Поиск по автору:

Приходит мужик в публичный дом!
Подходит к сутенерше( С)!и говорит:
У меня 100$ мне бы переспать бы с кем нибудь!
С- Пожайлуста проходите по коридору и спросите у девушек! Кто согласиться ну та
и ваша!
Ну Мужик и пошол!
Подходит к одной....... Можно вас? Та ему ПОКАЖИ член! Он показал!Она не он утебя
маловат будет!Приходи кокда подростет!
Вообщем мужик ходил ходил от одной к другой одна и таже история не кто с ним
нехочет!!!
Смотрит на встречу по каридору идет женщина лет за 70 !Он к ней!Так и Так!помоги
никто со мной не хочет маленький говарят!Она не смотря говорит!!-А ты мужичок
по каридору разбегись ну и ............. Думаю Все получиться!
Мужик обрадовался отошол подальше разбижался бежит споткнулся ииииии
БАБАХ головой(Которая с ушами)
Женщина------ ОООООО УУУУУУУХХХХХХХ-СКРОМНЯГА!

Отредактируйте только смысл не потеряйте!

Травка - не наркотик.
Ты слыхала, трава - ты не наркоик!
Да все я слышу - не наркотик я!

История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может
кто и слышал.
В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в
автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими
черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь
слегка поцарапаны!!!
Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу
ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли
водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на
разделительной полосе! Результат известен :-)

Пришел мужик к пластическому хирургу.
- Доктор, мне губы оторвало, сделайте что-нибудь.
- У меня есть только половые.
- Пришейте любые.
Возвращается через несколько дней.
- Доктор, в зеркало смотрю - член встает, а ссать иду - губы трясутся.

Я знал что поэтом не стать,
разбиты мечты, потрачено время в пустую,
зачем мне было писать все ровно я не стану поэтом ,
все равно я буду писать и когда то я стану ПОЭТОМ!!!!!!!!!!!!

Дареному коню в глаза не смотрят!

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Конечно! Рядом со своим.

Спальный район. Ночь. Во дворе многоэтажного дома останавливается крутая
тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой
шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого
то из окон на верхних этажах:
- Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!! Подходит его референт и тихим
голосом: Иван Иваныч - ИЗАБЕЛЛА!

Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона
спрашивает: что делаеш легушка?
ничего "косяк" забиваю.
А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"?
возвращаеться.
Видит, легушка сидит и курит.
Ворона спрашивает: что делаеш легушка?
ничего, травку курю.
А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое??
возвращаеться.
Видит, легушка на веселе.
Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"???
Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй.
Ворона: это как???
Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.?
Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй
круг, на третий заходит и орет!!!
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ
СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!

История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной
Ковровской Академии в 1996 году...
Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5
лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день
созваниваются по какому-нибудь вопросу.
Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит
друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ
ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!!
далее с его слов:
- Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где...
я просто плакал
С уважением, Андрей

Дочка(8лет) сидит читает учебник литературы:
.... снайпер....
Папа, а снайпер - это фашистская кукушка - так?

Предсказание пессимиста:
- В 2003 году Кучма написал книгу "Украина не Россия".
- В 2013 году Янукович напишет книгу "Украина не Туркменистан".

Предыстория.
Подписался на сайте calend.ru на ежедневную рассылку, чтобы знать, что
праздновать.
История.
Сегодня получаю эту самую рассылку и на первом месте стоит вот что.
Дословно "День чернобыльской трагедии ("Праздники Беларуси")
Эта дата стала особой не только для граждан Украины, Беларуси, России,
но и для всего мира..."
По их словам это именно ПРАЗДНИК!
Обидно до слез.
А вот тут можно и скриншот этого письма посмотреть:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/about_all-1146030816_i_6032_full.jpg

Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей...
Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС.
Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...

p.s. Я плакал...

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька! А где мой белый мерседес?
- Да вон Василь Иваныч! В поле стоит ссыт..

Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать
акушером.
В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и
говорит:
- Ну пойди взвесь и т. д.
Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови:
- Два двести, без костей...

