Парочка святочных новогодних историй, разделенных тремя с половиной
десятилетиями, но воссоединенных бандитами и поросячьим визгом.
.. Первая случилась перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет,
вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда все-таки
важно соглашался, договаривался с тещей на самое позднее время, а она,
уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать
торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в
аккуратный, объемистый сверток.
Мусорник наш располагался в глубине двора-парка правительственных домов
на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года,
наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту
назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры,
блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Давай сюда! ». Второй раз
повторять не пришлось, я не медля расстался со свертком - жизнь куда
дороже даже при более ценной поношке... и можно себе представить, с
какой скоростью, имея за плечами бандитов и 25 прожитых лет, да с каким
поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники,
видать, решили: сбрендил мужик! Еще не зная, что это ждет их.
Пережитый же гоп-стоп перевернул мое отношение к мусору: я пошел теще на
большие уступки, милостиво дозволив впредь затаривать обычное открытое
ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный
подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани,
быстрей, чем пуля из ствола».
… А вот другая не менее святочная история произошла почти в конце
прошлого столетия, когда в России случился дефолт. Я попал на немалые,
как для меня, бабки, да еще взятые в кредит. В общем, за несколько
месяцев кое-как вылез из долгов. Как положено, передергивая и пускаясь в
другие тяжкие. Остался относительно небольшой долг, и мне очень не
хотелось перетаскивать его в Новый год. Но, увы, все резервы были
исчерпаны, я почти смирился с этим артефактом. И вдруг - настойчивый
звонок в дверь. В глазок вижу две зловещие фигуры. Сразу вспомнились
гопники из молодости, отнявшие мусор, но, здраво рассудив, подумал -
вряд ли они сохранили тот пакет для возврата, да и как бы меня отыскали.
А фигуры мне:
- Не боись, по делу.
Ничего за собой не чувствую, с последним кредитором договорился об
отстрочке, рэкетню ни откуда не жду. В общем, впускаю, вваливаются. И
сразу к делу - показывают мою недавно изданную книжечку анекдотов о
Новых Русских, в таком же сувенирном издании, но обложки даже поплотнее.
И без обиняков:
- Шеф отсканировал и выпустил тираж у нас. Тебя уважил, оставил. Вот
передал отступное, распишись, что не станешь взбухать. Отказываться не
советует. Себе во вред.
И вручили сумму, достаточную не только погасить долг, но прилично
проводить Старый год, встретить Новый и даже дожить до весны, когда
Решатся Вопросы. И, едва закрыв за ними дверь, я завизжал поросячьим
визгом, но посланцы неизвестного мне Благодетеля вдруг вернулись. Я даже
испугался, не передумали часом? Оказалось, нет, несмотря на всю их
внешнюю суровость, ничто человеческое им не чуждо. Они снова протянули
мне книжечку и попросили автограф.
... Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в
дверь каких бандитов.. А вдруг?
© Алик, новогодний везун (тьфу, чтоб не сглазить!)
Рассказчик: Алик
30.12.2003, Остальные новые истории
ДЕД МОРОЗ
Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год,
подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных
материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату
да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь
опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес
большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и
примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья
новогодним Дед-Морозом?
За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту
сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с
самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка:
плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но
ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная
беседа:
- Дедушка Мороз, а как ты приехал?
- На санках!
- А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у
подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли.
- Как сперли?
- Ну, так, нахально украли.
- Как это нахально?
- Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я
знаю, кто такое сделал.
- Кто?
- Воры!
- Какие?
- Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои
новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что
железки - даже доски ржавые!
- Так подарить тебе новые санки?
- Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут.
Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу
родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть
женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом:
- Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?
... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при
мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила
основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией
упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной
мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто
завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда
Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко
принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка»
возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой
уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим
новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой
навороченный lexus последней модели.
Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И
в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория
немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта,
начала сомневаться и даже подозревать неладное:
- Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя?
- У нас один размер.
... Через дней десять:
- А почему у Деда Мороза был твой голос?
- Все Деды Морозы говорят папиными голосами.
... Через какое-то время:
- А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты?
- Он волшебник....
И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев
– когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же
сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом?
Я стойко отмазывался, но малышка не унималась.
- А как Дед Мороз узнал, где живу?
- На Новый Год он заходит ко всем деткам.
- Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к
Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков?
- Снегурочка!
... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда
поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к
больной теме:
- Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты?
- Нет, то был настоящий Дед Мороз.
- А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала!
- Не успел...
... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да
сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее
наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось
с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской
картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...
... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью
страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло:
- Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты!
Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько,
что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же
получив сполна (бабье!):
- Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ
ДЕДУШКА МОРОЗ!
... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь
выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг:
- Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом!
- Конечно, буду!
- Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами
список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.
© Алик, «Дед Мороз»-2002,2004 http://kimryg.narod.ru
С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ МОИ ЧИТАТЕЛИ!
Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год,
подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных
материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату
да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь
опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес
большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и
примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья
новогодним Дед-Морозом?
За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту
сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с
самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка:
плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но
ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная
беседа:
- Дедушка Мороз, а как ты приехал?
- На санках!
- А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у
подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли.
- Как сперли?
- Ну, так, нахально украли.
- Как это нахально?
- Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я
знаю, кто такое сделал.
- Кто?
- Воры!
- Какие?
- Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои
новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что
железки - даже доски ржавые!
- Так подарить тебе новые санки?
- Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут.
Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу
родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть
женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом:
- Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?
... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при
мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила
основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией
упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной
мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто
завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда
Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко
принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка»
возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой
уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим
новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой
навороченный lexus последней модели.
Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И
в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория
немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта,
начала сомневаться и даже подозревать неладное:
- Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя?
- У нас один размер.
... Через дней десять:
- А почему у Деда Мороза был твой голос?
- Все Деды Морозы говорят папиными голосами.
... Через какое-то время:
- А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты?
- Он волшебник....
И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев
– когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же
сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом?
Я стойко отмазывался, но малышка не унималась.
- А как Дед Мороз узнал, где живу?
- На Новый Год он заходит ко всем деткам.
- Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к
Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков?
- Снегурочка!
... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда
поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к
больной теме:
- Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты?
- Нет, то был настоящий Дед Мороз.
- А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала!
- Не успел...
... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да
сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее
наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось
с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской
картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...
... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью
страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло:
- Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты!
Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько,
что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же
получив сполна (бабье!):
- Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ
ДЕДУШКА МОРОЗ!
... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь
выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг:
- Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом!
- Конечно, буду!
- Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами
список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.
© Алик, «Дед Мороз»-2002,2004 http://kimryg.narod.ru
С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ МОИ ЧИТАТЕЛИ!
8
29.12.2003, Остальные новые истории
Из серии «Шутка становится былью»
Зашел в гости друг Коля с полуторагодовалым голубым колли Радомесом
(по-домашнему – Дусей). Мы занялись своими делами, а Дуся и уже
семилетний белый королевский пудель Атос Второй разлеглись на ковре.
Кайфуют. А Атос еще почему-то начал легонько жевать Дусины уши. Я ему
«Фу! », он вроде послушался, а через сколько-то минут продолжил.
Пришлось подвергнуть кобеля укоризне:
- ТЕБЕ ТАМ ЧТО, МЕДОМ НАМАЗАНО?
Коля, хоязин колли, вмешался:
- Ага. Пропитываю уши медом, чтоб лучше стояли.
… А вопрос, не пропитывает ли он чего и себе, Коля замял и вернулся к
нашим делам.
© Алик, босс Атоса
Зашел в гости друг Коля с полуторагодовалым голубым колли Радомесом
(по-домашнему – Дусей). Мы занялись своими делами, а Дуся и уже
семилетний белый королевский пудель Атос Второй разлеглись на ковре.
Кайфуют. А Атос еще почему-то начал легонько жевать Дусины уши. Я ему
«Фу! », он вроде послушался, а через сколько-то минут продолжил.
Пришлось подвергнуть кобеля укоризне:
- ТЕБЕ ТАМ ЧТО, МЕДОМ НАМАЗАНО?
Коля, хоязин колли, вмешался:
- Ага. Пропитываю уши медом, чтоб лучше стояли.
… А вопрос, не пропитывает ли он чего и себе, Коля замял и вернулся к
нашим делам.
© Алик, босс Атоса
7
На комм. № 5 от 24.12.03
Спасибо – толковый отзыв большая редкость. Комплимент ты получил и от
маргинальной части местной публики, дескать, Алик это сам написал. Здесь
в коммах просто конкретные мудаки выражают себя тупой руганью; чуток с
претензиями – подводят сначала базу, приемы убогие - выдергивание,
передергивание и приписка своей чуши и, как в этот раз, приписка
авторства ругаемому Алику. Ото сам себя хочу похвалить перед лицом
десятка потноладошечников, составляющих миллионные доли процента от
читательского коллектива сайта! Хотя сами знают – подписываюсь
обязательно.
Каменья у меня над головой не летят – больше какашки снизу, но до моей
высоты не долетают, а возвращаются на буйны головы бросавших. Они ими
давятся и сердятся на меня шибчее. Комментарии просматриваю, но не все
читаю – мусор побоку. Всерьез здесь ничего не принимаю: сайт вроде КВН –
для добрых, веселых и находчивых. А ежли заползают злобные, угрюмые да
тупые – им же хуже. Я же, как видишь, всегда весел и находчив – сайт
обязывает по определению.
Отношение к Алику как мерило цивилизации? Ага. Точно. Чтоб далеко не
ходить, перенесу из «КЖП» за Четверг, 18 декабря 2003 08:28:32: «
...системообразующий фактор хамских наездов – ЖАБА. Степень хамства –
различная, от самого убогого и маргинального - до припорошенного
ЫНТИЛЕХЭНТНОСТЬЮ и сдобренного демагогией. ЖАБА – двулика: как к персоне,
так и к опусам Алика. Разнится ЖАБА и по величине, от раздутой с вола -
до нуля, то есть, граничный случай – полное отсутствие. Вот к
комментаторам без жабы, с умом, совестью да вкусом очень даже
прислушиваюсь».
Говоришь, дедушка Вжик свои две копейки добавил? Что ж, таперича пьет и
закусывает сдачу (см. КЖП, Понедельник, 22 декабря 2003 21:57:40).
Скорее всего, прислушается к своему же совету: заниматься только
историями. Баечник он от Бога, а в остальном – попутанный Бесом
(тщеславия) и Змием (Зеленым).
Насчет сюсюкательных историй про детей – присоединяюсь с поправкой: темы
могут быть любые, лишь бы история хорошая. Вспомни, как на вопрос,
нравится ли ему Бабель, мудро ответствовал Буденный, лихо подкрутив
маршальско-кавалерийский ус: «Эт смотря какой бабель!».
А вот с твоей инвективой – «Алико-ненавистники пущай мрут» не согласен
в корне: никому нельзя желать плохого, удар против себя. Пусть живут,
читают мои опусы и выступают – мне они полезны: гальванизируют и
вызывают ассоциации для следующих опусов. Все сущее (даже
ссущее-срущее-матерящее) в природе полезно. И все – путем.
В остальном – желаю ВСЕМ хороших праздников, счастья в труде и успехов
в личной жизни. Включая бузотеров – ребята, честно, вы это серьезно?
С искренним уважением,
Алик
Спасибо – толковый отзыв большая редкость. Комплимент ты получил и от
маргинальной части местной публики, дескать, Алик это сам написал. Здесь
в коммах просто конкретные мудаки выражают себя тупой руганью; чуток с
претензиями – подводят сначала базу, приемы убогие - выдергивание,
передергивание и приписка своей чуши и, как в этот раз, приписка
авторства ругаемому Алику. Ото сам себя хочу похвалить перед лицом
десятка потноладошечников, составляющих миллионные доли процента от
читательского коллектива сайта! Хотя сами знают – подписываюсь
обязательно.
Каменья у меня над головой не летят – больше какашки снизу, но до моей
высоты не долетают, а возвращаются на буйны головы бросавших. Они ими
давятся и сердятся на меня шибчее. Комментарии просматриваю, но не все
читаю – мусор побоку. Всерьез здесь ничего не принимаю: сайт вроде КВН –
для добрых, веселых и находчивых. А ежли заползают злобные, угрюмые да
тупые – им же хуже. Я же, как видишь, всегда весел и находчив – сайт
обязывает по определению.
Отношение к Алику как мерило цивилизации? Ага. Точно. Чтоб далеко не
ходить, перенесу из «КЖП» за Четверг, 18 декабря 2003 08:28:32: «
...системообразующий фактор хамских наездов – ЖАБА. Степень хамства –
различная, от самого убогого и маргинального - до припорошенного
ЫНТИЛЕХЭНТНОСТЬЮ и сдобренного демагогией. ЖАБА – двулика: как к персоне,
так и к опусам Алика. Разнится ЖАБА и по величине, от раздутой с вола -
до нуля, то есть, граничный случай – полное отсутствие. Вот к
комментаторам без жабы, с умом, совестью да вкусом очень даже
прислушиваюсь».
Говоришь, дедушка Вжик свои две копейки добавил? Что ж, таперича пьет и
закусывает сдачу (см. КЖП, Понедельник, 22 декабря 2003 21:57:40).
Скорее всего, прислушается к своему же совету: заниматься только
историями. Баечник он от Бога, а в остальном – попутанный Бесом
(тщеславия) и Змием (Зеленым).
Насчет сюсюкательных историй про детей – присоединяюсь с поправкой: темы
могут быть любые, лишь бы история хорошая. Вспомни, как на вопрос,
нравится ли ему Бабель, мудро ответствовал Буденный, лихо подкрутив
маршальско-кавалерийский ус: «Эт смотря какой бабель!».
