Поиск по автору:

2101 год, папа и сын гуляют по Нью-Йорку. Папа:"вот здесь, сынок, раньше
стояли башни-близнецы, вот только в 2001 году их уничтожили арабы". Сын:
"папа, а кто такие "арабы"?"

Хозяйке на заметку: Вы обезопасите себя от Антракса а так же от других
нежелательных новостей, если перед прочтением постираете пришедшую почту
в горячей воде. 100-процентного результата можно добиться, повторяя "God
bless America" во время полоскания.

Все не так плохо, как вы думаете. На самом деле все гораздо хуже!
Хуже водки лучше нет.
Я свою меру знаю: упал-значит хватит.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива
существует проблема.

Пишет письмо сын Босса Сицилийской мафии к Деду Морозу :
- , , Дорогой Дедушка Мороз, если дорога тебе твоя мамочка..........

Захожу в зоомагазин (в Москве, между прочим), а там продаются маленькие
такие (размером с шоколадку-медальку) детеныши красноухой черепахи. И
надпись на ценнике "Черепашки-ниндзя малые водяные".
Сразу вспоминается, что кто-то и Чебурашку живого в продаже видел.

Сидит мужик и играет с собакой в шахматы, рядом проходит другой мужык и
говорит :- ну и умная же у тебя мужик собака.
- Да какая она умная, уже два раза со мной проиграла.

История из студенческой жизни. У нас вошло в привычку коллекционировать
ляпы преподавателей. Вот некоторые из них. На занятиях по литературе:
Герой убит изменой хозяйки, сокола, недруга… ну, и кобылки тоже.
Такая лирическая обстановка: тут мисс Жаксон торчит, там - шерше ля фам.
Изучая творчество писателя, мы привыкли изучать его творчество,
произведения…
На его страницах мы встречаем множество слов.
Переход в другой план… хе… доставляет нам даже удовольствие.
Она заболевает и умирает. Принц безутешен… принц безутешен… э-э… ну, и
хватит. Принц безутешен.
Хороший писатель - это тот писатель, который пишет…
Большие произведения не надо анализировать. Романы брать не нужно.
Лев Толстой - писатель классической ориентации.
Образ автора прозрачен.
Вот до чего Некрасов-то классик, и то….
В конце Гамлет героически погибает.
И даже Шекспир глубоко страдал.

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу
взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что,
ребята, поссорились"?
Алла

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу
взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что,
ребята, поссорились"?
Алла

навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в
шкаф"
Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про
разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для
разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский
Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government
Standard Bathroom Malodor".
Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...

навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в
шкаф"
Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про
разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для
разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский
Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government
Standard Bathroom Malodor".
Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...

Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для
Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби
же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой
косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то
собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из
них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?"
"Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"

Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал
свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня
интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за
операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный
перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг
соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице.
Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди
фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к
машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили
в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я
проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы
раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины,
рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят,
наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует
переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной
ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он
уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая
медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении
он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то
другая".
Немая сцена...

Старый Идет, значит, как-то вечером мужик сработы- видит- сидит на
дереве ворона, которая говорит ему человеческим голосом:
- Мужчина-а! я вас боюсь!
Постоял мужик, подумал и решил что ворона эта, видать, бешеная и пошел
домой.
На второй день история продолжается, также как и на третий.
Не выдержал мужик и говорит:
- Слушай, ворона! Скажи, ну чего ты меня боишься, ведь ты же на дереве
сидишь.
А ворона так томно ему отвечает:
- А я спущусь!
Алла

Мамаша едет в поезде с сыном- дебилом. Сынок смотрит в окно. Увидел
корову. Поворачивается к маме:
- фто это?
- корова, сынок.
- гдеее?

Кто помнит- Ералаш. Не знаю какой выпуск. Про мальчика, который
подледной рыбной ловлей решил заняться. Только начал лунку сверлить-
голос откуда-то сверху- " -Тут рыбы неееет!". Мальчик перебирается на
другое место, начинает сверлить, опять:"- Тут рыбы неееет!" После n- ной
попытки запарившийся мальчик орет, подняв голову:"- а Вы кто?"
"-ДИРЕКТОР СТАДИОНА!" И- камера широким планом показывает трибуны,
ледовую арену и мальчика с рыболовной техникой...
Смотрели по видику пару лет назад. А сейчас у нас появился Щенок. Дитя,
13- летнее, играет со Щенком, стоя на четвереньках. Шенок подходит к
головному концу Дитя, встает на задние лапы, обхватывает голову Дитя
передними и начинает делать совершенно недвусмысленные и недетские
телодвижения. Дитя орет: "- тут рыбы нееет!"
занавес.

