Поиск по автору:

ПОЧТИ СТИВЕНКИНГОВСКОЕ…

Когда на 16-м году жизни половая активность Атоса Второго стала
невыносимой для всей семьи, соседи и знакомые вынудили меня
кастрировать всеобщего «любимца». Гинеалогическое дерево собачьего
населения стало весьма запутанным, благодаря Атосу. Один из моих
многочисленных собачьих родственников, будучи не в состоянии оплачивать
боле услуги сантехника за прочистку канализации от топимых им в унитазе
щенков Атоса и своей пуделихи, предложил мне большие деньги за поход к
ветеринару. К несчастью, этот поход пришлось повторить еще два раза,
поскольку заметного улучшения ситуации как после перерезания семенных
канатиков, так и после полной кастрации Атоса, не наблюдалось. Пришлось
отрезать и член по «самое не хочу».
А где-то через пару недель подошел Хеллоуин и как раз пришел в себя
после полумесячного запоя Олежек. Причиной запоя стал как раз мой
третий поход с Атосом к ветеринару, видимо сын решил, что я отправился
усыпить нашего с ним любовника. Сынулька мой и так не отличался
воздержанием, но с горя умудрялся не просыхать даже в суровые будни, а
на Хеллоуин не нагрузиться было бы кощунствием по отношению к светлой
памяти Атоса.
… И вот Олежка на четырех костях вползает в комнату и видит как я
трахаю якобы почившего в Бозе Атоса второго, причем у последнего в это
время выражение морды скучающее, и приходит в неистовый ужас,
практически трезвеет: все, придется становиться некрозоофилом. Я
кончаю:
- Ыыыы-ы-ы-ыыыыы!
- А что, пап, не зря ты его откопал? – и Олежка, неловко расстегнул
ширинку и вытащил член.

© Алик, любимец Атоса

ПОЧТИ ПАСХАЛЬНОЕ…

Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м
году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный
пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по
собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни
осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была
очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку".
Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за
Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы,
я их разочаровывал...

А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой
местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая
хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся
не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый
Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно
выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не
хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его
передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он
задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар.

... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все,
писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь:
- Атос воскрес!
- Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово
перекрестился.

© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

P.S. Сюда вынес серьезное. Предупреждение: да не усмотрит никто в этой
правдивой истории какого там богохульства.
С Пасхой, товарищи читатели!

Комментатору № 1 от 2.5.5

1. Вы – первый здесь, кто все же признал фишку «Крыши» анекдотической
и привел аналог, хотя и предъявив его как прототип. Впрочем, меня
мнение нескольких комментаторов со, скажем так, ослабленным чувством
юмора и не усмотревших в «Крыше» главного, - не ипет. Уже хотя бы
потому, что около сотни нормальных читателей оценили «Крышу»
положительно. С меня бы хватило и нескольких единомышленников, да и то
не обязательно: графоманю для себя, но прогоняю через сайт – на показ
и другим.

2. Почему вы не считате, что Алик >>>срисовал свою историю про
Карлссона>>> с упоямнутого Вами анекдота, а не, к примеру, с этого:

«Спускается Новый Русский в холл лондонского отеля. Его приветствует
служащий:
- Морнинг!
- Петренко!
На следующее утро все повторяется:
- Морнинг!
- Петренко!
Новому русскому поясняют, что «Морнинг!» - «Доброе утро!».
И на следующий день он спускается вниз со словами:
- Морнинг!
А служащий отвечает:
- Петренко!»

3. Еще простор для Вашей эрудиции: а откуда «слизал» предыдущие «Крыше»
истории того же типа, например:
http://www.anekdot.ru/an/an0307/t030701.html#15
http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040720.html#3

4. Увы, все бытовые ситуации, которые бы ни происходили на Земле, уже
были. Еще Твен говорил: все анекдоты можно соотнести с геологическими
эпохами. Мне же льстит высокая планка Вашей требовательности: Вы
начинаете с аффтара, которого, конечно, можно справедливо упрекнуть во
многом, но потому он и «жжот», что в основе большей части опусов -
«такого ше не було» (укр.). А «слизывать» у кого-то у меня никакой
нужды нет: хватает с лишком собственных случаЕв да эпизодов – мне тут
приписывают возраст то в 74 года, то в 84. Все ошибаются: на самом же
деле прожил уже около 1000 лет, и Вы ж понимаете, сколько всего могло
произойти за такое время...

С благодарностью за внимание,
Алик

На № 8 от 2.5.5
Уважаемый Эст!

Полноте-с, какое занудство? Все нормально. Полностью с Вами согласен.
Мне даже самому приходилось участвовать в застольи с очччень
правоверными мусульманами, когда они reifkbкушали горилку и закусывали
Салом. Пожалуй, даже напишу об этом историю, спасибо за гальванизацию.

Алик

НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!

Заранее приношу извинения за несколько натуралистический уклон истории,
но я ее не начинал, а только продолжил.

Моего сына в раннем детстве до слез возмущал повар из известного стишка:
«Шла кисанька с кухни.
У ней глазоньки опухли:
Повар пеночку слизал,
А на кисаньку сказал.»

... Почему вспомнился этот наивный детский стишок? А потому как
воспоминание о нем навеял почти аналогичный случай, поведанный одной
явно милой и трогательно наивной женщиной в праздничной, но трагической
истории № 8 от 1 Мая 2005 года
(http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050501.html#8.)

Если верить истории, славная хозяйка кастрированного немолодого кота
приготовилась загрузить с полпудика оливье в большую салатницу
сантиметров 30-35 в диаметре и глубиной сантиметров 20–25, да еще с
почти отвесными стенками. Но во время обнаружила, что посуда уже была
занята глубокой желтой лужей, пронзительно пахнущей мочой.

И она (женщина, а не моча!) ударилась в сильные непонятки:

«... вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь
вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не
залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы
перевернулась. Представляю картину... Кот – экстремал».

... Продолжу историю и просвещу бедную жещину, можно сказать, открою ей
глаза. Да отвечу на мучающий ее вопрос. Конечно, по Твену, настоящий
джентльмен никогда не говорит голую правду в присутствии дам. Но истина
превыше всего. Так вот, мадам,

НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!

И не маленький кот напИсал, а здоровый жеребец нассал в Вашу большую
салатницу. И будь Вы повнимательнее, обратили бы внимание на обычную
деталь в поведении мужа: он, не стерпев до праздничного стола, ужрался
еще с утречка, вроде похмеляясь «после вчерашнего» на работе. Еще Вам бы
следовало также оценить глубину лужи. Да и пора бы уже, не девочка ведь,
отличать запах, прозрачность и дозировку прозрачной, как слеза ребенка,
уриночки Вашего котика от конской мочи. Наконец, разрешу и Ваши
сомнения, как это, скажем так, автор-исполнитель подвига не утонул в
салатнице в ходе мокрого дела? Жаль, но и тут погрешность Вашего
воображения: да вовсе не залезал мерзавец на салатницу, а просто,
спохватившись в самый последний момент, швырнул ее на пол, отлил,
скотина, и вернул на стол, чтобы Вы не обеспокоились пропажей.

Впрочем, мне бы не хотелось, чтобы о нас, мущынах, сложилось
упечатление, будто мы аки коты норовим пометить ареал своего обитания
мочой. Нет, нет и нет! Настоящие мущщыны метят полюбившиеся им дамские
места (извиняюсь за натурализм!) спермой. Потому она и есть самый
распространенный спам на грешной планете Земля.

© Алик, правдоруб

На 12 NR
На 23 Просто Эсту

Приношу свои извинения за невольное нарушение Ваших авторских прав!
Просто прозевал, комменты особенно не просматриваю, но обычно
обнаружив «приписку» мне чего-то, сразу извещаю «не мое» - как и в
случаях никоперства. За всем не уследишь. Хотя где-то мне льстит: любой
текст хоть с малейшими проблесками Мысли сразу приписывают Алику.
Впредь во избежание недоразумений лучше обязательно подтверждайте:
такой-то текст – Ваш. А то, к примеру, Мудрый Хохол клюнул на
провокацию, обидевшись на приписку мне его поста, и перестал сюда
постить. Впрочем, нет худа без добра, мы куда продуктивней общаемся по
е-мейлу.

С уважением, Алик

НЕОБЫКНОВЕННОЕ - РЯДОМ

Сайт http://www.floranimal.ru/news/show_news.php?id=252 сообщает, что в
Каспийском море обитает мужчина-русалка ростом около 160 сантиметров.
Его уже несколько раз (такова воля Аллаха!) видели азербайджанские
рыбаки. По их утверждениям (а Коран запрещает пить!), у мужчина-русалка
сильное тело и выдающийся вперед живот. Его дополняют перепончатые руки
и черно-зеленые волосы. Нижняя губа плавно переходит в шею, под которой
находятся жабры. Мужчина быстро опустошает пивные банки, а потом весело
ими жонглирует.

