Поиск по автору:

Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...

В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.

И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").

Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".

Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.

В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.

По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.

Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru

3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.

Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru

"Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить завсегда.
Но поскольку несвободна,
И ни капли не горда,
То могу кому угодно,
Где угодно и куда."

Алик, заранее благодарный тому, кто назовет авторессу

ПЛіВОЕ ДЕЛО

В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка
и средней свежести басня с моралью.

СТИШОК:
«Как заметил мудрый вождь,
Нас ничем уж не проймешь:
Как в глаза нам ни плевали,
Мы кричали: это дождь!
В.Каменев

СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА:
«Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок»
http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html

БАСНЯ С МОРАЛЬЮ:
Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность.
Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в
него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я,
верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты
плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.

А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...

... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в
своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не
самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой
субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и
«слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны,
быстрой или медленной, в разные адреса...
И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала
плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому
папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда
действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную
работу.
- А если я в тебя плюну?
- А умеешь?
Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым
за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да
общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной
промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость
и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за
счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и
поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету
«Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей.
И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист.
Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и
с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно
громко умирающей уже много лет:
- Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету!
Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую!
Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:

- ДА ОН МОЖЕТ ЗАПЛЕВАТЬ ВЕСЬ МИР!

© Алик, наплеватель.

Израиль обратился в ООН с просьбой: впредь считать «Защитную стену»
дамбой от наводнения страны палестинскими террористами.

© Алик,

В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных
перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы

Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже
как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там
края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не
против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в
шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.

© Алик, участник шоубизнеса

ИНШАЛЛА!

«Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту».
И. Губерман

Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро
Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в
неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского
проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение.
Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим
лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень
верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание
было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то
дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно
кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском
Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же
так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:

- КОГДА КОРАН ПИСАЛИ, ВОДКИ НЕ БЫЛО!

© Алик, шурави, анонимный трезвенник

СВИНСТВО

У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы.
Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а
вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический
талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как
говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала
она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому
поводу, а то и без.

И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой
избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь
проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А
«подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную
роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался:
- Залазил маму свинкой!

«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне:
- Что, правда, сыночек заболел свинкой?
- Да.
- Какой ужас!
- И в какой форме?
- Легкой.
- Но все равно ужасно!!
- Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по
свинке.
- Но он мамочку заразил!!!
- Да.
- И у нее в тяжелой форме?!!!!
- Да.
- Какой страх!!!!! И температура высокая?
- Да.
- Ужас!!!!! А что еще?
- Сильно распухли железы.
- Ужас!!!!! А еще?
- Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит.
- Кошмар!!!!!! А еще?

Тут уж я не выдержал:
- ХРЮКАТЬ НАЧАЛА!
... Обморок

© Алик, неблагодарный зритель

МИД России выразил гневный протест на многочисленные нарушения на
предстоящих президентских выборах-2012 в США.

Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича:
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...

Истинная мудрость – понять и простить других людей.

Сбежала жена. Однако, не обнаружив за собой погони, вернулась.

«Свеча горела на столе...»
Л.Пастернак

«Рюмка водки на столе...»
Г.Лепс

Мела пурга по всей земле.
И в закоулки.
А рюмка водки на столе,
Не без закуски.

Стояла рюмка на столе
И то и дело
К ней припадало в феврале
Бухое тело.

Себе не в силах отказать
Хотя б в глоточке,
Пока не начали мерцать
Тире и точки.

Дрожала студнем голова,
Тряслася срака.
И в Морзе чудились слова
От Пастернака.

Мело сугробы в феврале,
но то и дело
Стояла рюмка на столе.
Стекло потело.

И не видалось ничего -
Темно, как в шахте
Сплетенье ног, сплетенье рук
У брудершафте.

До криков молодой луны
Уже допился...
Хоть сдёрнуть мокрые штаны
Поторопился.

