Поиск по автору:

Женщина за рулëм - хуже обезьяны с заряженной винтовкой.

У мужика теща умерла. И вот сидит он с друганами на поминках, пьет рюмку
за рюмкой и голосит:

- Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей
пухом была!

Один друган не выдерживает и говорит:

- Коля, чего ты так убуваешься, будто родную маму похоронил?
- Вася, ты не представляешь, какая у нее аллергия на пух была!

Богатая пара поехала на каникулы в Австралию. Они остановились в
пятизвездочной гостинице, и попросили устроить им тур по дикой природе.
Во время тура они увидели мужика, который спраивался с кенгуру. Оба
ужаснулись. Чуть позже они увидели второго мужика, занимающегося тем же.
Супруги потребовали немедленно вернуться в гостиницу. Во дворе гостиницы
они увидели сидящего на ступеньке деда с деревянной ногой, занимающегося
онанизмом на виду у всех. В полном бешенстве, супруги вызвали
управляющего:

- Сэр, что это у вас здесь происходит? Это же пятизвездочный курорт! За
последний час мы видели двух человек, совращающих бедных кенгуру, и еще
одного одноногого типа, занимающегося онанизмом во дворе перед
гостиницей!

- Господа, в защиту последнего я хочу сказать, что, посудите сами, как
он может поймать себе кенгуру, если у него всего одна нога?

Выпускника пединститута направили в глухую деревню учителем сельской
школы. Поселили его в пустующем домике. Днем пошел знакомиться с
соседями. Стучится в дверь соседней хаты, открывает ее здоровый
бородатый детина. Учитель:

- Здравствуйте, меня зовут Алексей Иванович, я новый сельский учитель и
ваш сосед!
- Здорово будь, учитель! Приходи ко мне домой вечером, устроим в честь
твоего прибытия знатную гулянку! Будет водка, драка, танцы и ебля!
- Да-а?! А кто там будет?
- Ты да я, учитель, ты да я!

Объявление: "В связи со сменой владельцев компания “ЮКОС”
переименовывается в “НАКОСЬ”."

Знаменитости о разном.

“В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его
сострадание к ближнему.” (Оскар Левант)

”Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо.”
(Оскар Левант)

“Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти
процентам.” (Генри Киссинджер)

“Власть - самый сильный афродизиак.” (Генри Киссинджер)

“Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то
время, когда это произойдет.” (Вуди Аллен)

“Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!” (Вуди Аллен)

“Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю
исключение.” (Граучо Маркс)

“Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.”

“Не удивительно, Что Бог это сделал.
Неевреи Ему надоели.” (Лео Ростен)

“Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою
большую шутку за мой счет.” (Роберт Фрост)

”Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец,
выбрать кого-нибудь еще?” (Шолом Алейхем)

“Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как
шляпу постоянно сдувает с головы.” (Вуди Аллен)

“Бог Умер.” (Фридрих Ницше)
“Ницше умер.” (Господь Бог)

“Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил
большую сумму на мой счет в швейцарском банке.” (Вуди Аллен)

“В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же
причине.” (Филлип Сноуден)

”Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в
тайну, завернутую в загадку.” (Сэр Уинстон Черчилль)

“Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни
малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда
пора умереть.” (Оскар Уальд)

”Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь
она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан
и не был.” (Кальвин Триллин)

”Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять
банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось
несварение, если он пройдет через чесночную защиту.” (Кальвин Триллин)

“Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!”
(Вуди Аллен)

“Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с
тобой что-то не так.” (Г. К. Честертон)

“На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть
молитвой и станет перепиской.” (Оскар Уайльд)

”И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?” И ответствовали они:
“Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений.” И
сказал Иисус: “Чаво?” (аноним.)