А вот с твоей инвективой – «Алико-ненавистники пущай мрут» не согласен
в корне: никому нельзя желать плохого, удар против себя. Пусть живут,
читают мои опусы и выступают – мне они полезны: гальванизируют и
вызывают ассоциации для следующих опусов. Все сущее (даже
ссущее-срущее-матерящее) в природе полезно. И все – путем.
В остальном – желаю ВСЕМ хороших праздников, счастья в труде и успехов
в личной жизни. Включая бузотеров – ребята, честно, вы это серьезно?
С искренним уважением,
Алик
1
На комм. № 11 от 24.12.03
(... "Nice to see fucking you"...
Имеетя в виду история № 34 во всех остальных – про ДИНАстию.
У англо-саксов "(It) nice to see you" – при первом знакомстве то же,
что у нас «Очень приятно!». В контексте истории – буквально получается
«Приятно было трахнуться с вами!»
Что поделать, их нравы!
Спасибо за внимание,
Алик
(... "Nice to see fucking you"...
Имеетя в виду история № 34 во всех остальных – про ДИНАстию.
У англо-саксов "(It) nice to see you" – при первом знакомстве то же,
что у нас «Очень приятно!». В контексте истории – буквально получается
«Приятно было трахнуться с вами!»
Что поделать, их нравы!
Спасибо за внимание,
Алик
2
На комм. № 18 от 24.12.03
>>Змеевская,
я так и не понял, вы хотели девочку или нет?
папа 2х девочек>>
Какая чудесная концовка к Вашей замечательной истории – на наших глазах
родилась новая история! Мое отношение к Вам как Маме – позволит время и
младшенький, прочитайте http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020125.html
№ 3 (про экзамен). А вообще зайдите ко мне на емейл – попробую дать
совет по усмирению разбойника – у меня с внуком был аналогичный случай.
Самые лучшие новогодние пожелания Вам и Вашим трем богатырям!
Алик, папа мальчика и девочки, дедушка мальчика – чтобы не заподозрили
в пристрастиях какой из сторон.
>>Змеевская,
я так и не понял, вы хотели девочку или нет?
папа 2х девочек>>
Какая чудесная концовка к Вашей замечательной истории – на наших глазах
родилась новая история! Мое отношение к Вам как Маме – позволит время и
младшенький, прочитайте http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020125.html
№ 3 (про экзамен). А вообще зайдите ко мне на емейл – попробую дать
совет по усмирению разбойника – у меня с внуком был аналогичный случай.
Самые лучшие новогодние пожелания Вам и Вашим трем богатырям!
Алик, папа мальчика и девочки, дедушка мальчика – чтобы не заподозрили
в пристрастиях какой из сторон.
3
27.12.2003, Остальные новые истории
ДЕВЯТЫЙ ВАЛ
В прошлых днепровских историях частенько упоминалась киевская гавань
маломерных судов - РОУ-2 (ремонтно-отстойное управление), где
базировался мой катерок «Прогресс-2». Одно время администрация и службы
этой тихой гавани дислоцировались на дебаркадере - отслужившем свое
пароходе. Дебаркадер был закреплен на якорях да тросах метрах в 15 от
берега, к нему проложили мостик. А на небольшом водном пространстве
между берегом, дебаркадером и мостиком была самая козырная стоянка для
нескольких лодок: далеко не надо тащить грузы и канистры с бензином,
близко - возвращаться, воры под носом дежурных матросов не влезут, а
волнение с фарватера почти не ощущалось. Здесь стояла и «Казанка» одного
известного украинского мультипликатора. Занятого настолько, что не
находил даже, как все порядочные люди, десяти-пятнадцати минут для
переправы полюбившихся Дам на остров Нетерпения. И потому свидания
учинял прямо в лодке, под высоким бортом дебаркадера. В общем-то
внимания никто и не обращал: администрация и матросы привыкли,
«стояльцы» же, когда шли на свои лодки с порозовевшими носами,
соображали только о предстоящей выпивке, а возвращались под шафе, с
красными мордами и залитыми глазами, уже вообще ничего не зрея. И наш
герой сначала обольщал Даму выпивкой и собой, доводил до нужной кондиции
и поднимал тент, создавая интим. Когда же он, скажем так, выходил на пик
успеха в сугубо личной жизни, волнение от лодки достигало апогея, и этот
девятый вал изрядно колебал не только ближние маломерные суда, но и сам
дебаркадер. У пожилой бухгалтерши РОУ-2 Антонины Антоновны от этой качки
начиналась морская болезнь, и она каждый раз справедливо возмущалась:
- О, ОПЯТЬ ДОДИК ГОНИТ ВОЛНУ!
© Алик, капитан маломерного судна
В прошлых днепровских историях частенько упоминалась киевская гавань
маломерных судов - РОУ-2 (ремонтно-отстойное управление), где
базировался мой катерок «Прогресс-2». Одно время администрация и службы
этой тихой гавани дислоцировались на дебаркадере - отслужившем свое
пароходе. Дебаркадер был закреплен на якорях да тросах метрах в 15 от
берега, к нему проложили мостик. А на небольшом водном пространстве
между берегом, дебаркадером и мостиком была самая козырная стоянка для
нескольких лодок: далеко не надо тащить грузы и канистры с бензином,
близко - возвращаться, воры под носом дежурных матросов не влезут, а
волнение с фарватера почти не ощущалось. Здесь стояла и «Казанка» одного
известного украинского мультипликатора. Занятого настолько, что не
находил даже, как все порядочные люди, десяти-пятнадцати минут для
переправы полюбившихся Дам на остров Нетерпения. И потому свидания
учинял прямо в лодке, под высоким бортом дебаркадера. В общем-то
внимания никто и не обращал: администрация и матросы привыкли,
«стояльцы» же, когда шли на свои лодки с порозовевшими носами,
соображали только о предстоящей выпивке, а возвращались под шафе, с
красными мордами и залитыми глазами, уже вообще ничего не зрея. И наш
герой сначала обольщал Даму выпивкой и собой, доводил до нужной кондиции
и поднимал тент, создавая интим. Когда же он, скажем так, выходил на пик
успеха в сугубо личной жизни, волнение от лодки достигало апогея, и этот
девятый вал изрядно колебал не только ближние маломерные суда, но и сам
дебаркадер. У пожилой бухгалтерши РОУ-2 Антонины Антоновны от этой качки
начиналась морская болезнь, и она каждый раз справедливо возмущалась:
- О, ОПЯТЬ ДОДИК ГОНИТ ВОЛНУ!
© Алик, капитан маломерного судна
3
23.12.2003, Остальные новые истории
Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента
института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка
погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу
размеров бюстгальтеров.
ДИНАстия
«А в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне целомудренной
Он груди целовал.»
А.Вознесенский. «Мастера»
На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего
одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой
юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и
огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на
отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят,
гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?».
Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его
радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека
тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей.
Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.
... Середина 50-х. Культ личности Сталина еще не развенчали. Секса в
стране нет. Потому обучение в школах ввели смешанное. И в рамках этого
самого обучения мне, 9-класснику, «прикрепили» двоечницу Аллочку. Рыжую
оторву в веснушках. И вовсе не дуру – просто Бог наделил ее таким
бюстом, что «Учиться, учиться и учиться! » (© Ленин) ей стало ни к чему:
уже к 16 годкам у нее прикопился «основной капитал» для успеха в жизни.
Нафик ненужным оказалось и мое шефство. Да и мне в облом: жутко занят -
спорт, учеба и школьный джаз-бенд, где по туберкулезным рентгеновским
снимкам («музон на ребрах») творили «пародии-на-джаз».
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами
уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее
задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на
всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки;
отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания;
озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих
полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу
уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка
остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию
подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу
портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром
возвращала.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна
и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке
стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних
пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего –
«грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее
формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день
расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким
потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в
парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и
целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не
прикасаясь к соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная
руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия
и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того,
что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала
будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому
самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под
парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их
и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая
Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки
обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие
времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только
фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской
лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам
хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то
выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное
время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми
финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking
you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она
почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной
народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма,
страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед
самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и
обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм
сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно
удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их
не целовали!?
... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х,
справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна
взревела белугой:
- Что тут происходит?!?
Аллочка, спокойно, грудным контральто:
- Готовим уроки.
- А почему голая???
- Душно!
- А почему мне не душно!?!?!
Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо
(бабьі!):
- А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!
Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем
гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под
парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в
грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно,
сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для
доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на
прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка
ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приемной тормознула секретарша:
- Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и
профоргом. Велели никого не пущать.
Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда
чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко
изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом
классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то
проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению
учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и
внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов:
- Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б
ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик
сняла... Есть что показать – вот и сняла!
И веско добавила:
- Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и
обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов:
у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V!
Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только
тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к
аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами
пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова:
- ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне
теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь?
- Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов!
И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.
Дай-то ей Бог счастливой жизни!
© Алик, б/ученик 9-Б класса 46-й средней школы г. Киева
института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка
погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу
размеров бюстгальтеров.
ДИНАстия
«А в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне целомудренной
Он груди целовал.»
А.Вознесенский. «Мастера»
На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего
одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой
юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и
огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на
отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят,
гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?».
Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его
радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека
тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей.
Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.
... Середина 50-х. Культ личности Сталина еще не развенчали. Секса в
стране нет. Потому обучение в школах ввели смешанное. И в рамках этого
самого обучения мне, 9-класснику, «прикрепили» двоечницу Аллочку. Рыжую
оторву в веснушках. И вовсе не дуру – просто Бог наделил ее таким
бюстом, что «Учиться, учиться и учиться! » (© Ленин) ей стало ни к чему:
уже к 16 годкам у нее прикопился «основной капитал» для успеха в жизни.
Нафик ненужным оказалось и мое шефство. Да и мне в облом: жутко занят -
спорт, учеба и школьный джаз-бенд, где по туберкулезным рентгеновским
снимкам («музон на ребрах») творили «пародии-на-джаз».
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами
уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее
задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на
всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки;
отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания;
озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих
полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу
уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка
остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию
подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу
портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром
возвращала.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна
и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке
стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних
пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего –
«грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее
формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день
расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким
потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в
парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и
целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не
прикасаясь к соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная
руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия
и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того,
что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала
будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому
самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под
парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их
и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая
Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки
обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие
времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только
фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской
лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам
хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то
выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное
время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми
финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking
you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она
почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной
народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма,
страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед
самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и
обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм
сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно
удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их
не целовали!?
... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х,
справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна
взревела белугой:
- Что тут происходит?!?
Аллочка, спокойно, грудным контральто:
- Готовим уроки.
- А почему голая???
- Душно!
- А почему мне не душно!?!?!
Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо
(бабьі!):
- А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!
Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем
гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под
парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в
грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно,
сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для
доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на
прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка
ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приемной тормознула секретарша:
- Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и
профоргом. Велели никого не пущать.
Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда
чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко
изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом
классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то
проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению
учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и
внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов:
- Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б
ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик
сняла... Есть что показать – вот и сняла!
И веско добавила:
- Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и
обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов:
у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V!
Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только
тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к
аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами
пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова:
- ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне
теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь?
- Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов!
И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.
Дай-то ей Бог счастливой жизни!
© Алик, б/ученик 9-Б класса 46-й средней школы г. Киева
34
22.12.2003, Остальные новые истории
По одному из каналов американского телевидения прошла передача о
самоубийцах, избравших для решения своего жизненного вопроса прыжок с
моста «Голден Гейт Бридж» в Сан-Франциско. Из более тысячи выжили двое.
В беседе с ними выяснилось, что в ходе относительно длинного полета они
передумали и перестроились с желания покончить счеты с жизнью на
противоположное - продолжить. И оставшуюся часть пути боролись за жизнь,
стараясь принять положение, самое безопасное для входа в воду, да
целились в место, где не было кораблей или других плавсредств. А удача
приходит к сильным - на их счастье, неподалеку оказались, как в известной
песне Андрея Макаревича, «люди в лодках». Они подоспели раньше акул и
переохлаждения бедолаг в холодных водах Залива.
... По-видимому, самоубийцам прыжковой номинации все таки следует
начинать с небольшой высоты. К примеру, с первого этажа. Чтобы
удостовериться в твердости своих суицидных намерений.
© Алик, мостостроитель
самоубийцах, избравших для решения своего жизненного вопроса прыжок с
моста «Голден Гейт Бридж» в Сан-Франциско. Из более тысячи выжили двое.
В беседе с ними выяснилось, что в ходе относительно длинного полета они
передумали и перестроились с желания покончить счеты с жизнью на
противоположное - продолжить. И оставшуюся часть пути боролись за жизнь,
стараясь принять положение, самое безопасное для входа в воду, да
целились в место, где не было кораблей или других плавсредств. А удача
приходит к сильным - на их счастье, неподалеку оказались, как в известной
песне Андрея Макаревича, «люди в лодках». Они подоспели раньше акул и
переохлаждения бедолаг в холодных водах Залива.
... По-видимому, самоубийцам прыжковой номинации все таки следует
начинать с небольшой высоты. К примеру, с первого этажа. Чтобы
удостовериться в твердости своих суицидных намерений.
© Алик, мостостроитель
18
Немолодому на комм. № 8 от 18.12.03.)
Я – один из трех, поставивших +2 истории "Про пионеров" №34 от 16.12.03.
