Поиск по автору:

Предсказание пессимиста:
- В 2003 году Кучма написал книгу "Украина не Россия".
- В 2013 году Янукович напишет книгу "Украина не Туркменистан".

Я знал что поэтом не стать,
разбиты мечты, потрачено время в пустую,
зачем мне было писать все ровно я не стану поэтом ,
все равно я буду писать и когда то я стану ПОЭТОМ!!!!!!!!!!!!

Була жила у нас Хаховська
обжирала все подряд.
Ну а мы ее кормим
чтоб она не сьела нас.
И однажды ,уже ,наверно
она сьест весь целвй мир...

У Моисеева спрашивают:
- Боря, как вы относитесь к голубым?
- Нууу, отношусь, отношусь...

Дареному коню в глаза не смотрят!

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Конечно! Рядом со своим.

Неизвестные воры оставили без миллионных сбережений сразу двух клиентов
отделения одного из банков на Ленинском проспекте. Как сообщает
NEWSru.com, огромные суммы денег похитили у руководителей двух столичных
фирм. 26 апреля заместитель директора организации, занимающейся
недвижимостью, решил забрать из банка свои 280 тыс. долларов. Вместе с
сотрудником финансового учреждения мужчина открыл ключом личную ячейку
и, к своему ужасу, обнаружил, что металлический ящик пуст. Гражданин
проверил, подходит ли его ключ к ячейкам других клиентов банка.
Оказалось, что ключом можно вскрыть любой сейф. Коммерсант обратился в
милицию.

Вот ссылка:
http://www.point.ru/investments/2007/05/02/6825
А на следующий день та же история повторилась с другим посетителем.
Исполнительный директор фирмы по поставке оборудования для нужд
экологии, 49-летняя женщина, в начале апреля оставила в банке 2 млн руб.,
60 тыс. евро и 3 тыс. долларов. На майские праздники дама собралась в
Египет и перед поездкой решила забрать сбережения. В присутствии
сотрудницы банка она открыла свою ячейку и увидела, что внутри ничего
нет. С вопросом "Где мои деньги?" она обратилась к девушке, которая ее
сопровождала. Но та лишь произнесла: "Опять", а потом разрыдалась.
Женщина позвала на помощь супруга, который поджидал ее в машине на
улице. Муж поговорил с банковскими служащими, после чего вызвал милицию.

Возбуждено уголовное дело. Милиция совместно со службой безопасности
банка пытаются установить, кто мог похитить эти деньги. Как отмечает
Сити-FM, расследование осложняется тем обстоятельством, что точная дата
кражи неизвестна.

Между тем аренда депозитарных ячеек вот уже много лет остается одной из
самых массовых и востребованных банковских услуг. По словам банкиров,
процент заполняемости сейфовых ячеек в большинстве банков близок к
предельному и колеблется от 80 до 100%.

В банковских сейфах клиент может хранить любое имущество - денежные
средства, документы, драгоценности, украшения, антиквариат. О
действительном содержимом арендуемых сейфов банк не знает, так как
работа с содержимым сейфов в депозитариях банков осуществляется в
условиях полной конфиденциальности, вне контроля со стороны банка.

Чтобы стать арендатором индивидуальной банковской ячейки, необходимо
внести небольшую сумму в качестве залога за ключ, а также представить
удостоверение личности. Служить им может не только паспорт, но даже
справка об освобождении из мест лишения свободы.

Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей...
Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС.
Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...

p.s. Я плакал...

Женское счастье находится в мужских трусах.

Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона
спрашивает: что делаеш легушка?
ничего "косяк" забиваю.
А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"?
возвращаеться.
Видит, легушка сидит и курит.
Ворона спрашивает: что делаеш легушка?
ничего, травку курю.
А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое??
возвращаеться.
Видит, легушка на веселе.
Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"???
Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй.
Ворона: это как???
Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.?
Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй
круг, на третий заходит и орет!!!
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ
СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!

История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной
Ковровской Академии в 1996 году...
Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5
лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день
созваниваются по какому-нибудь вопросу.
Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит
друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ
ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!!
далее с его слов:
- Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где...
я просто плакал
С уважением, Андрей

Спальный район. Ночь. Во дворе многоэтажного дома останавливается крутая
тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой
шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого
то из окон на верхних этажах:
- Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!! Подходит его референт и тихим
голосом: Иван Иваныч - ИЗАБЕЛЛА!