Два карлика пришли в бар и решили снять телку. Найдя подходящую деваху и
сговорившись по цене, они пошли в ближайший мотель и сняли комнату. Один
зашел с девахой в номер, второй остался сидеть под дверью, дожидаясь
своей очереди. Вскоре он услышал из-за двери странные звуки, затем
крики: “Не могу, не могу, НЕ МОГУ! ”

Наконец, первый карлик вышел из комнаты, весьма опечаленный.

- Ну как? – спросил его друг.
- Просто стыдоба, ну никак не получалось!
- Что, проблемы с потенцией? – сочувствующе спросил друг.
- Причем здесь потенция? – ответил первый карлик. – Я на кровать никак
залезть не мог!

Мой школьный товарищ Марат Ляхов (мама еврейка, папа коммунист) от
евреев унаследовал только живой ум, а ростом, статью, чертами лица,
серыми глазами и светлыми волосами он выдался истинным арийцем, т.е.
славом. Друзья у него все были русские, мать, родом из российской
глубинки, о еврейских традициях не знала ничегошеньки, и Марат о своем
полуеврействе даже никогда и не задумывался. Окончил политех с отличием,
поступил инженером на завод не то что бы секретный, но делавший для
армии какую-то ерундень. Женился на русской же красавице, обзавелся
сыном и дочкой.

Но вот где-то в середине 1970-х он совершенно случайно познакомился с
“отказниками”, и вдруг его будто какая-то муха сионистская муха укусила.
Марат начал справлять еврейские праздники, ходил на встречи отказников,
заявил об отъезде в Израиль, был заклеймен как пособник сионистов и
предатель Родины, и с треском выгнан с работы. Кстати, вдруг оказалось,
что и у его русской красавицы еврейские корни, и что она совсем даже не
возражает уехать на “историческую родину”. В выездной визе им отказали,
т.к. он все таки работал на “полусекретном” заводе, хотя вряд ли смог
бы рассказать врагам что-либо более секретное, чем устройство походных
котелков и саперных лопаток. Пришлось ему подрабатывать грузчиком и
водителем и выполнять иную неквалифицированную работу (кстати,
зарабатывал лучше, чем на заводе); жена очень хорошо шила и вязала, и у
нее были постоянные клиенты, так что материально им было не так уж
трудно. Дочка сидела дома с мамой, а старший сын продолжал ходить в
школу, т.к. директором школы был старый фронтовой друг отца Марата,
который, хотя решение Марата и не приветствовал, но заявил всем, что
“дети за родителей не отвечают”, и пресек все попытки исключить сына из
школы, а также следил, чтобы его не обижали. Марат же забрасывал
письмами всевозможные инстанции, даже лично Брежневу писал, и каким-то
образом умудрился дать интервью иностранному журналисту. Короче, спустя
три года, наверху, видимо, решили, что он угрозы для безопасности страны
не представляет, и дали ему разрешение на выезд.

Уезжать Марат должен был в первых числах июня 1979 г., вскоре после
того, как у его сына заканчивался учебный год (третий класс). В этом же
году директор школы с почетом уходил на пенсию, так что Марата ничего не
останавливало слегка насолить советской власти, ну, не то чтобы
серьезно, просто выразить свое “фэ”.

В середине мая в город приехала делегация из Египта (что-там там
связанное с покупкой военной ерундени на бывшем заводе Марата), и в
школе решили в их честь устроить пионерский концерт. Детей заставили
разучивать какие-то песенки и стихи на тему дружбы между народами, а
какой-то местный поэт даже написал стихи о египетско-советской дружбе и
о Герое Советского Союза, ныне покойном президенте Египта Гамале Абделе
Насере в частности. По наущению папы Марата его сынишка Антон вызвался
выучить один такой стишок. Учительница не хотела сначала ему давать,
учитывая его скорый отъезд в Израиль, но решила не вступать в конфликт с
директором, которого весьма уважала и побаивалась. Антон усердно стишок
выучил, и на репетициях громко и с выражением его читал.