Урок биологии в 6 классе. На предыдущем уроке изучали определения о
сапрофитах и паразитах. Естественно, это вызвыло бурю восторга и массу
обсуждений, ассоциаций, комментариев. Учитель задает вопрос по
пройденной теме
- Как называются живые органические вещества, питающиеся живыми
органическими веществами?
Лес рук!!!
- Ирина Суханова, ответь
- И Д И О Т Ы!!!

Алла

Пусть плачут те, кому мы отказали, пусть сдохнут те, кто нас не захотел !!!

Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у нее был не
очень, когда хотели ее покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять
на ушах, чтоб она хоть что-то съела.
И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в
магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со
свекровью пытаемся ее покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а
бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже
перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась...
В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в
руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике
яйца.... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать,
оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а
посмотри, какие у папы ЯЙЦА!"
Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).

Алла.

нападение- лучший способ защиты.
Сашенька в упор занимается проводом от магнитофона. Дедушка ему говорит.
что типа осторожнее, может ударить током. Сашенька грозно смотрит на
магнитофон. Далее следует сильный удар ногой помягким частям
противника... упредительный удар...

Подруга рассказала. Дочка приходит и говорит: "Мама, мама! Мне нужен
костюм Лисы-Алисы, переодетой Снегурочкой"!

В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после
полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо,
потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень
любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных
животных пытается убить.
Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной
прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И...
отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до
меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль
улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода
в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых
предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора.
В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий
шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно
предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря
тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я
обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом.
Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать
специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и
жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп.
Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через
сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров.
Так что учтите)

Хотите-ли вы узнать что такое ВИАГРА :) ?
Была такая БЯКА!
У нас в отделении использовали такойи препорат.
Мы все(медсестры) думали что этот препорат используется толька
по известному прямому назначению.Но когда его назначили младенцу,то
мы с сослуживицами оболдели!,но оказалось дело не так,что мы думали,
а то уже испужались, что за гигант из этого полугодовадого пацаненка
вырастет.Под пыткой лечащий врач признался,что он не выращивал себе
конкурента,а лишь стимулировал сердечную деятельность.Так что знайте
рецепт на виагру выписывают не тока при вредных для мужской псисики
заболеваниях.

Сначала- анекдот. Вы уж простите великодушно, он был популярен у нас в
класае лет так 20 назад, кое-что забылось и приходится заменить по теме:
Американский, французский и русский президенты поспорили что могут
заставить своих граждан прыгнуть с моста (насмерть) И вот они видят
америкавнца идущего по мосту. Амер. президент ему и говорит- а вы знаете
что мы решили легализовать браки между гомосексуалами? Американец как
услышал- сиганул с моста. Идут дальше. Француз. Франц. президент ему
говорит что все проститутки Парижа ушли в монастырь. Тот и прыгнул сразу
с горя. Идут еще дальше. Стоит русский, плюет с моста в воду. русский
президент ему и говорит- а Вы знаете что тут прыгать с моста запрещено?-
русский ему: -"а мне похую".. прыгнул ессно.
Короче. секгодня посетила исторический Брайтон Бич. В паре кварталов от
этой достопримечательности- ремонт дороги. Висит провод соответственно и
копаются дяди в оранжевых прикидах. За полмили до этого
явления висит обьява- по-английски, разумеется, что ремонт дороги и за
нарушение штрафы взымаются вдвойном размере. а за четверть мили до
первого оранжевого дяди с проводом- обьява по-русски-"осторожно,
оголенный провод- опасно для жизни"

Девочка приходит в хор и говорит:"Дяденька!Я хочу петь басом!"
Девочка а скажи что-нибудь грубо!"Я хочу петь басом суки!"

У дитяти (14 лет) любовь. кроме любви есть еще подруга- веселая,
неглупая девка (судя опять же по рассказам дитяти). Реагируя на его
рассказы, я не раз давала понять что подруга мне нравится (в отличие от
любви. Но это уже не важно). Сегодня, в очередной порции новостей из
школы мне было сказано. что мне будет "приятно знать" что Джинни
(подруга) ненавидит весь этот девчачий набор (розовые сердечки и т. д)
Я, естественно спрашиваю, - а как насчет Эммы (любовь).
Дитятя отвечает: -Мам, ну ты понимаешь... она блондинка!

