Поиск по автору:

По событиям на Украине.

"После применения слезоточивого газа в сторону горсовета полетели
снежки. В результате столкновения пострадал работник милиции, у него
было разбито лицо, он был без шлема и без щита."

Взято с http://newsru.com/world/26nov2004/booom.html

К Украинской теме.

В чечне спецназом России уничтожена группа боевиков - наемников. Бандиты
были успешно отслежены из за демаскирующих их оранжевых шарфов и
ленточек.

Украинские выборы

Цитата: "Я считаю, что сейчас нужен третий тур, естественно, в
присутствии международных наблюдателей", - сказал лидер "Яблока".

Я так понял, прежних присутствующих наблюдателей считать либо - не
наблюдателями, либо - не международными. Так все достало...

Я сидел перед атласом: Меня неудержимо рвало на Украину вместе с ее
выборами уже около месяца. Отравился - подумал я.

Шахтербаши Янукович.

Бедная семья перед Новым Годом. Дети в предвкушении подарков от Деда
Мороза. Папик берет ружье, выходит во двор, стреляет в воздух.
- Дети, -говорит- я случайно застрелид Деда Мороза.

Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.

Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например
моя теща...

Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а
родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе
через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом
Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)

Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это
"шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...

Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо
бы и домой собираться...
И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не
известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к
получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас
какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы
получили.. Хорошие валенки-то..."

А вы говорите - выборы...

многие спорят, что глупее всего угнать.
один умник докумекал даже до велотренажера (и как только мозгов хватило)

Попробуйте угнать машину директора ФСБ и посмотрите что будет.
Сравните результаты с вашими трамвааями и троллейбусами.
хе-хе ну что глупее?

(P.S. Не пишите дебильных анекдотов, а*)

Выборы на Украине, как известно, решили сделать в 3 тура (а может и
больше, пока не известно).
И вот, после решения Верховного Суда Украины смотрим новости.
Показывают митинг в Донецке кажется, где собрались сторонники Януковича.
На трибуне - какой-то видный деятель местного масштаба, я их не знаю.
И говорит он буквально следующее:
"... Бандиты из оппозиции хотят захватить власть любой ценой!"
Неодобрительный гул толпы.
"... Мы не позволим им! Мы голосовали за нашего президента! За
Януковича!"
Одобрительный гул толпы.
"... и если они хотят провести еще один тур выборов, мы согласны!"
и под еще более одобрительный гул толпы:
"... Мы ОБЕСПЕЧИМ еще больший процент голосов за нашего кандидата!"
Что он имел в виду? :-)

Акция! Купи 5 беляшей, собери котенка! Шкурка бесплатно.

Сегодня (16.12) в вечерних новостях показали.
На заседании правительства Шойгу в заключение своей речи, наверное для
вескости, сказал следующую фразу: "... Мы все-таки правительство, а не
какая-нибудь... филармония...!"
Гы!

Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его
делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы
Наталья Безрук.

Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при
любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и
ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда
уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее
подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по
голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и
такое... Алкоголь на всех по-разному действует.
Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки
больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается
дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по
голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей
благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!

Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор
посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается
вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло
никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит:
-Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель
хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом
спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась
или там где глина засохла?

Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых
оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в
очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи
(невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете
полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до
самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было
нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно
миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он
нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой
орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело
происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном,
были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все
были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в
отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников
дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял
исключительно из женщин.
В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо -
что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и
просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его
несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму
в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями,
делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо
напоминала бывшего генсека Андропова…
В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и
безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом
отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со
мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не
растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на
протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же
спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте
добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую
букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15
минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого
паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие
перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))

Еще история из репертуара "сына юриста"...

Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой
на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А,
надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им
нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля
заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже
поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему
предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом.
Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе
все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"

... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал,
что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!

