Поиск по автору:

Сидит семья за ужином.Вдруг Вовочка говорит:"Мама, а какое я слово
загадал из трех букв?".
Маман ему БАЦ подзатыльник!
-"Мама. я же загадал слово ДОМ"
Отец,тресь матери подзатыльник.
-"О доме нужно думать, о Д О М Е "

Идет заседание ПОЛИТБЮРО. За столом сидет: Брежнев, Громыко
и другие официальные лица. Тут Брежнев замечает, что Громыко
золотые вилочки да ложечки себе в карманчик убирает тайком.
Ну и говорит: (тут надо читать с выражением Брежнева)
"Дорогие товарищи, сейчас я вам фокус покажу!!! Смотрите
внимательно, кладу я золотые вилочки и ложечки себе в карман,
говорю волшебные слова. Шики-Брыки ложки у Громыки!!!"

Пьяный гаищник останавливает пьяного водителя:
- И почему это вас двое за рулем ?!
Водитель:
- И стоило из-за такой ерунды всю машину окружать ?

Учительница математики с бодуна диктует детям задачу:
- Две женщины взяли две бутылки водки. Спрашивается, на
какой икс они взяли еще и бутылку вина?

Идет пьяный ночью через кладбище. Видит, что у свежевыкопанной
могилы сидит мужик и весь трясется. Пьяный спрашивает:
- Что, замерз?
- Ага.
- Не хрен было откапываться.

Напиток из Черноголовки - моча негра.

Перлы с лекций:
Листья большие,реже яйцевидные (ботаника)
Положить вас в закрытый ящик и нести равномерно,прямолинейно,не
потряхивая ... (физика)
Прошу вас обратить особое внимание на член,который здесь стоит (физика)
Здесь кривая постепено резко убывает (экология)
Истинно крестцовыми считаются те позвонки, которые своими боковыми
отростками сочленяются с подвздошными костями черепа (сравнительная анатомия)
Каждый,кто имел кошек,знает,насколько это любопытные животные (психология)

Фраза из текста пректа договора:
" 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил
не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного
товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".

История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это,
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры,
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,
устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию
беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним
и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время
появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент
беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят
на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются
бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие
разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще
один язык.

-Куме, заходите ко мне.
-Не могу.
-Почему?
-Стыдно.
-Отчего?
-Я сплю с Вашей женой.
-Тю... И я с ней сплю - так что и мне домой не идти?

Разговор двух девушек:
Слушай и за что мы любим плохих танцоров.

Когда Вы "по шею в дерьме", наиболее важно стоять "с высоко поднятой головой"

Теплый, ласковый, погожий весенний денек. Уютненький скверик,
на деревьях распускаются листочки, поют птички. На скамейке сидит -
отдыхает мужчина, вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля, ля-ля-ля.

Застойный...
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды
и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.
Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут
посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.
Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там
по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.
Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб
все было как положено...."
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки
выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,
а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки...
Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас
приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап.....
Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"

В танковый полк неожиданно приезжает проверка...
В части ни души. Посреди плаца одиноко раскачивается прапорщик...
Старший испекции (генерал-майор): "????"
Прапорщик: "Командир танкового корпуса прапорщик Иванов!"
Генерал: "???? Прапорщик? Командир корпуса!!!??? Я - генерал,
и то - командир дивизии...."
Прапорщик: " А че - пушка в ремонте, двигатель пропили... остался
один корпус"

Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз.
А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в
..., под хвост, в общем.
- Ты что это делаешь, Василий Иванович?
- Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
- А что это такое?
- А это наука такая, о гибридизации.
- Ну и ...?!
- Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
- А зачем тебе это7
- Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки - фр-р-р-р-р!!!

(Ко дню Советской Армии, с приветом из Северной Каролины, США)

Кредитный договор

"___" ________________

_______в лице______именуемый далее Кредитор, с одной стороны,
и ________в лице _______ именуемый далее Должник, с другой стороны,
заключили настоящий договор о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1 Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставит
должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок
на раз, без базара и разводок.
1.2 Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака
в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3 Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.

2. Обеспечение.
2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
1) ___________________________
2) ___________________________
3) ___________________________

3. Ответственность сторон.
3.1 По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2 В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его
самого под себя.

4. Форс-мажор.
4.1 Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если
невозврат был вызван обстоятельствами неопреодолимой силы, которые
должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение
в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. Права и обязанности сторон.
5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть
обжаловано на сходняке.
5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

6. Адреса и реквизиты сторон

Кредитор________________________ Должник__________

Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале:
"Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..."
и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые",
одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся",
т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо,
а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!

Легли спать. Петька:
- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет пока...
- Слушай дай 10 рублей.
- Хр, хр, хр...

Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете
обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: Василий Иванович,
расскажи чему обучался ? Василий Иванович ему и говорит:
-Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный,
как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
-Ну, не знаю -отвечает Петька.
-Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы
стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще
двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
-Конечно грязный!
-А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть
чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым.
А наука эта называется "Философия".
А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
-Хрен его знает !!!
-Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".