Про испугавшихся медведей
Испугать медведя лаем и матом- это конечно высший пилотаж. Такое же
придумать- да в нестандартной ситуации-.... Короче, высший балл.
Только можно ведь и проще.
Наша компания бродила по Забайкалью. Молодые были. Конец школы. Короче,
мы с подругой шли первыми, перелезали очередной завал. Медведь тоже его
перелезал. С другой стороны. Нет, мы не залаяли. мы среагировали
привычно- визгом. В два голоса. Ну, видели бы вы этого медведя. За
секунду он скатился назад , перелетел через ручей и побежал по склону
вверх, от нас. Его большие черные ступни умирать буду- не забуду....

Прошло уже пару месяцев и я уже могу поверить что это смешно...
Мои пожилые родители живут в Америке нелегально. поэтому вопрос о их
здоровье является черезвычайно для меня серьезным... Хотя бы из-за цены
на лечение...
так вот. в 5 утра звонит мать. "Я не хотела тебя будить и ждала до
утра". Ну это понятно- проблема требовала немедленного решения-в
середине ночи ее разбудил голос из телефона, сообщающий что ей были
отправлены инструкции.
будучи психиатром по профессии я знаю что такое старческие глюки.
Но не у моей мамы. В прочем, после того как ситуация повторилась через
пару ночей, мне уже было все равно у чьей мамы. Самое умное что я могла
сказать было-"только никому не рассказывай. А то запрут в психушку".
Растерянная мама ответила что она как раз хотела позвонить в полицию....
Вы можете только догадываться ЧТО я ей сказала на это.... Онае сама-
врач... но вы ж понимаете что ее уверения о том что это не глки на меня
особенно не повлияли. Прошла неделя. Мать затаилась. Я изучала
антипсихотические препараты.
В тот день я была у них вечером. Вдруг выключился свет. Ну, бывает...
Тем более что почти сразу он включился обратно.
А потом включились обратно все электроприборы. в том числе телефонный
автоответчик, который при этом сказал что "в случае выключения
электричества вы получите инструкции у работников сети". или что-то
подобное... Господа... вы были когда-нибудь ТАК благодарны
автоответчику?

Детки у меня. Американцы, видите ли. По крайней мере в отношении
культуры- ну чиста два Джорджа Буша.... И ведь читают чего-то....
Младший. 8 лет. Играет там себе чего-то и орет "отпусти народ мой".
По-английски орет, разумеется. Я так, между прочим- а кто это сказал? Он
даже не задумался:- "Мозарт!" Ну подумаешь, перепутал Мозеса с Мозартом.
Рассказываю вечером старшему (14). Посмеялись. Позже слышу, они с
младшим беседуют, о Графе Монте-Кристо, между прочим. Старший так, с
превосходством:-"это написал Александр Дедхэм". И еще возражать мне
пытался. Потом сообразил. У них в столовой две нянечки- одна мисс
Дедхэм, другая- мисс Дюмас... Ну, перепутал...

Иногда так приятно побыть со своими детьми. Нежный лепет там, все
такое...
Повела своих на пляж. Загораю, понимаете ли, а старший (9)тыкает мне в
спину какой-то травинкой и придуривается: "- ну смотри какой я
трогательный, ну неужели я тебя не трогаю?!"
Младший (6):-" ты ее не тем трогаешь".
Ну что он имел в виду?!

Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще,
пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и
Институт русского языка!

30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться

От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной-стихи..

Мужчин на земле 1,5 млрд, а я у себя такая одна!!

Лучше 7 раз отрезать-тогда Вам достанется больше..

"Ревность-это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим"
А.Дюма-сын

Дети-цветы жизни на могиле родителей

Бьет-значит любит бить

Секс по телефону - занятие ананизмом под диктовку

Морская Свинка
Я не знаю как долго они живут. Будь я на месте Сонечки-
двух лет бы точно не прожила. Надо быть полным идиотом чтобы дарить
морскую свинку в семью с двумя плохо воспитанными мальчишками и двумя
еще хуже воспитаными лабрадорами. Но второй год своей жизни Сонечка
прожила в относительном комфорте- на втором этаже куда собаки не
допускались. Хотя она по прежнему оставалась чрезвычайно
невротизированной и на каждый громкий звук реагировала обмороком. Или
это она черезвычайно реалистично изображала мертвую морскую свинку.
На новый год у нас осталась ночевать моя мама. В гостевой спальне на
втором этаже. Проснувшись рано утром она решила джля похода в уборную
одеть разноцветные мохнатые тапочки с ушами, которые ей подарили внуки.
Или хотя бы одну тапочку, которая валялась на ковре...
Как бы вы стали одевать новый тапочек? Правильно, придерживая за уши,
засовывать ногу в теплое нутро...
Сонечка держалась как Зоя Космодемьянская, изображая Мертвую Морскую
Свинку несмотря на боль в ушах и увесистые поджопники.
Одевание Сонечки прекратилось когда моя мама увидела как из-под заднего
конца тапочка выползает лужица с характерным запахом...
Сонечка пережила и это.