Заседание в ЦРУ. Рассуждают о провале американской интервенции в
Украине. Председательствующий говорит: "К сожалению, Украина управляется
не из Хьюстона. Украина, - пауза, - ВООБЩЕ НЕ УПРАВЛЯЕТСЯ!!!"

Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься
спортом-бегать.
Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном
мороз -25 градусов. Звонит будильник.
Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали?
Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит):
-Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а?
Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду!
Андрей

коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов
«третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась
к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине
источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время
выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить
документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника
электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время
проведения избирательной кампании.
http://www.versii.com/material.php?pid=8163

Новогодняя ночь с 31 по 1, время ближе к 5 утра... Все уже изрядно
подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто
прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в
потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат
из большой тарелки... Проголодался бедняжка.
Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с
пеплом табака и бычками....

Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький
сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго
озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки,
где спят родители, и говорит сонным голосом:
- Мама, я тоже хочу вареники кушать.
Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит:
- Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму?
- Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?

Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ
спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка,
очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних
собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей
спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах
мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону
движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно
двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к
ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и
делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет !
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена, кажется...

АДРЕСА

Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по
уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся
латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей,
которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем
название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование
названия полностью исключается.
Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый
вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам
получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в
нашем отделе, его интонация резко изменяется.
Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие
предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его
речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и
если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят
самые суровые меры.
Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить
ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей
рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве
контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и
подсказать, как туда проехать курьеру.
После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все,
что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против
отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги.
Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо
было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что
это Веерная улица.
Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на
карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада
существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши
Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное.
Желающие могут продолжить.


КАЗИНО

Для начала напомню загадку.
Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в
английском и русском языке оно будет иметь разный смысл?
По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор…
Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом
компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по
данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО.
Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем
адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для
доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный.
На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется
«Соскатоо».
На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа !
Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино
«Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!

В Гос. думу поступил законопроект: "О запрете использования тел и
фррагментов тел людей и животных в рекламе туалетной бумаги".

У девушки есть три пути достижения успеха в карьере - два спереди и один
сзади!

Первый блин комом, а первая бл. - триппером.

Путин еще раз поздравил Януковича...
со вторым почетным местом

Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в
квартиру сдающуюся внаем посуточно:
- Добрый день, девушку не хотите?
- А сколько?
- 100 гривен за два часа.
- Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет?
- ???
- Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии
стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?

Встречаются после зимовки волк, лиса и медведь. Волк с лисицой худые,
замучанные, голодный блеск в глазах. А медвежара наоборот -
откормленный, шерсть блестит. Сидит когтем в зубах ковыряется. Начинают
звери расказывать как перезимовали.
Волк: - Да, сначало было классно! Залез я в овин, а там!!! Овечки,
барашки, ягнята!!! Так было замечательно. Но как-то раз пришел мужик,
пересчитал своих овец, увидел меня... Еле как "ноги унес", чуть меня
насмерть не забили!
Лиса: - У меня все тоже было замечательно! Залезла я в курятник, а
там!!! Курочки, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но пришел
мужик, пересчитал кур, увидел меня... Еле как убежала, чуть не убили!!!
Медведь сидит, молчит, слушает, когтем в зубах ковыряется. Начали к нему
звери приставать, что мол молчишь, расскажи Миша как ты перезимовал.
Медведь: - Да я зимовал на стройке.
Волк, лиса: - А при чем тут стройка?...
Медведь: - А там молдоване работают.
Волк, лиса: - А при чем тут молдоване?...
Медведь: - А кто же их считает.

Андрей

Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где
мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте
соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне
приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось.
Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а
владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов
полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад
постоил?
P.S. А рыбалка в тот день была отменная.

Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой
и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером
таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке.
Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него.
Это было ошибкой.
Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и
прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего
корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и
безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь
когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался,
и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне
все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к
нему с обвинениями.
Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил
мошонку ротвейллеру.
Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера,
которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все
собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели.
Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)

О женской и мужской логике.
Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине
туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я
стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется?
Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту,
перед тем как самолет рухнет на землю?
Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!

