Поиск по автору:

Насчет нашей рекламы.
Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез)
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ
КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это
она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?

Бегут два алкоголика в винный магазин
Заламываются туда прямо перед закрытием и между ними
завязывается спор -ну что, две будем брать или три; -давай две а
то со вчерашнего дня еще одна осталась; Продавщица: ну что вы
решили или нет а то магазин закрывается. -да, бутулку водки и
две ириски

Умирает старый анонимщик, позвал к себе всех на кого при жизни
писал
анонимки и объявляет свое последнее завещание:

- я вам всем за свою жизнь попортил очень много нервов, прощаете
ли вы меня. - прощаем. говорят люди - но я хочу что-бы вы после
моей смерти, чтоб отвести душу, раздели меня догола,поставили
раком, в жопу воткнули свечку и все по очереди посрали на
меня...
Сказал он эти слова и умер. Ну конечно они все так и сделали,
стоят
довольные своей работой и вдруг звонок, открывают дверь а там
менты: - к нам тут пришла анонимка что в этой квартире над
трупами издеваются.

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным
столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. 
Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ?
Вот наконец Лиса и Медведь говорят: 
    - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь.
Лось подумал и говорит:
    - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе :
        Мне мама на заднице сделала наколку,
а что там написано я не знаю, 
      прочтите мне ее. 
Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла,
полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. 
Через некоторое время приходит в себя и говорит : 
    - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!.
                                                     МИХАИЛ & /MAG/. 

И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи.
Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание.
Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот,
вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно
проверять,поднимается ли при этом грудная клетка.
Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте,
значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии
шла речь - догадывайтесь сами.....

К вопросу об оговорках.
История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах
по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей.
Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и
т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет
и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.

Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики
(история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ
разговоры о российском флаге.
Извлечение из КонсультантПлюс:

"

Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая"
и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом
останавливаются и "скорая" с "пожарной".
Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал."
НР: "Это со мной."
Гаишник: "Не понял?"
НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."

Перевол с английского, но тоже вроде смешно звучит...

Умирает мать Тереза. Попадает в рай. Ее встречает Бог и говорит:
-- Мать Тереза. Вы очень много сделали для всех нас. За это я дам вам
самый большой ореол, и отдыхайте себе в мире и спокойствии в раю.

Ну мать Тереза выходит, идет по раю, вдруг видит навстречу идет
ангел с огромным ореолом на голове. Мать Тереза узнает в нем принцессу
Диану, и возвращается к Богу и говорит:
-- Как же так, ты сказал, что самый большой ореол будет у меня, а я
только что видела у принцессы Дианы.........
Бог:
--- О, не волнуйтесь мать Тереза. Это не ореол, это руль.....

Эх, не ценят меня в этом мире.
Видно рылом не вышел братан,
Может просто пойти и повеситься,
или яду выпить стакан.
А может в лесу застрелиться,
Или камень на шею и в пруд.
Это все хорошие мысли.
Но ведь шмотки в общаге сопрут.

Вот было дело как-то раз,
Приехал в город я, в Одессу.
И тут какой-то наркоман
Засунул руку мне в карман.

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

Но я немного растерялся -
И быстро тот свалил парниша.
Но как он, сволочь, догадался,
Что было там полно гашиша?

Я подъезжал к Одессе грустно,
И вспоминал ночную драку.
В карманах было слишком пусто,
И только хуй стоял - собака.(*)

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

А чьи карманы - то ж неважно:
Соседа я приметил рядом,
И у него стянул бумажник,
Я верю - мать была бы рада!

(*) - идея (естественно) не моя, см. стишки от 2.2.98

Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе
гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г.
Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины:
- Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре?
- Не, - говорю, это "Тоник".
- Чего?
- Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая...
Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит:
- Бля, ну до чего же она сладкая!!!

Цирк сгорел, и клоуны разбежались

Лучше переесть,чем недоспать.
Лучше переспать,чем недоесть.Хотя,это смотря с кем переспать...

Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка!

Номер 6 за 17-ое марта:

>> Медленно ракеты уплывают в даль,
>> Встречи с ними ты уже не жди,
>> И хотя Америку немного жаль,
>> Очередь японцев впереди...

>> Припев:
>> Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
>> И упирается нам в противогаз.
>> Каждому, каждому подышать хочется,
>> Медленно падает ядерный фугас!

>> Может, мы обидели кого-то зря,
>> Сбросили сто двадцать мегатонн,
>> Там, где щас пылает и горит земля,
>> Раньше был когда-то Вашингтон!

>> П:...

