Поиск по автору:

Сборная России вышла в финал ч/м Европы по числу олигархов

Муж с женой идут по улице. Жена по пути здоровается со всеми встречными
мужчинами. Муж с прашивает: Кто это? Жена отвечает: Члены моего кружка.

На следующий день они опять идут по улице. Муж здоровается со всеми
женщинами. Жена: Кто это? Муж: А это кружки моего члена

В целях защиты стабфонда, судебные приставы срочно конфисковали книгу
заслуженного издателя России С. Мавроди "Кому я отдал ваши деньги"

- Знаешь, что значит "ителлигентный человек"?
- Конечно! Это тот, кто мясо накалывает вилкой, а потом снимает пальцами
и ест...
- Точно! А кто такой "очень интеллигентный человек"?
- А это который потом ковыряет пальцами в зубах и что достанет, накалывает
на зубочистку...
- Точно! А что такое "очень интеллигентный человек после перестройки"?
- А это который потом все с зубочистки сымет и съест...

АВ

Ша, кал!

"Вагонные споры - последнее дело, когда больше нечего пить", рассуждали
два маргинала.

Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и
говорит (для сока пишу на языке оригинала):
- Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається.
Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій?
- ...?
- Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій -
Буша...
- :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить!
Воистину, устами детей...

Двое выпивавают:
- Петрович, тебе же хватит!
- А ты налей, и отойди!!!

Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю:
РОТА
РУ
О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему,
главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем
портрет знакомый. София Ротару!

Погоды нынче стоят просто великолепные. Грех было не воспользоваться
такой погодой и не продлить хоть на немного садово-огородный сезон. И
вот в прошедшую пятницу мы с женой загружаемся в машину и едем в наш
родной сад. Приезжаем, надо сказать, не поздно, часов, эдак, около
девяти. Темень. Ни пса не видно. Включать свет – свет не горит. Кое-как,
практически на ощупь, разгружаемся и ложимся спать.
А на следующий день выясняется, что электричества не будет все ближайшее
время. Это известие мы воспринимаем с оптимизмом, не склоняясь под
ударами судьбы. Предусмотрительно запасаемся стеариновыми свечами в
близлежащей деревне и следующий вечер встречаем в обстановке полной
романтики – ужин при свечах (при одной свече) и чтение вслух при этой же
самой свече. Об ужине надо сказать отдельно. Запасаясь свечами, мы не
забыли и об ужине и закупили какую-то колбасу и какую-то селедку
какого-то посола.
Когда романтическая часть вечера была закончена и свеча погашена,
отчетливо слышим в наступившей тишине, что на охоту вышла мышь. Тогда
жена, чтобы уберечь продукты (а хранились продукты в корзине), решает
поставить эту самую продуктовую корзину повыше, на самый верх старинного
такого буфета. Подходит она к этой корзине и видит, что в корзине что-то
светится и очень ярко. Свечение голубого цвета и по яркости как экран
мобильника. И светится, как оказалось, та самая селедка какого-то там
посола. Жена очень испугалась и на следующий день отнесла эту селедку
обратно. Продавщица вернула деньги, заверив, что селедка уже имеющая
кучу сертификатов различных качеств, пройдет еще и дополнительные
проверки и тогда то уж точно убедит всех в своей пригодности в пищу.
Жена же все-таки съела в тот вечер маленький кусочек от той селедки и
очень опасалась, что этот кусочек у нее изнутри светится.
Светилась селедочная шкура, хребетная часть. Отчего это свечение?
Нормально это или не нормально? Вопросов много, но ответов нет.

Принцип булочки - Главное в общении с человеком, чтобы ранее
обнаруженная изюминка не оказалась случайно запеченным тараканом.

В России положительный ответ зачастую равнозначен отрицательному, только
чуть-чуть грубее по форме.

Собака в наморднике лает задницей
Гете

Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных
сил?

И на твоей могиле будет праздник!

При испытаниях новейший пассажирский самолет КБ Сухого смог поднять в
небо 1000 пассажиров на борту и 10 крылатых ракет за бортом

Идет негр по пустыне. Заблудился. Жажда мучает. Вдруг видит лежит
бутылка. Открывает, а оттуда джин: Господин исполню любых твои три
желания. Негр: Хочу, чтобы вокруг было много воды, хочу чтобы я стал
белым и хочу много женщин. Джин тут же исполнил его желания. Он
превратил его в унитаз в женском туалете.

Михалкову будет что снять в будущем.
Новый сценаний: Двенадцать!

Почти анекдот.
13:39 На юго-востоке Китая обрушилась стена строящейся фабрики 13:30
Президент России поздравил строителей
(с)Утро. ру

Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
-Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится.
Пока на два этажа поднимался,весь испереживался.
Звонит в квартиру,увидел их морды:
-Идите вы на хуй со своим утюгом!

Поднимаю бокал, "чтоб в Новом Годе, было с кем и было где"

На тему шутки про новый сайт www.ostankino.NET
Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ
(under construction).
Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))

Да, вряд ли наши футболисты попадут на прием, хотя бы к президенту

В России успешно проведены испытания новейшего высокоточного оружия -
железобетонных свай.