Не то б постиг большой конфуз -
Вот было б сраму!
Пока метель играла блюз
В оконной раме.

На водку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как тосты, два крыла
Благообразно.

И из лохани майонез
Сочился на пол,
А я к тебе нахально лез
И грубо лапал.

Всё пропадало в пьяной мгле,
Тупой и гулкой.
И рюмки водки на столе
Стояла рюмка.

Февраль сильней чем «Отче наш!»,
Пора агоний...
Слилися Лепс и Пастернак
В одном флаконе.

ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал
великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий
нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА
Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа
(хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в
футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся
на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров.
Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать
тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович:
- Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!

P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он – самый достойный ответ
неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки
ему, сделать свое ДЕЛО.

Алик, болельщик

«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» – такова история № 36
от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан
Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной
народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего
оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение.
Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например,
какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко
момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от
соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел
нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается
на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты...
И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке
земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в
силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут
все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины – киевском
Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с
Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его
поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч – уж он бы точно
отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как
джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и
Володи.
Еще пример – наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении
близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не
забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей
и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже:
когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две
девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек – тоже. Семья
получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями
и сестрами, и по отдельной комнате – кажд(ой, ому) Саше.
А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их
выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе
количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.

Алик, киевлянин

ПРОЩАНИЕ С НИКИТОЙ.

«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.

До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло –
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет –
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве –
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект –
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
– знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.

Алик, инженер-конструктор

На сайте «Анекдот.Ру» (страничка - спецвыпуск 19 апреля) реклама:
«Французские войска при завоевании Египта сопровождали сотни ученых» (со
ссылкой на статью
http://www.strana.ru/stories/03/04/01/3307/176494.html) про египетскую
компанию Наполеона).

... Так вот, господа, в минуту опасности Наполеон командовал:
- Ослов и ученых - в середину колонны!

Алик, науковец

СОВРЕМЕННАЯ РУССКАЯ НАРОДНАЯ ПЕСНЯ
О ТРАГИЧЕСКОЙ, СОВЕРШЕННО БЕЗНАДЕЖНОЙ ЛЮБВИ

Ой,цветет калина в поле у ручья.
Парня голубого полюбила я.
Гея полюбила на свою беду
Не могу открыться - он пошлет в пизду.

Он живет, не зная, ничего о том -
Дева-лесбиянка думает о нем.
Из меня герл-френдша сделает паштет,
Но любовь такая не проходит - нет!

Как мне, извращенке, рассказать о ней ?
Запихнут в психушку до скончанья дней...
Я хожу - не смею волю дать словам
Пидор мой, хороший, догадайся сам!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

"А как первая любовь - она сердце жжет."
Б. Окуджава."Песенка о моей жизни."

Эта романтическая история произошла с Атосом-I - белым королевским
пуделем с французскими предками, прадедушкой Атоса-II. Моя сестра,
обожая эту породу, купила щенка в клубе. Для себя. Но в тот же день
умотала в трехдневную командировку, а песика пока оставила у меня.
"Пока" растянулось в целую собачью жизнь - сестра так и не забрала
Атоса, зато всю эту жизнь де-юре оставалась «мамой», а я - де-факто,
«дядей» (собачники - поймут!). Как положено в те времена Среднего
Застоя, я воспитывал пса в духе коммунистических идеалов. И он вырос
идеологически выдержанным, но, к сожалению, морально неустойчивым, когда
дело дошло до первой любви. Которую, как говорится, помнят даже тогда,
когда забывают последнюю...