И вот настал день концерта. Все члены египетской делегации, с
переводчиками и журналистами из местных, столичных и нескольких
международных газет, собрались в актовом зале, заодно с представителями
местных властей, учителями, родителями и учениками школы. Дети пели
песни, рассказывали стихи, танцевали, и вот, наконец, дошла очередь
Антона. Он вышел на сцену, драматически кашлянул в микрофон, и звонким
детским голосом начал декламировать:

Лежал на пляже кверху пузом
Полубуржуй, полуэсер,
Полуфашист, полуиуда...

Русскоязычная половина зала, включая учительницу и директора, замерли в
ужасе, и незря:

Герой Советского Союза
Гамаль Абдель на всех Насер!

радостным голосом закончил Антон. Половина зала молчала в паническом
страхе перед недалеким будущим, вторая (в основном ученики и родители)
же половина каталась со смеху, под недоуменными взглядами членов
египетской делегации, которым переводчики очень мудро решили данный
стишок не переводить. Находившийся в зале Марат гордо поднялся на сцену,
взял сына за руку и медленно удалился из зала. Все были в таком шоке,
что никто им не воспрепятствовал.

В общем, Марат с семьей успешно уехал спустя несколько дней, директору
уже было все равно (он одно время обижался на Марата, но вскоре простил
и переписывался с ним до самой своей смерти), учительницу лишили
профсоюзной путевки в Крым за недостаточную бдительность (хотя она была
не причем), и куча местных властителей получили взбучку по первое число
(кого-то даже с работы сняли за то, что допустили такой позор перед
высокими иностранными гостями.

Марат сейчас работает главным инженером на большом заводе, дважды
дедушка, доволен жизнью, и готов лично вцепиться в глотку всяким там
Насерам, которые посягают на свободу его любимой Эрец-Исроэль.

Д.М.

К 100-летию со дня рождения Аркадия Гайдара.

Недавно мне попал на глаза старый учебник советской литературы для
средней школы. В учебник входила повесть Аркадия Гайдара “Тимур и его
команда”, а также краткая хвалебная биография этого великого советского
писателя и дедушки горячо любимого всеми россиянами экономиста и
парламентария Егора Тимурович Гайдара. Ниже привожу цитаты из биографии,
а также комментарии из статьи Виктора Ковальчука “Гайдар – герой или
маньяк-убийца?” Смешного, конечно, мало; разве что, какой бред в нас
впихивали в школе.

Из биографии: “Аркадий Гайдар очень любил детей и был их большим другом.”

Из статьи: “В Хакассии имя Аркадия Петровича лучше вслух не произносить.
Легенды о зверствах отряда Гайдара до сей поры передаются из уста в
уста. Местные жители рассказывают, как Голиков со своим отрядом согнал
на обрыв и начал мордовать около сотни сельских жителей. Подходил и
спокойно стрелял из нагана в затылок женщинам, подросткам, детям. Тех,
кто оставался жив, Гайдар сбрасывал с обрыва в реку. "То, что делал
отряд Хайдара (так местные называли Голикова), даже зверь не стал бы
делать. Моя мать чудом осталась жива, потому что ушла в этот день к
родственнице в другую деревню. А ее мать, двух братьев и сестру
убили..." -- рассказывала одна из очевидцев.”

Из биографии: “Авторский псевдоним писателя означает “всадник, скачущий
впереди.” Этот псевдоним как нельзя лучше подходил Аркадию Петровичу –
ведь он всегда первым бросался в бой и никогда не прятался за спинами
товарищей.”

Из статьи: “Когда у детского писателя спросили о происхождении его
псевдонима, Аркадий Петрович, чуть смущаясь, ответил, что "Хайдар"
по-хакасски -- это всадник, скачущий впереди. Мол, когда его отряд
выезжал из села, то встречные бросали: "Хайдар Голиков". Но -- ни в
монгольском, ни в хакасском языках нет такого значения слова. "Хайдар"
означает "куда, в какую сторону?" Когда начальник боевого района по
борьбе с бандитизмом выезжал куда-то во главе отряда, хакассы спрашивали
друг друга: "Хайдар Голиков? Куда едет Голиков?" Это значило, что
надвигалась опасность.”

