.
И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и
спрашивает:
- Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве?
- Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то?
- Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут
где.
И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера
на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один
в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи
сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной.
Вот так.

ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ.
Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!

ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его
Гришей) хороший умный парень.
Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами
нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он
некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь
с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И
наверное для теперешних коллег тоже...

АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас
домом родным. Работаем мы в разных местах.
Звоню ему на работу чтоб поздравить его.
- Здрасте. А Григория можно?
- Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем.
- Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его
телефона кроме рабочего, у меня нет...
... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес
последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...

трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной
трубки...

Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))

Иду значит по улице и вижу большими буквами на доме написано:
"ГОРРЕМСТРОЙ"

если б не две "р"...

История короткая но прикольная...
Произощла вчера ночером со мной так что за достоверность ручаюсь:))
вчера лежу со своей девушкой в кровати... разговариваем о чем-то там...
и вот речь зашла о пингвинах... не помню почему... ну я ее пингвином и
назвал... она обиделась я извинился... все инциндент исчерпан...
Потом переходим к активным действиям...
и оч распалившись она шепчет "будь моим львом"... а я на автомате
отвечаю "будь моим пингвином"... МДЯ... в общем ничего у нас не было....

Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна 12-ти этажного дома
к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит:
- Слушай мальчик, ты считать умеешь?
- Да,-говорит тот.
- Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай.
Понятно?
Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице.
Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик.
- Раз, - начал считать мальчуган.
- Подожди несчитай, это снова я.

Смотрю давече финал чемпиноната мира по футболу. Диктор выдает:"Вот удар
по воротам немцев, еще удар... о-ппа, а где мяч?"

Я лежу на потной жене
Одеяло прилипло к жопе
Я делаю гражданина советской страны
Назло буржуазной Европе.

Очень плохая, лживая, антигрузинская музыка- говорит тов. Саахов своему
министру обороны! Завтра-же пожалуюсь дяде, пусть накажет того самого
Шостаковича с его 6 симфонией! К тому-ж она еще и антиамериканская!

Ну, что с того, что ты красивей многих?
Ну, что с того, что ты со мной мила? -
Я все равно плачу тебе налоги,
Сжигая свою ветренность дотла.

Ты заперла меня в свои светелки,
Собой затмись пытаясь целый свет.
Ну, что с того? - Мне стали сниться волки -
Мой идеал моих далеких лет.

Мне стала сниться женщина другая -
Ей не хватало яркой красоты,
Но ревностью меня не облагая,
Она меня любила, как и ты.

А ты, ревнивость спрятав под ресницы,
Внушаешь мне блаженство и покой...
Но что с того? - Мне стали сниться птицы
И то, как мы расстанемся с тобой.

Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя
А в хижине земляне строят
В экстазе новое дитя

И кто-то сомневаться будет
Причем тут буря, и любовь?
Так буря в страсти этой, люди!
А он заходит вновь и вновь

Давно уж лодки все порвались
Снесло уже полпляжа в путь
Но у мужчины оставались
Еще, еще надежды вдуть

Кончил мимо - гуляй смело!

мне звезды светят верным знаком
но ночь не кончится никак
пока в ночи люблю я раком
а что есть ночь? и что есть рак?

Плохому танцору МТС мешает

Спиздили.
Было это в голодные годы моего студенчества.
И вот перед самыми мы с друзьями в
перед праздником выходной решили съездить
на рыбалку. В качестве водилы мы взяли
с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака.
Ехали мы на его Запоре.
И вот проезжая мимо какого то села мы увидели
на обочине дороги курицу.
Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на
нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил
то. чего никто даже не представить не мог.
На обратной дороге подъезжая к тому же дому с
курицей
Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок
Приготовился И резимм движением Подхватил сачком
Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили
Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от
крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и
съедена.

Уже повсюду мир,
Уже огонь ослаб;
Сидит и пьет кефир
Уже старик Хаттаб

Старик Хаттаб живет,
Старик Хаттаб не сдох;
Уже который год
Бормочет "Тибидох"

Теперь старик не рушит,
Теперь он стал прорабом;
Такая вот история
Случилася с Хаттабом

А в паренька девица
Влюбиться ведь могла б,
Когда еще был молод
Седой старик Хаттаб

Путин, Тимошенко, и Ющенко занимается в троем сексом:
Ющенко в снизу, Тимошенко по середине, Вовка с зади,
Через некоторе время
Ющенко: "Владимир Владимирович, может поменяемся? "
Вовка: "Мне всеравно, меняйтесь! "

Дорога.
Вся в говне.
По дороге скачет конь.
Говно летит во все стороны.
На коне восседает принц.
Весь по уши в говне.
На руках у принца принцесса.
Вся по самую макушку...
Принц въезжает во дворец, слазит с коня, бредет по колено в говне к
королю и спрашивает: "Ваше Высочество, а где у Вас тут можно посрать?"