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Больше не увидем Билла Клинтона,
Да и баб не трахнет больше он.
Член его наверняка отвалится,
Шутка ли - сто двадцать мегатонн...

П:...

Сволочи-японцы обнаглели все -
Говорят, что типа пофиг им,
Что они уже привыкли к этому,
После Нагасак и Хиросим.

П:...

На ракеты смотрит с ужасом Саддам,
Ожидая следущих аттак.
Как бы ни готовился к войне он там
Разбомбим его мы просто так.

П:...

А потом возьмемся за соседей мы,
Не смотря на то, что их полно.
Пусть мы и потратим больше времени,
Их бомбить нам надо все-равно.

П:...

Уничтожим основные нации,
Нет, не будет больше слова "сэр".
На планете с милым именем "Земля"
Будет процветать СССР.

П:...

"Рожать" - означает строить рожи.

Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой ?
- One Half...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее.

Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек.
(лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее:
«Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!».
Насмотрелись мультиков, блин.

История произошла сегодня 02.04.98.в УСМР 1015,есть такая
строительно-санткхническая контора.Один наш прораб,призводитель
работ то бишь, приехал в управление,смету ему нужно было отредактировать,
нашел он свободный комп (кстати начальника планового отдела) вставил
дискетку со сметой и ушел в работу,причем весь с головой.Тут в кабинет
входит наш генеральный директор,и спрашивает его:- "Володь,а чего это
ты за чужой компьютер уселся,а". Надо добавить,что комп у плановика
стоит так,что если на нем работаешь входную дверь не видно.Ну а Вова
так ушел в работу,что вопрос-то услышал,а голос спутал с другим парнем,
и не отрывая взгляда от монитора:-"Пошел в жопу,козел"!Сказать,что
начальник офуел,значит ничего не сказать.Но самый прикол был когда
Вовка увидел кому он это сказал.Волосы у него в красно-рыжих цветах,
лицо стало того-же цвета в мгновение ока.Он долго извинялся ,хорошо
что у нас начальник с чувством юмора,а то были-бы проблемы.
Ну вот в принципе и все.

Лучше синица в руках, чем банан в заднице.

Громозека - Хромой зека

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ:
"Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо
ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на хуй, не
мешай работать!"

Родился у мамочки ребенок - одна голова. ОднаждЁ мамочка положила
головку на подоконник. Голова увидела - дети в снежки играют и подумала
вот бЁ мне ручки. И тут откуда не возьмись - вЁросли ручки.
Мамочка обрадовалась.
Увидела головка - дети на лЁжах катаются. Захотела ножки - и ножки
вЁросли. Мамочка от счастья уже плачет. Понесла она ребеночка в ванную
купать. Пришел с работЁ отец и пошел в ванную руки мЁть. Приходит на кухню
А мамочка ему говорит:
- Знаеш у нашего ребеночка ножки и ручки вЁросли.
- Что-там ножки, ручки я только-что в ванней такого паука припездячил!

Все проходит...Но кое-что застревает.

Прочитал в историях за 2 апреля про случай в бане и сразу вспомнился
похожий:
Два парня парились в бане на участке частного дома в деревне. После
парилки выскочили поваляться в снегу, а надо сказать, мороз был еще тот.
Короче, один из парней со всей дури задницей сиганул в сугроб, а там,
слегка припорошенный, лежит остаток от тракторной рессоры. Кто в детстве
пытался облизать на морозе железо, понимает, что прилип паренек капитально.
Хорошо хоть железяка (кстати не меньше 20 кг) не вмерзшая в землю оказалась.
Доперли они ее вместе с задницей назад в баню, причем один ржал отчаянно,
а второй не знал что делать - то ли плакать, то ли смеяться. Уже в
парилке они отогрели эту железку и с трудом оторвали ее от жопы, причем
вырвав у братка хороший кусок шкуры. До сих пор задницу его украшает
солидный шрам, напоминающий о досадной "ошибке".

Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.

(Навеяло стихотворение от 06.04)

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Одна из вариаций анекдота от 5-го апреля.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Бульк!!!
1. (Завистливо) Везунчик!!!
2. (Отплевываясь) Везунчик, везунчик.... лучше руку подай !!!

Секс необходим как пища.
Однако, сколько людей же сидит на диете.

Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов,
программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста
и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит
тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера
поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь
понять что такое "верхняя часть компьютера".
Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже
догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!)
который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.

Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит:
- Эй пилот, высота-то какая?
- Три тыщи метров...
- Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!

Купил чукча грузовик Вольво. Через месяц приезжает к нему корреспондент
и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая,
теплая.
Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент.
"Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."