Из биографии: “Его доброта, человеколюбие, сострадание к ближнему высоко
ценились его друзьями и соратниками.”

Из статьи: “Было видно, что Аркадий Голиков уже не красный герой, а
психически больной человек с маниакальной страстью к убийствам. Он ловил
бандитов, вскрывал себе вены и заставлял арестованных писать его кровью
расписки о том, что они больше не будут воевать против Советской власти.
...

Вскоре Голиков был вызван в Красноярск для объяснений. Он был не только
исключен из партии и снят с должности, но и направлен на психиатрическое
освидетельствование. Как-то Иосиф Виссарионович задумчиво выдал: "Мы-то
его, может быть, и простили бы. Но простят ли его хакассы?"”

Из биографии: “Его энтузиазм и любовь к жизни вселяли надежду даже в
смертельно раненых...”

Из статьи: “Журналист Борис Закс вспоминал... что Гайдар еще и...
резался. Постоянно, с каким-то странным упоением. У него отнимали одно
лезвие, но стоило отвернуться, "всадник революции" резался другим. Те,
кто видел Гайдара на реке или на отдыхе раздетым, были шокированы
огромным количеством шрамов, которые змеились по рукам и телу писателя.
Как-то он отпросился в уборную, долгое время отсутствовал. Когда
взломали дверь, увидели, что Голиков лежал на полу в луже крови. Гайдара
увезли в бессознательном состоянии в больницу. А в это время его
товарищи, в шоке от увиденного, мыли полы, которые были залиты кровью.
Многие в глубине души говорили, что "если Аркаша не выживет -- будет
лучше".

Какая еще страна может похвастаться, что известный детский писатель –
профессиональный убийца и маньяк с суицидными наклонностями?

История случилась днями в маршрутке на Юго-Западе. Народ перед
отправлением потихоньку заполнял места, оставалось свободно 2 места. Тут
вошла мамаша с маленьким ребенком, оба они заняли свободные места, но
заплатила мамаша только за одно место, на что водила сразу же сказал,
что как только кто-нибудь войдет, пусть мамаша берет ребенка на колени.
Мамаша согласилась. Отправление. В процессе поездки водила (машина на
средней полосе)вдруг видит впереди потенциальную пассажирку, призывно
машущую рукой. Безобразно лавируя, под гудки сзади едущих, водила
подруливает к тротуару и берет-таки на борт пассажирку. Ею оказывается
древняя старушенция в безумном меховом капоре времен 1-й Отечественной
войны, который тут же при входе цепляется за потолок и падает. Возня,
освобождение места, подъем капора занимают минуты 3, что водиле
настроения, естественно, не прибавляют. Наконец поехали. Водила
периодически оглядывается на старушенцию, ожидая мзды за усилия.
Наконей, не выдержав, спрашивает:
- А за проезд?
Бабуля отвечает:
- Инвалид войны!
Тогда, видимо, окончательно разочаровавшись в человечестве, водила
тоном, в который вложил все, что только смог, спрашивает:
- В каком полку служила?

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое
парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

Кто живет в России/СНГ и Европе, наверняка знаком с продукцией немецкой
фирмы “Хохланд” ("Hochland") -- всякие вкусные сыры и т.д.

Как-то приехал к нам в гости троюродный брат жены из глухой украинской
провинции. На завтрак жена подала к чаю батон, колбасу и плавленый сыр
“Хохланд”. Кузен, судя по всему, об этой фирме услышал впервые, т. к.
спросил меня на полном серьезе: “А что, Хохланд -- это Украина
по-немецки? ” Когда я поднялся с пола, свалившись от смеха со стула, я
понял, что умозаключение кузена вполне логично, о чем не преминул ему
сообщить.