Работал я в одной фирме на складе помошником кладовщика. Специфика
работы такова, что и кладовщик и его помошник, да и нач. склада -
работники-универсалы: разгрузка-погрузка, учет, упаковка, ремонт и т. п.
Да и работа расписана так, что всю неделю сидишь ничего не делая, а
ближе к выходным, как водиться - аврал, чтоб, значиться, выходные лучше
прочувствовать... Так вот, в один из таких замечательных дней прибываю я
на работу с опозданием минут эдак на 40. На складе паника, все по
диагонали летают, суетяться, работа кипит, етить ее... Зима. Гололед,
блин. Иду на улицу к фуре нашей, грузить типа... А надо заметить, что
часть продукции нашей отправлять надо не на палетах, а в специяльные
контейнеры укладывать, металические, чижелые (от 98 до 126 кг
ржавостального весу). Храняться енти банки у нас стопками по 3 шт., и
перед погрузкой их надобно тазобрать и в рядок поставить, чтоб продукцию
в них загрузить, а, потом, обратно собрать и в фуру задвинуть. И, вот
значит, подъезжает кар к еной пирамиде, чепляет вилами второй снизу (ну
и сверху, соответственно) контейнер, чтоб освободить нижний ;-), и
начинает его подымать. Процесс идет, но, что я вижу: уши (уголки с
отверстиями для крюков подъемных механизмов типа - кран, наваренные по
углам контейнера) нижнего цепляються за ножки второго, и вся стойка
гордо устремляется ввысь! Я бодро устремляюсь к данной конструкции и
начинаю яростно пинать нижкий контейнер, чтоб, подлец такой, отцепился!
Граждане СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСТНОСТИ!!! Я ее не соблюдал... и,
когда я, нанеся последний (роковой) удар, обернулся к водителю фуры,
советовавшему мне из своего прицепа е*нуть по гребанной железяке доской,
он таки соизволил отвалиться... Обернувшись на грохот, я... не помню...
Со слов окружающих, оставшиеся на вилах погрузчика два контейнера
устремились вслед за нижним (у втрого, видители, дно отвалилось и
варварское отсоединение первого от общей кучи привело к трагическим
последствиям), но между небом и землей, аккурат на пути их
стремительного полета, вызванного законом притяжения, находился я...
Громкий гул оповестил окружающих о соприкосновении верхнего ящика с моей
головой (перелом носа и штук 6 шрамов различной длинны на лбу и лице), и
менее сильный, но все же слышный, хруст сообщил о встрече моего левого
колена и среднего ящика (долой миниск и переднюю крестообразную связу,
получите 2 титановых шутупа в Ваш суставчик)... Надо сказать, что изъяли
меня из под железа весьма оперативно (спасибо Петру - карщику нашему
(синяк на половину его могучей спины), и в больничку спровадили,
несмотря на мое желание отвалить домой потихому (сам по образованию
медик и коллегам не доверяю). Как я в первой больнице лежал не
рассказиваю... А вот когда меня на операцию в ЦИТО определили... Иду я
вечерком по корридору на костылях, никого не трогаю (ногу после операции
разрабатываю), как вдруг, прямо мне под костыль летит... мячик... !!!
Поднимаю взор пламенеющим праведным гневом (грешно смеяться над
калекой), и медленно офигеваю... Несколько тких же, как и я
костыленосцев обоих полов, весело играют в футбол!!! ;-) Мы - самая
жизнеспособная нация!!! Нас никому не победить!!! Ведь поломанные все, а
веселяться, играют...
А я с тех пор пошел на повышение, получил непыльную должность (мне до
сих пор не известны мои должностные обязанности ;-), посему помогаю
народу на складе от скуки), прибавку к зарплате, и стойкие проблеммы с
металлоискателями в магазинах.
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА Т. Б.!!! Будите здоровы!!!