Крис (комм. № 11 от 17.12.03.) действительно очень тонко отозвался об
этой истории - совершенно серьезно и без всякой иронии. Этот рассказ я
взял к себе в архив как образец для подражания. А причина резкого
невосприятия почтенной публикой – прекрасный профессиональный рассказ
не втискивается в формат байки для Ан.Ру. Кажется, у Цвейга есть новелла,
как девушка-чужестранка заблудилась и угодила в племя индейцев,
затерянное в горах. Они ее приняли, хотя она была страшно уродлива.
А со временем ее отыскал и жених, тоже – урод. А потом выяснилось, что
чужестранцы – нормальные люди (с точки зрения европейцев), а сплошными
уродами оказалось то самое племя. Как говорится, аналогичный случай в
нашем колхозе. По отношению к этому рассказу и себя отношу к тем самым
индейцам. А от классиков, переворачивающихся в гробах, в свое время тоже
ворачались классики-предшественники. Так что если Вас огорчает мысль, что
Крис да и я – серьезно, то повод для огорчения у Вас вовсе не тот:
декларируете, что стремитесь стать интеллигентом, а новое, высокое, но
не понятное - встретили агрессивно.
Алик
Я – один из трех, поставивших +2 истории "Про пионеров" №34 от 16.12.03.
Крис (комм. № 11 от 17.12.03.) действительно очень тонко отозвался об
этой истории - совершенно серьезно и без всякой иронии. Этот рассказ я
взял к себе в архив как образец для подражания. А причина резкого
невосприятия почтенной публикой – прекрасный профессиональный рассказ
не втискивается в формат байки для Ан.Ру. Кажется, у Цвейга есть новелла,
как девушка-чужестранка заблудилась и угодила в племя индейцев,
затерянное в горах. Они ее приняли, хотя она была страшно уродлива.
А со временем ее отыскал и жених, тоже – урод. А потом выяснилось, что
чужестранцы – нормальные люди (с точки зрения европейцев), а сплошными
уродами оказалось то самое племя. Как говорится, аналогичный случай в
нашем колхозе. По отношению к этому рассказу и себя отношу к тем самым
индейцам. А от классиков, переворачивающихся в гробах, в свое время тоже
ворачались классики-предшественники. Так что если Вас огорчает мысль, что
Крис да и я – серьезно, то повод для огорчения у Вас вовсе не тот:
декларируете, что стремитесь стать интеллигентом, а новое, высокое, но
не понятное - встретили агрессивно.
Алик
17
на № 3,4 от 18.12.03
Во – быдл-класс во всей красе! Ни добавить, ни отнять, что и требовалось
доказать.
Алик
Во – быдл-класс во всей красе! Ни добавить, ни отнять, что и требовалось
доказать.
Алик
18
18.12.2003, Остальные новые истории
Из серии «Шутка становится былью»
«Все в жизни есть, чего другие ищут:
«Версаль» за сумасшедшие деньжищи,
Диван да телевизор перед ним...!»
А.Кимры. «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Киев, 1991
Иду как-то с белым королевским пуделем Атосом Вторым по киевской улице
Панаса Мирного – продолжение Собачьей тропы, а у подъезда высотного
бело-голубого дома на диване средних лет сидит мужик примерно такого же
возраста. Рядом – тумбочка с телевизором. Пес подскочил к мужику и
повилял хвостиком. Мужик его погладил. Атос вскочил на диван и улегся в
королевской позе. Мне пришлось, хотя бы из приличия, начать разговор:
- Че, из дому выгнали?
- Ага.
....
А вот спустя лет 10 материал в тему подбросил сайт
vazhno.ru/news/3326.html от 14.10.2003
«В бельгийском мебельном магазине появилась новинка, которая моментально
стала пользоваться повышенным спросом среди мужского населения, –
комплект мебели для разведенных мужчин. Комплект стоимостью около 2600
долларов состоит из стола, шкафа для одежды и дивана, плюс к нему
прилагается телевизор. »
© Алик, владелец дивана, тумбочки и телевизора.. Еще не выгнали.. но
всегда готов...
«Все в жизни есть, чего другие ищут:
«Версаль» за сумасшедшие деньжищи,
Диван да телевизор перед ним...!»
А.Кимры. «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Киев, 1991
Иду как-то с белым королевским пуделем Атосом Вторым по киевской улице
Панаса Мирного – продолжение Собачьей тропы, а у подъезда высотного
бело-голубого дома на диване средних лет сидит мужик примерно такого же
возраста. Рядом – тумбочка с телевизором. Пес подскочил к мужику и
повилял хвостиком. Мужик его погладил. Атос вскочил на диван и улегся в
королевской позе. Мне пришлось, хотя бы из приличия, начать разговор:
- Че, из дому выгнали?
- Ага.
....
А вот спустя лет 10 материал в тему подбросил сайт
vazhno.ru/news/3326.html от 14.10.2003
«В бельгийском мебельном магазине появилась новинка, которая моментально
стала пользоваться повышенным спросом среди мужского населения, –
комплект мебели для разведенных мужчин. Комплект стоимостью около 2600
долларов состоит из стола, шкафа для одежды и дивана, плюс к нему
прилагается телевизор. »
© Алик, владелец дивана, тумбочки и телевизора.. Еще не выгнали.. но
всегда готов...
23
На № 8 от 16.12.03
>>>Пресловутый Алик, а не пойти ли те в жопу вместе с твоей клавой!..
обрез маломерный...>>>
И это ответ на предложение писать лучше Алика?
Да реакция на злыдней Васыля да Петра? Быдло еще раз явило себя –
видать, при самом тугом напряжении извилин извергло лишь тупую ругань –
вместо ответа на содержательном уровне.
>>>Пиши в жидовские листки Сан-Хранцыско>>>
Куда писать – мое дело, и не тупому быдлу указывать. Захочу – напишу
в еврейские газеты, их в Сан-Франциско больше десятка. А вот в
украинские, если б даже захотел, не смогу: их тут просто нет. Некому
издавать, некому читать. Если самые грамотные из хохлов, видать, вы,
отморозки: в Инет вылезли. Правда, даже в слове Сан-Францыско ошибок
наделали – на мувi звук Ф передается буквами ХВ, а сочетание ХВ
передается Ф. К примеру, Федор – ХВЕДОР, но хватать – ФАТАТЬ. И звук Ы
передается буквой И. Соответственно по-вашему грамотно будет:
САН-ХВРАНЦИСКО.
>>>На самом деле хохлы- высоко котируются в амерканском обществе.>>>
Что это за такое «амерканское» общество не знаю, но если там высоко
котируется быдло, подобное вам,- и знать не хочу. А если сравнить ЦИФРЫ
представительства в американской элите, науке и далее – везде, то хохлов
там, если они не евреи, не сильно видно. Кстати, на этом сайте, кто я -
и где вы?
>>>Куда выше вонючих аликов с их вонючими детьми, немытыми женами и
обосранными пуделями>>>
Насчет детей? Ну, все, как положено детям «пресловутых Аликов».
Конкретно. Сын – 145-я физматшкола и ф-т прикладной математики,
диссертация... А в фигурном катании, не говоря об остальном, двукратный
победитель международного турнира «Киевский каштан». Здесь же, в ЮСА,
думаю, занимает позицию куда более высокую ваших быдляцких. Дочь – уже
к 7 годам выдала высказываний, мыслей, приколов – хватило на целую
книжку. Увидите – удавитесь! Насчет жен – это вам, сирым, достаются
немытые – вы на них женитесь, чтоб в Америку проникнуть. А про пуделей –
быдлу не уразуметь, что обосранными собаки этой породы не бывают по
определению, это – удел дворняг вроде вас. И золотых медалей у моих
пуделей куда больше, чем у вас, жалких анонимных гнид, извилин. А еще
вы - презренные трусы. Имели б хоть какое лицо – явили бы в реале. И
вам лучше заткнуться – каждым новым словом подтверждаете кто вы: мразь.
И я въехал в ЮСА на белом коне, а вот как вы сюда пробрались – у вас же
есть своя нэзалэжна, багата, вэлыка Ненька? Кстати, выложу историю
(спасибо, навеяли!) как хохлы в Америку проникают. Очень показательная!
Может, и себя узнаете?
Как для вас, пресловутый Алик
>>>Пресловутый Алик, а не пойти ли те в жопу вместе с твоей клавой!..
обрез маломерный...>>>
И это ответ на предложение писать лучше Алика?
Да реакция на злыдней Васыля да Петра? Быдло еще раз явило себя –
видать, при самом тугом напряжении извилин извергло лишь тупую ругань –
вместо ответа на содержательном уровне.
>>>Пиши в жидовские листки Сан-Хранцыско>>>
Куда писать – мое дело, и не тупому быдлу указывать. Захочу – напишу
в еврейские газеты, их в Сан-Франциско больше десятка. А вот в
украинские, если б даже захотел, не смогу: их тут просто нет. Некому
издавать, некому читать. Если самые грамотные из хохлов, видать, вы,
отморозки: в Инет вылезли. Правда, даже в слове Сан-Францыско ошибок
наделали – на мувi звук Ф передается буквами ХВ, а сочетание ХВ
передается Ф. К примеру, Федор – ХВЕДОР, но хватать – ФАТАТЬ. И звук Ы
передается буквой И. Соответственно по-вашему грамотно будет:
САН-ХВРАНЦИСКО.
>>>На самом деле хохлы- высоко котируются в амерканском обществе.>>>
Что это за такое «амерканское» общество не знаю, но если там высоко
котируется быдло, подобное вам,- и знать не хочу. А если сравнить ЦИФРЫ
представительства в американской элите, науке и далее – везде, то хохлов
там, если они не евреи, не сильно видно. Кстати, на этом сайте, кто я -
и где вы?
>>>Куда выше вонючих аликов с их вонючими детьми, немытыми женами и
обосранными пуделями>>>
Насчет детей? Ну, все, как положено детям «пресловутых Аликов».
Конкретно. Сын – 145-я физматшкола и ф-т прикладной математики,
диссертация... А в фигурном катании, не говоря об остальном, двукратный
победитель международного турнира «Киевский каштан». Здесь же, в ЮСА,
думаю, занимает позицию куда более высокую ваших быдляцких. Дочь – уже
к 7 годам выдала высказываний, мыслей, приколов – хватило на целую
книжку. Увидите – удавитесь! Насчет жен – это вам, сирым, достаются
немытые – вы на них женитесь, чтоб в Америку проникнуть. А про пуделей –
быдлу не уразуметь, что обосранными собаки этой породы не бывают по
определению, это – удел дворняг вроде вас. И золотых медалей у моих
пуделей куда больше, чем у вас, жалких анонимных гнид, извилин. А еще
вы - презренные трусы. Имели б хоть какое лицо – явили бы в реале. И
вам лучше заткнуться – каждым новым словом подтверждаете кто вы: мразь.
И я въехал в ЮСА на белом коне, а вот как вы сюда пробрались – у вас же
есть своя нэзалэжна, багата, вэлыка Ненька? Кстати, выложу историю
(спасибо, навеяли!) как хохлы в Америку проникают. Очень показательная!
Может, и себя узнаете?
Как для вас, пресловутый Алик
14
На №№ 11 и 12 от 16.12.03
>>лезут поливать Алика ущербные индивидуи с гнильцой да червоточиной,
это их «знак качества»... А отношение к моим историям – вот вам и IQ,
показатель уровня ума и чувства юмора».>>
>>Алик, а вот исходя из каких данных ты такой вывод делаешь? Расскажи>>
Объективная экспертиза, востребованность по делу и результаты. Индексы
«цитирования». Подробности – на сайте kimryg.narod.ru.
Алик
>>лезут поливать Алика ущербные индивидуи с гнильцой да червоточиной,
это их «знак качества»... А отношение к моим историям – вот вам и IQ,
показатель уровня ума и чувства юмора».>>
>>Алик, а вот исходя из каких данных ты такой вывод делаешь? Расскажи>>
Объективная экспертиза, востребованность по делу и результаты. Индексы
«цитирования». Подробности – на сайте kimryg.narod.ru.
Алик
15
15.12.2003, Злободневные анекдоты
Мое стихотворение -
«Меня зовешь ты поутру
На биеннале, фестивали..
Но это мне не по нутру,
Пока Хуссейна не поймали» -
c сегодняшнего дня прошу считать недействительным.
© Алик, с утречка
«Меня зовешь ты поутру
На биеннале, фестивали..
Но это мне не по нутру,
Пока Хуссейна не поймали» -
c сегодняшнего дня прошу считать недействительным.
© Алик, с утречка
5
15.12.2003, Злободневные анекдоты
К поимке Хуссейна
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у меня в лифте.
© Алик, иРАКОвед
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у меня в лифте.
© Алик, иРАКОвед
15.12.2003, Злободневные анекдоты
Из первых же допросов Хуссейна выяснилось, что планы создания ОМП у него
были, но их не вынашивал.
© Алик, иРАКОвед
были, но их не вынашивал.
© Алик, иРАКОвед
7
15.12.2003, Злободневные анекдоты
Вчера в Белом доме состоялась встреча Президента США Джорджа Буша
(младшего) с бывшим Президентом Ирака Саддамом Хуссейном. Стороны
обсудили состояние и перспективы американо-иракских отношений. Во
встрече, принявшей характер маленького семейного торжества, принял
участие и бывший президент США Джордж Буш (старший), у которого
оказалось очень много общих воспоминаний с Хуссейном.
© Алик, иРАКОвед
(младшего) с бывшим Президентом Ирака Саддамом Хуссейном. Стороны
обсудили состояние и перспективы американо-иракских отношений. Во
встрече, принявшей характер маленького семейного торжества, принял
участие и бывший президент США Джордж Буш (старший), у которого
оказалось очень много общих воспоминаний с Хуссейном.
