Поиск по автору:

Не понятно только одно, как сумел Путин просрать даже глобальное
потепление.

Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы
отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това-
рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза-
горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип
всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял.
Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную
здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий-
ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на
берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла-
делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня-
лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои-
зошла со мной и моими друзьями !!!

Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а
он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а
мальчик кричит:
- Мама!
А мужику показалась:
- Мало!
Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит:
- О, боже!
А мужику показалось:
- Мне тоже!
Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал
"Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит
мальчишки бегут и кричат:
- Сваливай!
А мужику показалось:
- Наваливай!
Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит:
- Ох, какой невежда!
А мужику показалось:
- Ох, как похнет свежо.

Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень
обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на
околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд.
Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические
истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять
абсолютная тишина. Это преамбула.
Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от
впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть
слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не
получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну
какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не
п№дит, он преподает!".

идет по лесу еж. идет-идет. а на встречу ему по тропинке идет такойже
еж. они встречаются и один из ежей спрашивает другого: ты кто? другой
отвечает: еж!1-и я еж! 2-так че 2 ежа что ли?!!! :0 :)

Первое сентября, утро, собираюсь на работу и чтобы не скучно было
собираться включила телевизор. На Первом канале идет передача "Доброе
утро", изредка прерываемая выпуском новостей. И вот в очередной из
выпусков диктор сообщает: "Сегодня 70 лет назад началась Вторая мировая
война, которая унесла более 50 миллионов человек, затронула почти 40
стран и проводилась на трех континентах - в Африке, ЕВРОПЕ и АЗИИ".
Скажите, а давно или евразийский континент на две половинки разделился?

Этот анекдот относится к разряду черного юмора, но даже юмором назвать
это - язык не поворачивается...
Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной
гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит:
- Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и
уходит.
Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной
бритве... ее улыбка становится все шире и шире...
Анастасия

Пришел мужик с работы домой. Зашел в ванную. Видит -полная ванна
майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо
в ванной начал с аппетитом кушать. Вдруг из ванны выныривает дочь:
- Папа, ты что делаешь?
- Батон с майонезом ем.
- Да ты что, папа!? Это жн я тут прыщи давила!...

Позапрошлый новый год отмечали у хороших друзей. Вроде все как обычно
шампанское, оливье, мандарины, бенгальские огни... После 12 ночи решили
выйти на улицу салюты пускать и хлопушки. А я вот раньше никогда
хлопушки не использовала. В общем, все дергают веревочку, взрывается
хлопушка, я тоже дернула, только хлопушку на себя веревкой повернула.
она и хлопнула мне в руку. Всем было весело, а мне обидно. Вот такой
курьез вышел всерьез.

Певица

Как то на Новый год(2003)мы с родителями собрались в гости к соседям,
взяли значит продукты, что приготовили мы с мамой, и пошли. Идем по
дороге, был лед, очень скользко, и я тут говорю маме: "Осторожно не
поскользнись". Ну, что вы думаете, она тут же падает и вся еда, которая
готовилась к Новому году, падает. С мамой все нормально, а вот к
соседям пришлось прийти без ничего. Обидно было, но очень весело!

- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем!
- Так он же в январе.
- Ну, так они до января не доживут.

Приходит мама с собрания, а муж спрашивает: "Где была целый час?",
а жена отвечает: «В школу на собрание ходила! Учительница спрашивает у
нашего сына: "Петя, у тебя папа есть?" Петя ответил: " В семье не без
урода". Когда наш в девятый пошел ты спросил: " А что, наш уже в школу
пошел?" Какой из тебя отец? Все семьи дубы сажают, а тебе не надо, у
тебя и так сын дуб дубом.

В один субботний вечер решили мы собраться компанией, так сказать
поговорить о жизни, за бокальчиком вина, или пива, кому что по вкусу.
Обзвонивши друг друга, ну для того что бы определиться где как и
восколько и кто будет, оказалось что свободных в этот вечер нас
оказалось всего трое. Типа "Три танкиста, три веселых друга". Ну
заказавши столик в нашем завсегдатом заведении мы отправились туда.
Я, моя лутшая подруга(милое белокурое создание, которое отличаеться
большой добродушностью, отзывчивостью и вобще просто золотой человек, но
есть одно но... с внимательностью и интелектом у нее туговато... вобщем
блондинка) и плюс к нашему замечательному дуэту добавляеться наш общий,
лутший друг которого мы видим не часто, но все таки видим.
Вечер. Идет оживленная беседа между мной и другом по поводу финансов и
новых законодательных актов в области налогового и бухгалтерского учета.
Наша подруга - "Девочка-одуванчик, полевой лекарственный" тем временем
скучает в уголке, так как это все ей чуждо и по образованию она
программист... но почему то до сих пор думает, что открытый сидиром-это
подставка для чашечки с кофем, и освоившая в совершенстве всего одну
"программу"-Пасьянс Косынка. Ну вот сидит она значит, мило потягивая
коктейль из трубочки, закуривая его сигареткой.
Тут у приятеля звонит мобильный. Он поднимает трубку извонок срывается.
Он внимательно смотрит на телефон и понимает что сеть в это заведении
плохо ловится, из всех делений светится только одно. Мне становиться
интересненько и я сответственно достала свой телефон, посмотреть что же
там у меня. Впринципе оказалось тоже самое. И тут поворачиваеться в нашу
сторону наш милый Одуванчик и произносит генеальную фразу, с эдакой
подколкой:
- А у меня три, я только зарядила!!!
Занавес.