Теперь мы кузена иначе как Вася-Хохланд не называем.

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет,
чтобы они поскорее убрались!

Недавно во всемирно известном Московском зоопарке зоологи провели
уникальный эксперимент - попытались скрестить жирафа с носорогом.
Потомства пока нет, но оба животных остались весьма довольными.

Заделался волк наркодельцом. Приходит к нему заяц:

- Серый, отсыпь-ка ты мне пару грамм кокаинчика хорошего колумбийского!
- Нет проблем, ушастый, да только у меня весы сломались, можно я тебе на
глаз насыплю?
- НА ГЛАЗ??!!! Ты че, охренел, собака бешенная?! На хуй себе сыпь!

В ответ на №2 от 30.4.04.

А мой знакомый в анкете при поступлении на работу (год, как приехал в
США), в графе “Sex” (т. е. муж. или жен. пол) написал “Yes”. До сих пор
смеется, когда вспоминает лицо работницы в отделе кадров.

Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна
многое говорит о ее характере.

Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.
Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.
Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень
популярны.

Только посредственные люди всегда в лучшей своей форме. (Жан Жираду)

Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:

1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами
2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом
3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником
4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным
шпионажем
5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва
6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку
7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре
8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия

На улице стоит мальчик и громко плачет. Участливый прохожий обращается к
нему:

- По какому вопросу плачешь, мальчик?
- Потеря-а-а-лся-а-а...
- А ты адрес свой знаешь?
- Да-a! sasha125@mail.ru

Мужик говорит жене:
- Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку!
Она отвечает:
- А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его
раза в три!

Женщина приходит к гадалке:

- Я была у вас лет шесть назад, и вы мне нагадали богатого мужа и
пятерых детей.
- Ну?
- Так вот, я хотела узнать -- а муж у меня когда будет?

Рецепт говядины по-цыгански: “Возьмите самый большой кусок говядины и
уходите, не попрощавшись. ”

На уроке древней истории:

- - Вовочка, чем питались первобытные люди?
- - Они ловили мамонтов, общипывали их и ели!

Дочери - месть Бога мужчинам: они живут в постоянном страхе, что их
дочери встретят кого-то, похожего на самих мужчин в этом возрасте.
(Том Клэнси)

Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то
рекламной газетенки от февраля 2003 г. :

“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”

Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих
метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо
понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!

Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!

Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.

Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром
американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:

А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: - Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их
немедленно!
Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя!
Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница!
А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки
родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не
хочет их отдавать, я готова продать их за $500.
Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей
$500.
Р к ф: - А хрена ей не дать?
Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова
расплатиться овощами!

- Папа, а кто такой “двоеженец”?
- Это, сынок, мужчина, который моет в два раза больше посуды, чем я.

Каждое утро я чищу зубы и заостряю язык. (Дороти Паркер)

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Новое
эффективное средство “Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон”!
Спрашивайте в аптеках города!

Парень с девушкой сидят на берегу моря. Закат солнца, легкий прибой,
чайки кричат... романтика!

Девушка говорит: - Давай поженимся!
Парень отвечает: - Давай!

И резко замолчал...

Девушка: - Чего ты замолчал?
Парень: - Да я итак, кажется, лишнего сболтнул.

«Существует теория, которая гласит, что как только кто-то обнаружит, что в точности есть Вселенная и почему она существует, то она тут же исчезнет, и на её месте появится что-то ещё более странное и необъяснимое. Существует ещё одна теория, которая гласит, что это уже произошло.»

«Конечно же, существует много загадок, сопряжённых с жизнью, из которых самые популярные: Почему люди рождаются? Почему они умирают?
Почему они проводят так много времени между этими явлениями, нося электронные часы?»

(Дуглас Адамс, автор «Автостопом по Галактике»)

Мальчик приносит из школы дневник, в нем стоит “5+”. Папа, удивленно:

- - Молодец, сынок! А за что это?
- - Я сказал, что у страуса три ноги!
- - Три??!! И за это ты получил “5+”?
- - Ха, ты бы послушал, что другие говорили!

