Поиск по автору:

По поводу последней истории от 9 мая про бомжа в новой майке с надписью
"Идущие вместе"... Интересно, автор по политическим соображениям опустил
то, что спереди на этой майке - портрет Путина?

Алла

Урок биологии в 6 классе. На предыдущем уроке изучали определения о
сапрофитах и паразитах. Естественно, это вызвыло бурю восторга и массу
обсуждений, ассоциаций, комментариев. Учитель задает вопрос по
пройденной теме
- Как называются живые органические вещества, питающиеся живыми
органическими веществами?
Лес рук!!!
- Ирина Суханова, ответь
- И Д И О Т Ы!!!

Алла

Моются два клитора в бане:
- Смотри, какие мы чистые, блестящие, срипучие!
- Да! А про нас все говорят, что мы вонючие, соленые!
- Не обращай внимания, это все злые ЯЗЫКИ!!!

- Смотри какую я шикарную шубу жене купил!
- Так какая ж она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки, это норки!

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло!!! Какие
ядра!!!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Allways Dlack"!
- Да-а-а! А я, дура, червей накопала.

Разговаривают две чопорные дамы:
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-пук.
- Дорогая, это чудесно, вам даже не придеться открывать рот, чтобы
подозвать ее.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят бесполезно смерть приходит. Монах говорит:
- Давай представим что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит и удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар божий, если я его в тебя всуну, создается жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду и поехали!

Диалог на стройке:
- Эй ты снизу подстрахуй
- Сам подстрахуй
- От подстрахуя слышу!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят,сидят,и вот одна говорит
другой: Маня, что-то сдесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

На крыльце сидит растроеная Сар.
Ее спрашивают:
- Да вот, Мойша каждый день утром уходит и целый день его нет!
- Ну и что, ведь он же работает?
- Вот и он так говорит. А где деньги?..

Глухая деревня. Осень. Грязь.
По селу едет крутая машина,
за рулем "новый русский".Навстречу
идет с вечерней дойки молодая телятница -
в резиновых сапогах и телогрейке."Новый русский"
останавливает машину и говорит ей : "Девушка, а
давайте с вами познакомимся ?" . На что она
отвечает: "Не для тебе,бидло,квЁтка розцвЁтала !".

Сидят три грузина на берегу реки. Один говорит:"У меня было столько
женщин, сколько звезд на небе." Другой говорит: " Это что. Вот у меня
было столько женщин, сколько рыбы в реке." Третий говорит: " Эх, вы!
Вот у меня было... Крупа манка знаете? Так три мешка!"

дались вам эти перчатки!
Они действительно бывают разные, бывают одинаковые, и симметричные - для
каждой руки, я, правда, такие только в хоз. магазине покупала -
толстенные такие, пожалуй, они не для хирургов (но история про
санитара).
Но ничто не мешает выпускать такие и более тонкие - медицинские.

Алла

У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком
лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то
чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............

Умеют же люди даже стареть красиво...

Пусть плачут те, кому мы отказали, пусть сдохнут те, кто нас не захотел !!!

Дети-цветы жизни на могиле родителей

Бьет-значит любит бить

Два страуса бегут по пустыне за двумя страусихами. Догнали. А страусихи
закопали головы в песок. Страусы озадачено переглянулись, посмотрели по
сторонам и говорят:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!?

Молодой человек поймал золотую рыбку...

Путин вызывает Маргариту Симоньян: напишите статью о единстве народов всех соседних стран с русскими.
Симоньян:на каком языке писать?
Путин:иврите.
Симоньян:это понятно, а на каком языке писать?

Парадокс: когда копаешь картошку, она вся крупная, а как дела доходит до
чистки и жрачки - так мелочь пузатая попадается!

к теме "спиздили".
в конце 70-х, находясь в нежном возрасте 13-14 лет, мы попали на слет
Юных Туристов. Повторяю- дети малые, ну и группки сопровождающих
учителей и примкнувших к ним. Народу- полно, и все это надо прокормить.
На кострах, разумеется. И был напряг с дровами. То есть не помню точно в
чем он выражался- не то нельзя было рубить самим в лесу, не то можно, но
нечего было. Короче- реальный диалог:
Идет группка подростков, волочит бревно.
- Ребята, вы где дрова пионерите?
- Мы не пионерим, мы комсомолим.

От чего лучше умереть от сифилиса или от дизентерии???
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем...

Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся что у
тебя два члена, а оглянись и убедись не имеет ли кто тебя.

Встречаются два алкаша. Плачется один другому:
_ До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки
два зуба выбил.
- Это что, - говорит другой, - я вчера пока ссал, два раза кончил.

Двое идут по лесу:
- Смотри птичка мертвая
Второй подымает голову вверх:
- Где???