Посадил дед репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

- Говорите точно, скоко вешать в граммах?
- 346 грамм с половиной! Ошибешься хоть на пол грамма - убью!

В третьем классе нам задали читать рассказ В. Драгунского "Шляпа
гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада.
- Шляпа гроссельмейера,-читаю я название.
- Что?-спросил папа немного улыбаясь.
- Ой, шляпа гроссмейсера.
Так то лучше,-сказал папа и засмеялся.

Я ужас, летающий на крыльях АLLWAYS!!!!

Машина Штирлица-руль справа...
Машина Джеймса Бонда-руль слева...
Машина агента Малдера-руль где-то радом...

На плечо Штирлицу села муха. "Следят"- подумал Штирлиц.

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
- Тетенька, у вас есть булочки с маком?
- А батон с анашой не хочешь?

Merilin Monro

Случий в школе!
1 сентября 1 класс учители говарит детям!
- Ну вот вы и вырасли есле вам нужны впросы поднимайте руки!
вовочка поднял рука!
- Да вовочка ты что-то хотел?
- Нет! Просто хотел попробавать это действует!

Целуются парень с девушкой. Девушка: ой я кажется твою жвачку
проглотила. Парень: не чего страшного это насморк:-D

Идут брюнетка и блондинка по Сафари. Оборачиваються и видят что за ними
бежит лев. Подбегают к ближайшему дереву, брюнетка берет горсть песка и
кидает его в глаза льву, быстро залазит на дерево и тащит за собой
блондинку. А та сопротивляеться и говорит:
- Я что дура залезать на дерево, не я же кидала песок в глаза.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД э это смерть!
Нет, не пейте томатный сок!

Красива я, ну черт побрал
Как в зеркало взгляну- аврал!!!
Глаза серы и шалавливы
А губы страстны и ревнивы
Мой нос- залог всему успеха
А брови словно струи света.
Амура стрелы все вокруг меня
Но день особый есть короче говоря
Когда одна стрела уж точно попадет в меня
И славится он, как 14 февраля!
Да, День Влюбленных!!!
И ему - Ура!!!

Старая бабка приходит к гинекологу. Ее встречает молодая, еще совсем
неопытная гинеколог, только после института.
Бабка:
- Доця, розумієш в чому справа, високо живу я, лифт не працює, як завжди
сідаю на перила і їду вниз. А сьогодні якийсь придурок зняв з перил
поручень, ось я собі пизду і порвала. Заший мені доця, да так, щоб вона
була така маленька як у тебе.
Гинеколог садит ее на стул, смотрит, и наконец произносит:
- О, бабуля Вам еще кататься и кататься.....

Анастасия

Подруга вчера рассказала (в лицах).
Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре.
Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит...
Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает
старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением
поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей
дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой,
б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а
дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать
назад...
К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего
напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так
выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда...
Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок
начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь
подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в
сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла
куда-то бабку.
Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой

Ребенок, слепой с раждения. Подходет мама и говорит:
- Я нашла такую мазь, что завтра будеш зрячим.
Ребенок радуется, мажут мазь и ложатся спать.
Утром завет мальчик маму:
- Мама, мама!!! Я нечего не вижу:(((!!!
- С первим апреля, тебя деточка, С первым апреля!!!

Пожелание спокойной ночи!!
Спи как ангел сладко,сладко,
Я хочу к тебе в кроватку,
В той кроватке ты лежишь,
Засыпай скорей малыш!!!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы
тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва. 12 часов московское время.

Тебя я выбрала идолом,
Тебя назвала я ангелом.
Я в жизни таких не видела
И ни по ком не плакала.
Тебе поклоняюсь ревностно,
Тебя возвышаю неистово,
В любви, словно море пенистой
Тебя воскрешаю сызнова.
Тебе расскажу о страсти я,
К тебе стремлюсь всеми мыслями.
Быть может кажусь я слабою,
Но в этолм бою я выстою.
Тебя возношу я к космосу,
К тебе я склоняю голову,
А если сказать попроще, то
Люблю я тебя по-моему.

