24.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное
расположение ушей.
24.10.1999, Остальные новые анекдоты
Где валидол? Где валокардин?
Россия - Украина - 1:1...
25.10.1999, Остальные анекдоты
-Рабби, у меня проблема.
-Что-же случилось, уважаемый?
-У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать?
-Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю
Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело.
На следующий день еврей приходит к раввину снова:
-Ну что? - спрашивает он.
-Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал
с Богом...
Раввин снова вздохнул и добавил:
-Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.
25.10.1999, Остальные анекдоты
1 Ноября. Соратники Кучмы сидят и ждут первых результатов выборов.
Заходит Пустовойтенко (премьер) и говорит:
П: - Леонид Данилович, есть две новости - хорошая и плохая...
К: - Давай с плохой начинай!
П: - Мороз набрал 75 процентов голосов ...
Вопли отчаяния среди окружения, водка льется рекой и т.д.
К: - А хорошая новость?!
П: - ... но Вы, Леонид Данилович, набрали 76 процентов!
Занавес.
Так вот! Не ходите, дети, в политику играть!
26.10.1999, Остальные анекдоты
и просит избавить ее от морщин. Хирург ей и говорит, что мол есть
супер новое средство разработанное совместно с НАСА и т.п. в общем
за ушам устанавливается по винтику и как только появляется морщика -
покрутив винтик кожа подтягивается и разглаживается.
Женщина согласилась на операцию, все прошло успешно...
10 лет спустя таже женщина снова приходит к доктору
"Док у меня проблема. С некоторых пор у меня появились мешки
под глазами, и не смотря на то что я активно кручу винтики, они
не исчезают"
Осмотрев ее доктор сказал
"Мадам у вас очень серьезная проблема. Мешки под вашими глазами
это ни что иное как...груди, а если вы будете продолжать закручивать
винтики то скоро у вас появится борода."
28.10.1999, Непристойные стишки
до пизды рукой подать!!!
*
Трактор в поле землю пашет,
А колхозник дрочит хуй,
А потом как уебашит...
Эх... колхозный абалдуй!!!
29.10.1999, Остальные анекдоты
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"
орфографии и предложил заменить на .... попробуйте лучше сами -
не пожалеете..
01.11.1999, Остальные анекдоты
привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир.
Молодой говорит:
-Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови!
-Да не могу, зубы уже тупые.
-Раздери ей когтями шею.
-Не могу, когти уже тупые.
-Ну а как же ты живешь?
-Да вот так и живу от месяца до месяца
03.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.11.1999, Новые истории - основной выпуск
Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию.
Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна
била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами
не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет
в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс
меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику
как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто
не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции,
сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют
за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в
русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались,
пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились,
привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу
переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего
приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы
отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток
известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы.
Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день
рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества
родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой,
занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в
костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные
волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье
с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику,
схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз.
В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают,
по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им
так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую
рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая
хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене
бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает:
"Конечно! Это же Майкл Джексон!"
03.11.1999, Остальные анекдоты
вася,встает и говорит:Конопля
Учитель Садись 5
Встает Петя и Говорит Мак
Учитель садись 5
Втает Коля и говорит огурец
Учитель Огурец Это плохо Садись 2 Фамилия.Торчун. О Торчун .Это 5
03.11.1999, Остальные анекдоты
-Профессор,чтобы сдать экзамен,я готова сделать все!
-Что все-все?
-Да все-все!
-Ну тогда пойдите и выучите!
04.11.1999, Остальные анекдоты
Звонит в дверь. Открывает Вовочкин отец.
У. А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не приходит в школу ?
О. Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на.уй !
04.11.1999, Остальные анекдоты
- Кто-то нашу корову украл!
Младший сын:"П%;*рас какой-то!"
Средний сын:"Если п%;*рас - значит из Малиновки"
Старший:"Если п%;*рас из Малиновки - значит Ванька Косой"
Пошли к этому самому Ваньке разбираться.Не признается Ванька,
как его ни уговаривают,как ни бьют.Ладно.Повели его к судье.
Так мол и так,украл корову и не признается.Судья им в ответ:
"А с чего вы взяли,что это он".Сыновья ему повторяют свои
рассуждения (см.выше).
Судья:"Что ж.Попробуйте тогда со своей логикой сказать мне,
что в этой коробке"(достает из-под стола закрытую коробку).
Младший:"Ну,если это квадратная коробка - значит в ней что-то круглое"
Средний:"Если это что-то круглое - значит оно оранжевое"
Старший:"Если оно круглое и оранжевое - значит это апельсин"
Судья открывает коробку и достает оттуда апельсин.Долго и задумчиво
на него смотрит.
- Слушай,Вань,отдай им корову.
06.11.1999, Остальные анекдоты
с удочкой на берегу,сонный, зевает. Рядом Бизнесмен виновато смотрит
вокруг, тоже с удочкой, и говорит:
-Погодка-то какая!Тихо, солнышко встает, рыбка гуляет, место
отличное - клевать должно.
Авторитет спросонья:
-Учти, за язык тебя никто не тянул.
06.11.1999, Остальные новые истории
1.
Открылось новое кафе "Восток". Хозяйн - казах из Алма-Аты.
Посетитель: Мне, пожалуйста, шашлык.
Официантка (девочка лет 15-ти): Вам какой, из ЛЭМБА?
Посетитель:??!
Примечание: lamb (англ.) - баранина
2. Почти в каждом большом городе есть кольцевая дорога. Обычно
она называеся loop или beltway.