Что такое разврат? Это раз в рот раз в зад

История о том, как можно устать от жизни. Работаю в высотном здании на
Новом Арбат. Вход-выход охраняется милицией. Спускаясь в лифте,
приготовила ключи от машины. Прохожу мимо человека в форме и вместо
того, чтобы показать пропуск, направляю на него брелок сигнализации и
нажимаю кнопочку...
На следующий день - тороплюсь забирать ребенка из школы. Выхожу во двор.
В руках кожанная сумка, два объемных пакета, зонтик. Пытаюсь открыть
машину. Сигнализация не срабатывает. Я пробую другую клавишу (у меня их
две - открывания с писком и беззвучная). С тем же результатом. Я
отключаю и включаю питания брелка. Безполезно. Возвращаюсь домой, чтобы
принести ключи-дубликат. Снова пытаюсь открыть машину, обнаруживаю, что
в руках у меня первые ключи. Со всеми многочисленными пакетами я опять
возвращаюсь домой. После долгих поисков оказывается, что ключи-дубликат
я положила в сумку, а первые ключи вязала посто на автомате. Выхожу на
улицу - машина не открывается. В общем, понимаю, что выхода нет - нужно
открывать машину ключом, а потом отключать питание сигнализации (на эту
операцию, как мне кажется, уйдет минут пять, при этом машина будет орать
под окнами жилого дома. ) И тут я замечаю, что это - не моя машина.
Более того, это вообще, не девятка (хотя - 99-ая, можно перепутать).
Самое удивительно: когда я рассказала эту историю знакомым, оказалось,
то открывать чужую машину, даже на трезвую голову, открыть пытались
очень многие. А вот мента автомобильной сигнализацией еще никто не
отключал.

ХОЗЯИН, говорили тебе:
-Ешь "Рябушку"!!!!!

Нежно нами любимый анекдот: Петька и Вас. Иванович плывут на весельной
лодке. В шторм. Лодку захлестывает. Вас. Иванович кричит сквозь рев
шторма:-"Петька, приборы?" Петька:-"33!" Вас. Иванович, отплевываясь от
воды:"что 33?" Петька:" А что приборы?"
Мы с подругой едем домой после презентации в ресторане. Я веду. Машина
ее. Едем весело, с визгом и хохотом. Темно. Громко возмущаемся что
встречные машины на нас странно реагируют,- гудят, свистят, мигают...
Приезжаем на стоянку. Подруга выходит из машины, смотрит на негорящие
фары и качает головой :- "приборы-то на нулях!"

Иногда так приятно побыть со своими детьми. Нежный лепет там, все
такое...
Повела своих на пляж. Загораю, понимаете ли, а старший (9)тыкает мне в
спину какой-то травинкой и придуривается: "- ну смотри какой я
трогательный, ну неужели я тебя не трогаю?!"
Младший (6):-" ты ее не тем трогаешь".
Ну что он имел в виду?!

я как-то привыкла что американская реклама у меня ничего кроме скуки не
вызывает. Но тут- простенькая рекламка фирмы по страхованию здоровья в
солидном медицинском журнале-
ВОСКРЕШЕНИЕ- много лет радости для Вас и Вашей семьи.
Нам понравилось

Хе-хе.
Общаюсь с парнем по Аське. И что-то ему пишу типа что у меня в
пивнушке... Не помню что именно и не помню почему. И происходит у нас
диалог:
Парень(п): ты держишь кабачек?
я:(немного не понимая о чем речь:)нет, я держу морковку!
п: держишь где?
я: а где кабачек?
п: какой кабачек???
я: это ты написал кабачек!!!
п:........
он имел в виду кабак... пивнушку...

Если уж суждено в жизни обосраться, то пусть это будет не селедка
с молоком, а семга со сливками.

История из студенческой жизни. У нас вошло в привычку коллекционировать
ляпы преподавателей. Вот некоторые из них. На занятиях по литературе:
Герой убит изменой хозяйки, сокола, недруга… ну, и кобылки тоже.
Такая лирическая обстановка: тут мисс Жаксон торчит, там - шерше ля фам.
Изучая творчество писателя, мы привыкли изучать его творчество,
произведения…
На его страницах мы встречаем множество слов.
Переход в другой план… хе… доставляет нам даже удовольствие.
Она заболевает и умирает. Принц безутешен… принц безутешен… э-э… ну, и
хватит. Принц безутешен.
Хороший писатель - это тот писатель, который пишет…
Большие произведения не надо анализировать. Романы брать не нужно.
Лев Толстой - писатель классической ориентации.
Образ автора прозрачен.
Вот до чего Некрасов-то классик, и то….
В конце Гамлет героически погибает.
И даже Шекспир глубоко страдал.

Кормлю детишек обедом. Старшему (с)- 15, младшему (м)-10.
М(тоном психолога ): -Дейвид, ты знаешь что у тебя персональность гея?
С:(???)-Ну и в чем это проявляется?
М: -Ну, ты очень умный...
Через пару минут, когда мы немножко успокоились М продолжает(даже с
некоторым сожалением что приходится использовать такой неоспоримый
аргумент):- И потом ты уже 10 минут держишь банан...
Старший, сквозь слезы, делает резюме: -Значит, персональность гея это-
умный и любит бананы... Да это же шимпанзе!

