Поиск по автору:

II-я мировая...
Советская Красная Армия несет потери...
Сталин идет на крайние меры и решает взять в ряды армии 1000 евреев на
условиях что за убитого немца будут платить по 10 у. е.
Через месяц приходит отчет: Нашы наступают, немцы несут огромные
потери....
Сталин довольный.... решает договориться с евреями...
- а не можете вы сделать нам на условиях оптовой закупки небольшую
скидку, ну скажем по 7....
- евреи сказали что не могут.... сказали что они по 7 сами в партизанов
берут

Это собственно и не история, а политический скандал. Сегодня на сайте
http://www.vz.ru/news/2006/6/9/36931.html опубликовано, что "Госдума
занялась избиением студентов-таджиков". Хотите - проверьте сами.

Забегает мужик с автоматом в БАНК, ну тут как обычно:
- Руки вверх! Деньги на стол!
Все конечно испугались легли, кассиры деньгами шуршать начали. Тут
раздаеться телефонный звонок. В трубке голос:
- Не переживайте я знаю этого мужика скажите ему на ухо Тра-та-та и все
будет нормально.
Выбрали самого смелого охранника. Подходит значит он к грабителю и тихо
так ему на ух говорит Тра -та-та. Грабитель падает и не шевелиться. Все
радуються, ликуют. И вдруг мужик медленно так встает с пола иговорит
- А я как будто из последних сил-, и доставая свой автомат,-
тра-та-та-та...

Одесса...

Встречаются две еврейки...

Деревенский мужик...

Что такое сверх страх?
Ответ. Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и
становятся дыбом.

Собрался как-то...

А не хрен было Евровидение выигрывать!

Зенит и ЦСКА не пустили на Евро 2008

В команде после успешного выступления:
"Говорят, нас первое лицо государства поздравлять придет!.. А если
повезет, то даже и второе!"
/С. Маламуд/

Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать,
кто и как изменяет.

Приходит мама с сыночком к врачу:
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у нас вот у мальчика пися что-то
болит...
- Щас все посмотрим, так, что тут у нас...
Наклоняется, смотрит, затем вздыхает и говорит:
- Значит так, мама, с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем
лечить сифилис!
/sensey

Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве
провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.

А наши футболисты расчитывали, что вместо мяча шайба будет.

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!

По решению руководства страны, желтая пресса теперь будет бороться с
платными публикациями, наркоманы - с наркотиками, а правительство - с
коррупцией!

Вновь в России олигарх
Угодил на нары...
Сразу пресса: ах! и ах!
Тары-растабары...

Нам тюремное меню
Сообщили сразу.
Там горох (я слезы лью),
Олигарху -- газы!

В камере стоит амбрэ --
Не "шанелью" пахнет...
Родина, ответишь мне!
Если он зачахнет!

Неходорковский

Почему Брежнев встречал делегации в аэропорту, а Черненко только в
кремле,потому-что Брежнев работал на батарейках,а Черненко от сети.

Гусс опять забыл предупредить сборную, что это не отборочный матч

Госзнак России разработал антикоррупционные банкноты. Они сами
автоматически стучат в органы об их владельце.

...Обидно лишь за страсть Эзопа,
Что так бушует на страницах -
Рукой Фортуны-баловницы
Измазана об чью-то жопу....

Надпись у солонки в студенческой столовой:
яйца и пальцы в соль не тыкать!

Мойша приходит домой, и говорит:
- Изя, меня сегодня на рынке обозвали "проституткой".
Изя: не ходи там, где тебя знают.

Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная
правда.

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
Феля

Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями
о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж
все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла
за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет,
вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал,
что в зтом механизме кто-то уже копался!

К № 8 от 15.10.

Прочитал на дверях сортира в СПбГМТУ году эдак в 96.

И на седьмой день сказал Господь:"ЗАЕБИСЬ!"
И мир заебался.

Вот так...