Разговор между мной и моей знакомой (З):
З: А где этот твой приятель живет?
Я: Да он там, залупом!
З: ???!!!
Примечание: за loop-ом
07.11.1999, Остальные новые истории
- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака"
в Лиге чемпионов?
- В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному
из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы
не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству
игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру.
Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.
P.S.
У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария:
1) по поводу божьей росы;
2) про капитана, который никогда не станет майором.
07.11.1999, Остальные новые анекдоты
08.11.1999, Остальные анекдоты
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....
09.11.1999, Остальные новые стишки
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет...
Значит ДОХЛЫЙ МАЛЬЧИК
09.11.1999, Остальные анекдоты
09.11.1999, Остальные анекдоты
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....
11.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
13.11.1999, Остальные новые истории
По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть
за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них
Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку,
на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего
закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента
спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит,
что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма
в деревене!
Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице
встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался
продолжать свое дело.
14.11.1999, Остальные новые истории
времен социализма и народов того же времени.
Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется)
иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть
наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники
делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда
Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в
содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя
спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак,
и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой.
Петьку на суд.". Проходит минут 5.
Д :"А он вкусный?"
Я:"Что говорю вкусный - то?"
Д: "Ну суп этот"
Я: "Какой, блин, суп?"
Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...
14.11.1999, Остальные новые анекдоты
Шереметьево-2. Рейс в США.
Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу:
-Давай у кого нибудь спросим!
-Не надо... меня... нервировать... !
-Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках!
-Сама... спроси...!
Жена спрашивает:
-Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем?
-Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет !
-Боже, как вы догадались?!
-Я - Доренко!
15.11.1999, Остальные анекдоты
Открывает отец Вовочки.
Учительница: А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не ходит в школу?
Отец: Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на?уй !!!
16.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру").
20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу
под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме.
часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О.
на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией.
18.11.1999, Новые истории - основной выпуск
В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше
называли Новосибирский городской аэропорт).
К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им
один ремонтный кукурузник для изучения.
Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике
все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте
за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта
есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки
и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный
отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто
задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???"
Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же
последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил
и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между
летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры
за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую
трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами
засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень
хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж
из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.
19.11.1999, Остальные анекдоты
новая консерва- жопа бегемота.
Решил мужик попробовать, купил, пришел домой, открыл, а она пустая.
Возвращается в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у Вас консерву- жопа бегемота, а она пустая...
- Ааа... это Вам наверное "очко" попалось...
20.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!
Директор:
- Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него
12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с
маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами
и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы
овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них,
прищурившись, смотрел, потом говорит:
- Не пойдет!
Мужик:
- Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!!
Директор:
- Третий слева пасюк - жид!
21.11.1999, Остальные новые истории
быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща
так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее.
Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать
вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит
вопрос:"Спутник Земли".
- А-а, знаю, это БОГ!
Дожили...
21.11.1999, Остальные новые истории
Был я со своей семьей у моих родителей.
И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики)
решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит:
"Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные
дроби считает!"
Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?"
"Нет, casio" - отвечает мой родитель.
Грамматическая проверка предлагает слово "Мультиканальный" исправить на
"Мультик анальный"
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
Потому что DEC 25 = OCT 31
23.11.1999, Остальные анекдоты
всю посуду из кухни вынес. Полки снял - вынес. Всю мебель разобрал -
вынес. Холодильник и плиту отключил - вынес. Оторвал плинтус. Оторвал
старый ленолиум и отнес на помойку. Обмерил всю кухню, отрезал новый
ленолеум под размер, постелил, приклеил. Прибил новый плинтус. Занес
обратно плиту и холодильник, подключил их. Занес обратно всю мебель
и расставил посуду. В общем, ухандокался сильно за день. Присел
перекурить. Хлоп по карманам - нет сигарет. Смотрит, бугорок какой-то
на полу, лежит что-то явно под новым ленолиумом.
"Блин, - думает, - пачку выронил. Не отдирать же теперь все заново".
Подошел, потопал по бугорку ножкой, разравнял его - ничего не заметно.
Тут хозяйка заходит:
- Вы знаете, я там в коридоре пачку сигарет нашла. Не ваша случайно?
И кстати, вы случайно не знаете, где мой хомячок?
23.11.1999, Остальные анекдоты
ножек. 31 лекабря. Без пяти минут двенадцать. В углу стоит елочка.
Вдруг откуда ни возмись появлятся Дед Мороз, молча ставит под елочку
мешок с подарками и исчезает. Дети с шумом кидаются к елочке. Кто на
костылях,кто на тележке, кто на каталке, кто на протезах. Все рвут
мешок, кричат, смеются, рассматривают подарки. В самом дальнем углу
лежит маленький мальчик без ручек и без ножек и тихим тоненьким
голоском говорит:
- А мне подарок?
Его никто не слышит. Все продолжают шуметь и смеяться и с восторгом
хвастаться друг перед другом подарками.
Мальчик из угла опять:
- А мне подарок?
Его опять никто не слышит. Тогда он скатывается с кроватки на пол.
Падая, разбивает себе лицо. Ползет через всю палату к елочке, цепляясь
за пол подбородком. Пробирается через всех детей к мешку. Ему
отдавливают все тельце. Он разрывает зубами мешок, зубами же хватает
подарок и ползет обратно. Весь изможденный и окровавленный заползает
под свою кроватку, разрывает зубами обертку и говорит:
- Бля, прыгалки...