... Увы, эта самая первая любовь Атоса I была внеплановой, не войдя «в
график племенной работы» собачьего клуба. А избранницей кобеля оказалась
милая соседка породы «русский спаниэль» - Джина, названная так в честь
великой итальянской актрисы Джины Лоллобриджиды, очень популярной в
60-70 годах. Этот брак, как положено, был заключен на небесах. Но
состоялся у нас во дворе. И не случайно - у Джины с Атосом оказалось
много общего. Подобно пуделю, спаниэль - специалист по водоплавающей
птице. Собачка славная, резвая, солнечная. Атос и Джина были
ровесниками, вместе росли, гоняли, как угорелые. Понарошку и дрались,
развивая бойцовско-охотничьи навыки. Когда они прожили на свете года
два, с Джиной хозяева уже наигрались, и она перешла на положение
"кабыздоха": держали в доме, любили, кормили, но гулять уже не водили,
сама - гавкнет у дверей - выпустят, побегает, вернется, гавкнет -
впустят...

Когда же у нее подошло time to love, хозяева прозевали, зато Атос - нет,
у собак в этом полная ясность: когда madam вступает в период сексуальной
озабоченности (“течку” - по-ветеринарному), она не начинает ярко красить
губы... вроде случайно, оставлять незастегнутыми верхние пуговки
блузки... втискиваться в обтягивающую миниюбку... томно вздыхать, бросая
пламенные взгляды на этих прааативных муЩЩин... да чтоб получше
выглядеть в их глазах, поить водкой из красиво ограненных стаканов...
Короче, порядочная сУка не занимается всей этой безумной мишурой, а
специальными выделениями метит округу, вызывая у кобелей пламенную
страсть. Ради этой страсти они бросают самых любимых хозяев, покидают
самые мягкие диваны и кресла, отвергают самые мозговые косточки - и
удирают из дома, устраивая вкупе с набежавшими уличными псами сущий
кобеляж по месту жительства любимой. И все три недели течки у людской
округи - вырванные годы, и так каждые два квартала...

... Я гулял с Атосом, а он, учуяв сексуально озабоченную Джину, сорвался
с поводка... Madam же, кокетливо отведя хвостик в сторону, нагло
искушала кавалера. Вообще-то в клубе предупреждали - свадьба не со
своими портит породу не только щенятам, но и кобелю. Вязка должна быть
единопородная, по ПЛАНУ клуба. Впрочем, про породу, на собственном
опыте, не верю. Да знаю на горьком опыте социализма, что такое ПЛАНовое
хозяйство! Правда, я попытался отговорить Атоса. Даже пристыдил, как он
сможет смотреть в глаза Лесси - клубной пуделихи из Ленинграда, свадьба
с которой была заПЛАНирована через пару месяцев. Однако оборзевший от
страсти и утративший всякий стыд кобелино просто от меня удрал. И они с
Джиночкой забылись в объятиях друг друга, немедля приступив к Большому
Чувству, которое внезапно выскочило из-за спины их двухлетней дружбы...

... Через минут сорок пес вернулся, очень довольный собой и Джиночкой.
Виновато ластился, извиняясь за отлучку, сучку и случку. А утром мы
встретили Джину уже с хозяйкой на поводке. Атос, на правах мужа, ринулся
к любимой, чтобы не пропустить второй медовый день. Но хозяйка,
подхватив ее на руки по праву «матери», еще не подозревая, что она уже и
теща, сакраментально изрекла: "АТОС, НЕ ПРЫГАЙ, ДЖИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ
ТВОЕЙ!"

... Спустя два месяца я был вызван к новым родственникам для дачи
показаний и представлен полудюжине светленьких щенят, очень похожих на
Атоса в младенчестве. Оказалось, кобель своим невоздержанием нанес
ощутимый материальный и моральный урон. Материальный - щенят отнесли к
двортеръерам, и уже нельзя было их продать ни как спаниэлей, ни как
пуделей. Я с этим активно не согласился сам и убедил «маму» Джины, что
чем больше пород в одной собаке, тем дороже она должна цениться. Не зря
же собаколюбивые англичанине никогда не скажут "беспородная" собака, а
только - «многопородная». Да в МИДе дипломатам приплачивают за каждый
иностранный язык, которым они овладевают.