- Доктор, а медицина мне поможет?
- Поможет, дорогуша, поможет! Паталогоанатомия всесильна!

Встречаются два армейских товарища:
- А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!
- Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...

На приееме у психиатра:

- Доктор, у меня в последнее время с мозгами не в порядке...
- А в чем выражаются симптомы?
- Все, что говорит жена, мне кажется разумным!

Встречаются две светские львицы.
- Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его
новой картины!
- Да, картина будет называться “Ева и змея”.
- Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа,
само собой, интересуется, почему.

- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а
Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

Огромный байкер, явно не в духе, заходит в бар и орет: “Все юристы
мудаки!”

Один мулик подходит к нему и говорит: “Бери свои слова обратно!”

“С чего бы это? Ты что - юрист?”

”Нет, я - мудак!”

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а
зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник
отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

В советские времена была популярная телепередача “А ну-ка, девушки! ” В
наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней.
Вот, например, идея для одной из передач:

http://www.newsru.com/arch/crime/12jul2004/mag.html

“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип
“Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы
Магадана.

Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет.
Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через
полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в
разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие,
сообщает Regions.Ru. ”

Вот это действительно умелицы!

Reporter

Как поддержать пессимиста: “Да не волнуйся ты, все не так хорошо, как
тебе кажется!”

ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER
STICKERS)

- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума?
- Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся
дорогой!
- Тот, кто смеется последним, думает медленне других.
- Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи!
- Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься!
- Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой.
- Я не настолько дум, как ты пьянуешь.
- Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои!
- Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай,
если небеса, как налоговое управление.
- Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов.
- Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был
отривательным.
- Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой!
- Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный
результат.
- Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать
все, что у вас есть.
- На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид!
- Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально.
- Помни, что ты уникален, как и все остальные.
- Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом
престарелых.
- Жизнь передается сексуальным путем.
- Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь.
- Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые.
- Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует.
- Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака
получше.
- Я падержеваю всиобщяе абразаванние.
- Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют.
- Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все
улики, что ты дажа пытался начать это делать.
- На каждое действие существует равная и противоположная критика.
- Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер.
- Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это
исследования.
- Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на
берегу, как идиот.
- Я живу на тупиковой улице с односторонним движением.
- Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!

Если люди перестают упражнять свои губы, то у них начинают работать
мозги. (Дуглас Адамс)

Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html

“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп
древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам
министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий
Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”

Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее
говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.

Знак на дороге на эстонско-российской границе, обращенная в водителям,
покидающим территории Эстонии: “НЕ ТОРМОЗИ!”

Старый еврей с женой пошел на оперу “Евгений Онегин”. К середине оперы
заснул, а как начал храпет жена его растолкала:

- Абрам, пока ты спал, Ленский Онегину вызов послал!
- И что, он таки едет?

Предисловие. Есть у меня друг, Олег, отличный парень и заядлый
футбольный болельщик. Болеет он за “Динамо-Москва”, и дома у него вся
семья (жена, теща и 4-х летний сын) знают сколько мячей забил Дмитрий
Булыкин в каждой из игр последнего сезона, сколько мячей поймал Роман
Березовский, и даже в темноте и со спины отличат Гьяна Баффура от Менди
Паскаля (оба черные, кто не знает). В общем, подкованное семейство.

Словие. Часто по вечерам перед сном Олег читает сынишке разные там
сказки и истории. Одним вечером, после просмотра очередного матча с
участием любимой команды по телвизору, сын притащил папе здоровый
детский сборник и попросил его почитать сказку.

- Что будем читать, про семь храбрых портных или бременских
музыкантов? – спрашивает Олег.
- Нет, давай лучше про крошечную девочку -- ну как ее... Динамочку! --
отвечает маленький болельщик.

Начать читать Олег смог только минут через десять...

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!