В доказательство существования мужчина-русалка на сайте приведена
фотография Каспийского моря.

© Алик, морской волк

ВСПОМИНАЯ ГЕЙ-ПАРАД

Из-за спермотоксикоза пришлось моего питомца Атоса-2 эвакуировать из
Киева в Сан-Франциско, к невесте, т.к. без нее он засношал всех
домочадчев. Ее хохяйка («мама») нервничала не родятся ли и без того
непрекращающиеся щенки умственно отсталыми из-за черепно-мозговой
травмы? А американские собаководы, прознав о визите ебаря-гладиатора,
пригласили его поучаствовать в выставке собак. Нам даже простили
колтуны и «ягодки» вокруг атосова очка (дерьмо, свалявшееся с шерстью
и так засохшее). Правда в таком виде пудель мог бы участвовать скорее
в выставке уродов, но главное, что ебарь он был отменный и первым
делом решил пристроиться к премьеру ринга королевских пуделей, местным
мучачо Маркизом.
Тот, в оличие от Атоса был вымыт, расчесан, с чистым членом и очком,
от него нормально пахло. Правда он был помельче и кастрирован. С
такими изъянами он мог рассчитывать максимум на звание лучшего
собачьего «евнуха». У Атоса же в этом плане все было более чем
безупречно, потому и член чуть ли не волочился по земле, с него
непрестанно капало. Так что по злоебучести Атос был покруче Маркиза,
но в остальном Маркиз выглядел лучше, и следовательно держался не как
какой-нибудь кастрат, и чисто царевич среди собак.
Атос приблизился к нему, вывалив опухшую и сочащуюся головку.
- Гав-гав, я тебя оттрахаю.
Маркиз с готовностью подставил зад. Он же, желая начасть со рта,
подошел с другой стороны, заметно напряженный.
- Р-р-ррр, сперва в пасть.
Маркиз оскалил клыки:
- В рот не ебусь, сунешь – откушу нах! – и снова повторил маневр
«кругом».
... Увы, это он зря. Никто не успел сказать «мама», как Атос, не в
силах больше сдерживаться, рыча запрыгнул на гордеца и воткнул в него
свой кол, трахая так, что кишка то и дело норовила выпасть из Маркиза.
Маркиз же визжал, как последняя сучка, в разные стороны летели брызги
гноя от атосова члена вперемешку с дерьмом. В секунду совсем неплохо
выглядевший пудель превратился в затраханную скулящую и кровоточащую
шавку.
Я первый пришел в себя, выдернул ебаря за задние лапы из маркизовой
утробы и унес его в кусты, потому что сам возбудился настолько, что
ширинка готова была лопнуть. К счастью, у меня с Атосом все прошло
быстрее и тише, т.к. мой пенис был как раз по атосову калибру, пару
фрикций и я уже кончил в своего любимца. Остальные же бросились
заталкивать маркизов геморрой обратно в очко. Он, придя в себя,
отыскал нас, но не для реванша, а с искренней благодарностью:
- Ай спасибо, Атосушка, уважил!
Атос буркнул в ответ, дескать:
- Все-таки надо было с пасти начать.
После чего кобельки облобзались, обменялись визитными карточками,
ссыкнув друг дружке на морду. Маркизова моча оказалась чистой и
прозрачной, в отличие от атосовой, что ясно давало понять кто есть кто.
С хозяйкой-племянницей мы позже тоже разобрались, Атос долго и
изнуряюще, а я как обычно, за две фрикции, и пообещали порезвиться на
сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии выполнили явочным
порядком. Маркизу жюри присудило почетное звание «Пса с шелковым
очком», а в матюгальник объявило об отмене выступления фаворита из-за
трудностей с походкой. Но изрядно изнасилованный Маркиз, похоже, не
был в обиде, вечер удался, и уставший наблюдал, как мой богатырь
заебывает на ринге все, что шевелится, не разбирая породы, размеров,
пола и даже биологического семейства. В итоге Атосу вручили почетное
звание «Ебарь планеты».
Некоторым так пришлось выступление Атоса, что меня даже попросили:
- Нельзя ли еще разочек, по кругу?
- С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я совершу
свои пару дежурных фрикций.

© Алик, подруга Атоса

ВСПОМИНАЯ ЧЕРНОБЫЛЬ...

Из-за Чернобыльской катастрофы пришлось королевского пуделя Атоса
Второго эвакуировать из Киева во Львов – к невесте. Ее хозяйка («мама»)
переживала - не пострадает ли будущее потомство от радиации? А львовские
собаководы, прознав о визите чемпиона Украины, пригласили Атоса
поучаствовать в своей городской выставке декоративных собак. Нам даже
простили некондиционную, «чернобыльскую стрижку» (наголо, кроме короны).
Правда, в таком виде пудель скорее мог бы участвовать в выставке
крокодилов, но он все равно считал себя необыкновенным красавцем и как
равный к равному пошел знакомиться с премьером ринга королевских пуделей
местным мачо Маркизом.

Маркиз, в отличие от Атоса, был идеально подстрижен по последней моде -
«под льва», налакирован, изукрашен бантами, аксельбантами да суперовым
ошейником с иконостасом. Правда, он был помельче Атоса, да с красноватым
носом – вместо черного, и рыжими подпалинами на ушах. С такими изъянами
породы он мог рассчитывать максимум на МСМ (Малую Серебряную Медаль). У
Атоса же все было безупречно, потому и иконостас побогаче. Так что по
собачьей линии Атос был сильно породистее Маркиза, а вот в человеческом
измерении Маркиз оказался куда знатнее: дядя его хозяйки некто П-няк
служил Партии секретарем Львовского обкома, т. е. по государствнному
укладу тех времен был наместником всея Львовщины – вроде царя Ирода в
Израиле времен Иисуса. Вестимо, с ним (Маркизом, а не Иисусом) носились
как с принцем самых королевских кровей. Но, увы, необузданный подхалимаж
может испортить даже собаку, и он держался весьма спесиво.

Атосу же приблизился к нему, добродушно виляя хвостиком:
- Добрый день. Я - Атос Второй.
Маркиз высокомерно повернулся к гостю спиной. Он же, не чинясь, подошел
с другой стороны, уже несколько озадаченный и напряженный:
- Не понял, есть проблемка?
Маркиз оскалил клыки и прорычал:
- С залетными голодранцами не общаюсь!- повторив маневр.

... Увы, это он зря. Никто не успел и глазом моргнуть, как Атос сшиб
гордеца и учинил выволочку по полной программе, обиженно рыча. Маркиз же
визжал так, будто его резали, а не кусали. Да в разные стороны от
эпицентра экзекуции летели банты с аксельбантами и клочья лакированной
шерсти. В секунду блистательный пудель превратился в грязную скулящую
шавку.

Я первым пришел в себя (разборки Атоса меня уже врасплох не заставали),
выдернул драчуна за задние лапы и спрятался с ним в ближайших кустах,
ожидая появления боевых вертолетов ВДВ. Для расстрела на месте
террориста Атоса и его хозяина. К счастью, обошлось, все силы бросили на
приведение хоть в какой вид и чувства Маркиза. Он, придя в себя, первый
нас отыскал, но не для какого там реванша, а с искренней
признательностью:
- Извините, Атос, я обознался.
Атос в ответ буркнул, дескать:
- Ничего, бывает.
После чего кобели повиляли друг дружке хвостиками и обменялись визитными
карточками, пометив ближайшее дерево. Поутративший спесь Маркиз свою
метку поставил заметно ниже метки Атоса, что в кобелиной иерахии означал
полный респект форева.

С хозяйкой-племянницей, милой женщиной, у нас тоже все утряслось к
вящему, а потом и глубокому удовлетворению сторон. Я вытащил из пакета
документов Атоса справку о недавней прививке от бешенства. Он же
пообещал жениться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии
блааародно выполнил, явочным порядком приобщив и меня, пусть и не к
святому, зато Знатному Семейству облперсека. Маркизу главная судейская
коллегия выставки Honoris Causa присудила первое место, БЗМ (Большую
Золотую Медаль) и главный приз, а публике в матюгальник объявила об
отмене выступления чемпиона из-за внезапной депрессии.

Дальше награжденный да обласканный Маркиз уже из депрессии наблюдал за
Атосом в ринге с трибуны. Выступление трагически приобретенного друга (а
впоследствии – шурина) ему понравилось - как и остальным зрителям,
судьям да организаторам выставки. В нарушение каких там канонов Атосу
тоже вручили БЗМ.