© Алик, иРАКОвед
8
15.12.2003, Злободневные анекдоты
Россия предложила США обменять Саддама Хуссейна на Михаила
Ходорковского.
© Алик, иРАКОвед
Ходорковского.
© Алик, иРАКОвед
9
На № 1 от 12 декабря 2003
Все начисто переврали. Все нации в США действительно равны, а вот
выплаты да бенефиты зависят только от ТИПА ВИЗЫ, по которой человек
легализовался в США. Этот статус определяется еще в посольстве США в
СНГ. Бывшие жители Израиля беженцами не считаются, нечего и здесь
врать. А беженец вьетнамец, кубинец, афганец, перс и др. имеют
абсолютно такие же права как беженец-еврей. Так что не надо ля-ля.
Да, определенную помощь нуждающимся евреям, независимо от въездной
визы, могут оказать еврейские организации и фонды. Что мешает русским
и украинцам, к примеру, создавать подобные фонды? Только Жаба. А к
украинцам в Калифорнии относятся неважно. Во-первых, страна на плохом
счету из-за Лазоренко, других «героев», участия в наркоторговле... США
держат Украину санитарным барьером от России. Плюс нашумевшее дело
Николая Солтыса - вырезал собственную семью. Потом его укрывали мать
и брат, но когда повысили сумму премии, они его сдали. А уже в тюрьме
он якобы покончил с собой.
Наконец, вы с таким пафосом бушевали-бушевали по поводу благоприятствия
к евреям – и тут же себя опровергли (цитирую): "еврейские беженцы" типа
пресловутого Алика получают все вместе ВЧЕТВЕРО МЕНЬШЕ, чем все прочие
"эммигранты-неграждане". Так в чем вопрос?
И последнее. Наряду с оголтелой ложью, животным антисемитизмом, в посте
сквозит нескрываемая ненависть к системе, в которой вы работаете, да и
к стране, которая вас приняла. В какой мере это совместимо с вашей
клятвой при получении гражданства? Оно ведь дало право поступить на
госслужбу. Кстати, весьма низкооплачиваемую и непрестижную. И уже во
время процедуры посвящения в граждане США в эти службы усиленно
приглашают. Но мало кто идет. И мужчин там мало. Понятно, работа вас
явно не устраивает. Так поменяйте! Страна – тоже. Так чего вы там
сидите и дошли до такой степени озлобления, что не упустили возможности
канализироваться на сайт «Анекдотов из России» (!?) да еще наехать на
«пресловутого Алика». Лишний раз подтвердив давно известное: лезут
поливать Алика ущербные индивидуи с гнильцой да червоточиной, это –
«знак качества». Нормальный, устроенный человек анонимными гадостями
не занимается. А отношение к моим историям – вот вам и IQ, показатель
уровня ума и чувства юмора. О вас, извините, складывается впечатление:
тупой, угрюмый загнанный человеконенавистник-неудачник. Оно понятно:
приходится на должности Акакия Акакиевича каждый день прогибаться перед
бомжами и прочей «публикой», которую люто ненавидите, но боитесь: при
малейшей жалобе выгонят. Кстати, по вашей информации вас легко
вычислить в реале. Но не волнуйтесь, уж я этим заниматься никогда не
стану. Не царское это дело.
Пресловутый Алик
Все начисто переврали. Все нации в США действительно равны, а вот
выплаты да бенефиты зависят только от ТИПА ВИЗЫ, по которой человек
легализовался в США. Этот статус определяется еще в посольстве США в
СНГ. Бывшие жители Израиля беженцами не считаются, нечего и здесь
врать. А беженец вьетнамец, кубинец, афганец, перс и др. имеют
абсолютно такие же права как беженец-еврей. Так что не надо ля-ля.
Да, определенную помощь нуждающимся евреям, независимо от въездной
визы, могут оказать еврейские организации и фонды. Что мешает русским
и украинцам, к примеру, создавать подобные фонды? Только Жаба. А к
украинцам в Калифорнии относятся неважно. Во-первых, страна на плохом
счету из-за Лазоренко, других «героев», участия в наркоторговле... США
держат Украину санитарным барьером от России. Плюс нашумевшее дело
Николая Солтыса - вырезал собственную семью. Потом его укрывали мать
и брат, но когда повысили сумму премии, они его сдали. А уже в тюрьме
он якобы покончил с собой.
Наконец, вы с таким пафосом бушевали-бушевали по поводу благоприятствия
к евреям – и тут же себя опровергли (цитирую): "еврейские беженцы" типа
пресловутого Алика получают все вместе ВЧЕТВЕРО МЕНЬШЕ, чем все прочие
"эммигранты-неграждане". Так в чем вопрос?
И последнее. Наряду с оголтелой ложью, животным антисемитизмом, в посте
сквозит нескрываемая ненависть к системе, в которой вы работаете, да и
к стране, которая вас приняла. В какой мере это совместимо с вашей
клятвой при получении гражданства? Оно ведь дало право поступить на
госслужбу. Кстати, весьма низкооплачиваемую и непрестижную. И уже во
время процедуры посвящения в граждане США в эти службы усиленно
приглашают. Но мало кто идет. И мужчин там мало. Понятно, работа вас
явно не устраивает. Так поменяйте! Страна – тоже. Так чего вы там
сидите и дошли до такой степени озлобления, что не упустили возможности
канализироваться на сайт «Анекдотов из России» (!?) да еще наехать на
«пресловутого Алика». Лишний раз подтвердив давно известное: лезут
поливать Алика ущербные индивидуи с гнильцой да червоточиной, это –
«знак качества». Нормальный, устроенный человек анонимными гадостями
не занимается. А отношение к моим историям – вот вам и IQ, показатель
уровня ума и чувства юмора. О вас, извините, складывается впечатление:
тупой, угрюмый загнанный человеконенавистник-неудачник. Оно понятно:
приходится на должности Акакия Акакиевича каждый день прогибаться перед
бомжами и прочей «публикой», которую люто ненавидите, но боитесь: при
малейшей жалобе выгонят. Кстати, по вашей информации вас легко
вычислить в реале. Но не волнуйтесь, уж я этим заниматься никогда не
стану. Не царское это дело.
Пресловутый Алик
2
15.12.2003, Остальные новые анекдоты
Итоги выборов: красного коммунистического пояса (Тула-Воронеж-....)
больше нет - он теперь черный, дзюдоистский.
© Алик, ПОЛИтолог
больше нет - он теперь черный, дзюдоистский.
© Алик, ПОЛИтолог
19
12.12.2003, Остальные новые истории
ОБЕЗЬЯНЬИ ГРИМАСЫ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ
«Россия пухлая глядит за окна,
Голодными, но умными глазами. »
В. Труханов. »Лед и знамя»
... Во время быстротечного боя Виталия Кличко с Кирком Джонсоном и на
экране, и в комментариях зрителям настойчиво напоминали - кто в каких
трусах. Чтобы не перепутать боксеров. Хотя как перепутать весьма
чернокожего Кирка с очень уж белокожим Виталием? И при чем здесь трусы?
А потому как прямо указать, кто – черный, а кто наоборот – НЕ
ПОЛИТКОРРЕКТНО. И цвет трусов, чтоб еще раз подчеркнуть - у
комментаторов, организаторов и в мыслях нет о цвете кожи: при малейшем
намеке обвинят в расовой нетерпимости. И затаскают по судам.
Национальное хобби, что ли, судиться? 43 тысячи новых юристов
выплескиваются ежегодно на просторы американской юриспруденции. Не
оставлять же их без работы! Вон отловили вашингтонских снайперов. Так
сразу отдайте их родственникам убитых и раненных – и те сапогами в пару
минут нанесут злодеям заслуженный приговор. И отдайте той же родне
миллионы долларов, в которые влетят тюремно-судебные развлекушки с
убийцами. Нет, этих ублюдков, по своему произволу мгновенно отнявших
жизнь у невинных людей, еще долго будет холить да лелеять американская
Фемида. А они многие лета будут себе жить-поживать припеваючи. Да в
лучах славы воинов джихада, посмеиваясь над Великой Америкой...
... Русские народные сказки попадают под запрет даже в русских школах
USA - бздят политкорректностью. Почему? Да потому как бедный отбирает у
богатого СОБСТВЕННОСТЬ. Герои сказок – халявщики: скатерть-самобранка –
постоянно действующая поляна; всех уделывает Иван-дурак; Емеля – тот
ваще, не слезая с печи, повелевает бедной щуке удовлетворять все свои
гурманские и сексуальные домогательства. По разумению американских
политкорректоров, такие сказки нарушают святые права ЧАСТНОЙ
СОБСТВЕННОСТИ, а у детей вырабатывают отвращение к труду – главной
американской ценности.
... Доигрались-допелись бременские музыканты, по американским понятиям
–хоумлессы, по-нашенски - бомжи. Глядишь, по их примеру американские
детки потянутся бродяжничать. Да и осел – символ демократической партии
США издает неподобающие звуки, даже при этом не оправдываясь («звыняйте,
цэ я ротом! »).
... Долетался до запрета и Карлсон – детки перестанут слушаться, а образ
садистки фрекен Бок обижает тружениц кухни и детской спальни.
.... В рекламе кроссовок в группе бегунов представлены все расы –
черная, белая, индейцы, и даже перманентно трудолюбивые китайцы... Такое
же требование выдвинуто атлантским обществом «За равные права в
мультипликации» к семерке гномов в ремиксе «Белоснежки» - еще минимум
трем гномам придется сменить цвет кожи на роже.
... В компьютерных играх злодеи могут быть только белыми – чтобы не
задеть честь и достоинство афроамериканцев. Плохие негры да индейцы
исчезли из всех американских фильмов, а партнер белого полицейского
обязательно афро- или хотя бы латиноамериканец. 524-й канал ТV, где идут
старые ковбойские фильмы, на грани поражения в судебной войне с
потомками гордых индейцев, жаждущих реванша за предков.
.. Наконец, возникли и борцы за права антропоидов – обезьян, которые
могут отличать цветные кружки, выполнять примитивные действия.
Защитнички их прав считают, раз эти существа умом уже подвинулись к
человеку, значит имеют право на свободу выбора образа и места жизни.
Короче, долой клетки! Может, и выбор неплохого президента страны, но с
некоторыми внешне антропоидными чертами – итог борьбы защитников прав в
этой номинации «политкорректности»?
... Я вовсе не разделяю, к примеру, взглядов Михаила Задорнова о тупости
американцев. Тут, как говорится, если ты такой умный, покажи свои
деньги. У американцев есть чего показать, а даже самые отъявленные
патриоты-юсафобы хранят заработанное на патриотизЬме не в рублях да в
сбербанке России, а в $ USA да в чулках. Просто бед от ума порой бывает
не меньше, чем от глупости, продиктованной немерянной
политкорректностью.
© Алик, фан Кличко
«Россия пухлая глядит за окна,
Голодными, но умными глазами. »
В. Труханов. »Лед и знамя»
... Во время быстротечного боя Виталия Кличко с Кирком Джонсоном и на
экране, и в комментариях зрителям настойчиво напоминали - кто в каких
трусах. Чтобы не перепутать боксеров. Хотя как перепутать весьма
чернокожего Кирка с очень уж белокожим Виталием? И при чем здесь трусы?
А потому как прямо указать, кто – черный, а кто наоборот – НЕ
ПОЛИТКОРРЕКТНО. И цвет трусов, чтоб еще раз подчеркнуть - у
комментаторов, организаторов и в мыслях нет о цвете кожи: при малейшем
намеке обвинят в расовой нетерпимости. И затаскают по судам.
Национальное хобби, что ли, судиться? 43 тысячи новых юристов
выплескиваются ежегодно на просторы американской юриспруденции. Не
оставлять же их без работы! Вон отловили вашингтонских снайперов. Так
сразу отдайте их родственникам убитых и раненных – и те сапогами в пару
минут нанесут злодеям заслуженный приговор. И отдайте той же родне
миллионы долларов, в которые влетят тюремно-судебные развлекушки с
убийцами. Нет, этих ублюдков, по своему произволу мгновенно отнявших
жизнь у невинных людей, еще долго будет холить да лелеять американская
Фемида. А они многие лета будут себе жить-поживать припеваючи. Да в
лучах славы воинов джихада, посмеиваясь над Великой Америкой...
... Русские народные сказки попадают под запрет даже в русских школах
USA - бздят политкорректностью. Почему? Да потому как бедный отбирает у
богатого СОБСТВЕННОСТЬ. Герои сказок – халявщики: скатерть-самобранка –
постоянно действующая поляна; всех уделывает Иван-дурак; Емеля – тот
ваще, не слезая с печи, повелевает бедной щуке удовлетворять все свои
гурманские и сексуальные домогательства. По разумению американских
политкорректоров, такие сказки нарушают святые права ЧАСТНОЙ
СОБСТВЕННОСТИ, а у детей вырабатывают отвращение к труду – главной
американской ценности.
... Доигрались-допелись бременские музыканты, по американским понятиям
–хоумлессы, по-нашенски - бомжи. Глядишь, по их примеру американские
детки потянутся бродяжничать. Да и осел – символ демократической партии
США издает неподобающие звуки, даже при этом не оправдываясь («звыняйте,
цэ я ротом! »).
... Долетался до запрета и Карлсон – детки перестанут слушаться, а образ
садистки фрекен Бок обижает тружениц кухни и детской спальни.
.... В рекламе кроссовок в группе бегунов представлены все расы –
черная, белая, индейцы, и даже перманентно трудолюбивые китайцы... Такое
же требование выдвинуто атлантским обществом «За равные права в
мультипликации» к семерке гномов в ремиксе «Белоснежки» - еще минимум
трем гномам придется сменить цвет кожи на роже.