Честь не кошелек - уронишь, никто не поднимет

В лесу идет собрание зверей. Подходит к концу. Лев говорит:
Что все так надоело, давайте что ли кому-нибудь в рот пихнем.
Все звери: Давайте!!!.А кому будем пихать-то.
Лев: А давайте пихнем тому, у кого самый маленький рот, да,ежик.
Ежик(широко раскрыв рот):ДА-А-А-А.

Отмечали день нарожденья моего друга,сидим выпиваем около 24 часов,
наши кошелки, соскакивают домой. Мы их провожаем, засовываем
в последние метро,и остаток ночи начинает терять смысл. Надо ехать
на бл-ки выцепляем девченку по телефону. Она отвечает, жду
с подружками. И только тогда соображаем, что ехать не начем
(опель в ремонте) Друг, а нас всего пятеро, предлогает завести
Москвич выпуска, где то начала 70 годов. Который уже лет 10 мерзнет
перед его домом. И мы тихонько матерясь, начинаем заводить с толкоча,
переодически подскальзоваясь на льду (была зима). После 15 попыток
ето ископаемое, представляющие археологическую ценность завелось.
Мы грузимся в машину, причем из за мороза открылась только
водительская дверь. И вот этот сугроб из последнних сил набирает
скорость около 40 км/ч, предупреждая всем своим видом, что собираеться
разваливатся. Где то, после 20 минут катания по ночной Москве.
Наш сугроб, у которого не горяд даже габариты, Освещается через
задние стекло приятными синими маячками. Останавливаемся, подходят
менты, справа и слева. Виталик (виновник торжества) открывает свою
левую дверь и старась не дышать, говорит им мило и не пренужденно
"Добрый вечер", в это время, другой мент ломится в мой правую
переднию дверь, которая не открывалась наверно лет десять тем более
зимой, успешно оторвав ручку, он орет мне "Вылезай бля!" я не долго
думая, с пьяну бью по двери ногой. Она открывается собираю остаток
сил, что бы вылезти из машины и заправить рубашку в трусы. Далее,
обычный шмон, кроме сигарет и презервативов у нас нечего с собой
нет. Виталик идет к ним договариваются о деньгах. Возвращается,
мы лезем в кошельки, денег нет, но эти менты, проявив блогородство
дозваляют нам в их сопровождении добраться до дома и расплатиться
на месте. Мы на радостях, типо пронесло,грузимся обратно. И тут
у нас кончается бензин.Мент смотрит на это дело чешет тыковку,
орет давайте трос. По необычяйному стечению обстоятельств, у нас
в багажнике действительно оказался трос. Они цепляют, но буксуют
на своей шохе в сугробе, мы выходим подталкивать ментовскую машину.
В это время, Виталик жмет тормоз и орет что ехать так нельзя,
он них*я не видит и вообще может случайно уе*ть ментов в жопу.
Мы пытаемся отчистить заледенелое стекло, генеально дурные мысли
приходят в голову пьяным... Взгляд от третего лица:
Ночь, улица, ментовская шоха с мигалкой и аварийкой, два мента
стоят и курят, с двумя ели стоящими на ногах "козырными" парнями,
на тросе за снеженный москвич, на его крыльях копота стоят два парня
и синхроно мочаться на лобовое стекло (что бы оно оттаило, мне выпала
большая честь я ссал на водительское место, а Виталик сидел за рулем
в своей машине, можно сказать я нассал ему на лицо) но это детали...
С хреном попалам, доехали до сфетофора, горит красный и тут неспеша
болтаясь как ... в прорубе.На красный прозжает бимер. Менты на столько
жадные и / или забывчивые что врубают матюгалник и просят бимер
припорковаться. Он водитель БМВ ни хрена ни видет и неслышит
и спокойно хреначит даальше. Менты пребовляют газ, на скорости
около 60 км мы начинаем оху*вать, машину болтает на тросу. Тормозить
не можем оторвем ментам форкоп, Виталик открывает даверь и начинает
усиленно показывать ментам, что типа они мудаки, и вообще остановитесь
пожалуйста (двумя руками, в машине царит паника и дружное подсаживание
на очко.) Бимер не останавливается, менты решаются на обгон... Когда
наша синяя развалюха, напоминаящея летучий голандец, с пьяными рожими,
прильнувшими к замерзшим окнам, поровналась с БМВ уже останавливающейся
водитель, увидев нас на тросу втопил, тормоз в пол. Поспешно вылез
из машины, подошел к нам, потрогал москвичь за крыло. Сунув ментам $ ,
ушел светя расстегутой ширинкой. Из его машины высовывалась женская
голова с перепачконым ртом... Потом нас довезли им тоже $$$.
P.S. К сожалению я немогу словестно описать лицо водителя БМВ...