Особенно же всем так пришлась гордая пуделиная поступь, что меня даже
попросили:
- Не могли бы вы пройтись пару кругов – еще раз явить народу, как должен
ходить настоящий королевский пудель?
- С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я буду
показывать.

© Алик, босс Атоса

На 18 от 27.04.05

Сельмe Нагель

"Остроумствующий мудак" – мосюморон: мудак по определению умным, а тем
более остроумным быть не может. Это Вы четко и являете собой.

////Придурок, который делал вид, что хочет купить компьютер и т.д. ...///
и ///малолетние идиоты с претензией на компьютерную гениальность...//// -
да они Ваши, одного с Вами поля ягоды, из-за собственной никчемности
гадящие остальным. И при чем здесь хоть какое «остроумие»?

Суть истории про «Крышу» Вы, по тупости и злонамеренности, исказили в
своем параноидальном духе. Только ради того, чтобы гавкнуть блаженное
«Алик-мудак». И вот этим сразу выжгли на себе клеймо злобной дуры и
жалкого анонимного ничтожества, лузерши в этой жизни.

И подверждение тому - пламенный «одобрямс» крыс. Это – нормально. Не
раз уже наблюдал, как в «Комментариях» вокруг подобных Вам происходит
концентрация выродков с одной извилиной, составляющих исчезающие доли
процента от 50 000 ежедневных читателей сайта. Громадная читательская
масса приходит на сайт в поисках остроумия. А крысы - излить миазмы
несчастных душонок, внести свою ложку говна в бочку меда сайта.

Вы же сумели выразить ненависть обозленных своей тупости идиотов к
тем, кто умнее и соответственно, остроумнее, да, опять же, явно
успешнее и в реальной жизни. Это извечная враждебность дураков к у
«умникам», мрачных лузеров к веселым успешным. Ух, как быдло ненавидит
всех «больно умных». Самим-то слабо, да при этом вечная подозрительность –
смеются над ними. Вот и лопаются от бессильной злобы.

По мне же всегда прав веселый человек, нацеленный на шутку, чтобы
поднять настроение окружающим. И вот он уже куда лучше злобной твари,
норовящей настроение всем испортить. Веселых людей в любом коллективе
ценят и любят куда больше «сурьезных» вампирствующих подонков!

А Вашу мизантропию понять можно – профессиональное это у Вас, матушка.
Из Ваших постов про тротуары и дворников складывается определенная
картина Вашей, так сказать, профессии. Понятно. что Вам, бедной, и
мерзнуть приходится, пока работа появится, а вот уже в процессе Вашей
напряженной трудовой деятельности клиент пытается острить, Вы же не в
состоянии ответить – рот занят, тока мычите. Понятно, абыдно! Но при
чем здесь Алик да сайт "Анекдоты из России"?

С презрением,
Алик

На № 29 от 28.04.05

/// Алик! Зачем выступаешьв коммах? Охота подставляться под ругню
уебков, проституток и пидаров?///

Потому как впрягся в гуж «серийного» автора - считаю себя обязанным
поддерживать обратную связь. Эта связь также одна из фирменных фишек
сетевого проекта, который реализую.
В целом она полезна, а издержки – брань маргиналов и отругивания –
окупаются несомненной пользой: когда гальванизацией, когда ассоциацией
на новую тему, когда и прямой подсказкой, не говоря уже о пользе
«врагов» - они ткнут в кажину чепушичку.

Ну, еще возникают неожиданные темы. К примеру, Флуд вдохновенно излил
свои гомосексуальные фантазии на темы моих опусов, нечто новое даже для
Большой Литературы. Пhb ckexft gродам пидарам, а Флуд пусть кусает
локти и доказывает свое аффтарство.. Да и могу ли обижаться на своего
виртуального подхвостника? Туповатая Сельма будировала воспоминание про
жлобяру-парикмахера (анонсирую историю)и вообще навела на тему
отношения к юмору большого слоя наших людей с одеревеневшими извилинами,
и т.д.

Наконец, доля «уебков, проституток и пидаров» не так уж значительна в
общем информционном канале респондентов, просто упомянутая Вами
категория агрессивно шумит больше всех – так я же знаю, с кем имею, и
мне глубоко плевать на их говнометание, но даже в этом базаре
фильтруются полезные вещи.

Короче, проще всего было бы не общаться с этой публикой, но ить они МОИ
читатели, вон Флуд с Вредной теткой добрались до истории про Папу,
которая чуть ли не последняя из полусотни за 27.04.05 (№15), за нее
вообще положительно проголосовало лишь полтора десятка читателей, но
такими единомышленниками, как эти полтора десятка дорожу – врубились в
довольно эксклюзивный опус. Да и Флуда с Вредной теткой он обжег
(«аффтар жжот»), вон не сговариваясь, выступили совершенно одинаково –
вырвали последний абзац и давай резвиться да обзываться. Как маленькие
дети.

И эта одинаковость – следствие стандартизированности задубевших
извилин. И они не палачи, а жертвы своей тупости. Могу ли воспринимать
всерьез? А мог бы Тетке ответить по ее методе – оставить от ее комма
№ 27 только
>>...мне!...К психиатру, срочно! Вредная тетка>> - и как бы это
выглядело? Но я этого не делаю.
И так у сирых нет аргументов, вот и вынуждены прибегать к фальсификации
и передергиваниям, а опровергнуть исходные посылки стори – слабо?

Спасибо за хороший вопрос, Алик

МЕЖДУ НАМИ, ПАПАМИ

«Сижу на нарах я, в Нарофоминске я.
Когда б ты знала, жизнь мою губя,
Что я бы мог бы выйти в папы римския,
А в мамы взять, естественно, тебя».
В. Высоцкий."Лекция о международном положении для 15-суточников"

Вот, избрали нового римского Папу...

Пусть Он мне, атеисту, не Папа, но уважаю. Хотя несколько смутило Его
поведение - сразу после избрания на глазах миллионов впал в самый
страшный сметный грех – гордыню: обрадовался и в экстазе задрал руки,
как футболист, забивший гол, или боксер, забивший соперника. У меня даже
страх промелькнул: щас еще сдернет ризу и бросит в толпу! Обошлось.
Может потому как риза весит немало тонн баксов, в момент престарелому
понтифику в одиночку с ней не совладать.

... И все это вместо того, чтобы смиренно опустив очи долу, воздать
скромную хвалу Господу за доверие нехилой ноши - служения главой Земного
Аппарата Небесной Канцелярии.

Конечно, не считаю, будто Его Преосвященство должен быть начисто лишен
земных радостей. К примеру, в юном лице и пышной жопе притворно
сопротивляющейся монашки («Ах, Папа, и Вы туда же... »). Или
по-человечески набраться до состояния риз. Ну, имел же Папаня право
открыто радоваться по молодости лет в гитлерюгенде, поражая
фаустпатронами советские или союзнические танки!

Наконец, и просто по-человечески понимаю Его отцовскую радость: сколько
раз сам мог сделаться папой! Пусть обошлось, но все равно было приятно.
А уж когда действительно стал папой мальчика да девочки – радовался не
меньше новоизбранного Папы. Но при этом на балкон Папского Дворца в
Ватикане ни разу не выперся, победно вскидывая руки к Небесам.

... Так что по уму первый зарубежный визит Папе надо бы свершить ко мне.
Конечно, в облом Ему поучиться у меня мудрости, игре на рояле и в прочих
ипостасях, где Папа достиг вершин – куда уж мне! Зато я бы щедро
поделился с Ним своей неизбывной скромностью, широко известной читателям
сайта «Анекдоты из России».

© Алик, скромный папа и дедушка

Жителю СССР

ком. № 1 - не мой Алик.

Нагелю - ком. № 2 - мой, видно, упустил подпись.

Алик

СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ

Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать
такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу,
отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне –
Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в
кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в
молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда
волшебней.

А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь
перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души:
- Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском!
- Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на
бутылку!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...

Наконец, сама история.

Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней
царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть
выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом
облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить
какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько
отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В
общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не
стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил
пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда
можно было купить с полсотни новых пакетов.

Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика
след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и
опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский «бобик», мужики,
менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая
часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.

Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали «молоковоз» со спиртом, из
него в подпольных цехах производили «левую» водку. Кто-то стукнул, на
российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и
среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент
упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а
оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от
улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15
строгого режима. Менты рванули к ним, но «цеховики» ломанулись в
патриотизм:

- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго
машына и чэм ми иво прамиваем?

А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие
спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество
халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом
выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки
чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же
счастливый «грабитель», пошатываясь, радостно удалялся, на ходу
наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого
счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.