... В компьютерных играх злодеи могут быть только белыми – чтобы не
задеть честь и достоинство афроамериканцев. Плохие негры да индейцы
исчезли из всех американских фильмов, а партнер белого полицейского
обязательно афро- или хотя бы латиноамериканец. 524-й канал ТV, где идут
старые ковбойские фильмы, на грани поражения в судебной войне с
потомками гордых индейцев, жаждущих реванша за предков.
.. Наконец, возникли и борцы за права антропоидов – обезьян, которые
могут отличать цветные кружки, выполнять примитивные действия.
Защитнички их прав считают, раз эти существа умом уже подвинулись к
человеку, значит имеют право на свободу выбора образа и места жизни.
Короче, долой клетки! Может, и выбор неплохого президента страны, но с
некоторыми внешне антропоидными чертами – итог борьбы защитников прав в
этой номинации «политкорректности»?
... Я вовсе не разделяю, к примеру, взглядов Михаила Задорнова о тупости
американцев. Тут, как говорится, если ты такой умный, покажи свои
деньги. У американцев есть чего показать, а даже самые отъявленные
патриоты-юсафобы хранят заработанное на патриотизЬме не в рублях да в
сбербанке России, а в $ USA да в чулках. Просто бед от ума порой бывает
не меньше, чем от глупости, продиктованной немерянной
политкорректностью.
© Алик, фан Кличко
27
11.12.2003, Новые истории - основной выпуск
КАРТИНКА С ЯРМАРКИ
Навеяна историей о богатстве голи на выдумки ради обретения еврейской
национальности (№ 31 в «Остальных» от 10.12.03).
В 1993 году на книжной ярмарке один еврейский писатель подарил свою
новую книгу Президенту союза еврейских общин и организаций Украины
Иосифу Зисельсу. Подарил с автографом: «Первому еврею Украины от
последнего».
Иосиф смутился:
- Ну, зачем вы себя так уничижаете?
Писатель:
- Да я не в смысле качества, а количества - мы ведь с вами остались
вдвоем.
Иосиф возразил:
- Что вы, в Украине - 600 тысяч евреев, в том числе 100 тысяч в Киеве. И
с каждым днем становится больше и больше.
- Не может быть! Все же уезжают. Оставшиеся - что, усиленно
размножаются?
- Нет. ПРИЗНАЮТСЯ.
© Алик, историст
Навеяна историей о богатстве голи на выдумки ради обретения еврейской
национальности (№ 31 в «Остальных» от 10.12.03).
В 1993 году на книжной ярмарке один еврейский писатель подарил свою
новую книгу Президенту союза еврейских общин и организаций Украины
Иосифу Зисельсу. Подарил с автографом: «Первому еврею Украины от
последнего».
Иосиф смутился:
- Ну, зачем вы себя так уничижаете?
Писатель:
- Да я не в смысле качества, а количества - мы ведь с вами остались
вдвоем.
Иосиф возразил:
- Что вы, в Украине - 600 тысяч евреев, в том числе 100 тысяч в Киеве. И
с каждым днем становится больше и больше.
- Не может быть! Все же уезжают. Оставшиеся - что, усиленно
размножаются?
- Нет. ПРИЗНАЮТСЯ.
© Алик, историст
6
К сожалению, в своей историю № 7 в «Читательской десятке» за 10.12
упустил подпись стандартную подпись © Алик, http://kimryg.narod.ru.
В том, что история – моя, можно удостовериться в поиске по автору
(«Алик»).
С уважением ко всем,
Алик
упустил подпись стандартную подпись © Алик, http://kimryg.narod.ru.
В том, что история – моя, можно удостовериться в поиске по автору
(«Алик»).
С уважением ко всем,
Алик
12
Крайне обозленному профессору М. – добродушный и веселый Алик
Ваш пост (№ 15 от 10.12) вызвал, мягко говоря, недоумение. Убогое,
тупое содержание и хамские наезды – с одной стороны, претензии на
интеллектуальность, потуги самозванного арбитра спора и профессорская
подпись – с другой. Какую «игру разума» и мысль Вы явили? Игру - в
подкидного анонимного дурака. А мысль – глубиной в один микрон. В чем
суть Вашего поста? Какую Вы дали информацию, интересную или полезную
читателям? Прокомментировали по существу историю или хотя бы конкретный
комментарий? Так, поблямкали словесами и включились в хор мосек, лающих
на Алика. И при том соврамши: я к Холмсу первым не обращался, он
обратился ко мне, а я ему нормально ответил. Никаких недоразумений или
обид нет.
Касательно Вас. Индивидуй, декларирующийся ПРОФЕССОРОМ, должон иметь
свою голову, и отвечать за базар, а не оказываться примитивным
конформистом. Да и высокомерно не указывать Холмсу как и с кем ему
общаться. Вы напомнили известный анек, как парень с девицей сидят в
ресторане, вдруг к ним подваливает грузин и обращается к парню:
- Можно пригласить на танец твою ПРИНЦЕССУ?
- Давай чуток позднее, мы еще не выпили...
Через какое-то время грузин подходит опять:
- Можно пригласить на танец твою ЦАРЕВНУ?
Парень снова просит обождать.
Наконец, грузин подходит в третий раз:
- Можно пригласить на танец твою КОРОЛЕВУ?
Тут не выдерживает девица:
- А почему вы спрашиваете его, а не меня?
- А ты, БЛЯДЬ, молчи, когда джигиты разговаривают.
Хамоватый алик-неуч, имя нарицательное для
многих людей, вроде А. Конана-варвара
P.S. Хотелось бы увидеть в реале, на личной хотя бы веб-страничке
лицо «профессора», его реквизиты, какое он открыл научное научное
направление, его вклад в науку, в каких ученых трактатах сей вклад
запечатлен и как отмечен Родиной да иноземцами? Или "профессор" - это
кликуха, погоняло? А на самом деле рядовой потноладошечник. Тогда куда
больше уважения вызывает «Потноладошечный посылатель в жопу» – он
честно и четко обозначил свою позицию.
Ваш пост (№ 15 от 10.12) вызвал, мягко говоря, недоумение. Убогое,
тупое содержание и хамские наезды – с одной стороны, претензии на
интеллектуальность, потуги самозванного арбитра спора и профессорская
подпись – с другой. Какую «игру разума» и мысль Вы явили? Игру - в
подкидного анонимного дурака. А мысль – глубиной в один микрон. В чем
суть Вашего поста? Какую Вы дали информацию, интересную или полезную
читателям? Прокомментировали по существу историю или хотя бы конкретный
комментарий? Так, поблямкали словесами и включились в хор мосек, лающих
на Алика. И при том соврамши: я к Холмсу первым не обращался, он
обратился ко мне, а я ему нормально ответил. Никаких недоразумений или
обид нет.
Касательно Вас. Индивидуй, декларирующийся ПРОФЕССОРОМ, должон иметь
свою голову, и отвечать за базар, а не оказываться примитивным
конформистом. Да и высокомерно не указывать Холмсу как и с кем ему
общаться. Вы напомнили известный анек, как парень с девицей сидят в
ресторане, вдруг к ним подваливает грузин и обращается к парню:
- Можно пригласить на танец твою ПРИНЦЕССУ?
- Давай чуток позднее, мы еще не выпили...
Через какое-то время грузин подходит опять:
- Можно пригласить на танец твою ЦАРЕВНУ?
Парень снова просит обождать.
Наконец, грузин подходит в третий раз:
- Можно пригласить на танец твою КОРОЛЕВУ?
Тут не выдерживает девица:
- А почему вы спрашиваете его, а не меня?
- А ты, БЛЯДЬ, молчи, когда джигиты разговаривают.
Хамоватый алик-неуч, имя нарицательное для
многих людей, вроде А. Конана-варвара
P.S. Хотелось бы увидеть в реале, на личной хотя бы веб-страничке
лицо «профессора», его реквизиты, какое он открыл научное научное
направление, его вклад в науку, в каких ученых трактатах сей вклад
запечатлен и как отмечен Родиной да иноземцами? Или "профессор" - это
кликуха, погоняло? А на самом деле рядовой потноладошечник. Тогда куда
больше уважения вызывает «Потноладошечный посылатель в жопу» – он
честно и четко обозначил свою позицию.
13
10.12.2003, Остальные новые истории
5-летняя Юля – теще:
- Буля, а ты знаешь, что такое аборт?
Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть:
- Спроси у своего папочки!
Малая – мне:
- Пуля, а ты знаешь, что такое аборт?
- Нет.
- Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
.. Фу... Отлегло. А надолго ли?
- Буля, а ты знаешь, что такое аборт?
Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть:
- Спроси у своего папочки!
Малая – мне:
- Пуля, а ты знаешь, что такое аборт?
- Нет.
- Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
.. Фу... Отлегло. А надолго ли?
7
04.12.2003, Новые истории - основной выпуск
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ - ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО !
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи
-подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата
архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в
набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму
так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской.
Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не
разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не
входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел
кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор -
страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные
тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной
руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил
решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы
«Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской
Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом
берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi
- пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со
всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений
незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода
- на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании
судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда
торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари
и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931
года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для
унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с
драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой
собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу
катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто
пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем
удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на
острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и
первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве
что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном
прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у
станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник
появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке
на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой
перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные
очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот
крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная
сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из
крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой
Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по
большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую
набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега
я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с
катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до
нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега
осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением
раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер
все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день
Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и
обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая
мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой
булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да
тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось
подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш
герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на
берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему
весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую
да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно
загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор
Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники
«обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями
Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же
спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого
Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама
хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил
диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает
на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и
букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся
уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах.
Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся,
показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в
своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И
немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не
повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя
было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично
познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к
«утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок.
И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался
страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными
тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что
все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже.
Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече
подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя
руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель -
кобеля.
© Алик, капитан белого катерка «Прогресс-2»
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи
-подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата
архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в
набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму
так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской.
Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не
разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не
входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел
кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор -
страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные
тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной
руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил
решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы
«Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской
Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом
берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi
- пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со
всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений
незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода
- на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании
судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда
торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари
и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931
года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для
унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с
драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой
собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу
катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто
пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем
удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на
острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и
первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве
что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном
прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у
станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник
появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке
на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой
перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные
очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот
крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная
сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из
крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой
Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по
большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую
набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега
я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с
катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до
нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега
осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением
раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер
все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день
Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и
обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая
мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой
булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да
тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось
подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш
герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на
берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему
весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую
да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно
загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор
Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники
«обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями
Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же
спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого
Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама
хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил
диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает
на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и
букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся
уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах.
Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся,
показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в
своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И
немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не
повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя
было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично
познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к
«утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок.
И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался
страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными
тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что
все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже.
Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече
подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя
руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель -
кобеля.
© Алик, капитан белого катерка «Прогресс-2»
6
Об истории № 24 от 1 дек. в «остальных»
C одной стороны, Родиной можно гордиться – победили наши. А вот с
другой – они все давно живут и тренируются в Америке. Так что
американское шоу "ace war" (Северная Америка против остального Мира)-
по сути домашний междусобойчик. По-настоящему приятно другое: Антон
Сихуралидзе и Елена Бережная подтвердили, что они на голову выше
скандальной канадской пары. И это отразилось в оценках судей – уже по
новой системе, более полно учитывающей мастерство.
С уважением,
Алик
C одной стороны, Родиной можно гордиться – победили наши. А вот с
другой – они все давно живут и тренируются в Америке. Так что
американское шоу "ace war" (Северная Америка против остального Мира)-
по сути домашний междусобойчик. По-настоящему приятно другое: Антон
Сихуралидзе и Елена Бережная подтвердили, что они на голову выше
скандальной канадской пары. И это отразилось в оценках судей – уже по
новой системе, более полно учитывающей мастерство.
С уважением,
Алик
21
01.12.2003, Остальные новые истории
Навеяно историями про «хенде хох» и комментарием № 8 от 29.11.03
... Попадаю в Мюнхен на Новый Год. Город чистенький. Все ухоженно.
Потрясающие готические соборы охеренных веков. Пинакотека - один из пяти
величайших музеев мира. Музей Василия Кандинского. Королевские дворцы.
Пивное изобилие. Памятники разным там конным курфюрстам. Олимпийский
стадион. Политех с музеем техники. А там немецкая подводная лодка времен
войны, а в гальюне домашний унитаз со сливом - вот где немцы просрали
войну! Ратуша с курантами – скока там раз на дню здоровенные куклы целый
«Щелкунчик» выплясывают. Ну, ваще, мля. Отпад!
... А тут еще иду – натыкаюсь на дом, где Фейхтвангер поболе десятка лет
прожил. В конце-концов, ну шо по мне тот Фейхтвангер – да он на сайт
«Анекдоты из России» не токмо истории – да хотя бы стишка не прислал!
Тут уж моя обида за державу не выдержала, кто кого победил? Короче, не
пожлобился на купленный дочке толстый графитовый карандаш – отписал под
мемориальной доской:
«Здесь с 1989 по 1900 год жил Фейхтвангер. А 4.1.2003 г. тут был Алик из
Киева. Передаю мюнхенский привет Толику из Минска. Извини за почерк – с
новогоднего бодуна-с. Знай наших!! Победителей 1941-1945».