Хозяйке на заметку: Вы обезопасите себя от Антракса а так же от других
нежелательных новостей, если перед прочтением постираете пришедшую почту
в горячей воде. 100-процентного результата можно добиться, повторяя "God
bless America" во время полоскания.

Хотите-ли вы узнать что такое ВИАГРА :) ?
Была такая БЯКА!
У нас в отделении использовали такойи препорат.
Мы все(медсестры) думали что этот препорат используется толька
по известному прямому назначению.Но когда его назначили младенцу,то
мы с сослуживицами оболдели!,но оказалось дело не так,что мы думали,
а то уже испужались, что за гигант из этого полугодовадого пацаненка
вырастет.Под пыткой лечащий врач признался,что он не выращивал себе
конкурента,а лишь стимулировал сердечную деятельность.Так что знайте
рецепт на виагру выписывают не тока при вредных для мужской псисики
заболеваниях.

Навеяно историей про зоотехника, потерявшего кольцо в корове. Уж сама не
знаю почему навеяно...
А мой родной дядя - рентгенолог. Приходит к нему старушка с направлением -
подозрение на инородное тело в желудке. Спрашивает он у бабки - мол, что
ищем. Бабка, грустно матерясь, рассказывет что ищем вставную челюсть
которую она проглотила с неделю назад. Дядька мой и говорит что
челюсть-то наверное уже дано вышла... обычным путем типа. А бабка -
обьясняет: " Да не вышла она, доктор, миленький, да я всю неделю сру в
тазик и потом все через ситечко протираю..."
Пы сы: на рентгене желудка инородное тело обнаружено не было

сканер-мАсквич.
вообще прикол! у меня сканер распознал текст так, что ВЕЗДЕ вместо "о"
поставил "А" и я теперь читаю про абследавания, и метады языказанания,
.... такое ащущение, что в цирк папала)))))
"апределить прираду изучаемага материала, скланны атказываться ат
аписания языка, сазрела для тага, чтабы сфармулиравать..."

студентка лингвистическага вуза

Мамаша едет в поезде с сыном- дебилом. Сынок смотрит в окно. Увидел
корову. Поворачивается к маме:
- фто это?
- корова, сынок.
- гдеее?

нападение- лучший способ защиты.
Сашенька в упор занимается проводом от магнитофона. Дедушка ему говорит.
что типа осторожнее, может ударить током. Сашенька грозно смотрит на
магнитофон. Далее следует сильный удар ногой помягким частям
противника... упредительный удар...

Старый Идет, значит, как-то вечером мужик сработы- видит- сидит на
дереве ворона, которая говорит ему человеческим голосом:
- Мужчина-а! я вас боюсь!
Постоял мужик, подумал и решил что ворона эта, видать, бешеная и пошел
домой.
На второй день история продолжается, также как и на третий.
Не выдержал мужик и говорит:
- Слушай, ворона! Скажи, ну чего ты меня боишься, ведь ты же на дереве
сидишь.
А ворона так томно ему отвечает:
- А я спущусь!
Алла

Сидит мужик и играет с собакой в шахматы, рядом проходит другой мужык и
говорит :- ну и умная же у тебя мужик собака.
- Да какая она умная, уже два раза со мной проиграла.

Детки у меня. Американцы, видите ли. По крайней мере в отношении
культуры- ну чиста два Джорджа Буша.... И ведь читают чего-то....
Младший. 8 лет. Играет там себе чего-то и орет "отпусти народ мой".
По-английски орет, разумеется. Я так, между прочим- а кто это сказал? Он
даже не задумался:- "Мозарт!" Ну подумаешь, перепутал Мозеса с Мозартом.
Рассказываю вечером старшему (14). Посмеялись. Позже слышу, они с
младшим беседуют, о Графе Монте-Кристо, между прочим. Старший так, с
превосходством:-"это написал Александр Дедхэм". И еще возражать мне
пытался. Потом сообразил. У них в столовой две нянечки- одна мисс
Дедхэм, другая- мисс Дюмас... Ну, перепутал...

Не радует отражение в зеркале? Специально для Вас мы создали фронтальную камеру с функцией определения возраста!
Фронтальная камера - и вам снова 25!

2101 год, папа и сын гуляют по Нью-Йорку. Папа:"вот здесь, сынок, раньше
стояли башни-близнецы, вот только в 2001 году их уничтожили арабы". Сын:
"папа, а кто такие "арабы"?"

Да было уже немало лет назад... Но ребенок помнит, гад...
Ему тогда лет 5 было. Он гостей очень любил. Потому что вкусности всякие
на стол, и сладкое, разумеется. А пришел к нам приятель мужа, и не
просто так пришел- принес травки. Мы ее до этого не пробовали. И вот-
пейзаж. Или- натюрморт. Сидим за столом. Ребенок- мрачный- никаких
сладостей, но в комнату свою идти отказывается, я ему мороженое положила
в мисочку, чтобы не ныл. И мы втроем- передаем друг другу сигарету с
травкой. Нам нравится. Лица такие задууумчивыые- радостные... Молчим. И
вдруг приятель начинает ржать. Успокоили, попросили расказать. И он
грит- "картина. Называется семейная трапеза"