© Алик, рыболов

Разве в том посте я не назвал себя идиотом?
Житель СССР

А разве я где-то дней 10 назад не послал тебя нахуй? Или заклинание
действует только неделю? Ежли так, тады снова: ПШЕЛ НАХУЙ, СЦУКО, НА 2
НЕДЕЛИ В БОБРУЙСК!

Алик, первыйнах.

На № 12 от 23.04.05

Сельма Нагель

/// Наверное, я неполноценный член шведского общества, раз не
приглашают поучаствовать.///

Успокойся, ты просто неполноценный отморозок – о чем вопиет твой
коммент № 13 насчет распространенности каких фамилий на земле. Ты
просто не осознаешь на какой сайт тебя занесло. Это сайт – «Анекдоты
из России», ориентированный на лиц с русским менталитетом. Так в нем
слово Карлсон – часть устойчивого словосочетания «Карлсон, который
живет на крыше», этот самый персонаж с пропеллером из популярной
повести Линдгрен, растиражированный еще и в мультфильмах. Так же, как
распространенная немецкая фамилия Штирлиц воспринимается столь же
однозначно.

И я эту историю привел не на шведском сайте, где действительно Карлсон
от Линдгрен растворился бы в многочисленных Карлсонах, а русском, на
котором тебе с твоим отмороженным чувством юмора да убогим воображением
делать вообще-то нечего. Разве что дискуссия про метлу и дворников, в
которой ты активно участвуешь на полном сурьезе, – твое, а в остальное
тебе свое свиное рыло лучше не совать.

И я обычно на мосек, тявкающих "Алик-мудак", внимания не обращаю. Ты же
в определенной мере мне, душелюбу и людоведу, интересен как пример
жертвы капиталистического конвейера, стандартизирующего мышление.
Индивидуй, превратившийся в тупую машину для зарабатывания крон. И если
по своей тупости чего в истории не понял, нечего сразу другим лепить
ярлыки. Все же претензии – к своему папе, он к тебе ничего не приложил:
что засунул, то и вынул.

Вот ты и обозвал Алика «остроумствующие мудаки» - и что? У тебя мозгов
или самоуважения добавилось? А хватит ли у тебя смелости показать свое
творение, к примеру, родителям, начальству? Или ты только здесь дал
выход своей гнуси, уверенный в безнаказанности?

Воистину, быдло – понятие интернациональное. Вот явило себя и шведское
быдло.

КАРЛСССОН

«Он мне улыбнулся… У него, пожалуй, упругая попка… Какие сильные у него
руки… И волосатые…»
После моей первой встречи с рабочим из Haitian Realty на крыше моего
кондоминимума спать я не мог. Все эти мысли совершенно не давали
спокойно дождаться наступления утра, и едва начало светать я ломанулся
на крышу в надежде еще раз увидеть эту милашку, но в этот раз я решил
не ограничиваться «сухим» знакомством и поэтому прихватил баночку с
вазелином.
Я вышел на крышу, еще было прохладно и на мне были черные кожаные
стретчи с вырезом в районе ануса. Утренний ветер обдувал лицо и очко.
Рассвет над Сан-Франциско был завораживающим, я залюбовался пейзажем.
Ляпота!
Я неспешно прокручивал возможные варианты развития нашего знакомства…
Он бы снова возник передо мной, такой сильный, такой волосатый и черный
гаитянин и спросил бы «кто ты?», а я бы снова пошутил «Карлсссон», а он
бы рассмеялся и взял меня за руку…
Совершенно неожиданно кто-то с силой сдавил мне шею, находясь сзади, и
рывком согнул меня пополам. Одновременно что-то большое и твердое со
скрипом вонзилось в мои потроха. Я, конечно, гомосексуален, но не
настолько, чтобы быть трахнутым непонятно кем, и хотел позвать на
помощь, но от внезапности происходящего все перемешалось в голове и
вместо «Help!» я заорал на весь квартал, причем, по-русски: «ОТ
ВИНТААА-А-А-А!!!!!»
Вернувшись с работы, на следующий день, мой сын поведал, что рассказал
эту мою историю коллегам. Оказалось, что они знакомы с творчеством
Линдгрен, но почему-то спрашивали не приемный ли он сын?
История имела продолжение. Соседями, живущими на верхнем этаже дома
оказались молодая мамаша с дочкой, которым совсем не понравились мои
завывания на крыше в пол-шестого утра (знакомство все-таки оказалось
«сухим»), и они не нашли ничего лучше, как настучать домовладельцу.
Возникла пикантная ситуация. С одной стороны, раз я арендую квартиру и
представляюсь Карлсссоном, то и крыша – моя, а с другой стороны, дом
арендуют и другие жильцы, а значит это общественное место, сношение в
котором наказуемо.
После подробных объяснений особенностей моего менталитета, показа
книжки о Карлсссоне и кровоточащего ануса, домовладелец наконец-то все
понял и подарил мне кляп на резинке, наручники, кожаную нагайку,
расслабитель заднего прохода и, пожалуй, с ведро вазелину. Выход же на
крышу был заколочен досками.
Никакой шутки в моей истории нет, как и во всех остальных тоже. Все
описано на полном серьезе.

(с) Алик, ака Карлсссон (kimryg.narod.ru)

КАРЛССОН

Как всегда утром я отправился на крышу в надежде еще раз встретить
симпатягу из Gaitian Realty. Для этой встречи даже специально надел
кожаные стретчи с вырезом на анусе. Свежий утренний ветер обдувал лицо и
очко, вид с крыши был обворожителен.
Внезапно я услышал какую-то возню сзади, хотел развернуться, но кто-то
сильно сжал мне шею и рывком согнул меня пополам. Почти одновременно
что-то со скрипом вошло в мои внутренности. Я конечно, гомосексуален, но
не до такой же степени, чтобы отдаваться неизвестно кому, и поэтому от
такого поворота событий я даже растерялся и забыл все слова, которые
хотел сказать любимому. Совсем по-другому представлял я себе это утро:
он бы снова спросил меня «Who are you? », а я бы ответил «Karlsson», но
сейчас все смешалось и я даже забыв в какой стране нахожусь, заорал на
весь квартал «ОТ ВИНТАААААААААА!!!! »

© Алик, ака Карлссон (kimryg@narod.ru)

Хорошая актриса – переходящий приз режиссерам.

© Алик, искусствовед,

В заключение зарисовок о КРЫШЕ...
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28

Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих
историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским
или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу.
Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей
квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд
(типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье
при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.

За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай,
когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского:
по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый
пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание
поскользновений. И грохнулся из-за нее.
Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила
обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы.
Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу
потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался
предупреждением в корне неверно.

Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в
интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной
ему территории.

После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки
Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все
понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась
холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий
анекдот с сайта «Анекдоты из России».

... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание
ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в
утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а
вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.

... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими
тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном
серьезе.

© Алик, утренний гимнаст

Дорогой Петя!

Конечно, мне, как графоману, греет душу попадание в школьные программы
и хрестоматии в соседство с Пушкиным. И это при том, что у меня не было
такой няни, ни дня не служил во дворце и не придумал ни одного «Евгения
Онегина».

Приятно и само твое сочинение, написанное опытным школьником, явно не
мальчиком, а зрелым мужем. Не из тех, кто фить-фить, сопляк сопляком,
еще и усы не проипнулись, а уже школу кончил. Ты, чувствуется, осваивал
школьные науки фундаментально, по 4-5 годков у кажинном классе, и вон,
видать тебе еще и 50 годков нет, а уже покорил очередную вершину –
взобрался в 4-й класс.

И чувством юмора Б-г тебя почти не обидел, и умением проницнуть у самую
глыбину моей опусистики. Не устает нравиться твое трепетное отношение и
к моему опыту, а также исторической победе нашего народа в Великой
Отечественной войне под мудрым руководством Партии во главе с Великим
Вождем всех времен и народов Леонидом Ильичом Брежневым. Очень радует
и то, как ты живешь, до сих пор охваченный чувством гордости, и все
остальное бла-бла-бла. Кароче, много ты написал интересного, разумного,
современного и, не побоюсь этого цвета, оранжевого.

... Но тем горше мое сожаление, что все это не имеет никакого отношения
к моей скромной зарисовке. В ней я лишь хотел увлечь жителей планеты
Земля на ежедневную утреннюю зарядку под ласковым калифорнийским
солнышком. Вдыхая легкий бриз с океана. Наслаждаясь видом на голубой
Залив и бордовый мост «Золотые ворота». Под пение сладкоголосых
птичек...

Лепота, короче говоря.

Алик, утренний гимнаст

На № 28 от 22.04.05

Уважаемый носитель (или носильщик) ника из одной буквы «я»!

С чем-то очень глЫбоким (может, и сожалением), вынужден Вам напомнить,
что мы находимся на сайте «Анекдоты из России.