... Так почти через 60 лет повторил фишку наших воинов-победителей на
колоннах рейхстага. Немцы ради уничтожения этих подписей страну
объединили и учинили капремонт рейхстагу. А мою надпись в Мюнхене
тронуть побоялись. Экскурсии на нее водят. А специально выделенный
реставратор из Пинакотеки восстанавливает после дождей.
Вот вам мое «хенде хох», господа!
... История абсолютно правдивая. Кто не верит – кликните по адресу:
http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm
© Алик, патриот
... Попадаю в Мюнхен на Новый Год. Город чистенький. Все ухоженно.
Потрясающие готические соборы охеренных веков. Пинакотека - один из пяти
величайших музеев мира. Музей Василия Кандинского. Королевские дворцы.
Пивное изобилие. Памятники разным там конным курфюрстам. Олимпийский
стадион. Политех с музеем техники. А там немецкая подводная лодка времен
войны, а в гальюне домашний унитаз со сливом - вот где немцы просрали
войну! Ратуша с курантами – скока там раз на дню здоровенные куклы целый
«Щелкунчик» выплясывают. Ну, ваще, мля. Отпад!
... А тут еще иду – натыкаюсь на дом, где Фейхтвангер поболе десятка лет
прожил. В конце-концов, ну шо по мне тот Фейхтвангер – да он на сайт
«Анекдоты из России» не токмо истории – да хотя бы стишка не прислал!
Тут уж моя обида за державу не выдержала, кто кого победил? Короче, не
пожлобился на купленный дочке толстый графитовый карандаш – отписал под
мемориальной доской:
«Здесь с 1989 по 1900 год жил Фейхтвангер. А 4.1.2003 г. тут был Алик из
Киева. Передаю мюнхенский привет Толику из Минска. Извини за почерк – с
новогоднего бодуна-с. Знай наших!! Победителей 1941-1945».
... Так почти через 60 лет повторил фишку наших воинов-победителей на
колоннах рейхстага. Немцы ради уничтожения этих подписей страну
объединили и учинили капремонт рейхстагу. А мою надпись в Мюнхене
тронуть побоялись. Экскурсии на нее водят. А специально выделенный
реставратор из Пинакотеки восстанавливает после дождей.
Вот вам мое «хенде хох», господа!
... История абсолютно правдивая. Кто не верит – кликните по адресу:
http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm
© Алик, патриот
28
30.11.2003, Остальные новые истории
НАРОЧНО - НЕ ПРИДУМАЕШЬ!
Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про
преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника
Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).
Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане:
«За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с
Личности»
Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу.
Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего
врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора
- АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал -
профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда
еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное
от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача,
подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как
говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства,
вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы
думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения
оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю,
жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего
бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не
прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю
голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не
сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен
на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в
бесплатном советском здравохре.
... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого
нет!
© Алик, системный аналитик
Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про
преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника
Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).
Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане:
«За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с
Личности»
Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу.
Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего
врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора
- АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал -
профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда
еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное
от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача,
подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как
говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства,
вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы
думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения
оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю,
жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего
бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не
прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю
голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не
сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен
на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в
бесплатном советском здравохре.
... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого
нет!
© Алик, системный аналитик
11
Вы когда-нибудь читали "Истории Алика"?
Каким образом я стал писать истории,-- долгое время было неразрешимой
загадкой для меня самого. Потом я пришел к убеждению, что мог
пуститься на такую штуку только в состоянии полной
невменяемости.
Так далеко завели меня дружеские чувства к одному моему
известному сайту анекдотов!
Алик
Каким образом я стал писать истории,-- долгое время было неразрешимой
загадкой для меня самого. Потом я пришел к убеждению, что мог
пуститься на такую штуку только в состоянии полной
невменяемости.
Так далеко завели меня дружеские чувства к одному моему
известному сайту анекдотов!
Алик
9
На № 6 от 27.11.03
По поводу Чаплина
>> Ни одна из мною прочитанных не говорит о его еврейских корнях. Его
родители были музыкантами, что далеко не одно и то же.>>
Категорически так утверждать нельзя: человек любой национальности, 20
лет проигравший на скрипке, евреем становится автоматически.
Алик
По поводу Чаплина
>> Ни одна из мною прочитанных не говорит о его еврейских корнях. Его
родители были музыкантами, что далеко не одно и то же.>>
Категорически так утверждать нельзя: человек любой национальности, 20
лет проигравший на скрипке, евреем становится автоматически.
Алик
15
На № 7 от 27.11.03
Прохожему
В той самой басне «Слон и Моська» есть и такие строки:
"... тебе ль с Слоном возиться? Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
вперед".
Так что я продолжаю присылать истории, анекдоты, стишки, афоризмы. На
своем месте. А моськи вроде тебя отлаялись – ну, гав... гав.. А больше
ничего не могут. Разве что лепить свои – 2, последнее, что остается.
Пжалста! Мне это, как видите, по фигу. И я обязательно подписываю свои
опусы и копирайтом, и адресом сайта.
Спасибо за внимание, хотя и в хамской форме – по другому не умеешь.
Алик
Прохожему
В той самой басне «Слон и Моська» есть и такие строки:
"... тебе ль с Слоном возиться? Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
вперед".
Так что я продолжаю присылать истории, анекдоты, стишки, афоризмы. На
своем месте. А моськи вроде тебя отлаялись – ну, гав... гав.. А больше
ничего не могут. Разве что лепить свои – 2, последнее, что остается.
Пжалста! Мне это, как видите, по фигу. И я обязательно подписываю свои
опусы и копирайтом, и адресом сайта.
Спасибо за внимание, хотя и в хамской форме – по другому не умеешь.
Алик
16
На № 12 от 27.11.03
>>И самое непонятное. Как же он мог гадить, на глазах у всех, что ли?
Или сантехника была спрятана за ширмами? >>
Не волнуйтесь, щас попытаюсь объянить самое непонятное. Выставочные
квартиры были собраны из стандартных блоков (так называемые
объемно-блочные дома). Один из таких блоков – готовая сантехкабина,
полностью оснащенная на ДСК: все уже есть, и запоры – тоже. Остается
лишь подключить к сетям – канализации, водопровода, электроснабжения,
вентиляции.
>>Это же кем надо быть чтоб насрать при всех на выставке??>>
При чем тут – кем быть? Мы с сотрудниками слышали этот скандал, когда
работали над своей, ведомственной экспозицией. Сами понимаете, потом
только тихо стонали – доржались до колик, такое и нарочно не придумаешь!
Но вот о кем был товарищ Серун - не спросили. Знаем лишь, что очень
серьезным: он сам, сделав Дело, вышел и выразил негодование – вода не
спускается, туалетной бумаги нет, а испачканные руки негде помыть – и
умывальник обезвожен!
... А вообще нет такого места, где бы наш человек не насрал да еще гордо
подписался: «Тут был [имярек] из [....]." Дата. Кстати, вот здесь,
прямо в комментариях, некоторые извращенцы пытаются хотя бы виртуально,
посрать на других. И, наконец, если Вы уж такой сурьезный, почему Вас не
волнует такой вопиющий факт: практически ВСЕ население страны все время
буквально срет на свою родину – кроме случаев пребывания за ее пределами?
Спасибо за внимание,
Алик
>>И самое непонятное. Как же он мог гадить, на глазах у всех, что ли?
Или сантехника была спрятана за ширмами? >>
Не волнуйтесь, щас попытаюсь объянить самое непонятное. Выставочные
квартиры были собраны из стандартных блоков (так называемые
объемно-блочные дома). Один из таких блоков – готовая сантехкабина,
полностью оснащенная на ДСК: все уже есть, и запоры – тоже. Остается
лишь подключить к сетям – канализации, водопровода, электроснабжения,
вентиляции.
>>Это же кем надо быть чтоб насрать при всех на выставке??>>
При чем тут – кем быть? Мы с сотрудниками слышали этот скандал, когда
работали над своей, ведомственной экспозицией. Сами понимаете, потом
только тихо стонали – доржались до колик, такое и нарочно не придумаешь!
Но вот о кем был товарищ Серун - не спросили. Знаем лишь, что очень
серьезным: он сам, сделав Дело, вышел и выразил негодование – вода не
спускается, туалетной бумаги нет, а испачканные руки негде помыть – и
умывальник обезвожен!
... А вообще нет такого места, где бы наш человек не насрал да еще гордо
подписался: «Тут был [имярек] из [....]." Дата. Кстати, вот здесь,
прямо в комментариях, некоторые извращенцы пытаются хотя бы виртуально,
посрать на других. И, наконец, если Вы уж такой сурьезный, почему Вас не
волнует такой вопиющий факт: практически ВСЕ население страны все время
буквально срет на свою родину – кроме случаев пребывания за ее пределами?
Спасибо за внимание,
Алик
18
Уважаемый автор комм. № 13 от 27.11.03!
Благодарность за внимание выношу в начало. Ценю, что Вы потратили на мою
скромную историю, занявшую, кстати, последнее место с сильно
отрицательным средним баллом, больше времени, чем я на ее приготовление:
прочитали, просмотрели книги записей посетителей павильона, звонили
бывшему в те годы «начальнику милиции ВДНГ господину Клочан П.Г.,хоть и
74 года ему сейчас», но деликатно не стали «же ему о Алике рассказывать...».
И после такого внимания к истории Вам стало противно. Как говаривал
Е.Евтушенко «ведь вражда – это все таки чувство». А некоторые читатели
испытывают чувство обиды. А вон Вовка-Морковка (комм. №10 от 27.11)
развеселился. Так что реакция на историю – у кого что взято наизготовку –
у кого юмор, а кто, гонимый манией преследования, всюду выискивает обиду.
Что Вам непонятно с латышскими стрелками? Это был ленинский спецназ. Да,
стрелки были латышские, но стреляли в России. Зато лет 70 спустя
российские стрелки-спецназовцы постреляли в Латвии. И застрелили в числе
других латышей знаменитого кинорежиссера-документалиста Бодниекса (?),
автора нашумевшей ленты «Так жить нельзя».. А потом были «белые колготи»
в Чечне. Затем «черные вдовы».. Все путем. Такова диалектика
интернационализма ленинско-сталинского разлива. Упрямые факты истории.
Да, и почему Вы воспринимаете «отфиздили» как «били»? А я-то имел в виду
«ласково пожурили».
Главное же, как по мне, не надо забывать: мы все находимся на веселом,
прикольном сайте «Ан.Ру». А не в протокольном отделе МВД Украины. И,
кстати, Вы не те книги смотрели – в истории шла речь о павильоне
«СТРОИТЕЛЬСТВО», а не «СТОРОИТЕЛЬСТВО», как у Вас написано. Я-то вообще
понимаю, что это – описка. Но, подражая Вам, отнесся к тексту БУКВАЛЬНО.
И к чему это привело?
Ну, а Ваш призыв - правдоподобно лить грязь на бывшую Родину – не
комментирую. И почему «бывшая Родина? Родина бывшей не бывает!
В общем, господа, мелькнула тут здравая мысль мудрого комментатора,
которую впору вынести в заголовок раздела «Историй»: «Не нравится – не
слушай, а врать – не мешай».
С почтением,
Алик
Благодарность за внимание выношу в начало. Ценю, что Вы потратили на мою
скромную историю, занявшую, кстати, последнее место с сильно
отрицательным средним баллом, больше времени, чем я на ее приготовление:
прочитали, просмотрели книги записей посетителей павильона, звонили
бывшему в те годы «начальнику милиции ВДНГ господину Клочан П.Г.,хоть и
74 года ему сейчас», но деликатно не стали «же ему о Алике рассказывать...».
И после такого внимания к истории Вам стало противно. Как говаривал
Е.Евтушенко «ведь вражда – это все таки чувство». А некоторые читатели
испытывают чувство обиды. А вон Вовка-Морковка (комм. №10 от 27.11)
развеселился. Так что реакция на историю – у кого что взято наизготовку –
у кого юмор, а кто, гонимый манией преследования, всюду выискивает обиду.
Что Вам непонятно с латышскими стрелками? Это был ленинский спецназ. Да,
стрелки были латышские, но стреляли в России. Зато лет 70 спустя
российские стрелки-спецназовцы постреляли в Латвии. И застрелили в числе
других латышей знаменитого кинорежиссера-документалиста Бодниекса (?),
автора нашумевшей ленты «Так жить нельзя».. А потом были «белые колготи»
в Чечне. Затем «черные вдовы».. Все путем. Такова диалектика
интернационализма ленинско-сталинского разлива. Упрямые факты истории.
Да, и почему Вы воспринимаете «отфиздили» как «били»? А я-то имел в виду
«ласково пожурили».
Главное же, как по мне, не надо забывать: мы все находимся на веселом,
прикольном сайте «Ан.Ру». А не в протокольном отделе МВД Украины. И,
кстати, Вы не те книги смотрели – в истории шла речь о павильоне
«СТРОИТЕЛЬСТВО», а не «СТОРОИТЕЛЬСТВО», как у Вас написано. Я-то вообще
понимаю, что это – описка. Но, подражая Вам, отнесся к тексту БУКВАЛЬНО.
И к чему это привело?
Ну, а Ваш призыв - правдоподобно лить грязь на бывшую Родину – не
комментирую. И почему «бывшая Родина? Родина бывшей не бывает!
В общем, господа, мелькнула тут здравая мысль мудрого комментатора,
которую впору вынести в заголовок раздела «Историй»: «Не нравится – не
слушай, а врать – не мешай».
С почтением,
Алик
19
27.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мы дали друг другу то, что взяли друг у друга.
© Алик,
© Алик,
24
26.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ПРОСУММИРОВАВ все изложенные ТОЧКИ зрения, мы получили извилистую КРИВУЮ.
© Алик,
© Алик,
25
26.11.2003, Новые истории - основной выпуск
КАРТИНКА С ВЫСТАВКИ
(Из серии «Знай наших! »)
Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР.