Однажды утром спозоранку,
Дед Сидор пас кобылу Анку,
В дали редеясь лес стоял,
И дедов пес свинью ебал,

Увидев дед такие ласки,
Псу Шарику въебал по каске:
"По что свинью ебешь подлец
Щас оторву тебе конец!"

Подумал пес пришел пиздец
И сразу спрятал сой конец.
Дед Сидор долго не терялся
Он с кобылою игрался,

Собачья страсть проникла в жилы
И он увидел зад кобылы,
Дед Сидор встал на столик крытый,
И получил в яйцо копытом!

Дед Сидор долго не ломался,
Отдал коцы и в рай съебался,
От смерти деда пес схуел,
Пошел поссать и околел.

Только что в рекламе (пока шел "Розыгрыш" на 1-ом):
"-Журнал GLAMOUR! Теперь с мужским приложением!"
Бля, а раньше пластинки вкладывали...

Произошло со мной пару дней назад.
Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять
Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний
раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги.
- Мне Блендамед, тот, который за полтинник.
- А какой именно?
Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене.
- Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они
различаются то?
- Этот еще и с отбеливателем.
Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал.
- Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"

БЕЛГРАД 1943 ГОД.В 2 ЧАСА НОЧИ СТУК В ДВЕРЬ -КТО ЕБАНА МАТЬ
ответ-Я ЕБАНА МАТЬ
-МУЖАЙСЯ МАТЬ.ЕБАНА УБИЛИ ФАШИСТЫ

Иди в обьятья моих рук,
сказала ты, ты мой пиздюк!
тебя люблю я знаешь как?-
сказала ты,- ты мой мудак!

Твое движенье завело
меня, любимый, ты хуйло!
Хочу в меня ты чтоб вошел,
ты сука бля казел...

День без пива - почки на ветер.

Попса - популярный сайт. (с)

Держать нос по ветру легче всего лицам кавказской национальности.

Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему
гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький
такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же
музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и
ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже.
На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он
сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я
в обувном купил - мне-б сметанки!!!

В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос,
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"

На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена
вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов -
"Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых
налоговых кодексов на Руси.

Андрей of C-Line.

Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось.
Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать
заграничные технологии.

И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для
борьбы с сорняками.
- Думаеш загнуться?
- Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает.
- Да ладно!
- Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит.
Народ на соседних участках просто слег...

Собираемся мы тут переезжать в обшем...
И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее
было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и
делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак,
психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни,
поэзия, итд...
Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название
полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими
делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на
одной из коробок написанно от моей руки :

ЗАРУБЕЖНАЯ
СОБАЧАЯ
ПСИХОЛОГИЯ,

а на другой:

ПОДРОСТКОВАЯ
ОСНОВА ЖИЗНИ!!!

занавес

я пистолет возьму и в дуло посмотрю;
нажму курок, и тишина оттуда;
а может грохот был...а может смерть была,
быть может просто чувствовать не буду

возникнет настроенье у меня,
когда захочется мне большего огня,
тогда на этот случай подойдет
настольный мой большой гранатомет.

Я выстрел совершу, и успокоюсь я;
теперь народу нету ни...фига

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2)
сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в
действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять
(слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг.
проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность
10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру,
претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию)
(c) Пензюк

Было у отца трое детей. Отец говорит: «Вот вам каждому стрела и
лук к какой девушке попадете та и будет женой.»
Один стрельнул и попал царевне. Второй стрельнул и попал боярыне.
А третий стрельнул и попал лягушке. Лягушка взяла и спрятала стрелу.
Иван искал и не нашел. И лягушка навсегда осталась одна.
Так выпьем за то, что бы мы никогда не прятали свое счастье!!!!!!

(На мотив известной песни)
Где валидол? Где валокардин?
Россия - Украина - 1:1...

Беда приключилась в разведке
На том, на чужем берегу
Ефрейтор в эсэсовской кепке
Тебя подстрелил на бегу

А я, обосравшись с испуга
Говно из сaпог вытрехал
Да я, блядь, за лучшего друга
...стрельнул на угад и попал

Взорвались цистерны с горючим
Снaряды и бомбы взорвались
И этот вонючий ефрейтор.....
Да все они там обосрались!!!