Анатолий.

Сидит ворона на ветке с сыром в клюве.
Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит.
- Ворона, будешь голосовать за партию волков ?
Молчание.
- Будешь голосовать за партию медведей ?
Молчание.
- А за партию козлов ?
- Нееееет.
Сыр падает, лиса его хватает и убегает.
Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."

Женщина - это удивительный и прелестный предмет для онанизма.

Девушка говорит парню:
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал.

Просыпается Гусс 11 июня.
хотя лучше бы не просыпался

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

В заездах Формулы 1 вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный
российский болид Тополь-М.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к
профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2,
если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и
совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У
вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что
совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите
5!

Вы меня спрашиваете -"почему США так много тратят и берут в долг
денег?!"
- А с чего Вы решили что они их будут отдавать?!

Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к
Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На
перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят
блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как
рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует:
- Строиться.
Блатные построились.
- На первый второй рассчитайсь.
Рассчитались.
- Теперь первые е*ут вторых.
Первые вторых загнули, отимели, построились.
- Теперь первые сосут у вторых.
Первые у вторых отсосали, построились.
Киллер садится в Запорожец и уезжает.
И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас
развел!".

В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок
троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки
со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25)
волочит сынулю (лет 5). Тот ноет:
- Хочу пирожок!
- Нет.
- А-а-а! Хочу пирожок!
Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и
изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э
пакетике.
Сынуля:
- Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду?
Мама:
- Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать
будешь?...
На остановке смеялись не все, но от души.

Решили французы усроить европейский конкурс минета, собрали несколько
претенденток, фрацуженку, немку, и русскую. Для каждой из претенденток
выделили по одному представителю из жюри. Поместив спортсменок
в отдельные комнаты начался конкурс. Первой стартовала француженка,
после 50 минут сеанса представитель жюри делится своими впечатлениями,
"это восхитительно, за 50 минут 50 позиций великолепного минета" тоже
самое с немкой..."за 60 минут 60 позиций" осталась последняя , русская,
ждать пришлось долго... 4 часа. Бедного представителя выносят
на носилках, он делится впечатлениями, "это кошмар...но оригинально...
за четыре часа-четыре позиции, но каких...!!!
первая позиция называется фантомас - з@лупа во рту, кожа на голове,
вторая позиция называется бабушкины очки - з@лупа во рту, яйца на ушах...
третья позиция - дельтаплан - з@лупа во рту, яйца на ширину плеч...
а четвертая.... это просто верх ощущений.... фантомас в бабушкиных очках
на дельтаплане..."

Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то
речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают
и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана
Бормана!

Я не против анекдотов об этих взрывах вообще, и не надо меня здесь ни в
чем упрекать. Я читаю этот сайт уже давно и прекрасно помню что здесь
были анекдоты и о взрывах в Москве, и о трагедии "Курска", но такого
единодушия в осмеивании "тупоголовых американцев" я лавно не встречал,
не скрою я недолюбливаю Америку, но опускаться до такого я не стал бы.
Создается впечатление, что большинство запостивших здесь свои "анекдоты"
просто завидуют Америке черной завистью и не упускают ни единого шанса
порадоваться что у них что-то плохо.

Анатолий

Я звоню тебе с приветом,
Рассказать, что это встало,
И при мысли о любимой
Под рукой затрепетало.
Феля.

Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру
ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в
спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.

1-ое января,8.00 утра новогодняя елка.Снегурочка вместе с детками
зовут Деда Мороза.Выходит Дед Мороз,ясно,что после ночи ну никакой,
а тут снегурочка ему микрофон сует под нос:Дедушка Мороз скажи детям
что-нибудь!Он берет микрофон,икает и говорит:Дети!Как мне херово!

Возраст костюма запросто можно оценить по размеру кармана для
мобильника.

Украина не хочет пускать России в ВТО, чтобы она не мешала торговать
российским газом