Поток сполз под кресла...
Я плакаль.................
Все кто это слышал легли.
Зал лег. Занавес
Как говорится - ЗАНАВЕС ВЕШАЕТСЯ!!
Как говорил кто-то из классиков: Я плакала.
...потому как челюсть у меня от смеха свело....

ЛЮДИ, а может дадите самим догадаться?!

я как-то привыкла что американская реклама у меня ничего кроме скуки не
вызывает. Но тут- простенькая рекламка фирмы по страхованию здоровья в
солидном медицинском журнале-
ВОСКРЕШЕНИЕ- много лет радости для Вас и Вашей семьи.
Нам понравилось

Младшему (10 лет) пришлось купить мобильник. Он мне звонит чтобы я его
забрала с тренировки, я ему- чтобы узнать где и какого черта он шляется
когда не сделаны уроки, не убрана комната, не покормлены рыбки(нужное
подчеркнуть) Сижу с ним в его комнате- проверяю математику. Ошибка, еще
ошибка... где карандаш? это не карандаш, его надо наточить. Где точилка?
Где точилка?! ГДЕ?! Ребенок шурует к своему столу с компом, чем-то
шуршит. Потом берет мобилу и звонит. Старшему брату в соседнюю комнату.
5-минутный диалог на повышеных тонах по поводу судьбы точилки.
Когда я опять смогла разговаривать, спрашиваю- зачем надо было звонить.
Мне в ответ- Мам, я же сначала попробовал ему на Инстант Мессенджер
стукнуть, но он был оффлайн...
Точилка так и не нашлась.

Идут две монашки. Смотрят их преследует мужик. Они, конечно, испугались.
Решают разделиться. Через некоторое время встречаются, одна у другой
спрашивает:-Ну, как, догнал?
- Догнал.
- И что?
- Догоняет он меня, я останавливаюсь, поднимаю юбку, он снимает штаны.
- НУ?
- Ну как ты думаешь, кто быстрее бегает, монашка с задранной юбкой или
мужик со спущеными штанами?

Вот насчет отправки факса. В жизни просто не смогу заложить документ
неправильно- умная секретарша, обьяснявшая мне секрет мастерства,
научила- если вкладывать страницу фейсом вверх, то факс идет богу.

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно...
Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится
стук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой
старичок.
- Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот
исправляю.
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Ну не везет мне с этими американцами.. Ну честно стараюсь.... но все
равно получается как всегда.
Сегодня. захожу выпить кофе, в комнате сидят пара месестер и секретарша
и все слушают третью медсестру. И умиляются. Вслушиваюсь: "... и он
такой симпатичный... И большой! И абсолютно все понимает.. никаких
проблем нет- попьет немножко- и сразу спать..." Я, выражая
заинтересованость и тоже умиляясь, спрашиваю- а кто- котенок или щенок?
Мне в ответ- общее выражение лица как будто я спошлила на похоронах.
Оказалось, дочка привела в дом зятя...

История из далекого прошлого... Рассказал отец моей подруги, причем
давно. А было это и того раньше- годах в 80-х, кажется... Он был
походником... то есть все что угодно- пешком- так пешком.. Байдарки- так
байдарки... и вот плыли они по какой-то маааленькой подмосковной
речушке. Такой речушке, что веслами до обеих берегов достать- без
проблем. Проплывают очередную деревеньку. Мостки. На мостках сидит
подполковник КГБ в полной форме, с удочкой....
Проплыли без комментариев...

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный
к яду, не мешает быть ему смертельным.
Алла

Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое
вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатыва глаза):
- Это не ко мне. Это к урологу.
Пострадавший:
- Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и
пьем...
Врач (отвернувшись)
- Это не ко мне! Это к наркологу!
Пострадавший:
- Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом
играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои
достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над
головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол...
Врач в истерике:
- Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатору!!! Я здесь при чем?!!
Пациент раздражаясь:
- Нет доктор! Это к Вам!! Так вот,... этого УУУУХХХХ я не слышу!