В ответ на №15 от 4 апреля.
Биоfuck - всем fuckам fuck!

Проффессор Плейшнер в пятый раз выкидывался из окна.
Яд все не действовал.

Два гангстера решили банк ограбить, и как обычно забежали, пистолеты навели,
всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут
один говорит:
- Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо
вернуться, мочконуть кого-нибудь.
Второй говорит:
- Ладно давай вернемся.
Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей:
- Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи
перед смертью как тебя зовут?
Она отвечает:
- Ксавьерра.
Один из гангстеров говорит другому:
- Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого
убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед
смертью скажи как тебя звали?
Черненький отвечает:
- Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.

Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост.
Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем
измучились чукчи.
На встречу им идет русский.
- Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет.
Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало.
- Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем.
- Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!

Нет повести прекраснее на свете
Чем мысли вслух об утреннем миньете.

В четырехместном номере гостиницы трое мужиков режутся в карты,
травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается
заснуть, но из-за сильного шума ничего не получается. Выходит он из
номера, подходит к дежурному и говорит:
-Ровно через минуту принесите мне в номер чай и скажите, что это
от Иван Иваныча.
Возврашается в номер и говорит:
-Так, мужики, эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже
записаны, а я, вообще-то, полковник КГБ. Так что, сейчас -- по
кроватям, а
завтра разберемся.
Мужики, конечно, не верят, мол, че лапшу на уши вешаешь.
"Полковник" в потолок:
-Иван Иванович, закажите мне чайку в номер.
Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича,
мол.
Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало.
Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за
столом
сидит другой, незнакомый.
-Ты кто такой?
-Я -- капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник
приказал
оставить. Уж больно твоя шутка Иван Иванычу понравилась.

История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в
Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один
яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был
жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных
талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все
деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал.
Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать
денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово
текста. В результате его мама получила следующее послание:
"Сторублируй"

Новый русский пришел в Тур-Бюро и говорит мол, хочу в Европу!
Ну ему говорят, у нас есть ряд поездок в такие страны Европы
как Англия, Германия, Франция с посещением таких известных
культурных центров как Париж, Лондон, Баден-Баден,..
Н.Р- Я че вам лох? Че вы мне два раза повторяете?

Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал.
Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я
недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте.
Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд
стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье.
Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что
было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что
работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно
ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по
духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая
была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых
специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки,
когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати,
жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате,
нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут.
Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и
начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя.
Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает
дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко
спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в
Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил
в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с
работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу
не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.

Новый русский спрашивает у братана:
- Шо такое деноминация?
- Это когда нолики убирают.
- Так я шо, теперь на шестерке ездить буду?

Представление в цирке, выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступают акробаты!
С заднего ряда:
- Акробаты ПИДОРЫ!
В зале недоумение, представление продолжается. Опять выходит
конферансье и представляет клоунов, с заднего ряда:
- Клоуны ПИДОРЫ!
Опять недоумение, так все представление.
Вконце объявляют смертельный трюк: прыжок из-под купола цирка,
крик с заднего ряда:
- Куда вы меня тащите, ПИДОРЫ!!!

Встречаются два мужика, один другому жалуется:
-Знаешь, жена окончательно заебала, пререкается постоянно, жрать плохо
готовит, ходит по дому в каких-то рваных тряпках...
Как-бы от нее избавится?
Другой и советует:
-А ты трахай ее каждый день по нескольку часов, она переутомится и
вскоре помрет.
Приходит советчик через неделю и видит такую картину: друг лежит
в постели еле живой и говорит:
-Знаешь, она такая красивая, жизнерадостная стала, завтрак в постель
подносит, нежные слова мне постоянно говорит, а не знает бедняжка, что
скоро умрет.

Появился в лесу маленький ебун, но уже всех успел...
Собрались Пух и Пятачек его, значит, изловить.
Ходили по лесу, ходили, да к вечеру так и не нашли, сели
передохнуть, видят, рядом с пнем вертикальная нора (с веревкой,
естественно). Обрадовался Пух, решил спуститься, а на стреме
оставил Пятачка и завещал ему в случае если он скажет "оп"
быстро его оттуда вытягивать. Нора оказалась глубокая, так что
спускался долго, Пятачек к тому времени немного задремал, да не
услышал, как Вини начал что-то говорить: - Оп, опа, опаньки,
опппапуленьки, Пятак, свинья ебаная, тяниии ббыстрей!!!!!

Зачем неграм оргазм?