Сидят в камере несколько зеков. На полу валяется корка хлеба.
Вдруг из дырки в стене выбегает крыса,хватает хлеб и бежит обратно.
В самый последний момент один из зеков хватает башмак, швыряет
и убивает крысу. Пахан говорит ему:
- Все мы тут воры. Крыса наш хлеб украла - значит она тоже вор.
Раз она вор - она нам друг. Ты нашего друга убил. Не придумаешь
отмазку - хреново тебе будет.
- Ну раз она наш друг, ей что, было в падлу с нами посидеть?

Куплю ногу! Дорого!
[email protected]

В каждой нации есть свои хохлы

Кто не пил досыта водки, то вкус воды и не поймет!!

Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину
со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило
по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели,
решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина
отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице
в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку
поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую
яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело
да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим,
а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они
естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный,
а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой
водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется
небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит
как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри
так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143
вылитый.

8-го марта в кабинете у генерала раздается телефонный звонок:
- С праздником Вас, товарищ генерал!
- Что за твою мать, я ж не женщина!
Через пять минут новый звонок:
- С праздником Вас, товарищ генерал!
- Мать вашу, я не женщина!
- Женщина не женщина, а блядь известная.

Диалог во время партии в преферанс:
-Позвольте,но где же моя взятка на козырного туза ?!
-Расклады, батенька, расклады ...

...из армейского ....
Молчать- Я слушаю!

Два чувака разговаривают:
- Давай скинемся на камень-ножницы-бумага?
- Да камень я тебе бесплатно найду, осталось скинуться только на
ножницы и бумагу...

Из конституции Непала(государство такое):
Гражданином Непала считается человек, рожденный НЕпалкой и НЕпальцем.

Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж.
Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике,
но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил.

Заходит муж, злой такой:
- Жена, жрать хочу!

Жена:
- Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят.

Муж шагает на кухню... Через 5 минут жена слышит истерический хохот
из кухни, бегом туда:
- Что такое, чего ржешь?

- Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал,
два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня
на х"й посылают!

был на выходных в бостоне, и одна девушка рассказала под водочку
следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой
обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это
достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке
руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck,
instead we say FUCK HIM".

Навстречу выборам: Путин Вам на язык.

Уходит коза в магазин.
- Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок".
Волк все пронюхал. Подходит к двери.
- Сосать сосок.
Козлята:
- Cоси ты хуй, у нас глазок.

ШИМ
ГАМ
ТРАХ
Такой плакат висел у нас в городе.
Это была правая часть транспаранта
К вашим
услугам
Госстрах
просто левую половину унесло ветром.

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд.
К нему подходит американец. Новый русский:- Тебя как звать? - Смит.
- Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява...- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!

Реклама нового кинофильма:
Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм,
Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в
новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике
"Чья возьмет?"

Идут два бельгийца. Вдруг один останавливается и говорит другому,
указывая вниз: смотри, говно.
- Нет это не говно.
Первый бельгиец нагнулся, потрогал пальцем, понюхал:
- Говорю тебе, это говно.
Второй тоже потрогал пальцем, понюхал:
- Да нет, не говно.
Первый попробовал на язык:
- Точно говорю тебе, говно.
Второй тоже поробовал, подумал:
- Да, может быть говно.
Первый:
- А вот представь, ведь могли вляпаться.

Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся
квартиву.
Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает:
- А Вася здесь живет?
Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил,
походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру.
Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет?
Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь.
Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд
и опять звонит в ту же квартиру.
Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет!
А наркоман так убито на не него смотрит и говорит:
- Во бля,зато ты везде живешь!

Старый детский анекдот.
Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки.
А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы.
Волк:
-Я буду Вуй!
Заяц:
-Я буду Зуй!
Хорек:
-Нет, ребята, я с вами не побегу!

Тренер по самбо накануне соревнований объясняет ученику:
-Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает
какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты
попался то пиздец.
Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный
захват.Тренер расстроился и вышел из зала.
Вдруг слышит шумные аплодисменты.
Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника.
Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????"
А ученик отвечает:
-Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца.
Я взял их да укусил.
-Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился?
А ученик отвечает:
-Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя
за яйца!

Два наркомана под кайфом увидели таксу. Один другому говорит:
"Смотри, какие короткие ноги !".
Второй отвечает: "Нормально! До земли же достают !"

(грязный анекдот)

В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город,
в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк,
в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка,
на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост,
под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой
Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и
удивленно так
-- "Мань, ты че мужик?!"
-- "Да нет, я так сру".

День первый.
Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая
перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик:
"Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!!
День второй.
Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину.
На голой сестре - голый мужик, сношаются.
Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом,
и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"

Река в сельской местности.
ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять
удочек, эхолот и начинает ловить рыбу.
Не клюет.
Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий
с похмелья.
Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок.
Плюет на червя и забрасывает в реку.
Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву".
Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию.
Безрезультатно.
Мужик продолжает таскать.
После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев
на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".

Ноги настеж - дас ист фантастиш!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.