А если просуммировать просвещенные мнения знатоков Алика – от
хоумлесса, живущего на улице или несчастного старичка в субсидированном
доме – до Вашего вымысла (приписанного мне) про отдельный дом, с
бассейном, тренажерным
залом, ледовым катком и загоном для выгула пуделя, то как раз в среднем
и получается арендовання квартира (сразу успокою налогоплательщиков
США – никакой там 8-й программы!).

//// Наконец, Родненький, в каком же кошмарном
сне, на какой картине Дали ты видел крышу (любую) с шинами?///

Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут
пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми
да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше
(ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с
шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном
русском называется «кровлей».

Повторяю.

Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут
пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми
да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше
(ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с
шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном
русском называется «кровлей».

Повторяю.

Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут
пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми
да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше
(ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с
шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном
русском называется «кровлей».

... Учитывая Ваше серьезное отношение ко всему, надеюсь, трех раз
достаточно.

Спасибо за внимание, Алик

Господа комментаторы!

Тут появилось много облыжных обвинений, приписывающих мне авторство НЕ
моих текстов. Еще раз – обязательно подписываюсь. Хотя немало случаев и
никоперства, когда моя подпись стоит под чужим постом. Думаю, умные
люди отличают мое от приписанного. Заодно приношу извинения авторам
мудрых да интересных текстов, которые крысы тоже приписывают мне.
Писать же себе хвалебные или еще какие отзывы – зачем метать бисер
перед свиньями? Если же кто присылает положительные или конструктивные
отзывы - всегда благодарю. А у идиотов одна мысль, и они ее думают,
считая себя владельцами абсолютной истины и не допуская другого мнения.
Мне же достать «аликофобов» проще всего, выложив очередной опус. Да
продуктивней: и нормальным читателям какой кайф, и свои задачи решаю,
и крысам по морде.

Словом же «творчество» не швыряюсь, к своей опусистеке применял очень
редко, да с обязательной оговоркой «так сказать» или «вроде». Цену и
свой шесток знаю, потому если кто употребляет от моего имени это слово,
то претензии не ко мне. Впрочем, у жлобов и провокаторов прием один:
чего-то приписать – и вперед.

А «формула любви к Алику» не изменилась, а кристаллизовалась:

Огульно отрицательное отношение к опусистеке – признак тупых имбецилов
без чувства юмора (а где ему взяться у идиотов). Отрицательное
отношение к личности – признак лузеров с комплексом неполноценности.

И мнение обалдуев меня тревожит мало, а вот с людьми достойными (в
человеческом и творческом измерениях) у меня здесь отношения взаимно
уважительные. Как говорится, у нас – своя компания. А вот у крыс
(потноладошечников, лузеров, паданкофф и прочих малых народов
сервера) – своя.

Я злобы к ним не испытываю, не их вина, а беда. Свою же вину, почему
они так поведены на «Алике», пока не осознаю, хотя некоторые
соображения есть. Все таки феномен масссового умопомрачения: ну,
Алик-мудак, креатиф-отстой,... - так и забудьте, об чем звук? Вон
сколько других опусов да авторов на сайте! Нет, такой рассякой да
растакой, че о нем говорить? Мудак!...
И так уже почти каждый день четвертый год.

Никак «аффтар жжот»!

С почтением к тем, кто его заслуживает,
Алик

На 7 от 23.4.5

/// Алику сюжет хороший. Можно написать, как в институте КиевЗНИИЭЭП,
где он имел счастье работать, вылили спирт в туалет, а завхоз бросил
спичку... Очень смешно. Алик, дарю идею бесплатно, на гонорар не
претендую.///
Обоз

Уважаемый Обоз!

Пушкин дарит идею «Ревизора» Гоголю, а Обоз – Алику идею вылить спирт
в туалет и поджечь. Картина маслом, как тут любят говорить. История (в
смысле Карамзина, а не Вернера) повторяется как фарс. Конечно, за идею
спасибо. Но, если заметили, в своей опусистике я избегаю жестокости,
насилия, говнометания, порнухи... И потому такая жестокость, как жечь
спирт, из которого сами знаете Что получается? Не, не могу-с.

Потому Ваша идея ко мне не катит, это во-первых. Во-вторых, в основе
моих опусов всегда реальный случай. Как гвоздь, на котором уже
развешиваю покрывала воображения или сажаю какУ развесисту клюкву. И
правда всегда остается, пусть иногда и сильно разбавленная брехней. Но
такая уж специфика байки, даже в основе рыбацкой – реально пойманная
рыбка. Рассказчик, человек блародный, ее отпустил как выдающуюся: не
вмещалась в майонезную банку с уловом. Зато в том самом огненном кругу
коллег (вокруг костра и с огненной водой) добавил ей пару метров и
пропорционально увеличил вес. А дальше – уже героическая борьба с
монстром, в которой сам рыбак конвертировался в улов, а монстр его
отпустил, сочтя мелочью, и бла-бла-бла... И остальные рыбаки байке
терпеливо внимают, придерживаясь правила: слушай-не слушая, а врать не
мешай. И дослушивают до конца, и ржут. Потому что у каждого есть и своя
байка, и он ее поведает. И опять все ржут. Всем весело... И так
полночи, пока не кончится топливо - для костра и организмов.

И, заметьте, нет там отдела «Комментарии». А то пришли бы туда трезвые
жлобы. Которые никогда не ловили рыбу... Да и вообще ничего не делали,
потому как не умеют. И баек у них нет. Вот эти угрюмые жлобы после
каждой байки заныли бы свое: «врешь! Не может быть...» - и давай все
прально сиропить, придираться к естессным неувязочкам. И чем бы это
кончилось? Верно! Их бы блародное собрание отфиздило и утопило, а потом
бы маленький эпизод стал байкой, как к костру вылез водяной, выжрал всю
водку и пьяный утонул...

Вот такое и у меня отношение к опусам – по духу и по букве сайта
«Анекдоты из России». И в этом духе анонсирую историю-ужастик о целой
цистерне спирта, вылитом в воду – у нас и таких есть. Так что Ваша
идея, хотя напрямую не пригодилась, но подтолкнула вспоминательный
процесс – и он, как говорил Михалсергеич, «пошел, осталось его лишь
«углУбить» и выдать. А то народ в «Коммах» зациклился на «Крыше», пора
уже мне как «аффтару, который жжот», обжечь народ чистым спиртом. Уже
заранее представляю, как стая товарисчей получит писчу для пламенного
обличения Алика как лжеца, маразматика и мудака.

Но, не устану повторять, «своя тропа у муравья. И у клопа тропа своя».
Так что, товарисчи, отстаньте от «БуратинЫ», слезьте с «Крыши» - и фас
на опус «СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ». Выложу в ближайшие дни, если сыночек
не усадит мне на шею любимого внука с уроками или не подбросит дельце
часиков на 10 – я же свободен, уик-энд, мля. И полный облом со
«сладостью буржуинства: в выходной день отправиться на пикник с фрау и
киндерами, или напиться вместе с другими буржуинами, или еще чего
учудить - но только не работать» Сельма Нагель» (спасибо!).

Алик

В продолжение зарисовки "КРЫША..."
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3

... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться
запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил:
«Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на
работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом
врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но
все же поинтересовались:

- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?

© Алик, Карлссон, который на крыше делает зарядку

На № 39 от 21.04.05

Эх, и неблагодарное дело писать вдогонку! Что хотел сказать, то и сказал
в самом «опусе» http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3, но, в
порядке обратной связи с читателями, пусть даже самыми тупыми и
злонацеленными, приходится: положение "аффтора", который "жжот",
обязывает.

Надеюсь, все таки хоть чего объяснить флуДу с его прИтензиями на
интилехт.

Главный вопрос – так кто был на крыше: ты или я? Так как ты можешь
настаивать, что там было?

Америкосы говорят "Who are you?" вроде как «Добрый день! » при обычной
встрече где на улице или еще, так сказать, не при деле. И обычный ответ
любого американца, если он еще жив: «Fine! », «Great» («Прекрасно! »,
«Здорово! » и т. д.). А если уже не жив и не может ответить, эти слова
написаны у него не лбу зеленкой.

И если ты такой великий знаток американских нравов, должен знать: выход
жильцов на крышу в общем-то «не полежено». Плоская крыша, по существу,
технический этаж, да при лишней ходьбе может быть повреждено и покрытие.
Ну, если там авиационный праздник, салют, пожар у соседей или еще какое
яркое зрелище – да, народ высыпает на крыши, но выход просто так,
повторюсь, не приветствуется.