По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно:
ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли.
В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых
серий. Действующие макеты в натуральную величину. Расставлена мебель.
Расстелены ковры и дорожки. Светильники. Картины на стенах. Работающие
телевизоры. Крутая сантехника, правда, не подключенная к сетям. И все -
отечественного производства.
... Заходит посетитель, мущина крупной комплекции. Может, еще и не
городской, но уже из поселка городского типа. Оценил удобную планировку.
Деловито посидел за столом. Присел на диван в гостиной, включил-выключил
телевизор. И то ли увиденное его проняло, то ли переполнился
патриотической гордостью за отечественного производителя... Короче,
воспользовался унитазом от души, не заметив, видать, в спешке, что этот
макет - не действующий.
... Не стану приводить многообразные матюки и громкие подробности обмена
мнениями по вечным нашенским темам: «Кто виноват? » и «Что делать? ».
Участники обмена - серун, директор павильона, дежурная и уборщица не без
пафоса высказывали различные точки зрения на событие и соображения о
друг друге. Серун считал, что не хрен народ обманывать. И все должно
работать четко, как, к примеру, его организм. Директор выдвинул
обвинение дежурной, самое страшное в Советском Союзе: утеря политической
бдительности. Дежурная и уборщица не менее громко критиковали
администрацию в лице директора за попытку вменить им нештатные
обязанности - следить и убирать за каждым серуном.
... Из-за непреклонной уверенности каждой из сторон в своей неминуемой
правоте обмен мнениями принимал все более ожесточенный характер. К
счастью, подоспела экскурсия латвийских милиционеров. С готовым ответом
на нашенские вопросы: «Кто виноват? » и «Что делать?». И они, верные
идеалам своих дедов - латышских стрелков, быстро восстановили
революционный порядок, отфиздив конфликтующие стороны - серуна, дежурную
и уборщицу, а, главное, директора павильона. А для истории СССР оставили
запись в «Книге посетителей»:
«ИЗ ПОСЕЩЕННЫХ ПАВИЛЬОНОВ «ОБРАЗОВАНИЕ», «КУЛЬТУРА» И «СТРОИТЕЛЬСТВО»
БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ ПОНРАВИЛОСЬ В ПОСЛЕДНЕМ».
© Алик, консультант экспозиции «САПР-84» в павильоне «Строительство»
(Из серии «Знай наших! »)
Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР.
По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно:
ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли.
В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых
серий. Действующие макеты в натуральную величину. Расставлена мебель.
Расстелены ковры и дорожки. Светильники. Картины на стенах. Работающие
телевизоры. Крутая сантехника, правда, не подключенная к сетям. И все -
отечественного производства.
... Заходит посетитель, мущина крупной комплекции. Может, еще и не
городской, но уже из поселка городского типа. Оценил удобную планировку.
Деловито посидел за столом. Присел на диван в гостиной, включил-выключил
телевизор. И то ли увиденное его проняло, то ли переполнился
патриотической гордостью за отечественного производителя... Короче,
воспользовался унитазом от души, не заметив, видать, в спешке, что этот
макет - не действующий.
... Не стану приводить многообразные матюки и громкие подробности обмена
мнениями по вечным нашенским темам: «Кто виноват? » и «Что делать? ».
Участники обмена - серун, директор павильона, дежурная и уборщица не без
пафоса высказывали различные точки зрения на событие и соображения о
друг друге. Серун считал, что не хрен народ обманывать. И все должно
работать четко, как, к примеру, его организм. Директор выдвинул
обвинение дежурной, самое страшное в Советском Союзе: утеря политической
бдительности. Дежурная и уборщица не менее громко критиковали
администрацию в лице директора за попытку вменить им нештатные
обязанности - следить и убирать за каждым серуном.
... Из-за непреклонной уверенности каждой из сторон в своей неминуемой
правоте обмен мнениями принимал все более ожесточенный характер. К
счастью, подоспела экскурсия латвийских милиционеров. С готовым ответом
на нашенские вопросы: «Кто виноват? » и «Что делать?». И они, верные
идеалам своих дедов - латышских стрелков, быстро восстановили
революционный порядок, отфиздив конфликтующие стороны - серуна, дежурную
и уборщицу, а, главное, директора павильона. А для истории СССР оставили
запись в «Книге посетителей»:
«ИЗ ПОСЕЩЕННЫХ ПАВИЛЬОНОВ «ОБРАЗОВАНИЕ», «КУЛЬТУРА» И «СТРОИТЕЛЬСТВО»
БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ ПОНРАВИЛОСЬ В ПОСЛЕДНЕМ».
© Алик, консультант экспозиции «САПР-84» в павильоне «Строительство»
4
25.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
«Ты - Евгений, я - Евгений. Ты - не гений, я - не гений.
Ты - говно, и я - говно. Я - недавно, ты - давно.»
Евгений Винокуров - Евгению Евтушенко.
... Будь я гением, заказал бы свою печать и заверил ее в ЖЭКе.
И на всех моих опусах лежала бы печать гения, заверенная печатью управдома.
Ты - говно, и я - говно. Я - недавно, ты - давно.»
Евгений Винокуров - Евгению Евтушенко.
... Будь я гением, заказал бы свою печать и заверил ее в ЖЭКе.
И на всех моих опусах лежала бы печать гения, заверенная печатью управдома.
19
25.11.2003, Остальные новые истории
Навеяно историей про попугайчика и кота, в которой хозяин обучил птичку
мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в
продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от
24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в
«Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в
«Остальных»).
... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и
громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории
навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без
попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником
преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый
бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая
короткая.
© Алик, босс Марыка
мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в
продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от
24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в
«Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в
«Остальных»).
... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и
громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории
навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без
попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником
преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый
бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая
короткая.
© Алик, босс Марыка
26
24.11.2003, Остальные новые истории
МОЙ ДОМ - МОЯ КРЕПОСТЬ?
Задержался как-то на работе из-за очередного аврала, устал. Сотруднички
предлагают расслабиться, но я - пас. Тороплюсь домой, где УЖ ТОЧНО ждет
горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая,
добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И,
конечно, красавец, умный королевский пудель белой масти, с чудесной,
пахучей шерсткой - только вчера выкупанный в специальном импортном
шампуне, купленном на скудные командировочные совка в пражском магазине
«Myslywski potrebi"("Охотничьи нужды").
... Добираюсь домой - а борщ холодный. Хлеба нет ваще. Жена - не добрая,
а злая: разбойник-сын нахватал двоек, подрался в классе и разбил
соседское окно во дворе. А пудель,- жжживотное, мля!-, скулит, запертый
на балконе - под шухер с разбитым окном словил свой кайф: выкачался в
мусорнике на тухлой рыбе (у собак это любимая фишка). Воняет так, что
окна и балконы закрыли все жильцы улицы, и хорошо хоть время позднее, а
то бы санэпидстанция выписала нас из города в 24 часа.
... И теперь полночи уйдет на отмывание кобеля вонючим отечественным
карболовым мылом. Да еще утром надо встать пораньше - в школу, где
надменный завуч отыграется на мне за свою низкую педагогическую
зарплату, трахая мозги уголовно-тюремным будущим малого. И все это
придется выслушивать с понимающе-виноватым видом, про себя думая:
- Эх, с каким бы удовольствием щас заткнул прямым правой эту
самоуверенную харю!
... Торопись домой после этого! Потому завтра сначала нажрусь с
сотрудничками, а уж потом домой, где А ВДРУГ ждет горячий украинский
борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка.
Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И УЖ ТОЧНО зловредный
кобель, отмытый от тухлой рыбы вонючим карболовым мылом.
© Алик, крепостной
Задержался как-то на работе из-за очередного аврала, устал. Сотруднички
предлагают расслабиться, но я - пас. Тороплюсь домой, где УЖ ТОЧНО ждет
горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая,
добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И,
конечно, красавец, умный королевский пудель белой масти, с чудесной,
пахучей шерсткой - только вчера выкупанный в специальном импортном
шампуне, купленном на скудные командировочные совка в пражском магазине
«Myslywski potrebi"("Охотничьи нужды").
... Добираюсь домой - а борщ холодный. Хлеба нет ваще. Жена - не добрая,
а злая: разбойник-сын нахватал двоек, подрался в классе и разбил
соседское окно во дворе. А пудель,- жжживотное, мля!-, скулит, запертый
на балконе - под шухер с разбитым окном словил свой кайф: выкачался в
мусорнике на тухлой рыбе (у собак это любимая фишка). Воняет так, что
окна и балконы закрыли все жильцы улицы, и хорошо хоть время позднее, а
то бы санэпидстанция выписала нас из города в 24 часа.
... И теперь полночи уйдет на отмывание кобеля вонючим отечественным
карболовым мылом. Да еще утром надо встать пораньше - в школу, где
надменный завуч отыграется на мне за свою низкую педагогическую
зарплату, трахая мозги уголовно-тюремным будущим малого. И все это
придется выслушивать с понимающе-виноватым видом, про себя думая:
- Эх, с каким бы удовольствием щас заткнул прямым правой эту
самоуверенную харю!
... Торопись домой после этого! Потому завтра сначала нажрусь с
сотрудничками, а уж потом домой, где А ВДРУГ ждет горячий украинский
борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка.
Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И УЖ ТОЧНО зловредный
кобель, отмытый от тухлой рыбы вонючим карболовым мылом.
© Алик, крепостной
37
На № 12 от 21.11.03 Немолодому
Делайте то, что вам самому нравится, приносит удовольствие и выкладывайте
на сайт – это Ваше право, решаете Вы и Дима. У остальных право
совещательного голоса. А как это покажется читателям – их право оценить.
Воспользуйтесь одним из главных сервисов сайта - посмотрите в цифрах
сколько народу оценили Ваши истории. И как. Даже если 10-20 процентам
пришлись – уже неплохо. Значит, нашлись и свои читатели. И оцените,
какую долю в их числе составил крЫтик, которому не нДравится юмор в
коротких штанишках. Ну, на каждый роток не накинешь платок. Тот потребует
юмора в слип-трусиках, а тому подай гавна в кальсонах... Все жанры –
хороши, лишь бы истории интересные. А у Вас они такие. И у кого есть
дети – а таких большинство нормальных людей – Вас понимают и ценят. Не
рефлексируйте из-за некорректных наездов - хамские Вы пока не заработали,
это еще надо потрудиться! А если еще не нарастили толстую авторскую
кожу – просто забудьте о «Комментариях».
... Был тут такой мощный автор Аллюр – он мне всегда советовал: «Да
пошли ты их в жопу!». Увы, я так, как человек интеллигентный, послать
сразу в жопу не могу – а пофиздеть?
Творческих успехов, Алик
Делайте то, что вам самому нравится, приносит удовольствие и выкладывайте
на сайт – это Ваше право, решаете Вы и Дима. У остальных право
совещательного голоса. А как это покажется читателям – их право оценить.
Воспользуйтесь одним из главных сервисов сайта - посмотрите в цифрах
сколько народу оценили Ваши истории. И как. Даже если 10-20 процентам
пришлись – уже неплохо. Значит, нашлись и свои читатели. И оцените,
какую долю в их числе составил крЫтик, которому не нДравится юмор в
коротких штанишках. Ну, на каждый роток не накинешь платок. Тот потребует
юмора в слип-трусиках, а тому подай гавна в кальсонах... Все жанры –
хороши, лишь бы истории интересные. А у Вас они такие. И у кого есть
дети – а таких большинство нормальных людей – Вас понимают и ценят. Не
рефлексируйте из-за некорректных наездов - хамские Вы пока не заработали,
это еще надо потрудиться! А если еще не нарастили толстую авторскую
кожу – просто забудьте о «Комментариях».
... Был тут такой мощный автор Аллюр – он мне всегда советовал: «Да
пошли ты их в жопу!». Увы, я так, как человек интеллигентный, послать
сразу в жопу не могу – а пофиздеть?
Творческих успехов, Алик
8
Запутали с Михаилами – сплошное никоперство. Потому разбирайтесь сами,
что - ответ на клевету и обсирательство, а что – мои извинения
непричастным. За никоперов – тоже, сами они в жизни не извинятся.
В причастности к тупой ругани Михаила Бойко, boiko@yk.kiev.ua -
сомневаюсь. Такое – удел хлипких потнолашедочников, не может сильный
человек, мастер спорта такими гадостями заниматься. Послал е-мейл по
этому адресу и от встречи не отказываюсь. Ответа пока не получил.
Алик
что - ответ на клевету и обсирательство, а что – мои извинения
непричастным. За никоперов – тоже, сами они в жизни не извинятся.
В причастности к тупой ругани Михаила Бойко, boiko@yk.kiev.ua -
сомневаюсь. Такое – удел хлипких потнолашедочников, не может сильный
человек, мастер спорта такими гадостями заниматься. Послал е-мейл по
этому адресу и от встречи не отказываюсь. Ответа пока не получил.
Алик
9
22.11.2003, Остальные новые анекдоты
По-английски «пукать» - to fart, по-немецки - er pupst, а по-русски -
громко.
© Алик, старпер
громко.
© Алик, старпер
34
21.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Публиковать свои произведения - банально. Уважайте плагиаторов!
© Алик,
© Алик,
3
21.11.2003, Остальные новые истории
Навеяно № 27 от 17.11.03 («Все остальные») про глобализацию в действии -
как в Минске немец по-английски попросил прикурить у граждан России.
ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ В ДЕЙСТВИИ
(зарисовочка из Сан-Франциско)
Дедушка-вьетнамец и чернокожая бабушка прикатывают на японской «Хонде» в
еврейскую школу и забирают после уроков своего рыжего, сильно смуглого,
узко- и сероглазого внука в ермолке. А говорят с ним и темпераментной
училкой-итальянкой на английском.