Только-что сочинил анекдот.
Болельщик футбола из России послал на E-mail письмо в Израиль своему
другу - бывшему эмигранту из Советского Союза:
"Ты за кого будешь болеть 17 ноября?"
И получил ответ:
"За наших!!!"

Пояснение к дополнительной истории № 6 от 22 ноября
Слово "Penthouse" переводится как мезонин или особняк, выстроенный на крыше
небоскреба.

Анатолий.

Медицмнский симпозиум-выступает американский профессор:"Мы достигли в
медицине такое, у мужика глаза вынимаем, деревянные вставляем и он все
видит". Очеридь русского профессора, что-же сказать, чем удивить, вот-
"Мы достигли гораздо большего, у мужика писку отрезаем, коровье вымя
пришиваем, он и с женщинами живет и молоко дает!". Не может быть говорит
американский профессор, а кто видел? Русский-"Твой хрен с деривянными
глазами".

Жена(ревниво): Признавайся, что между вами было?
Муж: Ничего между нами не было.
Жена: Как?! Даже презерватива?!

На похоронах Ельцина приняты повышенные меры безопасности, в основном
для того, чтобы Б. Н. случайно не узнал, что Церетели ему памятник
пообещал зделать. Бояться, что из гроба встанет и скажет: - Надо жить!

Знаете почему военные огурцами не закусывают?
Потому что голова в банку не пролазиет!

Деревенский мужик...

Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному,
почесывая лицо:
-Ну что с новой секретаршей делать будем?
Генеральный, почесывая в штанах:
-Увольнять надо!

Почему-то, глядя на повальное вступление всех наших звезд и призвездочек
в единство, вспомнилось из середины 60х

Удивили всю Европу-
Показали простоту
Десять лет лизали жопу-
Оказалося - не ту!!

Зима!Крестьянин торжествуя
Насыпал снег на кончик палки,
а на суку вороны,галки
бежит лошадка снег почуя.

Женщина заходит в секс-шоп, говорит продавщице: - Дайте мне синий,
зеленый и красный. Продавщица:- Синий и зеленый я Вам дам, а красный
это огнетушитель.

Посетитель бармену.
- Дайте мне один чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с лимоном.
- Извините, чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с чем?

Плывет Иван-дурак по реке, а на встречу ему говно. Иван-дурак
и говорит:
- Говно говно, я тебя съем.
И съел...

Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
Подходит он к отцу и говорит:
- Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
- А у тебя член до жопы достает?
- Нет...
- Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член
до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу:
- Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться!
- А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу
каждый день!!!

"Дур ебать - хуй тупить!"

Зенит и ЦСКА не пустили на Евро 2008

II-я мировая...
Советская Красная Армия несет потери...
Сталин идет на крайние меры и решает взять в ряды армии 1000 евреев на
условиях что за убитого немца будут платить по 10 у. е.
Через месяц приходит отчет: Нашы наступают, немцы несут огромные
потери....
Сталин довольный.... решает договориться с евреями...
- а не можете вы сделать нам на условиях оптовой закупки небольшую
скидку, ну скажем по 7....
- евреи сказали что не могут.... сказали что они по 7 сами в партизанов
берут

Звонит Саддам Хусейн (С)Биллу Клинтону (Б):
(С)- Билли, мне сегодня приснился чудесный сон: Вашингтон, такой красивый
город стал еще краше. И на всех зданиях висят большие плакаты.
(Б)- И что же на них написано?
(С)- Нет Бога кроме Аллаха...
(Б)- Знаешь Саддам мне приснился сегодня в общем-то очень похожий сон:
Багдад, такой красивый город стал еще краше. На всех зданиях установлены
громадные щиты с надписями.
(С)- И что же это за надписи?
(Б)- Не знаю, я не читаю на иврите...

Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа.
- Ого! Где такую прическу забацал?
- Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный
автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам
все стрижет.
- !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?!
- В первый раз - да....

Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись:
"Направо поедешь-по морде получишь.
Прямо поедешь- по морде получишь.
Налево поедешь-по морде получишь."
Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху
раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь
получишь"!!!

Один мужик (М) звонит в управдом (У):
(М) - В вашем доме нельзя жить! Это просто безобразие! Издевательство
над людьми! Я буду жаловаться!!...
(У) - А что, простите, случилось?!
(М) - Из моего окна видно окно женской бани!
(У) - Не может быть!
(М) - Придите и посмотрите!!!

Приходит управдом и смотрит в окно:
(У) - Ничего не вижу...
(М) - А вы на шкаф залезте.
(У) - ...не видно..
(М) - Левее.
(У) - ...не видно...
(М) - Еще левее.
(У) - ...не вижу...
(М) - Левее...
БУМ!!!!!!!!
(М) - И вот так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!

Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока,
яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина...
Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы,
наверное, одна живете?"
Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки
и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?"
И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"