Потому работник и допросил меня – и не «How» (Как..), а «Who» (Кто), уж
я не ослышался, да интонация, которая, как ты, великий грамотей и знаток
всего, в английском играет великую роль. То есть, вопрос был таки в духе
– «Кто ты такой, мол, чего ты тут на крыше делаешь? ». Я свел делу к
шутке, но, моя вина, не предупредил just kidding («ща пошучу»), чтобы
человек «при исполнении», на работе успел взять наизготовку чувство
юмора. И я высказался, дескать, Карлссон (с которым сразу ассоциация –
«который на крыше живет»). И уж особливо непоняливым приходится
объяснять, что работник, ну, может он гей вроде тебя, и детьми не
обзаводился, и про Карлсона, который живет на крыше, не знает. Потому и
решил, что я представился фамилиеМ, и моі фамилиі – Карлссон. В ответ он
назвал свою фамилию. Вот и ффсе.

Так что на вопрос – кто ты такой, человек назвал фамилию, а вопрошавший
- свою. Но тебя ж не истина интересует, тебе ж надо к чему прилепиться,
чтобы Алика еще как попытаться вьячить. Неужто не понял - пустая затея.

Наконец,

////… вместо поражения всех суперсмешной историей ты опять... нет, не
пернул в лужу, а просто тихо обосрался перед "тупым" американцем.///

Опять везде у тебя лезут ослиные уши жгучего комплекса неполноценности,
и ты приписываешь мне свои фишки – ото мне надо поразить, опять же ВСЕХ
суперсмешной историей. Выложил просто, чего захотелось. Оценило пару
десятков читателей положительно - на том им спасибо. Значит, еще тысяче
пришлось. Я настучал этот «опус» за 10 минут. А удовольствия людям
доставил в сумме на п4 дня.

И это я легкую зарисовку, мимолетность буду выставлять как суперсмешную
ИСТОРИЮ? Кстати, по «Буратино» положительно проголосовало полторы сотни
читателей, и твоя клевета, будто я сам настучал – обижаешь Диму с его
суперсистемой защиты от накруток. Да если бя был таким мощным хакером,
так ото бы мелочился с голосованием здесь – вместо взлома сайтов
террористов! А почему я на тех «опусах», где лишь несколько десятков
положительных отзывов себе не накрутил сотни?

Ну, нету у меня твоего желания выпендриться как только можно. Вон ты
выставил свою фотку – так там буквально из кожи вылез, тока б чего б
такого изобразить. И ваще, не надоело ли тебе быть моим подхвостником?
Ну, выдай, наконец, хоть какой опус! Как говорится, хоть камаринскую
спляши! Ну. Сделай же хоть что-нибудь мало-мальски путное!

А американцев «тупыми» отнюдь не считаю, я не Задорнов, это его парафия.
Чего б это я у «тупых» жить остался? Комические же ситуации происходят
на стыке культур и менталитетов. И, думаю, в глазах американца, каким же
тупым должен выглядеть я, который кого-то хрена вдруг выперся на крышу?

И, в заключение, тебе, как моему подхвостнику, негоже писать «пернул»
без «Д» после «Р» - от слова же «перДеть».

История же имела продолжение. Его и выложу.

Алик, ни в коем случае не твой, твоих поищи среди тамбовских волков

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня решает кроссворд.

... пьеса Горького из 5 букв?
- уверенно вписывает:

«НАДНЕ».

© Алик, отец

КРЫША

"Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша."
Современный городской фольклор

Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше
4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское
солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост
«Золотые ворота». Птички поют... Лепота!

... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает
какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» -
фирмы-«арендосдателя»:

- Who are you? («Кто такой? »).
- Karlsson! («Карлссон! »)
- I’m Smith! («А я - Смит! »)
- Nice to see you! («Рад знакомству! »)
- Me too! («Я тоже! »).

© Алик, утренний гимнаст

На № 2 от 15.4.5, № 1 от 17.4.5 и № 23 от 18.4.5,

Уважаемая Рита!

Понимаю Ваше возмущение, но могу лишь посочувствовать: комментарий № 1
от 17.4.5, – не мой. Некий дятел подолбился в моих текстах и
скомпилировал нечто аликоподобное. Как говорится, для определенных
категорий граждан «козел» во дворе – прогресс по сравнению с
беспробудным пьянством в подворотне. Так и подобный перл – прогресс по
сравнению с «Алик-мудак!», это уже труд, и как для энтого индивидуя –
творчество. Да заодно товарисч отвел душонку, вроде подпакостив Алику.
Так что давайте относиться к этому с пониманием: каждому – свое, не
устану повторять: «Своя тропа у муравья – и у клопа тропа своя». Жаль
лишь, что эти тропы иногда пересекаются! А в обманувшем Вас тексте –
не стану о других проколах «аффтара» - но уж «Ваш Алик» писать я бы не
стал, это же неслыханная наглость кому-то так грубо навязываться!

Но, раз уж дятел настучал, давайте я использую и отредактирую его
текст, да оставлю лишь то, под чем подпишусь.

/// Спасибо на добром слове, тронут вниманием...
за +1 спасибо. ... Алик///

А от себя добавлю извинения авторессе комментария № 2 от 15.4.5, что
не ответил сразу – не заглядывал в «Коммы», касательно самой истории
«ДОЧКИ-МАТЕРИ» (http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050413.html#34) –
жизнь есть жизнь, в ней грустное и смешное – рядом. В остальном –
давайте обменяемся мнениями по е-мейлу, обязательно отвечу..

С благодарностью за внимание, Алик

На № 14 от 18.4.5

///Ну Алик , блядь ,ну выдал - Надпись на самурайском мече:

«Минздрав Японии предупреждает о вредности харакири для вашего здоровья»
© Алик, сегун http://kimryg.narod.ru

Охуеть! Юмор на пять баллов! МУДАК ТЫ АЛИК!///

По тексту комментария за версту разит охуевшим (по его честному
признанию) невежей, который не владеет японским, никогда не держал в
руках самурайского меча и ни разу в жизни не делал себе харакири!

Но за оценку «пять баллов!» спасибо. Всегда считал, что у идиотов
богатая интуиция компенсирует убогий интилехт.

Алик, с благодарностью за внимание и честным словом – ну, и этот
комментарий не присылал! Чур меня...

О ПОГОДЕ

4-летняя Анечка, с негодованием:
- Погода сегодня какая-то нечестная – то холодно, то жарко!

На №2 от 15.04.05

Спасибо на добром слове, тронут вниманием, хотя я без того получаю
массу хороших отзывов. Так, например, этот мой опус получил уже свыше
двух сотен положительных оценок, среди которых почти все «отлично»,
вам же я не навязываюсь в кумиры, если вам мое творчество по какой-то
причине не «ндравится», всегда есть комментарии, где можно попрыгать
да излить примитивную душонку перед другими маргиналами. Но за +1
спасибо. Как говорят: с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Мать и дочку вы себе представить, разумеется, не можете, потому что
не в вас втюхивалась эта молодая матрона, да насчет неустроенности –
это вы сгоряча, желал бы я сам быть таким же неустроенным, даже
оставшись на Родине. Хотя зачем мне вас воспитывать, на вкус да на
цвет, как говорится.
А местные разборки мне побоку. Мое творчество здесь – это боковичок,
большая же часть времени уходит на Дело, которое уже наконец-то на
стадии завершения, слюнобрызгание в комментариях мне только на руку,
где еще найти такое кондовое удобрение.
На том и прощаюсь.

Ваш Алик

>>> АЛИК - МУДАК, КРИАТИФ - ГАВНО!

Ф ДИСЯТКЕ И НИИБЕТ!

Алик

Надпись на самурайском мече:

«Минздрав Японии предупреждает о вредности харакири для вашего здоровья.
»
© Алик, сегун

ДОЧКИ-МАТЕРИ

История подлинная, хотя и по известному анекдоту:
- Сарочка, вас можно поздравить: вы - бабушка!
- С чего вы взяли?
- Как, ваша дочь кормит младенца грудью!
- Ой, если у девочки есть время и молоко – почему бы не покормить?

... Незамужняя бизнесвумен полусредних лет, уже имеющая 15-летнюю дочь,
вдруг родила еще одну, вылитую старшенькую. При занятости мадам на
фирме, далеко не детородном периоде да на безмужьи заведение ребеночка
не катило ей ни с какого боку. Хорошо хоть выручила сестра
новорожденной: она с ней возилась, гуляла и даже – во феномен! – кормила
новенькой грудью.

Опус № 1000 © Алик, удивленный

На ком. 5 от 12.4.5

////Под историями Алика мне почему-то всегда хочется влепить где-то так
минус десять. Жаль что минимальный балл только минус два.////

Делов-то: поставьте -2 пять раз, и в итоге получатся желанные минус
десять (-2х5=-10). Хоть арифметику знаете?