© Алик, интернационалист
как в Минске немец по-английски попросил прикурить у граждан России.
ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ В ДЕЙСТВИИ
(зарисовочка из Сан-Франциско)
Дедушка-вьетнамец и чернокожая бабушка прикатывают на японской «Хонде» в
еврейскую школу и забирают после уроков своего рыжего, сильно смуглого,
узко- и сероглазого внука в ермолке. А говорят с ним и темпераментной
училкой-итальянкой на английском.
© Алик, интернационалист
37
На № 2 за 19 ноября 2003 г. и иже с ним
Итак, Михаил, отрекомендовавшийся "Бывший земляк Алика, гордящийся тем,
что есть киевлянин", изобличил Алика как «больного еврея, несчастного
эмигранта 64 лет и проч." Попросил адрес, медаль за освобождение города
Киева. В ответ я НА ФАКТАХ, а не ля-ля, доказал, кто есть кто, и что
реально сделал для Киева, и какое ничтожество энтот Михаил. И предложил
РЕАЛЬНО встретиться в Киеве и сделать ченч – он мне – медаль, я ему в
морду. И что этот прежде всего трусливый анонимный подонок? Он
«гениталии подставлять не станет» – из чего я понял, что они у него на
морде. Предложение дать в морду срочно отзываю – в генитали не бью. Все
равно он лишь тупо отмазался, повиляв словесами.. Уже убоялся даже
«Михаилом» подписаться, а выдал «нормальный человек». Да чтоб ты знал,
нормальный человек строит себе нормальную жизнь, а не оказывается в
таком гавне, как ты, нищий люмпен, задыхающийся от злобы и зависти.
У которого в единственной извилине сидит современная модель пожилого
киевлянина «в засцанных брюках и с незастегнутой ширинкой».
А ведь цивилизованность общества, в частности, определяется и отношением
к старшим. Убогий дикарь Михаил не может себе представить, что, в отличие
от Киева, где пенсионеров целенаправленно истребляют (для снижения
нагрузки на бюджет), в цивилизованных странах – чистенькие, ухоженные
старички да старушки. А если кому уже надо, то приставят няньку, и будет
она ему менять памперсы и застегивать ширинку.
А из Украины сделало ноги больше 7 миллионов. Десятки тысяч ученых.
Несколько сот лучших женщин пополнили бордели многих стран. 95 % детей
украинской элиты учатся за бугром, покупают недвижимость, оседают и ждут
родителей – навсегда. Наконец, президент Кучма: «Украина – бедная страна
со многими проблемами, о которой можно сказть все, что угодно, и по
которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти
дальше.» (газ. «В новом свете», 14-20 ноября 2003, стр. 3). Но при этом
бедная, но гордая Украина готова объявить России войну за остров Тузла!
Угробив половину территории Чернобылем... Тем не менее я от украинского
гражданства не отказался и считаю себя киевлянином, о чем не впервые
заявляю на сайте. А слово «патриот», как по мне, подлец или дурак.
Надо – докажу.
Теперь про ля-ля "таланты возвращаются"?
Солженицын, что ли? Так его сыновья в Россию – ни в какую. Даже в гости
не рвутся! А как наши устраиваются? Правило – одно: кто гавно на родине,
гавно и здесь. Большинство же русской эмиграции быстро выходит в
уважаемые люди. Америка очень ценит образование да умения.
… Поподробнее потоптался на Михаиле как типичном трусливом быдле,
остальные злопыхатели от него мало чем отличаются – одного болота
поганки. Главное же, сурьезные, с пафосом, правдорубы… Со своей тупой
сурьезностью даже не соображают, где находятся, на каком сайте.
Главное – вылить злобу неудачников. Вот только историй – не видать,
да и в комментах – тупая, беспросветная ругань. Ну, еще раз выругаетесь,
еще – а больше выдать нечего. Потому – исчезаете. Я же на вас положил:
уже полтора года выступаю на сайте, и буду, сколько захочу сам и дозволит
Дима. Хотя уже и его боднули, вроде он мне платит. Та и вы, козлищща,
выступайте здесь так, чтобы Дима – платил.
Наконец, про отзывы, что пишу себе сам. А еще никому не пришло в бОшку
приписать мне и все ваши клеветнические перлы? Потому как в конечном
итоге вы работаете все на меня.
Спасибо за внимание. Хамское? Да кто на что учился.
Алик
Итак, Михаил, отрекомендовавшийся "Бывший земляк Алика, гордящийся тем,
что есть киевлянин", изобличил Алика как «больного еврея, несчастного
эмигранта 64 лет и проч." Попросил адрес, медаль за освобождение города
Киева. В ответ я НА ФАКТАХ, а не ля-ля, доказал, кто есть кто, и что
реально сделал для Киева, и какое ничтожество энтот Михаил. И предложил
РЕАЛЬНО встретиться в Киеве и сделать ченч – он мне – медаль, я ему в
морду. И что этот прежде всего трусливый анонимный подонок? Он
«гениталии подставлять не станет» – из чего я понял, что они у него на
морде. Предложение дать в морду срочно отзываю – в генитали не бью. Все
равно он лишь тупо отмазался, повиляв словесами.. Уже убоялся даже
«Михаилом» подписаться, а выдал «нормальный человек». Да чтоб ты знал,
нормальный человек строит себе нормальную жизнь, а не оказывается в
таком гавне, как ты, нищий люмпен, задыхающийся от злобы и зависти.
У которого в единственной извилине сидит современная модель пожилого
киевлянина «в засцанных брюках и с незастегнутой ширинкой».
А ведь цивилизованность общества, в частности, определяется и отношением
к старшим. Убогий дикарь Михаил не может себе представить, что, в отличие
от Киева, где пенсионеров целенаправленно истребляют (для снижения
нагрузки на бюджет), в цивилизованных странах – чистенькие, ухоженные
старички да старушки. А если кому уже надо, то приставят няньку, и будет
она ему менять памперсы и застегивать ширинку.
А из Украины сделало ноги больше 7 миллионов. Десятки тысяч ученых.
Несколько сот лучших женщин пополнили бордели многих стран. 95 % детей
украинской элиты учатся за бугром, покупают недвижимость, оседают и ждут
родителей – навсегда. Наконец, президент Кучма: «Украина – бедная страна
со многими проблемами, о которой можно сказть все, что угодно, и по
которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти
дальше.» (газ. «В новом свете», 14-20 ноября 2003, стр. 3). Но при этом
бедная, но гордая Украина готова объявить России войну за остров Тузла!
Угробив половину территории Чернобылем... Тем не менее я от украинского
гражданства не отказался и считаю себя киевлянином, о чем не впервые
заявляю на сайте. А слово «патриот», как по мне, подлец или дурак.
Надо – докажу.
Теперь про ля-ля "таланты возвращаются"?
Солженицын, что ли? Так его сыновья в Россию – ни в какую. Даже в гости
не рвутся! А как наши устраиваются? Правило – одно: кто гавно на родине,
гавно и здесь. Большинство же русской эмиграции быстро выходит в
уважаемые люди. Америка очень ценит образование да умения.
… Поподробнее потоптался на Михаиле как типичном трусливом быдле,
остальные злопыхатели от него мало чем отличаются – одного болота
поганки. Главное же, сурьезные, с пафосом, правдорубы… Со своей тупой
сурьезностью даже не соображают, где находятся, на каком сайте.
Главное – вылить злобу неудачников. Вот только историй – не видать,
да и в комментах – тупая, беспросветная ругань. Ну, еще раз выругаетесь,
еще – а больше выдать нечего. Потому – исчезаете. Я же на вас положил:
уже полтора года выступаю на сайте, и буду, сколько захочу сам и дозволит
Дима. Хотя уже и его боднули, вроде он мне платит. Та и вы, козлищща,
выступайте здесь так, чтобы Дима – платил.
Наконец, про отзывы, что пишу себе сам. А еще никому не пришло в бОшку
приписать мне и все ваши клеветнические перлы? Потому как в конечном
итоге вы работаете все на меня.
Спасибо за внимание. Хамское? Да кто на что учился.
Алик
22
Ответ Одесситу
На № 11 от 18-го.
Привет, племянничек!
Ты со своей тещей напоминаешь тот самый анекдот:
- Изя, сколько б ты дал за мою жену?
- Ничего не б не дал!
- Все, уже договорились!
Верю, что за твою тещу не пожалел бы. Но, уж извини, пока лучше –
пожалею. Оставляю ее тебе. По всему чувствуется, ты к ней все-таки
почему-то привязался. Ругаешь, пинаешь, а все о ней. И давай уж с твоей
mother-in-law (мамы-в-законе) перейдем к Папе. Римскому. Его, кстати,
в Киеве любят. Потому что в Киеве всех любят, «абы нэ жыд чы москаль».
А бронированный автомобиль мне пока ни к чему – сам еще бронированный.
Детство - в послевоенном Киеве, где выбитый зуб не был поводом к
прекращению самой беззлобной драки. Да и спасибо родной КПСС – закалила.
Насчет же моей скромной роли в комментариях – вроде почти постоянный да
реальный автор, должОн поддерживать обратную связь со своим народом.
Какой ни есть, а свой: читатели. И уделяют внимание, как умеют: кто на
что учился. А насчет скромности я не зря – у другого бы крыша отъехала
от зазнайства, если б сподобился такой хвалы: ВСЕХ за..ал! Дает СТРАНЕ
угля..! Моя, даже самая зачухонная история – у-у-у! Хотя вон сколько
в день на сайте историй, стишков, анекдотов, а о них раз-два – и обчелся.
И сколько писЧи подбрасываю самым зачуханным графоманам – если б не я, с
чем бы могли выступить? Ведь по другим темам лыка не вяжут, а я забочусь
о людЯх с самой убогой фантазией. Зато какие мне комплименты: чуть
нормальный, беззлобный и не бредовый коммент – сразу: сам написал! Я,
конечно, понимаю, как обидно истинным авторам, но могу только извиниться.
И еще по секрету передать, что всяку свою чепушичку подписываю, потому
как осознаю, на каком сайте нахожусь, и в любой даю новую информацию,
повороты темы, приколы, и они есть предмет моего авторского права. И
каждая оседает в моем архиве на сайте, увеличивая общий счет опусов.
На 18.11.03 - 629, с этим будет 630. Да уже только количеством любого
злобаря как мухобойкой – шлеп, и нету. Насчет качества – тоже есть чем
закрыть всякую черную пасть, любого размера. Правда, после этого в
оценках комментов черная полоса станет на одно «ужасно» длиннее, зато к
нику могу приписать звездочку и вести счет сбитых жлобов. Кстати, кто-то
здесь спрашивал, зачем подписываюсь? А это мой бренд. По нему мои опусы
заинтересованным легче отыскать, а пираты поблагороднее сохраняют мое
авторство на своих сайтах или в СМИ.
С уважением, Алик
На № 11 от 18-го.
Привет, племянничек!
Ты со своей тещей напоминаешь тот самый анекдот:
- Изя, сколько б ты дал за мою жену?
- Ничего не б не дал!
- Все, уже договорились!
Верю, что за твою тещу не пожалел бы. Но, уж извини, пока лучше –
пожалею. Оставляю ее тебе. По всему чувствуется, ты к ней все-таки
почему-то привязался. Ругаешь, пинаешь, а все о ней. И давай уж с твоей
mother-in-law (мамы-в-законе) перейдем к Папе. Римскому. Его, кстати,
в Киеве любят. Потому что в Киеве всех любят, «абы нэ жыд чы москаль».
А бронированный автомобиль мне пока ни к чему – сам еще бронированный.
Детство - в послевоенном Киеве, где выбитый зуб не был поводом к
прекращению самой беззлобной драки. Да и спасибо родной КПСС – закалила.
Насчет же моей скромной роли в комментариях – вроде почти постоянный да
реальный автор, должОн поддерживать обратную связь со своим народом.
Какой ни есть, а свой: читатели. И уделяют внимание, как умеют: кто на
что учился. А насчет скромности я не зря – у другого бы крыша отъехала
от зазнайства, если б сподобился такой хвалы: ВСЕХ за..ал! Дает СТРАНЕ
угля..! Моя, даже самая зачухонная история – у-у-у! Хотя вон сколько
в день на сайте историй, стишков, анекдотов, а о них раз-два – и обчелся.
И сколько писЧи подбрасываю самым зачуханным графоманам – если б не я, с
чем бы могли выступить? Ведь по другим темам лыка не вяжут, а я забочусь
о людЯх с самой убогой фантазией. Зато какие мне комплименты: чуть
нормальный, беззлобный и не бредовый коммент – сразу: сам написал! Я,
конечно, понимаю, как обидно истинным авторам, но могу только извиниться.
И еще по секрету передать, что всяку свою чепушичку подписываю, потому
как осознаю, на каком сайте нахожусь, и в любой даю новую информацию,
повороты темы, приколы, и они есть предмет моего авторского права. И
каждая оседает в моем архиве на сайте, увеличивая общий счет опусов.
На 18.11.03 - 629, с этим будет 630. Да уже только количеством любого
злобаря как мухобойкой – шлеп, и нету. Насчет качества – тоже есть чем
закрыть всякую черную пасть, любого размера. Правда, после этого в
оценках комментов черная полоса станет на одно «ужасно» длиннее, зато к
нику могу приписать звездочку и вести счет сбитых жлобов. Кстати, кто-то
здесь спрашивал, зачем подписываюсь? А это мой бренд. По нему мои опусы
заинтересованным легче отыскать, а пираты поблагороднее сохраняют мое
авторство на своих сайтах или в СМИ.
С уважением, Алик
10
Алик (6730)