Дочка(8лет) сидит читает учебник литературы:
.... снайпер....
Папа, а снайпер - это фашистская кукушка - так?

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька! А где мой белый мерседес?
- Да вон Василь Иваныч! В поле стоит ссыт..

Ебутся два хатчика ебуться, ебуться один другово спрашивает:"Слушай а ты
на каком метро шивеш? Я на гвоздерской О джигит слушай я тоже там шиву"!
Ебуться дальше один другому: слушай а ты на какой улице шивеш? Я на ЛЬВА
ТОЛСТОГО О джигит слушай я тоже там шиву! А в коком доме в доме 15 О
джигит кокое софпадение я тоше там шиву! А ф какой Кватире в квартире 13
о джигит я тоже там живу: Гоги, ПАПА! =)

Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать
акушером.
В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и
говорит:
- Ну пойди взвесь и т. д.
Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови:
- Два двести, без костей...

Только что в рекламе (пока шел "Розыгрыш" на 1-ом):
"-Журнал GLAMOUR! Теперь с мужским приложением!"
Бля, а раньше пластинки вкладывали...

Собираемся мы тут переезжать в обшем...
И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее
было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и
делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак,
психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни,
поэзия, итд...
Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название
полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими
делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на
одной из коробок написанно от моей руки :

ЗАРУБЕЖНАЯ
СОБАЧАЯ
ПСИХОЛОГИЯ,

а на другой:

ПОДРОСТКОВАЯ
ОСНОВА ЖИЗНИ!!!

занавес

Регистрируюсь на сайте kinopoisk.ru, заполняю анкету, по умолчанию пол
не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только
что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))

Произошло со мной пару дней назад.
Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять
Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний
раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги.
- Мне Блендамед, тот, который за полтинник.
- А какой именно?
Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене.
- Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они
различаются то?
- Этот еще и с отбеливателем.
Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал.
- Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"

я пистолет возьму и в дуло посмотрю;
нажму курок, и тишина оттуда;
а может грохот был...а может смерть была,
быть может просто чувствовать не буду

возникнет настроенье у меня,
когда захочется мне большего огня,
тогда на этот случай подойдет
настольный мой большой гранатомет.

Я выстрел совершу, и успокоюсь я;
теперь народу нету ни...фига

БЕЛГРАД 1943 ГОД.В 2 ЧАСА НОЧИ СТУК В ДВЕРЬ -КТО ЕБАНА МАТЬ
ответ-Я ЕБАНА МАТЬ
-МУЖАЙСЯ МАТЬ.ЕБАНА УБИЛИ ФАШИСТЫ

- Шо за корова ссыть под моим окном?
- Это я, маменька!
- А, ну писай, писай моя мормазеточка!

Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему
гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький
такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же
музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и
ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже.
На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он
сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я
в обувном купил - мне-б сметанки!!!

Попса - популярный сайт. (с)

Держать нос по ветру легче всего лицам кавказской национальности.

Лучше глисты в кишечнике, чем тараканы в голове.

многие спорят, что глупее всего угнать.
один умник докумекал даже до велотренажера (и как только мозгов хватило)

Попробуйте угнать машину директора ФСБ и посмотрите что будет.
Сравните результаты с вашими трамвааями и троллейбусами.
хе-хе ну что глупее?

(P.S. Не пишите дебильных анекдотов, а*)

Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось.
Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать
заграничные технологии.

И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для
борьбы с сорняками.
- Думаеш загнуться?
- Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает.
- Да ладно!
- Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит.
Народ на соседних участках просто слег...

На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена
вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов -
"Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых
налоговых кодексов на Руси.

Андрей of C-Line.

Лучше самому ставить галочки в бюллетене, чем наблюдать, как его
заполняет твой участковый врач.

Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2)
сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в
действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять
(слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг.
проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность
10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру,
претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию)
(c) Пензюк

История подслушана в детстве из разговора родителей.
Час пик в автобусе конца 60х годов. На одном из сидений удобно
расположился молодой человек. Путь домой предстоял неблизкий, стоящих
стариков и пасажиров с детьми не наблюдалось, а зависшую над ним девушку
можно просто не заметить - в окне пейзаж уж очень живописен. Да и рядом
друг едет который вполне может уступить. Но почему-то не уступает.
Меж тем юной барышне понадобилось достать белый ажурный носовой
платочек. Подтерев помаду на уголках губ она собиралась положить его на
место, но автобус преодалевал очередную выбоину и аккуратно сложенный
платочек оказался на брюках созерцающего в окно молодого человека. Место
падения было достаточно интимным - ширинка, и пикантная ситуация быстро
завладела вниманием всего автобуса за исключением нашего героя. Девушке
было неудобно ни поднять, не попросить вернуть, и поэтому на выручку
пришел друг. Он аккуратно подтолкнул парня локтем и показал глазами на
платочек. Заметив белый лоскуток на ширинке молодой человек мгновенно
оценил ситуацию: проклятая белая рубашка выбилась между пуговец ширинки,
а эти люди, включая эту девицу бесстыдно смотрят! И выход нашелся сразу
- к восторгу публики он, продолжая смотреть в окно элегантным движением
пальцев заправил платочек в ширинку. После этого очень вежливо вышел.
Но еще более вежливым был его друг который не потревожил его пошлым
рассказом. И поэтому рассказывать пришлось ему - своей молодой жене
когда та попыталась повесить брошенные посредине комнаты брюки.

Было у отца трое детей. Отец говорит: «Вот вам каждому стрела и
лук к какой девушке попадете та и будет женой.»
Один стрельнул и попал царевне. Второй стрельнул и попал боярыне.
А третий стрельнул и попал лягушке. Лягушка взяла и спрятала стрелу.
Иван искал и не нашел. И лягушка навсегда осталась одна.
Так выпьем за то, что бы мы никогда не прятали свое счастье!!!!!!

(На мотив известной песни)
Где валидол? Где валокардин?
Россия - Украина - 1:1...

День без пива - почки на ветер.

парень покурил травки звонит в магазин продажи обоев.
- у вас обои есть?
- Есть.
- Зелененькие?
- Зелененькие.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
- Спасибо я зайду.
Так продолжается три раза.
На четвертый:
- - у вас обои есть?
- Есть конечно!!!
- Зелененькие?
- Зелененькие, любые!!!
- Веселенькие?
- Веселенькие, приходи пидор обхохочешся!

Беда приключилась в разведке
На том, на чужем берегу
Ефрейтор в эсэсовской кепке
Тебя подстрелил на бегу

А я, обосравшись с испуга
Говно из сaпог вытрехал
Да я, блядь, за лучшего друга
...стрельнул на угад и попал

Взорвались цистерны с горючим
Снaряды и бомбы взорвались
И этот вонючий ефрейтор.....
Да все они там обосрались!!!

Заканчиваются новости по львовскому телевидению:
- А теперь, наконец-то, хорошая новость: в Москве +18, дожди.

Преизжает муж с командировки.
- Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил
выходил от тебе який мужик бля!
- Да ну?
- Да бля буду...
Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает.
Хто бля бью, буу. А вона говорит кум..
- Шо робил...
- Цаловал...
- Куды,... куды ща бля бью.
- У губы.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У шею.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У грудь.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У жвить.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
???.. У колино.
- Ты блять не перескакуй.

-Рабинович, вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счет за газ.

Лучше устная благодарность живому, чем орден посмертно.

Человек человеку - друг, товарищ и... волк!

>продюсеры решили переименовать "Фабрику звезд" - Но передумали.

что-то я не понял юмора. В "Фабкику пезд" что ли?
Ржевский

В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос,
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"

Студентческая практика по уборке аудиторий показала:
"Вениколепно убирается там, где не требуется тряпканация пола" :)
(С) Kotomoto

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски.
Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое
время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с
включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю:
"Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским
мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."

"Спиздили"
В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в
военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные
и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но
таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос:
где взять еще денег?
Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат.
Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника
в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов
загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по
двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно.
Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для
поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц).
Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо.
Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально.
Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают
собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть
невозможно, к нему даже подступиться нереально.
Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется
кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего),
ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели
молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы
груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с
перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и
благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее
дело техники.

Привет Оренбургу (ОВВЗРККУ)

Иди в обьятья моих рук,
сказала ты, ты мой пиздюк!
тебя люблю я знаешь как?-
сказала ты,- ты мой мудак!

Твое движенье завело
меня, любимый, ты хуйло!
Хочу в меня ты чтоб вошел,
ты сука бля казел...