////Ужасно убожеские истории. Про Буратино - ну чмошная история. Ну где
смеяться-то?////

Заглянул в «Результаты голосования Истории основные, 10 апреля 2005».
История про Буратино http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050410.html#8
получила 125 положительных оценок. Если учесть, что голосует только 2 %,
значит, история пришлась более чем 5 тысячам читателей. Вот здесь можете
смеяться. И хорош «Буратино» или плох, а вон сколько ему «внимания» -
отзывов с полдесятка, больше чем любой другой стори этого дня, хотя он
болтается где-то на 7-месте с прктически нулевым средним баллом. Значит,
как подбросил мне господин Трошинский, «аффтор жжжет».

//// Алик, людей пощадите. Не шлите такого дерьма больше. Себя не
позорьте. ////

Чтобы такое Ваше заявление не выгдядело тупой и оголтелой демагогией,
соберите хотя несколько десятков подписей реальных челов, которые
уполномочили Вас просить у меня пощады от их имени.

////Все знают, что вы нудила (нудный в смысле, хотя "м" в начале этого
слова тоже подошло бы), так этими историями еще больше свой имидж
подверждаете.////

И опять – от имени «всех». Не меньше, глобальный вы наш. Ох уже дятлы,
явно не могут дать ладу себе, а прутся выступать от имени всех. Ну, не
нДравятся Вам «опусы» Алика – сделайте лучше. И подпишитесь своим
именем. Да явите себя в реале, кто вы есть и чего в этой жизни сделали
полезного. Ну, не прошу сразу ВСЕМ, хотя бы парочке людей на этой Земле.

В том же, что мои опусы Вам не нДравятся, не моя вина, а Ваша беда:
дистрофичное чувство юмора, которое Вы тут и явили попыткой сострить
тупым предметом – ну, необыкновенно тонкий юмор с буквой «м». Вот это
таки лопата! Размером с ковш шагающего экскаватора. Ну, и полет мысли, и
все остальное. И стремление соригинальничать, вместо написать, как Вам
подобные, «Алик – мудак! ».

А Вас я не поднаряжался развлекать или веселить. И не долларовая купюра,
чтобы всем нравиться. Сайт открыт для всех – захотел, выложил опус. Меня
привлекает особенно «как только, так и сразу» - явил тысячам читателей,
особенно не чикаясь. Это не в газету куда, когда начинается «нам по теме
лучше бы.. », «переделайте так, и так, и перестак»... и растак, ЕПТМ. И
не научный журнал, где за кажину чепушичку в ответе. А тут и прикалоться
можно, и наврать безбожно. И в жопу послать «апанента». Но, поймите меня
правильно, Вас, в частности, не посылаю. Вы там – уже.

Спасибо за внимание, кто уж во что горазд

Не Ваш Алик

Фирменное блюдо ресторана «Вам - пир! »: бифштекс с кровью.

© Алик,

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ !

Сначала – маленькое вступление для поколения Pepsy, которое вряд ли
помнит славные времена, когда главным, любимым и единственным
телезрелищем всех советских людей были репортажи по фигурному катанию.
На заплаканных от гордости за страну глазах миллионов советские
спортсмены достойно представляли главные достижения социализма: аксели,
сальховы, пируэты Бильман, двойные Кауфманы... На весь мир гремели
имена:
... Выступает Елена Водорезова, Советский Союз!
... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз!
... Владимир Ковалев, Советский Союз...
...........................................................................
А вот и сама история.

Играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной
Юлей. А та, заигравшись, забыла попроситься на горшок и протекла.
Возмущенный кузен пожаловался ейной матери:
- Тетя Р..а, а Юля у меня написала!

Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом
тычет в лужу:
- Кто это сделал?

Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда
телекомментатора Перетурина:

- Юля Кукина, СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!

© Алик, совок-1968

«НА МАЙДАНI БIЛЯ ЦЕРКВЫ РЕВОЛЮЦIЯ IДЭ»
(Павло Тычина, поэт-академик)

В 1989 году сразу за бархатной революцией в Чехословакии подобная прошла
и в Румынии. Правда, там она стала оказалась больше наждачной, нежели
бархатной. И вожди румынского народа Николае и Елена Чаушеску, прожив
как в сказке, долгую счастливую жизнь, умерли в одночасье. От одной
автоматной очереди продажных прозападных вождей революции
–«самоубийства» в общей технологии банановых революций тогда еще
отработаны не были.

Впрочем, свою героическую гибель товарищ Чаушеску ускорил сам, выступив
за несколько недель до «революции» с большим докладом о светлом
коммунистическом будущем страны на ХIV, последнем съезде румынской
компартии. Во время исторического выступления буквально после каждого
слова вождя делегаты и гости съезда вскакивали в едином порыве со
страстными, долго не смолкающими аплодисментами.

Делегацию Политбюро ЦК братской КПСС возглавлял один из самых заметных
членов оного Центрального Органа товарищ Воротников Виталий Иванович.
Этот «соратник» Горбачева тоже вскакивал в едином порыве со всеми и
аплодировал от души, особенно когда Чаушеску клеймил «перестройку» как
«вредительство делу социализма» и «пособничество империализму». А сразу
после возвращения в Москву Виталия Ивановияа уложили в реанимацию,
поскольку он не был в силах пошевелить ни рукой, ни ногой. Да все
жаловался товарищам по Политбюро:
- Ну, блять, руки отнялись - нааплодировался!
- А с ногами-то чего?
- Наприседался!

... А на ближайшем Пленуме ЦК Михал Сергеич отправил 64-летнего, юного
по кремлевским меркам, товарища Воротникова на пенсию, мотивируя: «С
больными руками-ногами в ПЕРЕСТРОЙКЕ делать нечего». Так и не простив
ему аплодисментов крамольным речам Чаушеску, 15-летие героической гибели
которого недавно отметило прогрессивное социалистическое человечество.
Как первой кровавой жертвы в ряду фруктово-цветных демократических
революций.

© Алик, свидетель пяти революций

---
Опа! Немолодой опять проявился! Опять побакланить пришел, а как насчет
нашей встречи?
---
ЗаCCCPaнцу слово не давали. Я же уж и распрощался с тобой да нахуй
заслал, и вроде бы даже удачно, а ты опять появился. Ну прям Candyman
голливудский. Пять раз произнесите его имя - он и появится.
Может еще раз попробуем?
ПШЕЛ НАХУЙ!

Алик, комментный экзорцист

БУРАТИНО

«Hа голове его колпак,
Hо околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез.»
Песня из мультфильма «Буратино»

Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних
представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец
под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на
«бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость
дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати
втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная
деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная
матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!?
Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??

Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда.
Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного -
папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот
истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга
не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:

- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.

© Алик, папа Карло

ИСКУССТВО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ

Готовясь к роли Тараса Бульбы, великий французский актер Де Пердье
примерил его шаровары и усрался.

ВАМ, ТЫКВАНДАНЫ ТЫКВАНДЫ

«Тыкванда ты моя, тыкванда!
Как же я без тебя протыкванджу? »
Популярная тыквандесня «На сопатках Тыкванджурии»

Штой-то мне сиводня с утра тыквандово? Может, апосля вчирашнива
тыквандежа с тыквандцами? Тыквандиция у нас такая - ужраться по самую
тыквандею и тыкванднуть к тыквандихам. Как всегда, там с ими так
натыквандились, что наши главные Тыкванды неделю будут на полшестого. Да
тыквандошку ломит така тыквандень, шо тыквандить на тыквандоту никакого
тыквандания нет и в тыквандине. Да тока притыквандаю в тыквандофис, как
тыквандосс заладит тыквандничать – ты как, тыквандак тыкванднутый,
протыквандил растыквандешку с последней партией тыкванды? Он больше
такого тыквандуйства не потыквандит! И шо я в свое отыквандание
оттыквандю на его тыквандный тыквандеж? Кароче, полный тыквандец! Уж
куда бы тыкванднуть потыквандей да втыквандить ишшо пару стакашков
тыкванды с тыквандцами-тыквандками, шоб натыквандиться до полного
отыквандения. А там хоть трава не тыквандm, и всяка тыквандация – да ну
ее на тыквандуй!

© Алик, оттыквандец

Должен ли Джентльмен помогать Даме по хозяйству, если хозяйство –
другого Джентльмена?

© Алик, джентльмен

Президент Буш предложил в Папы римские Пола Вулфовица, которого
выдвигает куда только можно, и недавно номинировал на пост Президента
Всемирного банка.

Ну и что - еврей? Из них всегда выходили лучшие христиане, начиная с
Иисуса и его команды. Подумаешь - Президент Всемирного банка! Настоящий
Папа должен быть при деньгах, чтобы всем чадам его хватило на жрачку,
шмотье, цацки да в алиментах отказу не было.