Плохо быть практичным, господа!

Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит,
три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит:
- Мужчина может Вам папаху дать??
- Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая

Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать.
Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили
генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с
виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое
моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10
назад.
ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец
все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как
вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома
не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены
я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась
под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.

Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих
мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ
(предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают
молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И
соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был
завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо.
Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра).
Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за
компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в
холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то
давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат
составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему
рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут
положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но
10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь!
Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел
спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили
эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц.
Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай
заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны
процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь
мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел
на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если
компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я
ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко
полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :(
Записываю результаты... И тут. БАБАХ!
Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ!
У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость,
потом масло.
Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке
собираю монатки, аппаратуру и тикать.
Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600
тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу
людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько
превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не
превышает ПДУ..."

PS Не здороваемся мы с Дядей.

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый
набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что
осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты
совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около
тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к.
падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему
около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на
подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у
тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время
заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со
стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог...
Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?"
Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ?
Ротный-" Идите полюбуйтесь"
Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом
смысле, забрался с ногами )солдата....
Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот
отвечает, что прапорщик.... Далее диалог...
Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?"
Солдат:-" встань на тумбочку"
Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк,
бля, взводный этого бойца?....
Занавес....

Реклама:
Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк
наркаман:
- Але...
в телефоне
- Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам

Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У
Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее
лоно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...
там паркет старый....

В связи с продолжающейся войной в Ираке все больше американцев
наклеивают на свои автомобили желтые ленточки с надписью "Support Out
Troops!"
В ближайшее время планируется выпуск русской версии стикера - "Никакой
Суппорт вашим Трупам не поможет!"

Андрей from Stony Brook

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
http://rafos.h11.ru

Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа
г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в
редакцию»:

«Рождественский подарок».
(В скобках позволим себе немного по-фантазировать)

Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м
троллейбусе вытащили кошелек с деньгами.
(Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку
сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)

Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и
утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает».
(Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и
закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!)
…...
(Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может
хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил.
Какая на хер идея…?)

И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и
молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с
приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте».
И назначил место встречи.
(Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели.
Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с
ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).

Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих
парней. Спасибо им.
Татьяна А.
Черемушки
(-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай!
- Наливай!)

ОТСОМИ МНЕ... ОТСОСИ МНЕ....
ОТСОСИ.. ОТСОСИ.. ОТСОСИ..!!!!!
СПЕРМА ГИБНЕТ, АХ СПЕРМА ГИБНЕТ...
В ОГНЕДЫШАЩЕМ ЧЛЕНЕ ЛЮБВИ.......

килька подматорная

Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем
дело ?
В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ?
В. -.......??
М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы...
В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, ты член у дедушки видела?
Андрей.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня из п@зды воняет.
- А мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.
Андрэ

Заходит поп в публичный дом
- А подайте-ка мне сюда Прасковью.
- Извините, Прасковья сейчас занята мы к сожалению не можем.
- Тогда Матрену.
- Матрена тоже занята, она на выезде. Но у нас есть француженка, талачка
узенькая, писачка маленькая...
- Да не сподобе нам боярам в п@зде стеснение иметь.
Андрэ

Отгадайте, что это такое:
- Летит и кричит "уж-уж-уж"?
Это пьяная пчела летит задом наперед.

Люблю я интэрнет!
Он неговорит мне нет!
Здесь я могу, все что я захочу!
И все что я хочу здесь тоже я могу!

Ломаю сети я и делаю что нужно!
Куда ломать мне в вену иль наружно?
Все это можеш ты узнать
коль хакером ты хочешь стать!

Ты будеш лазить по просторам
По морям рекам и озерам!
А так останешся
ты чайником на век

и ненакопиш деньги на мопед!
А мы бросаемся вэбмани
И мы всех знаем тех кто с нами!
Ну блин мы ж хакеры встречай народ
Только сконекчусь а то провод отойдет...