Преизжает муж с командировки.
- Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил
выходил от тебе який мужик бля!
- Да ну?
- Да бля буду...
Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает.
Хто бля бью, буу. А вона говорит кум..
- Шо робил...
- Цаловал...
- Куды,... куды ща бля бью.
- У губы.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У шею.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У грудь.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У жвить.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
???.. У колино.
- Ты блять не перескакуй.

-Рабинович, вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счет за газ.

Лучше устная благодарность живому, чем орден посмертно.

- Шо за корова ссыть под моим окном?
- Это я, маменька!
- А, ну писай, писай моя мормазеточка!

Человек человеку - друг, товарищ и... волк!

Лучше глисты в кишечнике, чем тараканы в голове.

Студентческая практика по уборке аудиторий показала:
"Вениколепно убирается там, где не требуется тряпканация пола" :)
(С) Kotomoto

"Спиздили"
В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в
военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные
и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но
таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос:
где взять еще денег?
Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат.
Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника
в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов
загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по
двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно.
Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для
поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц).
Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо.
Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально.
Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают
собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть
невозможно, к нему даже подступиться нереально.
Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется
кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего),
ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели
молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы
груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с
перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и
благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее
дело техники.

Привет Оренбургу (ОВВЗРККУ)

Регистрируюсь на сайте kinopoisk.ru, заполняю анкету, по умолчанию пол
не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только
что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))

многие спорят, что глупее всего угнать.
один умник докумекал даже до велотренажера (и как только мозгов хватило)

Попробуйте угнать машину директора ФСБ и посмотрите что будет.
Сравните результаты с вашими трамвааями и троллейбусами.
хе-хе ну что глупее?

(P.S. Не пишите дебильных анекдотов, а*)

Заканчиваются новости по львовскому телевидению:
- А теперь, наконец-то, хорошая новость: в Москве +18, дожди.

Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски.
Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое
время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с
включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю:
"Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским
мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."

Лучше самому ставить галочки в бюллетене, чем наблюдать, как его
заполняет твой участковый врач.

парень покурил травки звонит в магазин продажи обоев.
- у вас обои есть?
- Есть.
- Зелененькие?
- Зелененькие.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
- Спасибо я зайду.
Так продолжается три раза.
На четвертый:
- - у вас обои есть?
- Есть конечно!!!
- Зелененькие?
- Зелененькие, любые!!!
- Веселенькие?
- Веселенькие, приходи пидор обхохочешся!

История подслушана в детстве из разговора родителей.
Час пик в автобусе конца 60х годов. На одном из сидений удобно
расположился молодой человек. Путь домой предстоял неблизкий, стоящих
стариков и пасажиров с детьми не наблюдалось, а зависшую над ним девушку
можно просто не заметить - в окне пейзаж уж очень живописен. Да и рядом
друг едет который вполне может уступить. Но почему-то не уступает.
Меж тем юной барышне понадобилось достать белый ажурный носовой
платочек. Подтерев помаду на уголках губ она собиралась положить его на
место, но автобус преодалевал очередную выбоину и аккуратно сложенный
платочек оказался на брюках созерцающего в окно молодого человека. Место
падения было достаточно интимным - ширинка, и пикантная ситуация быстро
завладела вниманием всего автобуса за исключением нашего героя. Девушке
было неудобно ни поднять, не попросить вернуть, и поэтому на выручку
пришел друг. Он аккуратно подтолкнул парня локтем и показал глазами на
платочек. Заметив белый лоскуток на ширинке молодой человек мгновенно
оценил ситуацию: проклятая белая рубашка выбилась между пуговец ширинки,
а эти люди, включая эту девицу бесстыдно смотрят! И выход нашелся сразу
- к восторгу публики он, продолжая смотреть в окно элегантным движением
пальцев заправил платочек в ширинку. После этого очень вежливо вышел.
Но еще более вежливым был его друг который не потревожил его пошлым
рассказом. И поэтому рассказывать пришлось ему - своей молодой жене
когда та попыталась повесить брошенные посредине комнаты брюки.