Таким образом удалось отмазаться от материального урона. Но тут же встал
вопрос морального ущерба: Джининых лап и собачьего сердца домогался
начальник хозяйки. Для своего трехлетнего спаниэля Джинна. По собачьим
меркам, старого холостяка. Последних года два с половиной он активно
маялся своим семейным положением, и на этой почве сбрендил - вплоть до
непристойных посягательств на домашнего кота, которого пытался склонить
к скотоложству.

В принципе начальнику в лапах и сердце Джины отказа не было - попробуй
при социализме, где человек человеку - друг, товарищ, брат и полевой
командир! Однако свадьба откладывалась из-за вопиющего легкомыслия
Джины. Ну какая из нее мать, теннисный мячик все хлопает об пол и ловит,
визжа от восторга. Самозабвенно развешивает котов на деревья... Гоняет
голубей... Пускай еще девочка поживет в свое удовольствие, без этих
семейных забот. Но все же начальник своего добился, тут же прихватив
собачку на дачу - пусть побегает с Джинном на природе, поплавает,
позагорает. Да похудеет, вон какая толстая! Ан через неделю вернул Джину
с бурным негодованием: девушка оказалась не просто толстой, а сильно
беременной.

В итоге на нас с Атосом покатили бочку, требуя алиментов,
трудоустройства на другой работе, с большей зарплатой, начальником без
спаниэля... Да еще чтоб мужчина был в соку, потому как хозяйка Джины
теряла в лице прежнего начальника и любовника тоже. Личную измену он бы
простил, тем более, что она и так регулярно ему изменяла с любимым
мужем. Но обмануть ожидания любимого пса - нет, вот это уже никогда!!

Конечно, я мог просто возмутиться, послать соседку с ее необъятными
претензиями подальше и больше с ней не общаться. Однако неведомая сила
влекла к чудесным пушистым крошкам, вовсе не чужим на самом деле. Я их
кормил, на руках выносил на улицу. Но из-за страха перед клубом и
«мамой» Атоса за внеплановую случку пришлось уйти в несознанку и занять
твердую марксистско-ленинскую позицию - диалектически отрицать
очевидное: "Злостная клевета, не знаем никакой Джины... Вы же сами его
не подпустили!... Да хоть до суда - главной свидетельницей привлеку
вас". И в наглядное доказательство нашей невиновности я привел Атоса. Он
не проявил ни малейшего внимания ни к ненаглядной Джине, ни к
замечательным деткам. Я ткнул «маму» Джины еще и в это подтверждение
своей правоты, но она (теща есть теща!) заголосила: "ОТЕЦ - ПОДЛЕЦ, МУЖ
- СВОЛОЧЬ, ЗЯТЬ - ГАД!.. ВЫ, КОБЕЛИ, ВСЕ ТАКИЕ! ... ВАШЕ ДЕЛО - НЕ
РОЖАТЬ, СУНУЛ-ВЫНУЛ - И БЕЖАТЬ!"

Пришлось призвать на помощь родную «мать» Атоса - мою сестру. Я поведал
про облыжные обвинения нашего невинного мальчика, как нам хотят втюрить
чужой грех. Естесссно, умолчав о фактической стороне: это могло
поколебать ее непреклонную уверенность в справедливости Нашего Дела. И,
преисполнившись с моей подачи самого искреннего негодования, сестра
ринулась в достойный отпор клеветникам. Но, увидав щенят, пала на них со
слезами нескрываемой радости: "Как не наши? НАШИ! НАШИ!! Вылитые
Атосики, смотри, такая же палевая звездочка на лбу, как у него в
детстве." Конечно, сдержать себя она не смогла, внуков любят больше, чем
детей, а за ее несдержанность пришлось расплачиваться мне: терпеть бабью
правоту новоявленной тещи Атоса, помогать выкармливать наших бастардов
(что и так делал до признания отцовства), пристраивать щенят в добрые
руки... Наконец, трудоустраивать собачью тещу на бОльшую зарплату, к
другому начальнику, моему приятелю. Хорошему человеку, специалисту,
гражданину, члену партии... Да и вообще мужчине в соку..