Америка посылает своих наблюдателей на выборы Папы, и они будут
продолжатся столько туров, сколько потребуется для честного и
справедливого избрания с бушьей помощью демократического кандидата.

© Алик, папа

Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного
голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного
ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о
его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его
64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен
– в одном флаконе. И когда спросили, как ему нравится младший, брат
юбиляра честно признался:.
- Да терплю уже 60 лет и 9 месяцев. Правда, первые девять месяцев были
приятными: я больше хотел собаку, и мама, чтобы отстал, пообещал мне ее
родить. Представьте жуткое разочарование: мне сказали, дескать, не
получилось, а вместо лая долгожданного песика в доме заорал вот энтот
кобель!

© Алик, гость

Музыкальный рецензент ищет в музыке поэзию, литературный - в поэзии
музыку.

© Алик,

ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!

В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за
искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал
как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В
день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами
и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с
треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым
племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто
Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.

Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще
единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать.
Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А
третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.

Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым
мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в
лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась,
шепелявя от негодования:

- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!

... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину
загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей
шубку и пообещал, как подрастет, жениться.

... Обманул, конечно:

- ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!

© Алик, подлец и сволочь

ПОРЯДОК БЬЕТ КЛАСС

Посвящается Василию Кошке

В одном олимпийском году отдыхал с женой, внучатым племянником да белым
королевским пуделем Атосом Вторым в поселке Сопино на Азовском море. Мы
осели в общаге совхоза-техникума - на время каникул ушлый директор
конвертировал ее в пансионат. «По звонку» из подшефного донецкого
института нас поселили в козырном «номере» самопального пансионата -
«Красном уголке» с портретом Ленина и Переходящим Красным Знаменем за
победу в соцсоревновании. Администрация, заботливо окружив нас такими
приятными декорациями, разумела, что от Ленина со Знаменем почета много,
а комфорта - мало. Потому дополнила декорации полезным реквизитом -
кондиционером, телевизором и холодильником, после чего в лукавстве
ленинских глаз нам не виделось ничего плохого. Наоборот, казалось: вождь
за нас радовался как за мастеровых, хоть и интеллигентного сословия,
которое недолюбливал.

А соседи по общаге, еще более мастеровые труженики народного хозяйства
СССР, заходили к нам на огонек. И меня как блатного авторитета уважали
не только вообще, но и уважили конкретно, избрав капитаном да играющим
тренером волейбольной команды отдыхающих техникума. Этой команде
предстояло выступить в традиционном турнире между другими сопинскими
окрестными заведениями отдыха, штатными или самопальными, вроде нашего.

Бесспорным фаворитом была команда одного московского дома отдыха – у них
подобрались молодые асы. Ребята напропалую гасили, ставили «блоки»,
подавали всякими драйвами да полудрайвами. И от самых крутых мастеров
отличались малостью: все эти крутые примочки когда получались, а когда и
нет. Раз не приходился на раз, а чаще и на два-три раза.

Может, потому как год был олимпийским, наш турнир проводился по
бесхитростной олимпийской системе, с вылетом проигравших к едрене фене.
После нелегкой победы в четвертьфинале мы вышли в полуфинал, где нашей
мирной команде мастеровых из общаги совхоза-техникума предстояла встреча
с боевой дружиной «мастеров» московского дома отдыха.

Увы, средний возраст наших игроков зашкаливал за 40, зато средний вес
был куда выше среднего, при среднем росте в метр семьдесят в кепках,
тюбетейках или бейсболках. И умелость в волейболе тоже была средней. Да
не в спортивном – через сетку, а посконно пляжном. Игре всенародной,
хорошо знакомой нашим людям. Когда просто собираются в круг с любым
поголовьем пляжников-сопляжников, спортивная форма – плавки, мяч
отбивается на кого получится. А там уж кто и «гасит», кто в броске
принимает. Или не принимает. Эт уж кто скока примет...

Как тренер я сразу врубился, что ТЕХНИЧЕСКИ обыграть «чемпионов» у нас
никаких шансов. Но ТАКТИЧЕСКИ! По шизу системотехники: чем система
сложней, тем ненадежней. К тому же хватало тактического опыта из других
видов спорта, куда вляпывался по юности-молодости лет: шахматы, бокс,
всякие теннисы, футбол. Это только в эвклидовой геометрии параллельные
прямые никогда, ни за какие деньги, ни по какому блату,- не
пересекаются. А в жизни параллели сходятся, надо лишь их правильно гнуть
да грамотно заплетать промежду собой.

Потому полуфинальную игру своей команды построил в самом бесхитростном
тактическом ключе: как угодно переправить мяч к соперникам, а те уж
напортят сами. И ежли кто из их асов взвивался над сеткой, чтобы гасить,
моя команда не высовывалась на «блок» – куды уж нам, сирым, допрыгнуть!,
а по команде «Атас! » все врассыпную разбегались кто куда. Сопернику
никто не мешал расстрелять беззащитную площадку. Да из-за необычности
ситуации он мешал сам себе. И чаще не попадал! Но если попадал, об этом
жалел еще больше: тут же на него высыпался град насмешек публики, типа,
ну, бля, мастер, и не стыдно тебе? Еще, по моему тихому свисту-команде,
на него громко лаял Атос, мой первый помощник не только на лодке, но и
во всех других житейских капитанствах, майорствах и даже
подполковничаниях.

Я же громко не скрывал - главное, ребята, не дрейфить и сберечь людей,
сохранить кадры. А они уже, по-сталински, решат все! И кадры, что могли,
решали.

Вестимо, игра есть игра, и у соперников порой проходили мощные подачи,
замечательные «колы». Но чаще – мазали в аут или сетку. Наша фигура
умолчания и мирного гражданского непротивления срабатывала, счет
складывался в нашу пользу. Нас поддерживали жены, дети, внуки. Да еще на
нашей стороне как слабых было скока там десятков болельщиков. Наша
незатейливо-прикольная игра против сурьезно-изощренной – асов, очень
веселила публику. Каждый наш успех встречали бурными аплодисментами да
«браво!», «гребанных асов» – насмешками да свистом. Такая поддержка
трибун и для больших мастеров дорогого стоит!

Остальное уже было делом нашей доморощенной техники, пусть и убогой. Я,
к примеру, сильные удары по-футболерски отбивал грудью - уберегал
пальцы. Но делал вид – руками, на мгновение их раздвигая. Все это видели
– и зрители, и соперники. Зрители ржали, а сурьезные соперники
возмущенно тыкали судью в грубое нарушение правил. Он, откровенно
помирая со смеху, «не замечал». Соперники указывали ему уже набитое у
меня на груди полыхающее багровое пятно. А он им типа – «нет, ну,
расчесал товарищ. В правилах волейбола нет запрета игрокам на
почесывания разных мест. Всяк горазд чесать, чего где зачешется. К
примеру вам, ребята, с такой игрой - чесать репу. Слова не скажу –
имеете право». И напропалую нам подсуживал, полностью перейдя на сторону
народа в нашем лице.

Правда, мяч мы переправляли на площадку соперников не так уж безобидно:
метили в незащищенное место или вразрез между игроками. И не раз они
рыбками «ныряли» навстречу друг дружке, да коцались лбами так, что из
глаз сыпались раскаленные искры, поджигая мяч... едва успевали присыпать
песком. Зато в следующий раз те же волейболисты застывали, не
шелохнувшись, понадеявшись друг на дружку, и лишь чесали зашибленные
репы, - пока мяч спокойно плюхался в площадку между ними. Да еще у них
за улетевшим куда мячом после громкой разборки бежал собачьей рысью кто
из игроков, а у нас тихо, без базара мяч в пастюке степенно приносил
пудель Атос.

В конце концов, крутые мастера психологически сломались, пошли
вразнос... Все валилось из рук, и, проиграв нам полтора сета,
разругались между собой. А когда я, обнаглев, выдал пас на удар одному
из наших, и него получилось на славу – посрамленные соперники, с плювами
да матюгами, покинули площадку под улюлюканье трибун. Да еще забрали с
собой единственный мяч –свою частную собственность.

... Увы, чемпионами в том году мы все же не стали – финал слили команде
таких же неумех как сами. Я уж ни с какой там тактикой не выдрючивался,
дал команде и себе единственную установку на игру: играть. Да и
соперники не рвались к победе, так, поиграли в свое удовольствие. В
конце концов победила дружба, закрепленная местным виноградным вином. Да
таким крепленным, что наши команды, вместе взятые, стали бы легкой
добычей волейболистов из самой младшей группы детского садика.

© Алик, играющий тренер и капитан сборной-1984 по волейболу общежития
Сопинского совхоза-техникума

Вы все никоперы и потноладошечные крысы! Я вас всех ненавижу и с говном
смешаю!

Алик