Муж и жена поссорились. Поссорились из-за того, что жена мужу надоела...
Жена хочет помириться. Готовит просто обалденный ужин. Достала все свои
соленые огурчики, помидорчики....
Приходит муж с работы, подходит жена, снимает с него пальто и зовет
ужинать.
Муж сел. Думает про себя
- Наверно отравить хочет!!!
Жена пошла на кухню, а муж остался в столовой, а на стуле сидит кот. Муж
бросил ему кусок колбасы(ну, чтоб проверить лижит ли отрава)Кот взял
этот кусок и съел. Проходит 30 сикунд и кот падает. Муж думает отравить
ХОЧЕТ!!!
Он достает из кладовки топор и идет на кухню!(ну догодайтесь сами, что
он сделал с женой)Проходит буквально 5 минут, кот вспрыгивает и
говорит"ЕЕЕЕЕЕЕЕС"(Типо тоже надоела)

Любили тебя без особых причин
За то,что ты -внук.
За то, что ты-сын.
За то,что малыш.
За то,что растёшь.
За то,что на папу и маму орёшь.
И эта любовь до конца твоих дней
Теперь ты умрёшь.
Останется тайной опорой твоей.

Сижу я дома и скучаю
И что мне делать я не знаю
Не пропадай, прошу, молю
Я ведь тебя почти люблю.
Люблю твой смех твою улыбку
Совсем нелепую ошибку
А ты молчишь все и не знаешь
Кого ты может, потеряешь.

Чукча-часовой увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Ну хватит, вытри слезы,
Послушай как шумят березы.
Как на коленях мурлычет кошка,
Выгляни скорей в окошко,
Взгляни, сирень цветет,
И одуванчик маленький ростет,
Вспомни!!! свою улыбку,
Забудь!!! его ошибку.
Звонко смейся,вытри глазки,
И живи как будто в сказке.
К солнцу ты тянись, как Роза,
И цвети как свежая и яркая береза!

Солнце светит прямо в глаз-загорай моя спина!

То место я запомню!
То место как мой дом,
То место вместо мамы,где были мы вдвоем.
Там медленно водица
По рекам тем плыла.
Там огненная птица все перья отдала.
Там сны из царств далеких
Приплыли в корабле.
Там горе и упреки оставили на дне.
На том безлюдном месте стоял лишь дуб страрик
В березовую рощу смотрел, бросая клик.

Наверно, я всю жизнь тебя искала
И нашей встречи с трепетом ждала,
Я верила ты есть -и я мечтала,
Лишь о таком, и я тебя нашла!!!
Своей любовью, лаской и силой чувств
Исполнил все мои мечты.
Теперь Мы вместе, Я живу как в сказке,
И у меня в душе один лишь ты!!!

Спасибо тебе,
Что ты есть у меня.
Спасибо судьбе,
Что свела с тобой меня.
Спасибо матери твоей,
Что есть ты у нее такой.
Спасибо миру
ЧТо ты такой простой,
И я прошу не оставляй меня
Прошу люби и охраняй-храня.
Хочу что б сделал ты меня счастливой
И больше не хочу я быть ранимой.
Ты ангел не умеющий летать,
Ты слышишь!!! Я не хочу тебя терять.
Анастасия

Ты как звезда в моем окне,
что дарит лучик света мне.
Люблю ее люблю тебя,
Но далеко ты от меня.

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
- Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с
большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

Короче у нас в городе есть кинотеатр "РОДИНА"А рядом с ним офигенный
парк. Сидим у меня во дворе как то с моим другом Темой. Собирались на
речку идти. Я ему говорю. Тем позвони узнай где девченки! Тот звонит и
после не долгой беседы мне выдает. Девченки уРОДИНЫ в парке катаются!
Обычная фраза но ржали долго!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Анекдот не для всех....
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сосредоточенно вяжут.
Подходит к ним бегемот и спрашивает:
- Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего не будет? Дно чистое?

Первый хомяк отвечает:
- Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное!
Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его тело.
Второй спрашивает, хлопая глазками:
- Зачем? Зачем ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Советские времена, деревня, передовой колхоз. Приехал заслеженный
деятель культуры, с целью повышения культурного уровня населения, с
лекцией на тему: "Значимость кинемотографа для жителей отдаленных
уголков СССР". В клубе собирается всё население деревеньки. Лектор два
часа с пылом проводит лекцию на заданную тему. По окончании лекчии,
спрашивает: "Вопросы есть?" Встает древний дедок, и задает вопрос:" У
нас в сельпо, такие подушачки продают, называются Дунькина радость. Так
вот вы не знаете, как утое варенье, в утую подушачку засовывають?"