... К сожалению, я его потерял, но это уже потом, когда он развелся с
женой из-за новой сотрудницы, а моя жена из бабьей солидарности отказала
изменщику в моем приятельстве. Жаль, собака! ,- вот так из-за случайной
встречи двух собачек произошло столько личных и кадровых событий в жизни
людей, хороших и разных.

© Алик, босс Атоса

18 июня главный тренер футбольной сборной России Георгий Ярцев подвел
итоги выступления своей команды в Португалии.
"Португальцы - прекрасные люди. Им удалось организовать чемпионат на
самом высоком уровне. У нас не было проблем ни в чем - начиная от
получения виз и заканчивая времяпрепровождением, - заявил, в частности,
Ярцев в ходе встречи с журналистами. - Мы не знали никаких забот.
Сборную встретили в аэропорту и проводили на базу. ... Главный тренер
также добавил, что питание как на борту самолета, так и на российской
базе "Браунс-клуб" в городе Виламоура, известном своими шикарными
казино, было очень вкусным и разнообразным. Кроме этого игроки отметили
прекрасную погоду в Португалии и очень вкусный кукурузный хлеб, который
уже несколько веков пекут по рецепту знаменитого Пуаро Тиногге (Puaro
Teanogge), создавшего первое поселение французов на португальской земле
в 1457 году. Не остались без внимания российской делегации и местные
винодельческие хозяйства. "Съездили отлично", - подытожил встречу Ярцев.
http://www.lapsha.ru/articles/sport/2004/06/18/203100.html
... Увы, тренер сборной по футболу ни словом не обмолвился о посещении
ЧЕ-2004. Впрочем, зачем плохими воспоминаниями портить впечатление о
прекрасной туристской поездке?

© Алик, турист

Главное предвыборное обещание Ющенко украинскому народу: когда он станет
президентом, то обязательно докажет, что отравлен. И виновник получит
заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей.

После того, как в израильской армии за выкрик "Арафат умер - вот и
прекрасно!", выгнали капрала, этот клич подхватили все солдаты
российской армии.

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами.
- Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия,
нарциссизмом. 5 букв, посредине У.
Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!

© Алик, отец

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном
советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у
другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой
пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.

Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех
времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и
пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом
держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим
изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.

Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить:
затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И
когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в
сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом.
Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать,
чтобы сигаретка не пропахла колбаской.

В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все
невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого
королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха
колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским
достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с
бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный
собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку,
мою сестру, нервно глотая слюну.

Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек,
что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со
своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив
правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою
очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.

... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других,
самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную
сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно
делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).

Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до
узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно,
потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки
оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала
угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки –
будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор
юмористов:

- БУДЕТ!!!

... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А
со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной
«дочкой».

© Алик, босс Атоса

Американцы срочно закрывают тюрьму "Абу-Грейб" в Ираке и на Гуантанамо
(Куба). А всех заключенных передают в Гаагу прокурору Карле Дель Понте.

Давно бы так, а то развели политкорректность!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

В секретариат ФИФА поступило предложение африканской федерации футбола о
реформе судейства. Предлагается предъявление желтой карточки
сопровождать смачной оплеухой, а при удалении – ставить игрока на кромке
поля в 5-позицию и давать сильного пенделя под зад. Это бы снизило число
нарушений правил, добавило игрокам уважения к судьям, а, главное, резко
повысило зрелищность матчей.


© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

"ПОСЛЕДНИЙ ПАРАД НАСТУПАЕТ!"
(из песни "Варяг")

Мэр Москвы Юрий Лужков разрешил проведение гей-парада в парке Горького
2 августа - в День воздушно-десантных войск.

© Алик, неполиткорректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lastparade/

ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на
отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в
ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо
приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.